País de Liberdade sem rolhas voadoras? Não Obrigado!

Dan-Up é no meu entender a criação mais parva, estúpida, idiota, ignorante, imbecil e reles invenção à face da Terra!
Lembro-me eu, quando ainda era pequeno, via-se na televisão a promoção de um novo produto alimentar (iogurte liquido) que tinha uma pequena particularidade:
No fim de inserir todo o liquido no estômago através do canal digestivo, apertava-se o produto numa zona equidistante de ambas as pontas, com o dedo polegar e outro à escolha e como que por magia... Puff a rolha saltava fora voando uns espectaculares 30cm vá lá. O pessoal divertia-se com aquilo! Os miúdos do anúncios estavam com as caras bem alegres e sorridentes mostrando todo o prazer que possuíam dentro de si até transbordar! Dava para fazer aquele efeito extremamente engraçado com a rolha cerca de 2-3 vezes.
Até aqui tudo bem. Passados à volta de 6 meses de ter saído este produto, as maravilhosas rolhas "saltitonas" passaram a ser nao mais que um pedaço de metal colado ao gargalo, que depois de aberto nunca iria dar para fazer voar algo que fosse. Faz sentido usar neste momento o nome Dan-Up??? Lembram-se como era o anuncio? "Dan-Up Up Up! A tampa que voa!". Faz sentido? Cabe na cabeça a alguém?
Vivemos num país de liberdade e acontece coisas destas?
Em jeito de comparação, o Dan-Up não é mais que a equipa de futebol do Benfica. Promete Promete mas depois... Deixem-se disso e voltei a por tampas voadoras que é isso que o pessoal gosta!

Descobre as diferenças

Descubram as diferenças...

Conselho nº 4

Comprem sempre material do melhor...

Conselho nº 3

Sê pontual.

Palavras Para Quê?

Decisão do Governo após incidentes SLB vs FCP

Uma semana após os incidentes no estádio da Luz causados por adeptos do FCP, colocados no anel superior do estádio, o governo acaba de tomar uma decisão que para muitas pessoas pode ter reflexos na vida pessoal.

José Sócrates, vai aprovar uma lei que não permite que adeptos do Futebol Clube do Porto habitem em apartamentos que se situem nos últimos andares de todos os prédios de todo o país com medo que arremessem cadeiras ou objectos perigosos!
Com esta medida o governo espera que a taxa de criminalidade baixe cerca de 99,86759%.
Ao que podemos constatar as pessoas reagiram bem à noticia e se as eleições fossem hoje, José Sócrates vencia por expressivos 99,99994% com apenas 5 votos contra (todos eles dos principais lideres da oposição).

Viva ao Benfica!

"The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte" a curta metragem - Episódio 3

A curta metragem "The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte", está nomeada para 7 Oscars.
A curta metragem mostra um momento da acção, em que Jervásio Requelhito tenta e consegue capturar o coelho possuido por uma couve mutante de Marte.
Aqui deixamos, a curta metragem.

Saga retrocedente:
Episódio 1
Episódio 2

Conselho nº 2

(cliqua na imagem para ver)

Comprem material do melhor...

P'la Junta

Hoje trazemo-vos um extra de posts que temos aguentado a muito custo na nossa redacção em Nova Iorque. Mas a situação tornou-se insustentável e tivemos de começar a publicar alguns desses posts. Este dedicado ao fantástico Senhor Presidente da Junta de Freguesia de Lijó, a primeira vila marciana que como é óbvio fica em Barcelos. Este respeitável senhor publicou num jornal regional a seguinte Crónica que tem por título: "P'la Junta".

(cliqua na imagem para ver)

O senhor Presidente da Junta, começa por acusar todos os Santos das Carreira por não terem dado uma "reguinha", deixando dessa forma os caminhos com bastante pó. Quando a pedida "reguinha" regressa, embora pouca, obriga a junta a repor paralelo em algumas frentes devido á lama. Mais uma vez a culpa é claramente dos Santos por terem encharcado os caminhos de lama! Neste ponto estamos de acordo com o senhor presidente pois os Santos podiam muito bem ter feito só um chap chapzinho...

Por outro lado no 2º paragrafo, culpa os Santos por serem necessárias obras de arranjo do piso e drenagem das águas.

No parágrafo seguinte o cronista usa um belo pleonasmo ao escrever: "obras de beneficiação e melhoramento", adjectivos com significados iguais. Nós, pessoalmente, preferimos obras de beneficiação, melhoramento, benfeitoria, progresso, desenvolvimento, aperfeiçoamento, convalescência, reformulamento, correcção, regeneração, reposição, modificação, acréscimo, reorganização, restituição, reposição, reintegração, restauração, renovação, reaquisição, reconquista, concertação, restabelecimento, reabilitação e emenda.

No 4º paragrafo mostra-se uma preocupação em referir que mais uma vez os Santos são os culpados das despesas que o Lijó futebol clube está a ter. Além de estragar o piso, estão a constipar alguns dos seus jogadores principais, como por exemplo: Tone Rosas, Jimmy McPain, Arnold VanGoals, Pete Corner, Johny MustScore, Zidane Headbutter, Cristiano Renaldo e...Zé.

No 5º paragrafo e último assunto o Sr. presidente aproveita para felicitar o Grupo Bíblico pelo seu aniversário festejado em Montalegre e refere também a importância de colocar o lixo no local correcto... (coincidência? acaso? muito provavelmente...)

A seguir temos o derradeiro aviso, o presidente confirma o seu regresso e com ele o terror e o medo. Como se isso não bastasse, esse momento está próximo, até breve...

Extravasado por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão (parte 4)

Sabem quem morreu?

O Camões... mas já foi à muito tempo...

Espaço de Reflexão (parte 3)

Transitavam dois jubilosos porcos (levemente embriagados) num ponto situado numa posição equidistante das extremidades, ou do princípio e do fim de uma elevação considerável de terreno acima do solo circunjacente, menos extensa e menos alta do que a montanha. Um deles articula uma produção de sons emitidos pelo aparelho fonador da seguinte maneira:

-O meu Pai tem um quiosque...

Maybe The Perfect Blog na revista "Exame Informática"

Agora que estamos em Abril, venho por este meio informar que o MTPB teve recentemente um lugar de eleição numa das mais prestigiadas revistas de informática em Portugal. Trata-se da Revista "Exame Informática", que numa tentativa de bater records de vendas colocou um artigo sobre este blog!
A revista esgotou passadas 2 horas da sua colocação nas bancas, e tornou-se na revista mais vendida do mundo em 2 horas.
É com bastante estilo que deixamos aqui uma cópia da pagina que toda a gente queria ter em suas mãos!


(clica na imagem para ver)

Agradecemos a todos os que lêem o blog, à revista Exame informática, ao Sr Jpsfs que tratou de enviar o link para a redacção da revista e ao Sr. Valentim Loureiro por ser uma pessoa honesta.
Pedimos que da próxima vez jpsfs envie o link para a "Times", "Sun" ou até mesmo para a TVI.

Em jeito de conclusão: Desejamos tudo de mal àquelas pessoas que depois de lerem este post não deixarem um comentário com os merecidos parabéns! Ai de vocês!!!

Palavras Para Quê? (a saga continua)

"Eu, Raconrateiro Remalhatiano"

Vou passar a descrever a vida de Raconrateiro Remalhatiano:

Racontateiro Remalhatiano (sem abrigo) vivia sozinho numa casa, a mais os seus 27 filhos (António, Arabites, Adegesto, Acheropita Papazone, Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade, Benedito Camurça Aveludado, Cafiaspirina, Confessoura, Crisoprasso, Disney Chaplin, Estácio Ponta Fina, Francisoreia, Gerunda Gerundina, Fervilheu, Himineu, Inocêncio, Ilegível Inilegível, José Xixi, Jovelina, Maria, Rômulo, Usnavy, Tospericagerja, Zélia, Voltaire Rebelado de França, Telesforo Veras, Simplício Simplório da Simplicidade Simples e Radigunda), 2 esposas (Amélia e Soraiadite), o seu cão (Recaaa) e o reparador de Pneus de automóvel (Zé).

Um dia Jorge (Era como lhe chamavam todos os amigos, pois achavam que Racontateiro Remalhatiano era um nome demasiado vulgar), acordou na expectativa de ver o pôr-do-sol e quando confrontado com o seu nascer proferiu as seguintes palavras "Hmmm vou Almoçar". Assim foi. Convidou 3 dos seus primos e 4 amigos, e com o intuito de realizar uma partida de futebol na cozinha, optaram pelo hall de entrada pois a cozinha encontrava-se numa sessão de autógrafos fora do país. Depressa "Jorge" se cansou pois segundo ele dizia: "Estou estufado, o campo é muito grande!"

Não contente com a sua situação profissional decidiu ir plantar castelos de areia na piscina municipal da sua aldeia. Depois de andar à porrada com um rapaz de 3 anos que construiu o castelo que Jorge despejou na piscina, foi apresentar queixa à policia do mau tempo que se fazia (já não chovia à 5-7 min.). Confrontado com a intenção do polícia prendê-lo, safou-se dizendo: "A minha avó não gosta de arroz, por isso é que tenho uma verruga na cara. Herdei do meu tio!". Depois de tanta inteligência mostrada por Jorge o policia retirou-se dizendo: "Peço imensa desculpa, pois a minha condição não permite que entre em pormenores."

Depois desta imensa chatice, Jorge devolveu um par de galochas ao dono da frutaria, e foi jantar á farmácia mais próxima (Farmácia - "Cantinho dos leitões" assim se chamava). Jorge encheu a barriga de feijões e alface mal fervida.

Zé perguntou a Maria (filha do meio 27/2?) porque possuía um nome assim tão estranho. Maria envergonhada acabou por se homicidar pegando numa faca e enforcando-se da esquerda para a direita. Pouca sorte teve o resto da humanidade, pois Maria não tinha as unhas dos pés bem cortadas e acabou por poluir todas as águas da aldeia (daí nasceu a ideia de criar a poupança reforma da caixa geral de depósitos).

Jorge sofria de testicularidadepeniscaralhística, doença que o obrigava a receber injecções de naftalina todos os dias uma vez por semana. Num dia em que Jorge se esqueceu, pinto da costa foi constituído arguído no caso apito dourado. Coincidência?

Jorge num acto de parvoíce todas as noites jantava o jantar, que havia jantado no jantar (também ele jantado) na noite anterior.

Antes de ver televisão, Jorge via atentamente o programa de rádio favorito dele. O seu rádio era desligavel, sendo para isso apenas preciso ligá-lo, assim sendo acabava sempre a ver programas em que arroz abundava de forma muito escassa e em larga escala.

Depois de terminado o dia, Jorge sonhava em ver o nascer do sol, para isso permanecia acordado, acabava por adormecer, sonhando em ver o pôr-do-sol no dia seguinte. Objectivo esse que acabava por não acontecer, pois Jorge permanecia a noite á espera do dia.

Jorge tinha um primo afastado que sabia falar inglês.

Penalização ou apenas comichão?

Muito se tem falado da despenalização da interrupção voluntária da gravidez, assim como em casamentos entre pessoas do mesmo sexo.
Nós no MTPB achamos que essa não é a questão essencial, assim sendo deveria se realizar um referendo, mas este sim sobre a penalização do casamento entre pessoas vegetarianas!

Problemas e humilhações depois de um casamento entre pessoas vegetarianas:


1) O NAMORO:

Um rapaz chega a casa e diz aos pais: "Pai...Mãe... Tenho uma namorada!!! ela é bonita, inteligente, RICA!!!"
Reacção dos pais: " É vegetariana?"
Filho: "Pois...ai é que está o problema"
Acho que não é preciso continuar para explicar que o rapaz assim como a namorada foram expulsos de casa, trabalhando agora para por dinheiro em casa. (Ela é pedreira, ele é esteticista)

2) O CASAMENTO:

Depois de conseguírem angariar dinheiro, o mesmo casal decide casar. Durante a celebração da missa, o casal é gozado pelo padre:
"Declaro Cátia Christine PEREIRA e Vergílio PALHA marido e mulher!!!" (de uma forma subtil o padre declara-os marido e mulher pronunciando bem alto os apelidos PEREIRA (árvore que dá pêras) e PALHA (fruto proveniente do palheiro).

Outro motivo de indignação é após a celebração do casamento, onde o casal sai da igreja humilhado por centenas de convidados que lhes atiram com ARROZ à cara!

3) OS FILHOS:

O casal decide ter um filho (salada). Já imaginaram os problemas que o filho vai ter a escola? Vai ser gozado diariamente por colegas de turma, com alguns deles a perguntar:
"Como se chamam os teus pais?"
R:"Cátia Christine PEREIRA e Vergílio PALHA"
Já imaginaram? Já imaginaram bem o filho deles a actuar numa peça de teatro da escola e a ser escorrido com pessoa a atirar tomates, alfaces, couves e até alguns "pupinos"?

Acho que demos motivos de sobra para que amanha (ou seja daqui a 1 minuto) se faça um referendo com a seguinte questão:

Concorda com a despenalização de casamentos entre pessoas vegetarianas, se realizada, por opção do casal, nas primeiras 10 semanas de colheita de batatas, feijões, couves, num quintal legalmente autorizado?

Você na Casa de Banho

Hoje (há muito tempo atrás) no meu habitual zapping pelos canais da TV durante a hora que antecede o almoço, decido estacionar no canal 4 (TVI). Selvagem não é? E digo-vos consegui ver aquilo durante mais que 5 minutos sem vomitar. Como consegui? Nem eu sei ao certo acho que foi para escrever mais um post sobre a problemática televisiva.
O programa era o "Você Na TV" título bastante sugestivo que mostra de certa forma o funcionamento do canal:

Qual vai ser a programação das manhas?
Podemos repetir a serie 1 dos Morangos com Açúcar.
Ná, vamos antes fazer um programa sofre amimais.

Algumas cenas dos 5 minutos do programa a que consegui assistir antes de ter que me retirar para a casa de banho:

Falaram de uma notícia que na china abriu um restaurante que servia "pénes" de várias espécies animais. Uma das convidadas mugiu o seguinte:

"Sim, eles fazem um cozido com 7 tipos de "pénes" diferentes" - A seguir lambeu "discretamente" o lábio superior.

A apresentadora continuou a ler a notícia e diz:

"Servem também "pénes" de Boi com cerca de 1 metro, é o cozinhado mais económico por 24 euros" - Olhando para o céu.

Novamente a convidada insurge-se
"A mim pediram-me para fazer de vaca no presépio da aldeia."
Neste momento tive mesmo de abandonar a sala.

Você na TV é assim. Qualquer animal pode participar, desde vacas a bois com respectivos "pénes". Desde que apareçam na televisão...

Mais sobre esta problemática em:

http://vocenatv.blogspot.com/

Kits de Emergência... Vencedores

É com desagrado e repugnância que anunciamos o fim do concurso "Kits de Emergência 2006/2007". Devido ao elevado numero de visitas a este blog, os servidores do blogger.com tiveram que ser substituídos, e os técnicos tiveram que criar um novo tipo de variável, uma vez que os tipos até então existentes não suportavam o numero total de votos devido a sua tão elevada extensão.
Não vou escrever o numero de votos que cada um dos participantes recebeu pois as páginas deste blog não chegariam, vou antes revelar uma percentegem que foi calculada com ajuda dos maiores técnicos de estatística porque mais uma vez, seria necessário um computador extremamente poderoso para ter em conta o numero total de votos.

Tendo em conta tudo isto:

Os vencedores são:
1º Prémio - Cátia morais - 15.9%
2º Prémio - Carlos Fonseca - 15 %
3º Prémio - Valter Pereira - 13.7 %

Agradecemos a todos os participantes, e também aos eleitores, e nao se esqueçam de escovar os dentes após as refeições.

Equipa MTPB

Kit's de emergência...Prémios!!!

Muito bem... Jesus Cristo teve a falar com a equipa deste blog, e após 10 horas de negociações, chegamos aos 3 prémios para os 3 primeiros classificados do "Kit's de Emergência 2006":

1º Prémio : Vais ter direito a escrever um Post para este prestigiado blog (sem custos adicionais) e ainda terás direito a 1 transístor!!!

2º Prémio : Não vais ter direito, mas sim a possibilidade de efectuar uma poll(votação), que irá decorrer aqui. Vais também receber um magnifico Condensador!!!

3º Prémio : Uma fantástica caneta (com tinta) e uma resistência de 100 Ω

Todos os outros candidatos vão receber em suas casas, um email com a seguinte frase " O cliente da mesa 6 não gosta de peixe cozido!!!" (parvo não é?)



Equipa do MTPB

Estamos mesmo mal...

Ora viva.
Vi agora no telejornal que na Australia já é 2007, mas aqui em Portugal faltam ainda cerca de 10 horas, mais uma vez vamos ser dos últimos :( isto está cada vez pior.
Por isso desejo em nome da equipa do Blog, a todos os leitores um grade(por acaso do mesmo tamanho dos outros anos) Ano 2007.

Bem Ajam

Sim talvez um tesourinho....

Caro (ou barato) Lopes da Silva. Pois é talvez tenhas encontrado o teu tesourinho da sorte. Eu por acaso também penso ter o meu, e é também numa superfície comercial, neste caso o Eleclerc Barcelos.
Dirigi-me a esta superfície comercial, 3 dias após a abertura, num sábado de tarde. Pois é nem acreditam quem eu vi lá,... vi muita gente, mas toda ela, e toda ela, gente rude do campo, que nunca tinham ido a algo maior que um "minimercado Arantes".

Mas bem, vou relatar o meu percurso:
Depois de demorar meia hora para estacionar o carro, devido claro à falta de estacionamentos, demorei mais 15 minutos para encontrar um carrinho de compras, livre.
Fora o cheiro a suor rural misturado com o cheiro de tinta fresca, até ficou agradável quando vi as meninas dos embrulhos, mas logo de seguida começaram os atropelamentos de velhotas que não dominam carrinhos de compras.
Logo a partir do acidente, deixando de olhar para as meninas dos embrulhos, apercebi-me do barulho que lá estava, mas embora centenas de pessoas lá estivessem, 95% do barulho partia das colunas desta superfície comercial. Passado 10 minutos apercebi-me que o barulho não era simples música, mas sim um homem da aldeia(home), que estava a fazer promoções momentais do género: "Quilo de filetes a 2€, oportunidade única, 2€, já estão a acabar, venham corram, corram", até agora sempre que penso neste "home" lembro-me do famoso "bomitado de monelhos de cavelos". Bem....
Isto das promoções, era ligeiro, pões quando o "home", começa a dizer que a dona Maria está à procura do marido "José", de facto a coisa piorou, “Ó José, nãao fujas, anda cá…”.

Por isso Lopes, penso que este local é também uma boa fonte de inspiração, talvez o meu tesourinho da sorte.


Regards

Um tesouro? Ou simplesmente preços mais baixos?

Venho hoje partilhar convosco a minha felicidade, na medida em que encontrei o local ideal para escrever posts!!! (ou pelo menos para captar ideias)
ohhhh yeeeeahhh!!! Um poço de posts desvendado por a minha pessoa!!!
Passo a descrever o local: Mesmo mesmo mesmo mesmo á porta do Mini-Preço de Barcelos.
Ah pois é!!! Vou dar uma pequena amostra do que por lá passa.

Á cerca de duas semanas atrás estava junto ao Mini-Preço, quando por lá passam 2 idosos numa empolgante discussão:

Idoso 1 - Eu agora...Tenho um té-lé-mó-vél.
Idoso 2 - Ahh sim... Um telefone móvel...
Idoso 1 - Não Não... Acho que se chama mesmo té-lé-mó-vél. Aquilo dá para...
(Entretanto passa um conhecido do idoso 1, ao qual ele o cumprimenta levantando a mão)
(De seguida continua a conversa entre os idosos)
Idoso 1 - Aquilo dá para... dá para... De que é que estávamos a falar???

Foi nessa altura que pensei para mim...Será que realmente ouvi isto??? Não liguei, e retirei-me do local.

Á cerca de uma semana, voltei a passar junto ao Mini-
preço. Foi nessa altura que me deparei com outra conversa extremamente empolgante entre duas senhoras:

Senhora 1 - ahhh...A minha filha agora costuma ir ao Doutor não sei quê Horta.
Senhora 2 - Quem? O doutor Horta?
Senhora 1 - Sim Sim...Esse mesmo!!!

Não vale de nada acrescentar qualquer comentário...

Será que achei o tesouro??? Ajudem-me!!! Visitem o Mini-preço da vossa zona de residência, e vejam se por lá se passa o mesmo!!!

jrdm

A Suprema Votação ou Rendenção Absoluta

Gostaríamos de aproveitar este momento oportuno para esclarecer todos os visitantes assíduos deste blog sobre o significado da vida, mas questões de importância superior como decidir o vencedor do concurso MTPB, pedem mais urgente esclarecimento.
É com muita honra e meu prazer, que em nome da gerência deste blog, anuncio a votação para o melhor Kit de Sobrevivência 2006.
Visto os nossos métodos serem rudimentares, o vencedor será aquele que for capaz de clicar mais vezes no seu próprio kit, ou escrever um script para visitar a pagina e votar mais vezes possíveis.
Mau Azar a todos os candidatos e que a corrida começe.

PS: A corrida acaba a 10 de Janeiro por isso votem depressinha e com civismo, tranquilidade.

Kit's de Emêrgencia... Terminar com Prestigio!!!

Cabe-me a mim, Lopes da Silva, encerrar este concurso que durante semanas moveu milhares de pessoas em busca da glória!!! Recebemos kit's de toda a parte do mundo (inclusive Barcelos) onde podemos observar diferentes escolhas de diferentes seres humanos...Isto leva-nos a uma conclusão: existe dois tipos de "ténes". Com, ou sem atacadores!!! Mas deixemo-nos disso, e passemos ao que realmente interessa.

A entrega de Kit's é encerrada com prestigio, através de um kit da enviado por essa grande mulher, que gosta de grandes musicas, Cátia Morais!!!


Fiquem com a descrição:

Ora bem... Como numa emergência sabe sempre bem ouvir uma boa música, o que não falta ao meu kit é isso mesmo.

Discos dos Scorpions - para uma emergência mais soft, nada melhor que uma boa balada dos Scorpions, tal como "Still Loving You" ou "Send Me an Angel".

Disco dos ACDC - para uma emergência inesperada, nada melhor que uma boa música dos ACDC para fazer acordar o povo em questão na emergência referida.

Disco dos Led Zeppelin - para uma emergência derivada de uma situação complicada, nada melhor que uma boa música dos led Zeppelin para acalmar os ânimos.

Disco dos Pink Floyd (encaixilhado para não se sujar nem sofrer traumatismos devido ao pó que nele se poderia colocar) - para qualquer tipo de emergência Pink Floyd é sempre uma alternativa, não fossem eles tão grandes!

Viola - para o caso de nenhum destes discos resultar, sou eu mesma a dar música. (ok, se calhar não..)

All Star - num caso muito extremo, em que nenhum objecto do meu kit funcione, tenho sempre as all star nos pés para poder fugiiiir!

Com prestigio, Cátia Morais.

Maybe The Perfect Blog: Agora que a entrega está concluida, muito brevemente, irá decorrer a votação... Iremos comunicar tudinho aqui...fiquem à espreita!!!

Kit's de Emergência...abram álas p'ró Noddy

Desta vez chegou-nos o Kit do Sr. Ricardo Nascimento. Pois é, forte candidato ao pódio, com a magnifica faca de peixe.


Faca de Peixe - "palavras para quê?"

PSP - nunca se sabe quando podemos ter sarilhos, assim tenho sempre uma PSP ao meu lado.

Flauta - para o caso de as pilhas do diskman do Pedro Nascimento(meu irmão, e cobaia nas minhas viagens ao volante) acabarem. Assim nunca irá faltar música.
Serve também para atrair ratos.

Rato - lá está, depois de o atrair com a flauta, pode ser sempre um petisco.

Telemóvel - para poder ligar aos contactos do Sr. Pedro Sobreiro. :p

Lápes - nunca se sabe o que nos espera, daí a possibilidade do suicido, pois este lápes vem com várias minas.

AVISO

Informam-se a todos os leitores, que ocorreu um engarrafamento nos nossos servidores devido ao elevado número de acessos ao Blog. Estamos a receber centenas de Kit's, vindos de todo o Mundo, principalmente do Japão e Ucrânia. Devido a esta situação, informamos que o prazo de entrega de Kit's irá ser adiado até domingo, para que os nossos técnicos altamente especializados a escolher os melhores Kit's e a traduzi-los, tenham tempo de escolher os melhores Kit's e traduzi-los, para a língua de Camões.



Obrigado pela compreensão
A gerência do Maybe the Perfect Blog

Kit's de Emergência...de volta ao prestigio chamado faca de peixe

Faca de Peixe? Ohhhh Yeeeahhh!!!
Recebemos o Kit do Sr. João Quintas, forte candidato a vitória de Kit's de Emergência 2006!!!
Enviem tambem os vossos kits até a próxima Sexta Feira!!! Podem ganhar milhares de Prémios!!!

Kit e respectiva descrição:




Da direita para a esquerda, e de baixo para cima:

- Espátula: Antes de haver uma emergência é preciso estar a fazer
qualquer coisa, ora para quem como eu trabalha com computadores, sabe
que a espátula é a companheira para qualquer trabalho, portanto, ela
teria de me acompanhar para qualquer lado, e numa emergência seria
insensível deixá-la ficar para trás!

- Salsichas: Homem preparado para uma emergência convém estar bem
alimentado, portanto, antes, durante ou depois de uma emergência uma
salsicha (ou duas) cai sempre bem no estômago para matar aquela larica
que surge nestas ocasiões...

- Faca de peixe: como o nome indica, serve para preparar salsichas!

- Chave com pen integrada: Inventada por um Eng. de Comunicações que
vai ser famoso no futuro por ter inventado pens com chave integrada
(reparem bem na diferença!), é peça essencial para abrir fechaduras
que dão acesso a salas com computadores onde existe informação pronta
para ser armazenada... imaginem só, na pen!!

- Chave do carro: Esta chave por si própria é um kit de emergência
miniaturizada, é que o carro que ela abre tem ele próprio um kit de
emergência na mala (que nunca abri nem sei para que serve), e ainda
com a oferta de um colete reflector!

- Apple (ipod): Pois é, parece um leitor de mp3, mas não é um simples
mp3, é uma maçã que serve para jogar solitário! Em caso de muita fome
há comerciantes que trocam destas maçãs por maçãs de comer! Serve
ainda para ouvir notícias sobre emergências sacadas da net!

- Antena: Serve para tirar a cêra do canal auditivo, e dizem que até
apanha ondas de rádio, deve ser porreiro para quando acabar a bateria
da maçã e se quiser ouvir rádio onde passa noticias sobre a
emergência!

João Namorado

Kit's de Emergencia!!! (eu gosto de arroz)

Agora, quer dizer, ontem, chegou-nos o Kit do Sr. José Pedro Nascimento(o pipocas). É de salientar que hoje não chove e que o Sr. José joga muito bem a lateral direito, mas para Kit's é fraquinho, uhAuhauhauhuaHuaHA não tem faca de peixe uhAUhauhauhauhauhauha.
Sr. José espero profundamente que nunca venhas a estar numa cituação de crise pões sem faca de peixe, que será de ti? xD emfIm


Telescópio - para ver a profundidade da água caso seja uma inundação.
Game Boy - para jogar enquanto espero que o tempo passe.
Chicletes - são para enfortalecer as gengivas.
Cartas - para jogar quando acabarem as pilhas do Game Boy.
Lenços - para se eu tiver calor, mulhar com água e refrescar-me.
Diskman - para ouvir os cd's do Sr. Nascimento Meireles .

Kit's de Emergência...Começam a chegar os mais fraquinhos!!!

Chegou-nos ás redacções, o Kit do nosso agradável comentador, que diz sempre muito bem de nós, Jósé Pedro Silva (jpsfs).
Não há nada a dizer, o kit não tem faca de peixe.
É de todo uma falta de respeito. Quanto a ti jpsfs, só tenho a dizer uma coisa...espero bem que nunca precises de nada da vida. Porque se precisares, não vais ter lá uma faca de peixe a salvar-te...fica o aviso.



Vamos ficar com as palavras de Jpsfs:

Então aqui vai a descrição, da esquerda para direita (para quem está
de frente para a fotografia, LoL =)

Cabo Jack 3.5 RW (com cerca de 50cm de comprimento) - de facto este
cabo é uma poderosa ferramenta para ligarmos o som do nosso pc a uma
televisão ou aparelhagem. Nunca se sabe o que se vai encontrar por aí.

Telemóvel Alcater - One Touch Easy - Pesa cerca de 500g e pode ser
útil para comunicar com outros seres.

Compasso - Para determinar zonas seguras em mapas imaginários.

PDA GEO910 - Importante para armazenar os contactos telefónicos das
individuas boas com quem me relacionam (vejam lá que teve que ser num
PDA!)

Cartão de memória MMC 32mb - Estava a ficar sem espaço no PDA para os
números de telefone delas.

Multímetro (e seus componentes) - Como diz o Sr. Candidato Lopes da Silva, um
multímetro faz sempre falta. Por exemplo arranjar uma fonte estragada,
ver a bateria das pilhas, ...

Um frasco de Old Spice - Nunca se sabe se nestas situações não vamos
conhecer o amor das nossas vidas, por isso convém ir com uns smélio
agradável...
Disco Rígido Externo 120Gb - Enorme capacidade de armazenamento para
os números de telefone que não cabiam nem no PDA nem no MMC (apenas
números de individuas).

Suporte para o Disco Rígido - Fica sempre bem, é para dar uma ajuda a
segurar o PDA e o MMC. LOLOL

Kit's de Emergencia!!! Chegou a vossa vez!!!

Desta vez chegou-nos o KIT do Sr. Carlos Fonseca. Importante salientar que o Sr. Carlos Fonseca, é primo do cunhado do avó do dono dos Restaurantes Fonseca, mesmo ao lado dos Cafés Fenofio, e que este senhor nunca Bomitou Munelhos de Cavelo.

Carlos Fonseca: "Quando estava a tirar esta fotografia fiquei traumatizado, porque apareceu o meu avô e disse para em vez de tar com estas mariquices, ir 'mazé' plantar batatas."



1) Calçadeira - porque nunca sabemos se ao calçar o sapato ficamos com a meia encurricada e consequentemente, Feni. Por isso por precaução usa-se sempre a calçadeira. Indispensável para qualquer kit.

2) Faca de Peixe - dispensa comentários. Ter um kit e não ter uma faca de peixe, é o mesmo que ir a Roma e não ver o Papa.

3) Fita-Cola - porque há sempre qualquer coisa para colar.

4) Free-Pass do Pacha- parecendo que não, faz falta.

5) Halter - dá sempre para um gajo se manter em forma e também para mandar à cabeça de alguem numa situação de desespero.

6) Nestum - porque nos dá energia para pensar e para correr, é enriquecido em Cálcio, Ferro, mais 8 vitaminas e outros minerais. Ah, também é bom para encher ao fim do treino com o Halter.

7) Pilhas - pode servir para fornecer energia a algo, caso não sirva para nada, fica sempre bem.

8) Pomada VICHY - para naquelas alturas em que andamos com a pele sebosa, que reluz e até pode deitar um cheirinho a gosma, esta pomada anti-acne é essencial e deixa qualquer um uma estrela de Holliwood (ou não).

de: Carlos Fonseca

Enviem Também os Vossos...

Kit's de Emergencia!!! Chegou a vossa vez!!!

O concurso continua!!! Como podem ver, este concurso, já está a dar seus frutos!!! Temos recebido milhares de mails, e vamos postar 1 deles. Este Kit de Emergência, Tem como autor, Sr. Valter Pereira, habitual frequentador do nosso prestigiante blog.
Vejam o kit, e enviem-nos o vosso, até ao final da semana. Através de uma votação, poderão fica habilitados a Centenas de milhares de milhões de Navios, carregados com camiões de caixas de umas caixas ainda mais pequenas, com prémios lá dentro!!!

Valter pereira Kit: “Eu tinha um, mas depois acabei por deitá-lo fora…No entanto quando vi o concurso, fui num instante buscá-lo de volta!!!”




1) Cartão dos caça cigarros como sou um membro EXECUTIVO (QUASE ENGENHEIRO!) do clube acho que é indispensável continuar a luta contra os cigarros em qualquer situação (P.s.: todos os que quiserem juntar se o clube dirijam-se a escola Gonçalo Nunes [Ciclo], acompanhados de uma fotocopia do boletim de vacinas e do vosso ultimo recibo do supermercado mini preço)


2) Garrafa de agua em pó. Para quando houver falta de água!


3) Win98- este e um grande CD aconselho a todos aqueles que não tenham possibilidade de ter o XP


4) Carregador de bateria para win98. O mítico, dispensa apresentação


5) Tapete do rato. Para me ajudar a ultrapassar aqueles momentos difíceis... (reparem na maneira com que ele fornece grande apoio a tudo aquilo k s apoia sobre ele)


6) Faca de amanhar peixe (com ferrugem) - este utensílio será de grande utilidade pois permitirá infectar aqueles que estiverem a ultrapassar pela crise com tétano ou raiva (conforme o método de aplicação), de maneira a que eles morram e mais sobre para mim.

de: Valter Pereira
Enviem também o vosso!

Kits de Emergência... Eu não tinha mas agora já tenho

Jovem, se a tua idade pertence ao conjunto dos números naturais, se nasceste dentro ou fora de Barcelos, se o teu nome é representado por um conjunto de símbolos, se sentes os efeitos dos campos gravitacionais, se o teu corpo é maioritariamente constituído por água, se o metabolismo do teu corpo depende da hidrólise de ATP e se te queimas ao sol, então estás apto a participar no próximo concurso do MTPB.
Tudo o que precisas de fazer é reunir o teu próprio kit de sobrevivência, tirar uma fotografia e enviar para o nosso endereço de correio electrónico maybetheperfectblog@gmail.com. E terás a oportunidade de ver o teu kit publicado no nosso blog. Se achares esta ideia parva, podes sempre voltar para o sofá e continuar a ver a Floribella.

Eu próprio não tinha mas passei a ter, um fantástico kit de emergência.
O meu kit é basicamente constituído por:


Extensão USB - Para evitar ter que desviar um emaranhado de cabos sempre que quiser ligar qualquer coisa às portas usb.

Pilha 9V - Contém vários químicos que geram uma diferença de potencial que fornece a energia necessária ao Motor Eléctrico.

Iogurte Líquido Yoggi - É um Iogurte.

Disquete 3.5 HD Format 1.44MB - Muita gente despreza este utensílio que representa os primórdios da pirataria informática. Em ultimo caso, o disco Magnético pode reagir com os químicos presentes na pilha formando um liquido de alto potencial explosivo, principalmente quando usado em conjunto com o Yoggi.

Faca de Peixe - Serve para imensas coisas incluindo arranjar um peixe com maior eficácia.

Porta Chaves Pluma - Aparentemente um simples porta-chaves de borracha mas na verdade um objecto.

Calculadora Texas Ti-84 Plus - Em conjunção com a faca de peixe permite efectuar toda e qualquer actividade necessária à sobrevivência.

Clip - Com um clip podemos desactivar minas de terra ou mesmo agrupar um conjunto de folhas.

Chave de fendas - Sempre útil para desapertar ralos de bidés ou para desentupir sanitas

Testes de Várias Disciplinas - Base suficiente e eficaz para manejar todos os objectos em segurança.

Motor eléctrico - Fornecendo-lhe uma diferença de potencial este fantástico aparelho produz trabalho, o aparelho de sonho.

Lâmpada de 12V 4W - Em conjunto com a pilha produz radiação.

Kit's de Emergência...Eu também tenho um!!!

Hah pois é... Mas não é só em casa do Sôtor Lopes da Silva, que estes pedaços de vida existem. No meu lar existe um Kit de Emergência, o qual eu decidi chamar: "O Kit de Emergência", genial não é?
Bem com este Kit encontro-me protegido para quase todos os males:"local onde descrevo esses males que agora não me recordo".

Estão a Ver???

Pois o meu Kit é o seguinte....

1 - Cd's surtidos dos Oasis
2 - Dvd's surtidos dos Oasis
3 - Uma meia - nunca se sabe quando podemos ter frio num pé...
4 - A estrondosa, magnifica, essencial: "Faca de Peixe" devidamente legalizada e com a legitima aprovação da "Bobone Pro-Test"
5 - Uma toalha vermelha - não percebo porquê, mas tá na foto.
6 - Um cd dos DZR't - Para o terrível caso de não ter alternativa, e poderes-te suicidar.


Regards

Kit's de Emergência...Eu também tenho um!!!

Kit's de emergência.
Sempre os defendi.
Sempre os adorei.
Espantado fiquei, quando percebi que em minha própria casa também o possuímos!!!
Pois bem, assim foi. Descobri que em minha casa, eu e a minha família, estamos protegidos contra possíveis "coisas". Ninguém sabe que "coisas" são, mas que o kit de segurança protege nos isso é verdade!!!

Passo a demonstrar de que instrumentos é possuidor este meu kit de segurança, que com tanto cuidado minha mãe o formou:

1-Caixa de fósforos - Dá jeito para acender algo.
2-Isqueiro - Caso falhe a caixa de fosforos, temos sempre o isqueiro.
3-Pau - Dá sempre jeito, nem que seja para por debaixo das mesas, quando elas estao a baloiçar.
4-Faca de Peixe - Nem se questiona. Dá sempre jeito!!!
5-Uma moeda de 1cent (com ferrugem) - Para embelezar o Kit.
6-Uma pedra - Serve para afiar a faca de peixe. Não se ia por em risco o melhor que o Kit tem!!!

Arveres somos Nozes

Conselho nº 1

Efeito da globalização na sociedade moderna

Hoje estou aqui para falar, de mais um trágico episódio da minha vida, que por acaso, acontece varias vezes na minha linda e fantástica rotina diária...
O que se passa é o seguinte...quantos de vocês, na vossa rotina, acabam de tomar um banho, e introduzem um objecto num buraco (parem de pensar em coisas porcas...por amor de Deus) que se situa na parte lateral da cara...ou seja...na orelha!!!
O acto de retirar o dito objecto da caixa (onde se encontram muitos objectos iguais), fazer um levantamento, colocá-lo na mão, mais precisamente entre o polegar, e o dedo indicativo, tendo que esticar o dedo mindinho, e movimentar o objecto na horizontal, até atingir o orifício, onde em movimentos circulares, se retira a cera. O processo remoção do objecto, retrata-se através de um longo e vasto leque de objectivos... Tira-se a porcaria do cotonete do ouvido e já está!!! Não é genial?

E agora perguntam todos vós que estão desse lado, "para que me estas a dizer isto tudo?"
E eu digo: eh páh...sempre que introduzo um cotonete no ouvido, dá-me uma vontade tremenda de tossir...é uma coisa insuportável, não posso mais...só queria saber, se sou a única pessoa neste cruel e duro mundo, a quem isto acontece???
Ohhh...Triste Sentimento...Triste Sentimento!!!

E prontos...é por esse motivo, que eu quero acabar com os inúteis e muito perigosos COTONETES!!! (só em ouvir o nome, já me dá tosse)
Reparem bem nos males, que um simples cotonete nos pode causar...

1) Vamos a rasgar o autocolante da caixa, fazemos um pouco de forca a mais, e todos os cotonetes se espalham no chão!!!
2) Vamos a retirar um cotonete, ele foge-nos da mão, cai ao chão. Apanhamo-lo e metemos no ouvido. Sabem os micróbios que o cotonete poderá ter apanhado? Já imaginaram o vosso pai, depois de um cansativo dia de trabalho, calca um cócó de cão, e curiosamente, essa bota, pisou a tijoleira onde o cotonete caiu... Já viram o estão a introduzir no ouvido?


Não vou enumerar, mais factores negativos, pois ainda me levam a sério, e proíbem os cotonetes...
Ainda ia haver muitas pessoas a morrer com overdoses de cera nas orelhas...os designados Humanoides Overdosatis nos Orelhis!!!

jrdm

Um Desespero, uma Solução

Hoje em dia devido a certas e determinadas situações, vemos a nossa vida a cair para o precipício, ou então a fugir do rumo da boa vontade e das boas saídas.

Quem é que nunca esteve muito mal, pois perdeu um dos episódios da Floribella? Pois como nunca repete, a vontade de um suicido é eminente.
Quem nunca sentiu na pele, a manteiga ter acabado e não haver outro pacote no frigorífico?
Quem nunca viu a sua vida em risco de terminar, por não ter uma faca de peixe?

Se nunca estiveste numa situação destas, ok vá lá, és fraquinho, não tens que fazer da vida, comes esparguete com a faca, levas com ranhos do Cristiano Ronaldo, és impotente, comes caracois com a boca, tens o cabelo aos caracóis. Ou então não.

Mas o Maybe the Perfect Blog, sendo a instituição que é, o poder que impõe, pretende ajudar aqueles, que sofrem com todos estes males e mais alguns, pois parecendo que não a perda de um episódios da Floribella, pode resultar em plenas depressões reactivas, neuróticas ou até depressivas sintomatológicas.

Para estes pobres seres, o Maybe The Perfect Blog, tem a ajuda certa.
Por favor prima F1, e voi lá.


O Mestre...

Capa de jornal humana?!?!?!?!?!

Pões é meus amigos...ao que viemos a apurar, o arroz seco, fica numa humidade óptima se deixar cozer no mínimo durante 10min!!!

Mas isso é outra história. estamos aqui hoje para vos informar, que foi vista a passear pelos bonitos campos portugueses uma capa de jornal ambulante!

O MTPB conseguiu imagens exclusivas do facto. Ao que parece trata-se de um jornal desportivo, com a cara do Luisão na capa?!?!?!?! Que horror...Ao que apuramos essa cara também se ri, e por sua vez diz Huuuuuuaaaaa!!!

Pode-se talvez afirmar que se trata de um Humanóide Jornalitis Ambulátis...

Promete-mos mais informações sobre o sucedido, para já fiquem com algumas imagens.

Espaço de Reflexão (parte 2)

Arroz.

Humanices e a Sociabilização

Depois de termos recebido ameaças de suicido, vimo-nos obrigados a publicar um post de um frequente comentador do nosso blog. Posteriormente segue-se o post referido, produzido pelo anteriormente referido indivíduo*:

Hoje venho falar-vos de uma realidade que me apercebi quando fui a uma festa de anos outro dia. São vários os tipos de comportamentos adoptados pela espécie humanoide num evento social, passo então enumerá-los, descrevendo-os:

Comportamento dos convidados:

O Tipo completamente entrusado na festa (Humanóide convidatis fanfarronis) e que conhece maioria dos espécimes: Não tem qualquer tipo de problema, está há vontade para mandar piadas, conhece os cantos à casa, quando se aproxima da mesa dos comes não tem problema nenhum. Não tá preocupado com o que os outros possam pensar dele.

O Tipo que não conhece quase ninguém (Humanóide convidatis insurgitis): Está geramente escostado a um canto ou a uma mesa, procurando protecção. O espécime humanoide quando não está à vontade tem uma atitude semelhante á do touro numa arena, escosta-se às tábuas e só sai quando se sente obrigado ou inseguro. Quando vai à mesa dos comes olha para os dois lados antes de se aproximar, rapina o alimento e volta para a protecção da parede. A seguir recorre às suas penas coloridas para atrair as fêmeas, ou não, isso é o pavão, o humanóide pega no telemóvel para dar aquele ar de pessoa importante, com muitos contactos e que teve de cancelar inúmeros encontros para se encontrar onde se localiza.

O puto pequeno que se quer intrometer nas conversas dos mais velhos (Humaóide convidatis mitra): Em todas as festa um humaóide infantis adopta este comportamento caricato, cromático, melgático e pragático. Não largam o pé de ninguém demonstram ser bastante precistentes e se querem, por exemplo, jogar consola ficam ali até conseguirem o que querem mesmo sabendo que são indesejados e que há primeira opurtunidade são injuriados verbalmente.

Os donos das mulheres da vida (Humaóide convidatis xulatis): Vulgarmente conhecidos como azeiteiros ou javardolas, usam um palito inteligentemente roubado aos rissóis na boca e uma camisa aberta. Tentam sempre engatar alguma miúda por mais feia ou "loira que seja". (eu não quero ofender ninguém, mas é o termo que mais se aplica à ocasião...)

Convidados pagos (Humaóide convidatis xulatis): Falta ainda referir os indivíduos que são pagos para ir a festas como as da Lux ou da Caras: Esses indivíduos levam roupa emprestada, comem e bebem à pála e não pagam transporte. São pagos para tirar umas fotos e dizer que a festa estava um máximo.

Comportamentos do organizadores da festa:

O tipo bem parecido e com a auto-confiança em cima (Humanoide organizatis confiatis): Mostra que está tudo bem com ele, não tem qualquer problema com a sua imagem. Fala com os convidados que encontra. Se tem namorada passa todo o tempo com ela, tento mostrá-la a toda a gente (isto se a namorada for "boa", porque se não nem a convida). Se não tem namorada tenta passar uma ideia de confiança para as jovens com vista a poder vir engatar alguma delas.

O tipo sem confiança naquilo que faz (Humanoide organizatis desconfiatis): Fala com toda a gente, pede sempre a opinião daquilo que está feito, quando passa por uma jovem desvia o olhar com medo de ser ingnorado. É raro este espécime possuir namorada, mas aqueles que têm, tentam-na mostrar (sendo "boa" ou "feia"), o simples facto de ter namorada é em si motivo de orgulho.

O tipo vidrado em determinado assunto (por ex: Música, Desporto, Informática...) (Humanoide organizatis especializatis): Junta-se com o seu grupo de amigos na festa e não quer saber de mais ninguém, apenas discute assuntos referentes ao tema em que se especializou. Mostra objectos que lhe ofereceram referentes a esse assunto numa tentativa de ficar bem visto aos olhos dos amigos. Amigos que subitamente se viram envolvidos numa conversa sobre um tema que não dominam e por vezes desconhecem por completo.

É provável a existência de mais tipos de comportamentos mas a minha pesquisa não os conseguiu captar.

Com os cumprimentos do Sr. Eng.º Glockenspiel**.


*indivíduo esse de nome José Pedro Silva
**não se deixem iludir o nome dele é José Pedro Silva

Compilação da Demência

Hoje trazemo-vos um post sobre uma revista que... pá, é, digamos, uma compilação da demência (título injusto, a revista merecia pior de facto...).
Como o nosso blog é muito dado a questões que afectam a 1/10 de 3/4 da sociedade, trazemos alguns exemplos recolhidos com empenho durante uma visita ao médico por parte de um dos roadies contratados para o blog, e comentados pelos maiores profissionais de análise de coisas (entre elas artigos da Revista Maria).

“Masturbei-me com o rolo da massa”
“Nunca tive relações sexuais com uma mulher. Um dia, tive curiosidade de telefonar para uma das linhas eróticas de gays e excitei-me de tal forma que acabei por me masturbar com o rolo da massa. Depois disto já telefonei várias vezes."

Comentário: Mulher = Rolo da Massa ???

“Estou apaixonado pela minha sogra”
“A relação com a minha mulher nunca foi feliz. Recentemente conheci a minha sogra, que vivia, há alguns anos, no estrangeiro e fiquei profundamente fascinado. Cada vez que penso nela, sou assaltado por estranhas sensações. Já pensei acabar tudo com a minha mulher.”

Comentário: " "

"Só fazemos amor ao fim de semana"
"Tenho namorada há dois meses e só consigo fazer amor com ela quando ouço a musica dos Power Rangers. Ou seja, só fazemos amor aos sábados e, por vezes aos domingos."

Comentário: Burrinhos... Fizessem amor ao som da Floribella... Era 3 vezes ao dia!!! Não falha!!!

"Fiz sexo com uma almofada"
"Sou uma jovem de 15 anos e tenho o período há 2 meses. Fiz sexo com uma almofada: fui para a cama e meti a almofada entre as pernas e comecei a apertá-la a fazer que era um homem e sabia muito bem, como se estivesse o pénis na vagina. O período faltou-me no mês seguinte. Posso estar grávida?"

Comentário: Há quem já tenha ficado grávida com menos...

"Serei alérgico às raparigas?"
"Em termos de namoro pode-se dizer que sou virgem. Há três meses conheci uma rapariga e quando a beijo fico cheio de borbulhas na cara e no pescoço, uma situação insuportável. Serei alérgico às raparigas?"

Comentário: Mulheres = Coelhos ?????

Comentado por:
Lopes da Silva
MasterofPuppets

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 2

Os aliens cabbagianos iniciam uma descida vertiginosa em direcção à terra e colidem horizontalmente num ângulo aproximado de 90º 11' 15''. Por volta das 12:60 estava Adolf Hitler a tirar fotocópias quando se dá o impacto algures no litoral Norte de Portugal.

A terra estremece, uma corrente de ar constipa a Srª. Rosa da peixaria, algém se refere ao Sr. Pinto da Costa como um "homem honesto", o Sr. Manuel descarregou o autoclismo, White Castel tem um orgasmo.

A porta da nave abre-se. E de repente há uma explosão. Os aliens saem para dentro^-1 da nave. Ao longe avistam um espécime humanoíde drogatis. Dirigem-se a ele perguntando se sabia onde encontrar as couves daquele planeta [discurso directo -> discurso indirecto]. O humanoíde drogatis apercebe-se que os seres não eram daquela região, ou eram estrangeiros ou eram seus vizinhos.

De repente há outra explosão numa frequência de 1634J e uma amplitude de 223Kg. O Drogado aproveita a confusão e viola os seres alienigenas contra um morangueiro. Após assaltar e roubar os aliens, o drogado corre para o seu dealer em busca da sua dose. Ainda hoje se encontra a monte...
Os aliens desesperados transformaram-se através de uma mutação em couves de bruxelas e começaram a espanhar o terror pelo mundo de tal forma que havia pessoas a pegar em facas e a enforcarem-se.

Continua...

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

"Kit's de Sobrevivência" - Para muitos um kit, para os demais uma forma de sobreviver!!!

Qual a pessoa, que no sua rotina diária, avista ao longe uma grande nave espacial, que começa a despertar a caos na terra??? Muito poucas...quer dizer...algumas...prontos...muitas...todas vá lá. Apesar de isso não acontecer muito frequentemente, devemos nos estar preparados para a iminência? A resposta correcta, é sim...pode acontecer a qualquer altura e devemos estar preparados para passarmos meses fechados numa gruta, á espera que os "ET's" aliviem as tripas aqui no nosso mundo, e que se vão embora... É precisamente por esse motivo, que vos vou falar de Sobrevivência...

Sobrevivência:

-Qualidade ou estado de sobrevivente;

-Conservação da vida celular após a morte do organismo;

-Carácter do que vive ou continua para além de;

-Carácter do que continua a viver apesar das condições difíceis que enfrenta;

-Continuidade.

Prontos...já está...já falei de sobrevivência, agora já me posso ausentar...

Quer dizer...se calhar é melhor dar exemplos...e perguntam vocês...exemplos de que? (isto já parece um programa do Manuel luís Goucha)

Exemplos de kits de sobrevivência!!! Existem vários tipos de kits de sobrevivência, uns maiores, outros mais pequenos...

Fomos perguntar a várias pessoas, qual seria o kit mais adequado para sobreviver durante meses numa gruta...eis as respostas:

Fátima Felgueiras: 1 saco azul com pensos rápidos...um saco azul com fruta...um saco azul com laca para cabelo, e claro, uma faca de peixe!!!

Nuno Gomes: Varias fitas para o cabelo, Gel, pentes, Agua para lavar o cabelo, e claro, uma faca de peixe...

Gervásio Requelhito: Uma capa de super-homem, pacote de danoninhos caninos, coleira anti pulgas, e claro, uma faca de peixe...

Lili Caneças: Um garrafão de Botox, tinta amarela, castelo branco (pois tinha a certeza, que caso acaba-se o Botox, ali ia haver mais...) e claro, uma faca de peixe...

White Castel: Ai Ui...Nem quero imaginar...que horrrrrrooooor...se ao menos lá estivesse o Alexandre frota...Valha-me deus...nem quero imaginar...Ui Ai...De uma coisa tenho a certeza...Uma faca de peixe levaria concerteza...

Master of Puppets : Um transístor, pilhas, led vermelho, arame com 30cm de comprimento, uma lata de conserva, e claro, uma faca de peixe...

José Pedro Silva: Um PC com 400Gb, placa wireless, tráfego adicional, e muita esperança de achar alguma rede sem fios!!! Se não resultar, corto as unhas...nem que seja com a faca de peixe...

José Cid: Um par de cuecas (ou um disco de ouro. Tanto faz), muitos e muitos cd's de musica, e claro, um leitor de MP3, para poder ouvir os cd's, ou vocês deviam achar que eu era parvo hein? Contudo, levaria uma faca de Peixe, dá sempre jeito...

Como pudemos observar, todos os nossos entrevistados têm opiniões diferentes, mas todos concordam com a faca de peixe. A imagem seguinte, retrata claramente, o que seria no nosso entender, um "kit de Sobrevivência" perfeito!!!

Imagem 1 - Faca de Peixe, com bússola integrada...Elevada tecnologia chinesa, mas que no entanto é construído na indonésia!!!

Aqui no MTPB, pudemos adiantar que esta para breve uma invasão á terra... Invasão essa que vai ser feita por umas "Couves Mutuantes"?!?!?!?! Dizem que sim. Parece que elas são provenientes de Marte e representam uma elevado perigo para o nosso mundo!!! Preparem-se!!!

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 3 de 7568129) [Com umas palavras giras...giras não...catitas vá lá]

Batem leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim.

É talvez a ventania:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma agulha bulia
Na quieta melancolia
Dos pinheiros do caminho...

Quem bate, assim, levemente,
Com tão estranha leveza,
Que mal se ouve, mal se sente?
Não é chuva, nem é gente,
Nem é vento com certeza.

Era suposto falar do caso Mateus...mas como não encontrei qualquer tipo de palavras bonitas(bonitas não...catitas vá lá) para descrever este caso...Decidi colocar um extrato de um poema de Augusto Gil...É a viding...

Palmadas nas costas, abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva(sim sim....aquele que foi picado por uma abelha!!!)

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2.73 de 7568129) [COM TERMOS RELATIVOS]

É caso para dizer que os "Galos" comeram com os pasteis e que a revolta dos pasteis deu resultado. Mas o que é certo é que o Gil Vicente jogou e encantou, enquanto que o Belenense jogou e empatou, e perdeu e até chegou a ganhar algumas vezes. Mas tudo isto é relativo, já dizia o Nilton, o problema de tudo isto é o papel, pões Mateus(oferta de saca-rolhas) não tinha o papel direitinho, e perguntam vocês "Qual papel?", e eu respondo "O papel!". Sucede-se que Tony Carreira(das 7), recusou-se a tocar no Estádio Municipal de Barcelos, o grande clássico "Sabes onde eu estou". Pois é assim Gil Vicente ficou desorientado, e não encontrou a saída para fugir aos impostos, e aqui estamos, numa valente confusão, mas tudo isto seria resolvido com a ideia do MTPF.
Eu como Barcelense que nunca entrei no estádio Municipal de Barcelos, fico feliz, pois agora vamos ter grandes clássicos como Gil Vicente - Torriense das Beiras, desta maneira irei ver estes grandes jogos(grandes não, são de 90min como sempre).
Portanto aqui fica toda a explicação, para a historia que embleza este grande caso ente Lucas e Mateus.

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2 de 7568129) [Com Utilização de Linguagem Inapropriada]

Saiu hoje (á algum tempo atrás para ser mais preciso) a decisão do tribunal da liga. O Gil Vicente desce de divisão, o Grupo de Pasteleiros que Joga Futebol (Belenenses) fica na primeira. Nós, MTPB, dizemos: Façam bom proveito. Os pasteleiros (st=n) ficam mas a honra é do Gil que ganhou o último jogo como se o mundo acabasse no dia seguinte, simplesmente o Belenenses é melhor com os papeís. Por isso e como admitimos as nossas falhas e temos em nosso poder um elevado desportivismo, vamos aproveitar e dar um recado a todos os que fizeram com que o Belenenses fosse melhor que o Gil a preencher impressos:

Voçês são ums grandessíssimos duns vitelões azurenianos, uns vacoes hashenianos, uns porcos capitalistas, vários kernelianos gastões, alguns torrentoes de galinhas, muitos runceiros cianos, grande parte uns raspeiros yernáculos, maioria uns melagamos automaticos, uns nutpadeiros rasfericos, uns zergatos protossianos, todos uns crafetianos estrelados, printeiros, faxeiros, requelacunos verteiros mongóis, control paneleiros [control panel], clockonianos vaginos, azininos aústriacos, porcainhoes troliaculos, uns indianos com fome, enfim umas rãas...

O ar que se respira no MTPB está poluído, falamos do Belenenses...

Candidato Lopes da Silva...Uma vida arruinada, em mais ou menos 5-7 segundos!!!

Passavam 4:30 das 12:00 horas, quando este ser fantástico e que espanta pela sua grandeza ou importância, passou pelo pior momento da sua vida.
Em meros (peixe perciforme) segundos (coisa entre os 5-7), passou de "o Grande", "o Belo", "o Poderoso" Lopes da Silva, para apenas um reles, muito ordinário, desprezível e inútil Candidato.
Vou-me deixar de rodeios, até porque ainda não jantei (introduzir alimentos no estômago), e vamos passar directos ao assunto, que para muitas pessoas, se trata apenas de um assunto, enquanto que para os demais, se pode tratar também de condicões relacionadas com teorias. Ou seja, o que se sucedeu foi o seguinte:
Estava eu, calmo e sossegado a fazer exercício físico (esfolhar milho), quando derrepente sinto uma enorme, insuportavel, intolerável, e imensa dor na palma da mão... Pensei eu para mim... das duas uma, ou foi algum terrorista a tentar tramar-me a vida, ou claramente foi um kanguru gigante que me atacou!! Mas nao liguei, e continuei a esfolhar o milho. Mas passado algum momentos (coisa de 30 milesimos de segundos), dei um enorme berro de socorro!!! Fui acudido prontamente, chamaram o 112, Veio um Helicópetro levar-me de urgência ao médico (mas nao sem antes ir registar o totoloto)...
Fui internado, e o diagnostico foi de veras (e de isabelas tambem, pois eu nao sou esquesito [agredecimentos ao Sr. Meireles {atencao que ele nao gosta de gatos!}]) terrivel (o que foi terrivel? com tantos parentisis, até se esqueceram do que foi terrivel nao foi? Passo a explicar... Foi terrivel o diagnostico que o sôtôr medico me anunciou).
Passo a amostrar:

Caro Sr. Lopes da Silva, temos o pior a lhe informar... Infelizmente nao veio a tempo... Já não lhe podemos fazer nada... Você foi picado por uma abelha... Os meus sentimentos.

Esta foi decerto a pior notícia que me podia ter chegado aos ouvidos...
Sim!!! Porque ao contrário de muitas pessoas, eu nunca tinha sido picado por uma abelha... Toda a minha reputação, veio por uma cano abaixo (e decerteza que o cano cheirava mal)...
Antes deste episódio triste da minha vida ter acontecido, eu era uma pessoa com sorte (sortudo)... Este era o meu ponto forte!!!
Eu chegava á beira das babes e dizia:
Olá Jeitosa... chamo-me Lopes da Silva... e adivinha... tenho 16 anos, e nunca fui picado por uma abelha!!!
Elas caiam-me aos pés, declamando:
Vamos para os Cafés Fenófio!!! Já!!!

Apartir de agora...já noto diferenças...as pessoas olham para mim de lado, insultam-me...como por exemplo: Haha... Olha Aquele que foi picado por uma abelha!!! Hahaha!!!
Sofro profundamente... a minha vida nao faz mais sentido... Neste momento, estou debruçado sobre o peitoril da minha janela.
Estou a olhar para baixo, e a pensar coisas do genero: hummm... psh't ná... Vou intupir o trânsito, com as minhas tripas... a quantidade de pessoas, que não vão chegar atrasadas ao emprego por minha causa... muitas delas vão até ser despedidas!!! Não posso fazer isto!!!
Volta e meia, o comer ficou pronto e vou tomar a ceia... quem sabe esta não se chame: "A Ultima Ceia"...

Pontos relevantes:
Todo o texto é em si veridico.
Texto Corrigido(em termos ortográficos) por Master of Puppets. É possivel que ainda contenha mais erros que a primeira versão.

Abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva

Subir ou Descer? Eis a Questão!

Subir ou descer? Eis a questão! O senhor António, não sabe se a repartição de finanças é no 5º ou no 2º andar, como está no 3º para onde irá? Para cima ou para baixo???
Esta é uma questão que aterroriza qualquer reformado, mas nos últimos dias esta questão está a ser levantada na grande, magnifica, bonita cidade de Barcelos (que mentiroso).
A pequena equipa desta terra está alarmada pois não sabe se vai subir ou descer de divisão. O presidente deste clube, já começou a roer as unhas, que se seguirá?
Esta questão parece não ter fim, portanto aqui a equipa do Maybe the Perfect Blog, decidiu por um ponto final no assunto.<----(não é aquele, é outro).
Porque não fazer um jogo, entre Gil Vicente e Belenenses? Quem ganhar fica na 1ª divisão! Mas não pode ser um jogo qualquer tem que ser uma tourada, como em Barcelos há muitos cornudos, fica o Gil como toiro. Como em Belém há pastéis de nata, fica o Belenenses a fazer de pasteleiros, gordos a toirear toiros.
E esta heinH? hâ? hâ?
Aceita-mos donativos por esta grandiosa ideia, e vendemos, tremoços!(Na compra de 2 sacas, oferecemos saca-rolhas).

666 - The Number of The Beast

Muitos podem pensar à primeira que este post é uma analise ao album dos Iron Maiden "The Number of the Beast". A esses eu digo, não era má ideia...

Na verdade (e na mentira também [agradecimentos ao Sr. Meireles]) estou aqui para falar de um dia fantástico (sol radiante, temperatura ideal) em que supostamente o mundo acabaria. A Bíblia diz que para o homem compreender melhor o significado do personagem diabo, foi-lhe associado um número humano, esse numero é 666. Ora alguém em sua plena inteligência (que pode ser abertamente comparada a um bolo de geleia), lembrou-se, que era giro se o mundo acabasse no dia 6/6/06 ás 6h 6m 06s. Uma data de indíviduos acharam graça à ideia e como gostam de geleia decidiram partilhar esta ideia com os amigos. Ora que o que se sucede, aos meus ouvidos, chegou como verdade. Então eu penso, já que o mundo vai acabar e vai, não vou dizer boa tarde à porteira do meu prédio. Ora como todos sabem este é o passo maior em direcção ao suicídio.

Precavi-me apropriadamente, juntei um transístor, uma pilha, umas latas de conservas e uma faca de peixe (dá sempre jeito nem que seja para abrir uma lata), caso tenha que esperar muito tempo na fila do purgatório.

Ora sucede-se que devido a um contratempo, o mundo não pode acabar naquele dia. O fim do mundo foi adiado indefenidamente. Ao ouvir tal coisa fico completamente indignado. Neste momento estou à espera de que uma data seja defenida. A poteira espalhou que eu era um mal encarado por toda a vizinhança...

Barcelos...Cidade linda esta!!!

Barcelos!!! Uma cidade com quase 30 milhoes de habitantes, TGV, aeroporto, porto de navios, 1000 Shopings, e muitos, mas muitos parques de estacionamento.

Mas barcelos também possui grandes obras de arquitectura, tais como, o castelo, o estádio do caso Mateus...opps...do Gil Vicente, e muitas mais obras de arquitectura.
O que as pessoas perguntam, especiamente, os presidentes de outras Camâras Municipais, é o seguinte:
Raios...Onde é que eles arranjam tanto dinheiro???
Nós do MTPB, respondemos á questao...
Barcelos poupa dinheiro de uma forma inteligente...para quê gastar dinheiro, em postes com mais de 2 metros de altura, quando se pode pendurar os sinais de trânsito em árvores??? Pois é meus amigos!!! Em barcelos, os sinais de trânsito estao apoiados em árvores!!! Não é genial?? Assim já temos dinheiro para mais coisas, como ciclovias para os ciclistas e cócóvias, para as pessoas passearem os cães!!!
Ficam aqui algumas imagens da bela obra de arquitectura caseira....



Também possuimos em nosso poder, um video, com umas perpectivas engraçadas do sinal... engraçadas nao... giras vá lá...

Video:

Clica aqui para visionamentalizares o video com imagens catitas


Nota: Todas as imagens/videos, expostos aqui, foram da autoria de V.I.P (Valter Imanuel Pereira), que com o seu telemóvel de péssima qualidade, deu um grande contributo, para a imagem deste blog!

Fiquem bem, força nos comentários!!!


Reflectido por:
-Sôtôr Lopes da Silva.

Rubrica CNN (sobre Maybe the Perfect Blog)

Alguns minutos após o lançamento do mais recente post do Maybe The Perfect Blog, a CNN decidiu mostrar a todo o mundo os efeitos secundários e maléficos do blog...
Não tenho mais nada para dizer...
Eu avisei que este blog era péssimo..não me levaram a sério...agora acartem com as consequências!!!

Imagens Inéditas de Zidane

Estas são, imagens inéditas de Zidane, no dia antes da final do campeonato do mundo.
Treinador da França usa o Último modelo de baloiços. Modelo este de enorme tecnologia Chinesa, mas fabricado da Indonésia.
Em Timor chove a cantaros.
Peixe cozido, ao jantar :s

Parabéns para nós!!!

Parabéns para nós, Parabéns para nós, Parabéns para nós(num tom mais agudo[ex: iiiiiii]), azar de quem visitou este blog(decerteza que ficou com serios problemas de cabeça, divorciou-se, começou a gostar de homens, bateu nos filhos, viciou-se no jogo, e começou a beber moranguice's...)
Como se pode provar, este blog é de tão fraca qualidade, que trás problemas...Com a excepção que quem visita este blog, nao precisa de cortar mais as unhas dos pés em toda a sua vida...Viva ao Maybe The Perfect Blog!!!!


Com os azares de:
Lopes da Silva
Master of Pupetts
Nascimento Meireles.

CHEGAMOS ÀS 1500 VISITAS!!!!!

Agora podiamos ir áquela partes de mostrar os bons momentos deste blog, mas como não temos bons momentos, ficamos por aqui... Até ao Proximo Post!!!

Palavras Para Quê?

Zidane confessa o sucedido!!!

Finalmente se percebe porque Zinadine Zidane reagiu daquela forma bruta e desajustada a Marco Materazzi. Um dos reportéres do Maybe the Perfect Blog, foi ter com Zidane aos Cafés Fenófio, onde se encontrava a descansar, quando surge uma explicação para o facto.

O relato do jogador foi impressionante:

Reportér MTPB: Zinadine Zidane, vamos directo ao assunto. Porque deu a cabeçada a Marco Materrazi???
Zidane: O que se passou foi bastante simples. Eu e o Materazzi estavamos a falar das qualidades do fantástico establecimento que os Cafés Fenófio possuem. Terminado o assunto, eu afasto-me, quando oiço o Materazzi a dizer que estava mesmo a ficar totalmente careca. É nesse momento que paro, viro-me para trás, vou em direcção a ele e digo o seguinte: Não estou careca não!!! repara, inda tenho cabelo aqui...e pumbas...dei com a cabeça no peito de Materazzi para ele se certificar que inda nao estou totalmente careca.
Reportér MTPB: Obrigado Zidane. Peço desculpa por não puder ficar mais tempo, mas tenho que entrevistar o candidato Lopes da Silva, que parece que vai oferecer carros aos Portugueses que votarem nele...
Zidane: ok, pergunta se eu também posso votar. Eu vou ficar aqui a desfrutar este magnifico establecimento.

Syd Barrett

Faleceu no decorrer desta semana o fundador dos Pink Floyd (Syd Barrett). Originalmente era o vocalista, guitarrista e principal compositor da banda, especialmente no primeiro album, que se intitula "The piper at the gates of dawn". Foi também o autor de "See Emily Play" e "Arnold Layne".

Syd Barrett foi dispensado da banda, quando em virtude de consumir drogas em excesso, não era capaz de tocar nem compor. Mais tarde chegou a gravar alguns discos a solo.

O single "wish you were here" foi-lhe dedicado por os elementos da banda.

Fica aqui a homenagem do Maybe The Perfect Blog a Syd Barrett.

Palavras para quê?

Obrigada Ricardo

Meus amigos, Portugal foi afastado da hipotese de chegar à final do campeonato do mundo. Chegamos ás meias finais com um pouco de sorte, e tambem, muito por culpa do grande guarda redes que se chama Ricardo.
Vou ter que fazer um agredecimento...é a segunda vez que digo "obrigada" ao Ricardo (a 1º vez foi quando ele sofreu aquele frango monumental, caiu de costas, e disse que a culpa foi do Luisão!!!O benfica foi campeão!!!graças não tanto a Deus, mas ao Ricardo!!!).
Obrigada Ricardo!!! Espero puder voltar a dizer isto muitas mais vezes, ou pela seleção, ou pelo benfica (quando sofreres outro frango daqueles e sermos campeões)


Aqui fica a profissão que Ricardo sempre adorou...

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 1

As Couves de Marte invadem a terra.

Por volta de 1945, Adolf Hitler passeava nos campos portugueses, quando de repente uns seres estranhos aterram na terra...
Tinham um aspecto de couves mas pareciam mutantes por isso deduzimos, devem ser descendentes do Pinto da Costa. No entanto esta dedução estava errada para infurtunio dos habitantes dos meios rurais portugueses.
Estes seres são como gafanhotos, invadem a terra para explorar os recusos naturais e despejar os resíduos acomulados no aparelho excretor durante viagens que chegam a demorar séculos, e depois partem para outro planeta onde fazem o mesmo e assim sucessivamente.

Transcrição do diálogo entre os aliens que invadiram a terra com o objectivo de explorar os nossos recursos naturais e ... :

Couve Rogério - Então pá? Tudo fixolas?
Couve Fonseca - Tudo man... Olha... Vais ver o jogo dos bacanos esquesitos deste planeta imundo?
Couve Fonseca - Não
Couve Fonseca - Estou aqui a experimentar a cerveja destes bacanos, é um pouco amarga...
Couve Rogério - Eu ontem, descobri como eles confecionam o caldo verde, acho que eles tambem usam couves...
Couve Rogério - Está fresquinho e tal hoje?
Couve Fonseca - Pois é, nunca mais chega o tempo quente...
Couve Rogério - Olha bro, tava aqui a pensar, e se dizimassemos a raça humana e explorássemos os seus recursos naturais? Podiamos aproveitar as couves...
Couve Fonseca - Não é má ideia, mas se calhar tambem não era ma ideia partir já para outro planeta.
Couve Rogério - Vamos parar aqui, para eu aliviar a tripa excretora e não fales muito alto para o comandante nao ouvir...
Couve Lopes da Silva - Já ouvi...e de facto também necessito de aliviar o sistema.
Couve Lopes da Silva - O ambiente na nave está de cortar à faca...
Couve Rogério - Exactamente, mas antes paramos no jornal 24 horas, esqueci-me do papel em casa...
Couves com o sistema excretor sobrelotado - Vamos!!!

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão

...

O Espírito Natalício e a Bandeira Nacional

É nesta época natalícia, em que todos decidimos partilhar um pouco de nos mesmos para ajudar o outro. Como o Natal não tem muito interesse aproveitamos para falar do Mundial de Futebol.

Vimos então juntar o nosso apoio ao apoio de milhares (incluindo a vizinha a que costumamos pedir ferramentas emprestadas) e assim formar molhos de apoio. Nunca vista tanta inutilidade junta, oferecemos o apoio à Selecção Nacional e esperamos que eles façam alguma coisa com ele.

Depois do "quase" no euro 2004, toda a gente acredita, acredita tu também, juntos vamos oferecer algo inútil à Selecção Nacional. Aproveito para apelar para não se ficarem pela bandeira na janela, mas sim ir mais longe e trocarem a que já tem por uma menos rasgada e com as cores originais.

O Problema Derivado da Questao

Vamos falar(1) hoje, de um problema que afecta muitas pessoas, tanto na sua vida quotidiana como na outra, que não me recordo. Vamos falar do problema derivado da questão!!!

Este problema(2) surge de forma inconstitucionalissimamente oftalmotorrinolaringologista e tetrabromometacresolsulfonoftaleína.

Normalmente é acompanhado por uma testicularidadepeniscaralhística megera, retouça acontista, e com o pertuito náfego, cancrívoco, cutivo, nefrítico e parálio.

Para resolver(3) este problema de forma isagoge, deve-se consultar um anticonstitucionalissimamentepnaumoutramicroscopicissilicovulcanocoinotico, ou então, de forma mais modesta, consumir estupefacientes estupfraccionários, de forma, a se reptar da caçação a que vai ser sujeito o prevaricador.

Depois de falar com várias pessoas com este manticostume, descobriu-se, que o zafimeiro da questão, está a cainhar a dromomania e a taticografia da grazina.

Deve-se então fazer quixó, à dipsomania da questão. Espero que com estes conselhos(4) vos possa ajudar a resolver este triste problema. (relatado por um sujeito (Carlos), que pediu o anonimato. Atenção que Carlos é um nome fictício pois o verdadeiro nome é Kromanev Bulchelav Vladimir Meireles).


Dicionário:

(1) - Falar: dizer, pronunciar, articular, proferir, murmurar, conversar, contar, tagarelar.

(2) - Problema: enigma , dificuldade, duvida.

(3) - Resolver: decidir , deliberar, decretar, despachar, determinar, expor, dissolver, explicar .

(4) - Conselhos: alvitreres , pareceres, duvida, sugestão, opinião, exortação, auspícios, consulta, voz.