Aquando da entrada numa casa de banho masculina, além de se deparar com um intenso cheiro depara-se com uma enorme quantidade de Mictórios vulgarmente denominados de urinóis. Este tipo de acessórios somente se destinam a micção, diferenciando-se de outros tipos de acessórios que podem se destinar para outros tipos de excreção (adoro esta palavra! [bora excretar?! Excretas tu ou excreto eu?! Vamos evacuar? não não é melhor excretar!]). Uma pessoa atenta, repara que o ditado popular "Quando mija um português, mijam dois ou três" por vezes não faz muito sentido, senão pensem bem:
Imaginemos um WC com 3 urinóis. 3 Pessoas (conhecidas ou desconhecidas entre si) vão efectuar micção. 3 urinóis para 3 pessoas. Dava para todos fazerem ao mesmo tempo... mas não! Não fazem! Mesmo que haja 3 urinóis, caso os 2 da ponta estejam ocupados, ninguém utiliza o do meio! Agora perguntam, mas porque raio ninguém usa o urinol do meio? Para quê fazer 3 urinóis se só se utilizam 2 em simultâneo?
Muitas perguntas, poucas respostas e todas elas apenas teorias.
No entanto, passo a apresentar a teoria que para mim faz mais sentido:
Tudo remonta a Roma antiga. Como se pode verificar na seguinte foto, os romanos efectuavam micção naqueles urinóis da época antiga. Estranhamente por cima dos urinóis (infelizmente não se vê bem na foto) existia uma espécie de machado com uma câmara oculta. Essa câmara era vista, assim como o martelo era comandado pelos mais altos chefes de Roma naquela altura.
Tudo se passava numa sala secreta com vários ecrãs plasma, que serviam para visionamentalizar as câmaras e, 1 botão vermelho, que servia para accionar o machado afiado.
Os chefes adoravam jogos de computador, e como toda a gente sabe naquela altura não havia computadores, logo inventaram o 3 em linha, actualmente 4 em linha ou em versões para pessoas mais inteligentes, o 5 em linha.
O objectivo do jogo era que nos urinóis do adversário não se perfizesse uma linha de 3 pessoas a urinar por mais de 10 segundos. Desse modo, assim que se reunissem 3 pessoas a urinar em simultâneo, para evitar a vitória do adversário, accionava-se o machado através do botão vermelho.
O terreno de jogo era dividido por zonas (A e B) e foi o maior objecto de diversão utilizado pelos altos chefes, até ao aparecimento da cadeira eléctrica.
Já agora, eu deixo o apelo ao estado. Façam só 2 urinóis em vez de 3. Poupa-se mais na loiça e na água.
1 comentário:
o que eu acho acerca deste post é que mesmo sendo verdade a historia do alberto joao andar no enrrolanço com a carolina,as pessoas com fome deviam ser menos no mundo!ou seja,nao tinha nada de especial pra dizer mas tinha de dizer algo porque eu agora sou sexy,uma Pessoa extremamente inteligente, possuidora de elevado nível de QI, com um aspecto não só fisico, como também mental extremamente espectacular!...e nao sou eu que o digo.
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