UZO, mas ela engravidou à mesma!

Olá, estou revoltado com os serviços de algumas empresas de telecomunicações de Portugal, em particular a empresa que patrocina a liga de basket e que não querendo referir nomes se chama UZO.

Eu sou utilizador da UZO, porquê? publicidade à parte basicamente porque não
possui carregamentos obrigatórios e mesmo assim os tarifários são porreiros.
Isto leva a crer que a nossa relação é perfeita, mas pelo contrário está
prestes a romper. Ao contrário de algumas empresas a UZO não deixa o tampo a
sanita levantado, pelo que não é por aí que estou chateado, mas basicamente
pelo facto de serem interesseiros!

Passo a explicar:

Acaba o dinheiro no telemóvel. Dirijo-me a um MB para efectuar um carregamento.
Caso carregue 25€, recebo uma mensagem simpática no telemóvel a dizer que
efectuei um carregamento de 25€, sou giro, muito obrigada e deus lhe dê saúde.
Caso carregue com 5€, a mensagem que recebo é a seguinte: Uzo, efectuou
carregamento de 5€.
Nem um simples obrigado. Nada!
Outra situação é quando o saldo passa abaixo dos 3€. Recebo a seguinte
notificação: UZO! O SALDO DO SEU CARTÃO É INFERIOR A 3€! DIRIJA-SE A UM MB OU PAYSHOP E CARREGUE COM UM MONTANTE MINIMO DE 5 EUROS!

Reparem bem na pontuação utilizada. A forma imperativa que eles dizem para
carregar o telemóvel. e tem de ser no mínimo 5 €. Devo confessar que a primeira
vez que isto aconteceu, li a mensagem, entrei em pânico, vi um grupo de adeptos
do porto atrás de mim, e fui a correr a um MB carregar.

Vou continuar com este cartão, mas estou a ficar um pouco farto do meu
telemóvel mandar em mim. Mas ora bolas, uma pessoa muda, ainda se arrisca a
ficar sem braços no meio da moche, ou por outro lado, com 2 braços a mais com
tag.

Para terminar, gostava de dizer que também acho mal utilizar o termo:
"carregar" o telemóvel. O meu avô quando recebe um mensagem dessas nunca sabe
se é para colocar o telemóvel na tomada a carregar ou não. Depois as contas da
EDP sobem...

Chulos! Gatunos!

Mais sobre a fantastica área de residência do Sr. Meireles ou Barcelos cidade multifacetada.

Pouca gente deve ter estado atenta ao confronto de forças do bem os poderes diabólicos que se deu na nossa cidade esta sexta-feira 13. Mas de que raio estás para ia a falar pode perguntar o leitor mais rude e desatento.

Pois muito simplesmente o que se passou foi que numa agradável visita ao parque da cidade verifico que se festejava o S. António com uma boa sardinhada acompanhada das típicas malgas de vinho e caldo verde ao som de música popular. Até aqui tudo bem.
Com coragem de um explorador passei para o outro lado, em busca do desconhecido. Mal sabia eu que estava a avançar por um terrível campo de guerra pois do outro lado encontrava-se nada mais nada menos que uma feira do oculto. Ora o que é uma feira do oculto? Basicamente é uma feira em que vários videntes, astrólogos, tarologistas, taxistas e burlões levam o dinheiro de pessoas que até acreditam no que eles dizem. No entanto esta feira do oculto distingue-se das outras, não que eu já tenha ido a muitas feiras do oculto, mas acho que não são muitas as em que a única coisa que distingue o artista convidado do público é um acordeão, um microfone a fazer feedback e a excentricidade de uma boa bebedeira.
Por esta altura estava bem claro na minha mente que o facto de estas festas estarem a decorrer ao mesmo tempo era propositado e pretendia recriar as perseguições da inquisição aos praticantes do oculto. Isto não podia acabar bem.
Claro que se pretendia também mostrar qual a festa mais poderosa e com mais potencial atractivo de crentes. Ora esta aparente concorrência entre festividades proporcionou ao visitante curioso um oportunidade única para comparar quem é que tem mais sucesso a atrair gente se as famosas festas cristãs se a crença nos poderes místicos, chapéus em bico e vassouras.
A verdade é que em termos de assistência as festas estavam bastante equilibradas até que a feira do oculto jogou a sua melhor carta, e do nada surge nada mais nada menos que Fernando Rocha pronto a arrotar piadas. Por esta altura, nada mais pode existir, cedo se efectuaram os censos meia-noite e a população cristã estava claramente a envelhecer.
Por fim uma questão eleva-se no ar e com ajuda de cordas ainda conseguimos, de relance, ler o que está escrito. Como é que numa cidade tão pequena como Barcelos podem coexistir, simultaneamente e no mesmo espaço eventos tão distintos? Aceitamos teorias...

Segurança Social - O bom e o ananás em calda do Lidl

O Facto!

Pois é Srs. Leitores, hoje venho-vos falar da mui nobre (fiambre da perna extra) repartição da Segurança Social da minha área de residência.
Foram-me pedidos uns papeis na universidade, tais a ser recolhidos nesta instituição, dirigi-me então ao seu local de funcionamento numa quarta feira pelas 15:15h visto que só fecha às 16:30h, iria apanhar aquilo aberto. Qual o meu espanto quando lá chego, já não era permitido sequer tirar o ticket de espera. Toca a ir lá ontem de manhã, chego e tiro o ticket nº 72, olho para o painel dos números e vejo que se encontrava no lugar 61, “espectáculo” digo eu em tom mais ou menos alto, e olham 3 senhores de idade para mim, a rir.
Passados uns 5 minutos, quando apenas faltavam 7 posições para ser atendido, digo eu outra vez num tom mais ou menos alto, “está quase”, neste momento, uma senhora que pela cara era líder do clube de fás ‘TJe1coc’ (Tony Carreira e Julia Pinheiro em 1, como os champôs), olha para a minha senha e diz: “UIIIIIIIIIIIIII ainda lhe falta muito, vai no B65, o Sr. é o C72”, fiquei uns 3 segundos a pensar, se a senhora estava a brincar comigo, ou se eu estava complemente enganado, estava enganado!
Hoje, a minha mãe, arranjou uma senhora, que pelas 12h foi à mui nobre repartição, e tirou um ticket, passou à minha mãe e a minha mãe, a mim, quando chego a casa vindo das aulas(14h). Vou bem depressa para ver se não passa a minha vez, e qual o meu espanto, que quando lá chego ainda faltam 100 pessoas à minha frente, toca a ir a casa almoçar, e voltar.
Eram 17:10h quando fico com os papeis todos arrumados.

Razão?

Para mim tal acontece, porque o estado parece que paga horas extra, as senhoras mexem-se a passo de caracol, preenchem as declarações no Word, apagando os dados da pessoa anterior e substituindo pelos nossos, tudo “à lá pate”, passam tempo e tempo ao telefone, em supostas chamadas para Lisboa com dúvidas de certas e determinadas situações. Desde que as pessoas tenham senhas, são atendidas, invés de saírem às 16:30 saem às 19:30… horas extra.

Combate?

Para mim a melhor maneira de combater estas esperas, é esperar. Reparei que lá existe uma caixa para sugestões, ou como quem diz: “Caixa de coleccionador de papéis de pastilhas elásticas”, tentem…
Eu como só lá preciso de ir uma vez ao ano, limitei-me a esperar. Como esperar? Sentado, é sem dúvida a melhor opção, mas não vão para um canto, tentem ficar no meio do espectáculo. Sim espectáculo, não imaginam o que acontece às mulheres que esperam nestas repartições, quando tiram os olhos da revista Maria. Parece que estão possuídas, começam logo a fazer um analizing, e reparam logo que a pessoa X chegou depois e tem uma senha melhor, provavelmente, porque alguém lha deu, ui, gera-se o caos, na minha 2ª ida, quase que assisti a uma “fight ouve lá” por esse motivo.

Portanto aconselho a ir e esperar bem no meio dos acontecimentos, e já sabem quando não tiverem nada que fazer, vão p’ra lá é bem provável apanharem alguma luta, sempre é melhor ao vivo e de graça, do que em filmes.

Segredos Masculinos - WC (teoria 2)

Aquando da entrada numa casa de banho masculina, além de se deparar com um intenso cheiro depara-se com uma enorme quantidade de Mictórios vulgarmente denominados de urinóis. Este tipo de acessórios somente se destinam a micção, diferenciando-se de outros tipos de acessórios que podem se destinar para outros tipos de excreção (adoro esta palavra! [bora excretar?! Excretas tu ou excreto eu?! Vamos evacuar? não não é melhor excretar!]). Uma pessoa atenta, repara que o ditado popular "Quando mija um português, mijam dois ou três" por vezes não faz muito sentido, senão pensem bem:

Imaginemos um WC com 3 urinóis. 3 Pessoas (conhecidas ou desconhecidas entre si) vão efectuar micção. 3 urinóis para 3 pessoas. Dava para todos fazerem ao mesmo tempo... mas não! Não fazem! Mesmo que haja 3 urinóis, caso os 2 da ponta estejam ocupados, ninguém utiliza o do meio! Agora perguntam, mas porque raio ninguém usa o urinol do meio? Para quê fazer 3 urinóis se só se utilizam 2 em simultâneo?

Muitas perguntas, poucas respostas e todas elas apenas teorias.

No entanto, passo a apresentar a teoria que para mim faz mais sentido:

Tudo remonta a Roma antiga. Como se pode verificar na seguinte foto, os romanos efectuavam micção naqueles urinóis da época antiga. Estranhamente por cima dos urinóis (infelizmente não se vê bem na foto) existia uma espécie de machado com uma câmara oculta. Essa câmara era vista, assim como o martelo era comandado pelos mais altos chefes de Roma naquela altura.

Tudo se passava numa sala secreta com vários ecrãs plasma, que serviam para visionamentalizar as câmaras e, 1 botão vermelho, que servia para accionar o machado afiado.

Os chefes adoravam jogos de computador, e como toda a gente sabe naquela altura não havia computadores, logo inventaram o 3 em linha, actualmente 4 em linha ou em versões para pessoas mais inteligentes, o 5 em linha.

O objectivo do jogo era que nos urinóis do adversário não se perfizesse uma linha de 3 pessoas a urinar por mais de 10 segundos. Desse modo, assim que se reunissem 3 pessoas a urinar em simultâneo, para evitar a vitória do adversário, accionava-se o machado através do botão vermelho.

O terreno de jogo era dividido por zonas (A e B) e foi o maior objecto de diversão utilizado pelos altos chefes, até ao aparecimento da cadeira eléctrica.

Já agora, eu deixo o apelo ao estado. Façam só 2 urinóis em vez de 3. Poupa-se mais na loiça e na água.

Segredos Femininos - WC (teoria 1)

Existe um grande mistério em redor das casas de banho femininas. Aliás, nesta minha teoria vou demostrar que todos os homosexuais se tornaram homosexuais ao visitar uma casa de banho feminina.

Nós, homens aquando de uma visita a uma casa de banho pública deparamo-nos com um fortíssimo cheiro a água amarela proviniente do interior do corpo humano. Se apontarmos os olhos para o chão verificamos que está com lama e marcas de sapatilhas, ténis, chinelos. Enfim, não é o melhor cenário que se pode desejar.


A minha teoria passa pelo facto de que nenhum homem sabe o que passa ou existe dentro de uma casa de banho pública feminina. Quando se passa em frente à porta de um wc feminino vê-se uma luz branca a brilhar para os nossos olhos e dá a entender que está tudo muito limpo e assim.
Uma certa altura no meu 12º ano, devido a um trabalho escolar tive que fazer uma 'inspecção' às condições eléctricas de toda a escola. Chegado à casa de banho feminina, a senhora funcionária recusou a nossa entrada lá, mesmo sabendo que não estava lá ninguem presente a efectuar bosta ou qualquer outro tipo de cenas. Muito cuidadosa ao falar, e extremamente nervosa a empregada disse que estava tudo bem nas instalações eléctricas e que apenas tinha uma tomada e um ponto de luz. No entanto havia lá dentro uma porta misteriosa que dava para ver pela parte de fora. Fiz a seguinte questão à funcionária: E dentro daquela porta, não há nada?
Empregada: NÃO! ALI NÃO TEM NADA, ESTÃO ME A CHAMAR, OLHA TÁ A ARDER O TECTO TENHO DE SAIR!
Fecha a porta da casa de banho à chave e foge a correr e a gritar (indiano).

Depois de uma longa pesquisa, parece que dentro daquela porta existe uma espécie de uma nova 'dimensão' em que há muitos campos verdes com coisas a florir e cabeleireiras com um compartimento próprio para cuscuvilheiras.

Todos os homens que lá entraram gostaram, e neste momento converteram-se a homosexuais, de modo a tentarem utilizar WC femininos.
Tenho a agradecer à empregada nunca lá me ter deixado entrar.

E tu já alguma vez entraste numa?

Falta de Água em Paris

A seca chegou a França. Neste momento toda a França está com problemas de falta de água devido à seca que lá se faz sentir. As pessoas começam a beber Sumoliu e IceTean, para não gastarem as poupanças de água.
Tal como aconteceu com Portugal à dois anos atrás, a seca está a levar à falta de alimento para o gado, que se vê obrigado a comer bolinhos de bacalhau e douradinhos.
Durante a seca em Portugal, foi criada uma dança da chuva especial, da qual, se obtiveram bons resultados. De igual modo os Franceses estão a repetir os passos dos Portugueses, e fazem por todo os locais esta dança em honra aos deuses da chuva.
Esta dança tem o nome de Tecktonic, decorem o nome, pois mais tempos de seca virão.

Mostro-vos então, o ritual da dança da chuva, em Paris:

Podem ver aqui a dança criada em Portugal: http://br.youtube.com/watch?v=mdyHLfPNB-k

Obrigado e boa noite

Concursos de TV

Não é por acaso que nós, portugueses, nos podemos gabar de ser um povo muito paciente,não só graças a políticas do passado mas também porque vê muita má televisão. Se repararmos, não existem muitas coisas na televisão portuguesa que sejam dignas de uma introspecção séria (ou de qualquer outro tipo de introspecção). Um exemplo do que eu estou a relatar são os concursos de televisão!!! (que, permitam-me o comentário, são cócó).

Os concursos de televisão são uma das coisas que uma pessoa tem de combater para não ser degulado pela palermice total.E eu digo isto não só porque ver Fernando Mendes a bater o coro ás velhinhas é mau. É porque é extremamente mau.
Eu tenho também uma teoria quanto a uma mudança comportamental dos velhinhos. Uma teoria que me elevará ao nível de Darwin ou Einstein. (isto é exagerar um bocadinho, mas estarei de certeza ao nível do mítico mestre Alves). A teoria consiste no habito de leitura dos velhinhos, que já não lêem obituário para fazerem as devidas actualizações á lista telefónica, mas começaram a ler aquela publicidade irritante que nos chega pela caixa de correio, todos os dias, para se manterem actualizados na mudança dos preços para não falhar nesse mítico concurso de nome "Preço Certo".

Podemos também distinguir 3 tipos diferentes de concorrentes:

• Primeiro, temos os que pensam que são engraçados e que, basicamente afirmam o estilo de pseudo estupidez que envolve o concurso.
  
• Temos também o concorrente tímido, que parece que esta com uma bruta dose de gases ou que apanhou naquele momento uma valente diarreia.
  
• E por fim temos aquelas pessoas que insistem em levar o xóriço “lá da terra” para o apresentador provar. (eu até acho bem a delicadeza do apresentador em provar. Não acho graça nenhuma é ao sacana do pedaço de xóriça que lhe ficou prezo entre os dentes e nos aturmenta o raio do concurso inteiro).
  

Depois temos a bestial cena da galinha que foi levada pelo concorrente (talvez com o propósito do apresentador lhe fazer festinhas) e que se escapou, levando a assistente por sinal bastante atraente a persegui-la, relativamente vergada e com os braços bastante esticados, durante uma boa parte  do programa.

Pois é! Visto que os programas portugueses estão construídos para pessoas em estado vegetativo ou que tenham um QI comparável ao de um belo bolo de arroz, não admira que os portugueses ao longo dos tempos se tenham vergado à teoria darwinista e tenham ficado imunes a este tipo de coisas, ganhando assim uma paciência e uma inércia a mexer o "fat ass" que só é combatida com bolinhos e salgadinhos (ver Greve dos professores – A verdadeira realidade).

Adubado Por: Thor, o Judeu do Martelo

A moda nas lojas de produtos de escritório

Olá, venho contar-vos um insólito que me aconteceu hoje numa conhecida loja de produtos de escritório, cujo nome começa em Staples acaba em Centre e tem pelo meio Office.
Bem, depois de pegar em folhas de 160gr, num X-acto e num tubo de cola, passei na secção dos ratos de computador, e como ando a precisar de um pois o meu foi atacado por gatos umas 3 vezes, parei e pus-me a analisar as diferenças entre os vários ratos e preços.
Estava eu aninhado e com a caixa de um rato da prateleira mais abaixo na mão, quando um sujeito se aproxima de mim e sem dizer bom dia ou algo do género, pergunta-me o seguinte: "Olhe, onde é a secção dos cartões SD e Micro-SD", eu permaneci aninhado olhei para o senhor e disse: "Não sei". O sujeito, sem reacção à minha resposta diz-me: "É que vocês andam sempre a mudar isso de sítio, nunca sei aonde está", bem, ai levantei-me olhei para o senhor cara a cara e disse: "penso que é para aquele lado" e apontei com o dedo, para o lado oposto ao que eu estava, para ver se o homem me desamparava a loja. Nesse momento o senhor olha para mim com uma cara um bocado estranha, ficou uns 3 segundos parado a olhar, e diz-me: " àààà, o senhor não é daqui! Já o ia gozar", dito isto foi-se embora para o lado que eu lhe indicara (acho que não tinha nada a haver com os cartões), mas que raio, confundiu-me com um funcionário da loja, não me pede desculpas, e ainda por cima mais uns segundos, e eu ia ser humilhado por um sujeito que devia era ter ido era à multiópticas.
Estava outro cliente da loja uns 5 metros ao lado, e 2 funcionários uns 7 metros atrás de mim, fiquei corado e envergonhado, pois afinal o tipo confundiu-me com um empregado da loja, não que isto tenha algum mal, mas é que para tal acontecer, eu teria de estar de tal maneira vestido que a minha combinação de roupa parecesse um uniforme de vendedor de canetas. Provavelmente a culpa deve-se 90% ao casaco vermelho que eu vestia, mas ainda assim...
Já em casa pensei, e se eu estivesse com um Casaco verde no AKI? Iria o sujeito aborrecer-me a perguntar pela secção das maquinas de cortar relva?


Lanço então o apelo, não vão ao Staples de roupa vermelha, ao AKI de roupa verde ou ao dentista de cuecas azuis.

Uma Balada De Parabéns - Homenagem à Ana!

Pois bem! O MTPB fez anos e festejamos com um montão de posts e a possiblidade de uma pessoa ser homenageada pelo blog. Também tinhamos dito para nós, que a décima pessoa a comentar neste dia iria ganhar uma PS3, no entanto como nao houve décima pessoa a comentar, ficamos com a consola.

Para a Ana, deixamos este post em sua homenagem!
A musica que se segue, de um senhor anónimo cujo primeiro nome é Nascimento, e o ultimo é Meireles.

VAMOS À MUSICA:



Parabéns à Ana!
Parabéns ao MTPB!

A importância do dedo mindinho

Retirem o dispositivo que envolve o pé (vulgarmente chamado de meia) e olhem para o vosso pé. Tem lá uma coisa a mais nao tem? O dedo mindinho! Para que serve o dedo mindinho? Alguem me consegue explicar? Já ouvi dizer que o dedo mindinho serve para nos dar equilíbrio, mas não me parece e o pessoal da Wikilándia concorda:

Citação da Wikipédia:
"The little toe is absolutely useless. Popular belief has led people to believe that the little toe is used for balancing, this is incorrect."

Vejamos o exemplo de Michael Scofield a quem chantagearam a denuncia de um conhecido, mas como chantagearam? Com uma tesoura de poda ameaçaram cortar o dedo mindinho. Ora ele que já sabia da pouca utilidade do mesmo não hesitou e manteve o silêncio até que lhe cortaram o dedo, momento em que mudaram de cena. Mas para como devem ter reparado isso não afectou os seus poderes a longo prazo pois mesmo assim foi capaz de fugir da prisão 3 vezes.

O dedo mindinho foi simplesmente uma das muitas partidas que o nosso Criador nos quis pregar, a par do apêndice e das amígdalas. Imaginamos que após a nossa criação, Deus verificou que sobravam algumas peças e para não favorecer as outras espécies encaixou-as nos espaços livres.

Esta brincadeira traz claro algumas consequências para a sustentabilidade da vida humana, pois: são duas unhas a mais que temos de cortar, e não as conseguimos cortar sem antes fazer um impressionante número de ginástica. Para além disso essas unhas são tão infinitamente pequenas que temos que perder uma boa quantidade de tempo para conseguir um bom aparamento.
De notar que se tivéssemos nascido sem dedo mindinho, muito provavelmente chamaríamos ao dedo que está ao lado do dedo mindinho, de dedo mindinho.

Já o dedo mindinho da mão é extremamente útil. As mulheres vulgarmente usam o dedo mindinho da mão para tomar chá, já os homens usam-no como substituto da cotonete.

Outra questão relevante será esta: Porque também temos um dedo anelar no pé, se no entanto nunca vi ninguém a utilizar anéis no pé...

O Criador de Iogurtes

No outro dia, circulava numa grande superfície comercial, cuja publicidade não podemos fazer mas digo que o nome começa por "Feira" e acaba em "Nova". Dirigia-me eu na secção dos frescos, mais propriamente no sector dos iogurtes, e reparei num fantástico iogurte de Strawberry Cheesecake, traduzindo, Bolo de Morango e Queijo.
Achei fantástico, e tal como acontece quando vemos o 007 sonhamos em ser um grande actor e contracenar com as BondGirls, eu por momentos sonhei ser um criador de Iogurtes e inventar sabores mirabolantes.
Passeando mais um pouco pelo sector dos iogurtes encontrei também: Vanilla Cookies, Chá Verde e Pêssego, Ginkgo Biloba Maga e Morango, Cheesecake de Limão, Stracciatella, Maça Chila e Canela, Laranja Cenoura e Ginseng, Morango Chocobits e Chili, Frutos Tropicais e Jindungo, Lima Côco e Pimenta.
Quem não gostava de ser um criador de iogurtes e trabalhar com os melhores criadores de Nomes e Iguarias do Mundo??? Eu adorava!
Após pensar qual seria a melhor junção de sabores de todo o paladar universal, cheguei à conclusão que criaria o iogurte de Leite de Creme com Banana e Junjing.
Acho que esta é a primeira homenagem prestada a todos os criadores de iogurtes de todo, o mundo, cujo trabalho é muito pouco valorizado. Apelo assim que libertem o criador de iogurtes que há dentro de vós, e comentem quais as junções de sabores que vocês criariam.

Coisas que Realmente odiamos!

O nosso tão adorado blog faz anos! Mas nem tudo são coisas boas e a vida também tem coisas más e nesse sentido, este post vai restabelecer o equilíbrio, fazendo-nos lembrar de coisas bastante terríveis e que concerteza todos já experimentamos e odiamos. Por exemplo:

Chamar o elevador no piso 0, e ele se encontrar no piso 6 - é das piores coisas que nos pode acontecer, pois entramos em dilemas de "chamar ou não chamar o elevador". Sabendo que nos fica mais rapido subir pelas escadas, do que esperar pela sua vinda.

Estar com a meia enrodilhada dentro da sapatilha - Das piores sensações que se pode ter! Uma pessoa calça um dispositivo que protege o pé, e esse dispositivo entra em conflito com outro dispositivo por falta de compatibilidade!

Passar directamente para o menu de raiz - A impossiblidade de passar directamente para o menu de raiz quando inserimos um dvd no seu leitor é uma coisa aberrante! Temos de aguardar e ver toda uma serie de "cenas" que da primeira vez até tem graça, mas apartir da segunda dá vontade de dormir!

Acabar o papel, quando vamos mandar o FAX - Concerteza já sentiram na pele, mesmo na pele, a sensação se depois de enviar um fantástico e agradavel FAX, verem que não possuem papel para limpar. E a questão de chamar alguém para trazer papel, e se não houver ninguem, teremos de caminhar até ao repositório de papel, com as naldegas desconfortavelmente sujas de cócó?

Não sair um fax, quando temos papel - Das coisas mais orripilantes, que se pode ter é, possuir a sensação de querer mandar um fax, e depois, de já estarmos nos lavavos sentados na devida retrete, não ter vontade de enviar o fax. Tudo fica pior, quando vê-mos que existe papel, portanto essa parte até iria correr bem!

Brinde nas caixas de cereais - Quantos de nós não exprimentou já na pele ao abrir uma fantastica caixa de cereais, a saqueta isoladora da humildade e luz no interior da caixa e quando nos vamos a servir, o brinde cai no leite.

Bater como dedo mindinho no pé da cama - Sensação horrível quando por desleixo andamos descalços e inadvertidamente batemos com o dedo mindinho no pé da cama. A sensação de dor é potente e é nestas alturas que nos costumamos questionar sobre a utilidade do dedo mindinho do pé.

Cafés Fenofio vs Cafés Teófito (2 anos após)

Lembram-se do primeiro post do blog?

Pois bem, temos noticias dos Cafés Fenófio e Cafés Teófito. A ASAE apareceu lá e... (porra, que vontadinha de mandar um fax) bem, conto o resto logo à noite.

Botão Eject / close - A invenção parva do século!

Uma grande vantagem de alguns leitores de DVD's é a presença do botão Eject no comando do leitor. Logo à primeira vista notamos que este botão não e um vulgar botão, até pela sua localização no comando (quase sempre mais afastado dos outros botões).

Situação real:

Está uma pessoa no sofá a ver um agradável filme, através de um DVD alugado numa loja, loja essa a qual não recebeu nada dessa mesma pessoa em troca do dvd pois essa pessoa conhece a empregada da loja e pagou o aluguer passando "tempo de qualidade" com ela. Para além disso já tinha preenchido o cartão dos 10 filmes e por isso tinha direito a um grátis.
Voltando à parte do sofá, uma pessoa acaba de ver o filme em questão, e pega em outro DVD que estava mesmo ao lado. O que nos oferece um comando com possibilidade de ejectar/fechar a drive? Muito bem, oferece a possibilidade de uma pessoa abrir a drive e voltar a fechar sem ter de se levantar para efectuar tal acto. Fantástico! Mas depois surge outro pequeno problema: COMO É QUE MUDAMOS O DVD? Para retirar o DVD da drive e colocar o outro DVD, temos que nos levantar. Nós no MTPB não podemos aceitar isto acabamos de registar uma patente para um botão que coloca o DVD no drive.
Enquanto esperamos pela implementação da nossa patente criamos um aparelho que gera um campo electromagnético de forma a elevar o DVD que acabamos de observar da drive para que depois possamos atirar comodamente do nosso lugar o novo DVD, e concluindo o serviço com o botão eject.
Voltando atrás, qual a vantagem de ter o botão eject/close no comando? Nenhuma. Ou pelo menos quase nenhuma, a menos que queiram gozar com a pessoa que está a substituir o DVD ou pregar uns bons sustos à Poltergeist.

Adubado por: Master of puppets & João Miranda

2 Anos de Existência! Vamos festejar!

Caros leitores:

Amanhã o Maybe The Perfect Blog faz 2 anos de existência!

Para festejar essa data, decidimos que irá ser feriado. Derivado desse motivo hoje os funcionários públicos tiveram tolerância de ponto e toda a gente ficou alegre.

Amanhã iremos festejar, mas no entanto, para a maior parte das pessoas decidimos que ninguém vai comer carnes, pois há muita obesidade e assim festejamos em harmonia com a saúde (no entanto podem comer bolos e cenas que façam muito mal, como por exemplo: super pop ou até mesmo liquido de refrigeração do carro).
Vamos ainda assinalar a data com uma enorme e avultada quantidade de posts.
Para terminar, outro enorme acontecimento irá ser: a primeira pessoa que comentar no MTPB no dia 21 de Março de 2008 irá ter direito a um post em sua homenagem! (se for spam ainda melhor!)

Despeço-me com enormes explosões, ao ponto de devastar com uma cidade inteira em gesto de despedida!

O Fenómeno da migração das sardinhas da Africa do Sul

Pois é, todos os anos acontece um fenómeno, que ninguém consegue explicar. Centenas de cientistas têm vindo a estudar o caso, mas não têm obtido qualquer tipo de resultados que expliquem tal fenómeno.
Mas como sempre o MTPB dispõe de pessoas altamente especializadas neste tipo de assuntos, temos então uma pessoa de alto gabarito, em termos científicos, psicológicos, espaciais e também especialista na apanha da batata, esse Sr. por acaso sou eu. Venho então mostrar os resultados da minha gigantesca pesquisa, neste fenómeno que nos inquieta a todos.
A migração ocorre entre Maio e Julho na costa leste da África do Sul, não existem dados sobre quantas sardinhas participam da "corrida" pois José António, enviado especial do MTPB, quando ia na Sardinha 17.465 deu uma chapada na sua própria testa, pois se havia esquecido de jogar no euro-milhões, perdeu assim a conta,(talvez a encontrem quando forem atraz no Nemo). Mas são cardumes gigantescos de 15 km de extensão e 4 km de largura que costumam ocupar mais de 1000 km da região costeira.
A única explicação possível e lógica para tal situação é a existência de correntes frias submarinas, que levam alimento.... hehe tava a brincar. É óbvio que a explicação de tal situação é a corrida aos Preços do Media Markt, pois eu é que não sou parvo.

Abreviaturas! mas sem o pé de cabra! Usa a chave por favor!

O mundo em que vivemos está cheio de abreviaturas. Basta. Parem de fazer abreviaturas! Já que temos a certeza que este pedido não vai ser atendido, até porque a estas horas da noite os funcionários públicos não trabalham logo nao podemos ser atendidos, vamos criar uma cambada de abreviaturas para usar no nosso dia a dia!
Para se ambientarem, antes de mais mostramos algumas abreviaturas conhecidas:

LOL - laughing out loud ou lots of laughs
ROTFL - Rolling on the floor laughing
ROTFLMAO - Rolling on the floor laughing My ass off
AKA - also known as
BTW - By the way
POS - Parents over shoulder

Abreviaturas MTPB:

TAMR - Tenho as meias rotas.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYZ - Abecedário.
IEUFDDPSFF - ISto é uma forma delicada de pedir se faz favor.
LWTFOANB - Lauging with the force of an nuclear bomb.
ECPNC - Estou com picadas nas costas.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL - lots of of of of (...) laughs. [para gagos]
DOR - Doime o Rabo.
OHKAPA - OK.
ETJQSNFEATAPTOQTPAAD - És tão jeitosa que se não fosse esta abreviatura tavas a perceber tudo o que tava para aqui a dizer.
EEAETGQANSDCA,PUR:SFADASPDUPQAR;SIDSDLOLNP;R - Epa esta abreviatura é tão grande que até nem se devia chamar abreviatura, por uma razão: Se formos ver ao dicionário abreviatura significa parte de uma palavra que a representa; sinal indicador de supressão de letra ou letras numa palavra; resumo.


PS: Parece que um individuo foi preso por usar um pé de cabra enquanto o seu amigo dizia:" AbreViatura". Não façam isso em casa. A menos que a viatura seja dos vossos pais. Mesmo assim assegurem-se que não riscam nada.

Greve dos professores – A verdadeira realidade

Se há coisa que toda a gente já reparou foi na manifestação dos professores, até porque foi noticiada em todos os meios de comunicação e de certo modo foi um feito em várias áreas, como a área da concordância intelectual, visto que era muita gente a manisfestar pelo mesmo motivo e o da orientaçao, já que toda a gente deu com o sítio.
A greve dos professores deste sábado foi potenciada por vários factores. Socioeconomicamente falando, esta manifestação tem algo que se diga, tal como: foi muito grande e para professores, aqueles manifestantes parecem meninas a gritar, o que dá a toda a reivindicação um ar pouco sério, e até um pouco piadética. 
Tudo bem, foi uma grande manifestação, e conseguiu mesmo superar em importância uma marcha gay e toda a gente sabe a importância que se dá a uma marcha gay. Sim! Porque pessoas do mesmo sexo a conviver de forma extravagantemente badalhoca enquanto passam pela avenida principal só é entretenimento para a terceira idade que não esta a ver o programa da manhã.

Mas não é isso que interessa. Eu estou aqui para desvendar a realidade que ninguém conhece e que precisa de ser desvendada. Uma realidade tão perturbadora que pode chocar os leitores mais sensíveis.

A verdadeira razão pela qual os “profes” decidiram ir em massa para Lisboa manifestar, e eu sublinho isto, os “profes” foram em massa para Lisboa porque os sindicatos davam bolinhos e salgadinhos. É chocante o que se faz por bocadinhos de massa recheado fritos, mas é verdade. Professores de todo o país viajaram milhares de quilómetros porque se davam bolinhos em Lisboa e porque umas compras no Colombo dão sempre jeito.
Este foi um golpe muito baixo dos sindicatos contra o governo, mas o governo não se ficou e nestes jogos de política. 
Ao que parece o governo engendrou uma manifestação dos estudantes para esse mesmo dia, que por alguma razão alheia ao meu domínio não se veio a realizar. Aparentemente o governo está mais ciente do que se passa nas escolas do que os professores pensam, já que ao juntar alunos e professores, aconteceria o inevitável, ou seja, alunos a bater em professores!
Assim os professores iam embora sem fazer o devido protesto, o governo garantia a continuidade ao garantir a felicidade do futuro!
Mas no final nem tudo ficava perdido para os professores, já que seguiam para casa depois de comer bolinhos à pála!

Fertilizado pelo grande Thor, o Judeu do Martelo

Factor "Zézé Camarinha"

Há dois tipos de pessoas neste mundo, as que vão de férias para o Algarve para ter o descanso merecido do guerreiro, e aquelas mulheres que vão para lá e se envolvem com este grande vulto da história nacional, Zézé Camarinha.
Normalmente as pessoas (neste caso estrangeiros) vêm para o Algarve nas férias para relaxar mas existem malucas que insistem em ter relações com esta grande figura chamada Zézé Camarinha.

O mais estranho não é isso, o mais estranho é que as pessoas no estrangeiro têm uma excelente imagem de Portugal, mas muito boa mesmo, apesar da grande figura que eu referi à pouco.
E eu pergunto-me: O que será feito dessas malucas que se envolveram com Zézé Camarinha?
Temos a hipótese de Zézé Camarinha ser de facto uma pessoa muito agradável (o que não me surpreende) e que tenha uns genitais extravagantemente grandes, porque todos sabemos que ele não as engata pelos seus dotes linguísticos... Pensando bem, retiro o que disse.
Eu tenho outra teoria, ou elas estão demasiado embriagadas para se lembrar de alguma coisa que se tenha passado (o que também não me surpreende nem um pouquinho) ou então, e esta é a razão pela qual não se fala mal de Portugal no estrangeiro, ele pertence a uma organização secreta que tem acesso a um portal secreto para um universo paralelo secreto (uuuuhhhh!!! spooky  e é por este portal secreto que ele manda secretamente todas as bifas que ele papou (LOL! excelente analogia) secretamente. E é assim que ele, e isto no maior secretismo, se livra de responder secretamente no tribunal secreto, que ele, eventualmente, e secretamente, daria a Portugal.
Neste momento eu estou mesmo a ver um universo paralelo cheio de estrangeiras loiras a treinar como o Rocky (a cantar o Eyes of the Tiger) para quando o portal se abrir de novo elas possam ter a sua vingança (já estou mesmo a ver "Bifas III- A vingança das estrangeiras sanguinárias". Bom filme, eu ia ver).

NOTA: Eu tenho uma grande admiração pelo Zézé Camarinha, pode nao parecer mas tenho. É que é difícil aguentar com tanta mulher numa só vida, mesmo que não falem a mesma língua que nós.

Adubado por: Thor, o Judeu do Martelo.

Phone Spam (para muitos um telefone, para os demais uma lixeira)

TELEFONE: Deriva do Inglês TELEPHONE, que por sua Vez deriva do também inglês PHONE, que por sua ve deriva do grego τῆλε (ti:le) tele = longe e φωνή (fɒni:) phone = voz.
Como o nome indica, o TELEFONE, é utilizado para TELEFONAR, ou seja, é uma ferramenta de comunicação. Quando eu digo "É", vocês notam claramente um tom de gozo, chacota. Toda a gente sabe, que nos dias de hoje, o telefone é apenas e só utilizado para SPAM (lixo). Eu explico: a quantos de vocês já vos aconteceu, de estarem em casa, no descanso habitual, quando recebem uma chamada a oferecer frigoríficos, ou com promoções de Chamadas de noite grátis*?
Pois é... Nós no MTPB, estamos a combater isso, e cada vez que recebemos uma chamada dessas, aplicamos um destes 5 fantásticos métodos, senão vejamos o extracto de uma escuta telefónica do telemóvel pessoal do Sr. João Miranda e de três pessoas anónimas.


Método 1- Ser Chato!

Do outro lado da linha: Muito Boa noite, estamos a fazer um inquérito, sobre a qualidade das couves nos dias de hoje. Agradecia que responde-se a umas breves perguntas.
João Miranda: Bom dia, tenha calma se faz favor... Antes de começar, dê-me o seu nº de identificação de funcionário da empresa onde trabalha.
Do outro lado da linha: Julgo que não seja necessário
João Miranda: É pois... Faça favor de dizer, ou serei obrigado a cantar o último tema da Ágata.
Do outro lado da linha: Não não... Espere 3 seg... Ora aqui esta, 66997845425499463216498497774651.5
João Miranda: Muito bem, deixe-me conferir na base de dados (ouve-se o som de um teclado).
(passados 5 min)
João Miranda: Cá está, achei. Você tinha razão, este número era de todo desnecessário. No entanto preciso de saber o seu numero de identificação fiscal, de modo a inspeccionar, se você é devedor do estado.
Do outro lado da linha: Mas, eu só quero fazer um inquérito!
João Miranda: E eu preciso dos seus dados para responder ao questionário em paz de consciência.
Do outro lado da linha: 179278865
João Miranda: Vou então verificar (som do teclado)

(passados 6 min)
João Miranda: Podia repetir o nº se faz o favor?
Do outro lado: pi pi pi pi pi.

Método 2 - Fingir ser Homosexual.

Telefone: Muito bom dia, temos para o oferecer um magnifico frigorífico!
Pessoa: Já tenho 3 frigoríficos. Não preciso de mais nenhum.
Telefone: E um Carro? Temos um BMW para si!
Pessoa: Acabei de vender o meu. Já estava farto.
Telefone: Nesse caso temos duas mulheres para si.
Pessoa: Não gosto de mulheres.
Telefone: pi pi pi pi pi.

Método 3 - Fingir ser Homicida

Telefone: Boa tarde, o meu nome é Rita e temos para lhe oferecer uma magnífico garfo de cozinha.
Pessoa: Rita? um momento... (Oh Carlos?! anota aí o nome da próxima vitima. Chama-se Rita) Ora Rita, podia repetir se faz o favor?
Telefone: pi pi pi pi

Método 4 - Não fazer qualquer tipo de esforço para perceber do que se trata.

Telefone: Bom dia, daqui fala das promoções tmn.
Pessoa: Estou? Quem? Alô?
Telefone: Está me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: Oh meu deus...
Pessoa: Como? Desculpe?
Telefone: Daqui fala das promoções tmn, estará interessado em...
Pessoa: Pode repetir? É que está muito barulho...
Telefone: Sim, daqui fala das promoções tmn, estamos a vender um novo serviço bla bla bla. Estará interessado?
Pessoa: Como?
telefone: Esta-me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: O senhor estará interessado em bla bla bla?
Pessoa: (Coloca o telefone ao bolso sem desligar a chamada)
Telefone: pi pi pi pi

Método 5 - Não atender

POST ADUBADO POR: MASTER OF PUPPETS E JOÃO MIRANDA