Dia 31-12-2007. 10:40AM.
Sucedeu-se o seguinte:
Um indivíduo do sexo feminino pressiona o botão designado de ' campainha '. Eu, João Miranda, levanto-me da cama, com muito esforço e respondo com voz de sono:
João: "Quanto ficou? Oops, desculpe, Quem é?".
Ao qual o individuo responde: "Desculpe, é o vizinho do lado?"
Imaginem este som a penetrar pelos meus ouvidos logo tão de manha.
João: "Não sei, mas ainda ontem mesmo não o era, porquê?".
Senhora: "Pode-me dizer qual a campainha do vizinho do lado?"
João: "humm... julgo que seja portanto... a do lado."
Senhora: "Muito agradecida".
João: "Obrigado sou eu."
Depois desse momento, fui a correr tomar o meu pequeno-almoço na minha tigela da floribella:
P.S: peço desculpa pela caneca da floribella, mas quando a comprei ela ainda não vinha com o upgrade. Já reclamei mas entretanto não obtive resposta.
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
Acordar cedo, Vizinhanças, floribélices e muita couve podre!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Mensagens de Spam
Hoje uma das prestigiadas caixas de correio electrónico deste jeitoso blog receberam um e-mail (spam) com uma mensagem algo parva, vá la. Esta mensagem não pode escapar e alguém tem que escrever alguma coisa sobre ela e como não tenho mais anda que fazer e devo ser a unica pessoa à face da terra que ainda lê o spam e abre os arquivos que vêem anexos aqui apresento com toda a convicção o respectivo e-mail:
May your pen!s get its full-size in year 2008!
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Don't doubt, she will be happy to find
a massive one-eyed python in your pants!
VPXL makes it possible for you obtain a dik that will make a sensation!
He pá a Diana Chaves é bem boa.
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quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Noticia sem ser de penúltima hora!
José Mourinho quer treinar um novo clube. Ao que parece o treinador pede cerca de 30Milhoes de euros de indemnizacao para deixar de receber fundo de desemprego...
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Noticia de última Hora (e 30 minutos).
O MTPB descobriu que a UEFA está em negociações com do Fátima FC para que este clube vá ao Euro 2008.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".
Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".
Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".
Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".
Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.
domingo, 28 de outubro de 2007
domingo, 21 de outubro de 2007
Notícias de última hora
Hoje numa reportagem especial MTPB trazemo-vos as mais recentes novidades de Fátima, e a sua Padroeira Nossa Senhora de Fátima (NFS):
NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...
NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...
domingo, 7 de outubro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Resultados
Chega ao fim mais um espectacular concurso criado, realizado, editado, guiado, engordurado, embelezado pela fenomenal equipa deste blog. Mais uma vez sobem ao pódio os concorrentes que mais batota fazem, é como quem diz pessoas do sexo feminino. É totalmente incompreensível como em toda a humanidade esses tais femininos conseguiram "domar" o planeta terra, em milhões de anos de existência, foi apenas em 4 décadas que tomaram posse do nosso querido azulinho. Resta ao Maybe The Perfect Blog dar os parabéns às vencedoras e desejar felicidades para a apanha da batata.
Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.
Resultados:
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Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.
Bem hajam, e cuidado com o calor que pode queimar o feijão da trepa
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Está aí a final
Pois bem, acaba de terminar a votação para a eleição dos 4 finalistas do grupo 2. Aqui ficam os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, um atumzinho à Mirandeza.
Esquema após as fases de eleição:
Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.
O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.
Cumprimentos, MTPB.
| José Pedro | 33.3% | 10 votos |
| Rosana Alves | 20.0% | 6 votos |
| Nascimento Meireles | 13.3% | 4 votos |
| Vitor Cruz | 10.0% | 3 votos |
| João Nascimento | 6.7% | 2 votos |
| Master Of Puppets | 6.7% | 2 votos |
| Jorge Miranda | 3.3% | 1 voto |
| JPSFS | 3.3% | 1 voto |
| Ricardo Nascimento | 3.3% | 1 voto |
| Hugo | 0.0% | 0 votos |
Esquema após as fases de eleição:
Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.
O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.
Cumprimentos, MTPB.
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Podia ter acontecido...
Na passada terça-feira viajei no famoso meio de transporte público - "O Comboio". Existem várias lendas sobre comboios assombrados com fantasmas que estripam pessoas, roubam rebuçados às crianças e obrigam velhotas a dormir de dentadura. Por amor de Deus! Poupem-me! Contem histórias que realmente façam sentido e metam um medo ao ponto de uma pessoa proferir as seguintes palavras: "Ai que susto." Nesta minha mais recente viagem, deparei-me (tanto eu como os outros passageiros) com uma situação de elevado perigo! (devem vocês estar a pensar: Será que o comboio foi desviado? Será que um individuo embriagado transitava sem meias? Será que viajava lá o Sr. Pinto da Costa? Será que furou um Pneu do comboio? Será que o Scolari começou aos murros a um tipo qualquer? Será que o pica usava cuecas cor de rosa?) Inúmeras questões. Todas elas bastante perigosas, mas não tão perigosas como a que presenciei. Senhores e senhoras, viajei com um individuo de todo idêntico a este:
SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.
Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...
SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Grupo 1 - Resultados.
Pois bem, terminou agora a votação para eleição dos 4 finalistas do grupo 1. Aqui estão os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, sem qualquer tipo de ordem alfabética.
Esquema após eleição de mais 4 finalistas:
Parabéns a todos os concorrentes. Amanhã vai dar inicio a votação para o grupo 2.
Cumprimentos, MTPB.
| Catia Morais | 19.5% | 8 votos |
| Christine Martins | 17.1% | 7 votos |
| João Miranda | 17.1% | 7 votos |
| Carlos Fonseca | 14.6% | 6 votos |
| Francisca e Helena | 12.2% | 5 votos |
| Francisca | 9.8% | 4 votos |
| Ricardo Fernandes | 4.9% | 2 votos |
| Francisco | 2.4% | 1 votos |
| Jorge Gonçalves | 2.4% | 1 votos |
| Filipe Jorge | 0.0% | 0 votos |
Esquema após eleição de mais 4 finalistas:
Parabéns a todos os concorrentes. Amanhã vai dar inicio a votação para o grupo 2.Cumprimentos, MTPB.
sábado, 15 de setembro de 2007
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Votação e Prémios
Terminada agora a fase de entrega das Obras o MTPB parte para uma nova etapa.
Votação:
Devido a um enorme número de obras recebidas a votação vai ter de ser realizada com recurso à distribuição dos concorrentes por 2 Grupos.
Passemos a explicar as regras:
(clique na imagem para ampliar)
Fase Grupos:
- Cada grupo terá 10 Obras.
- A distribuição das obras por grupos é feita pela data da entrega dos desenhos.
- O grupo 1 vai estar sobre votação entre o dia 13 de Setembro e o dia 19 de Setembro.
- O grupo 2 vai estar sobre votação entre o dia 20 de Setembro e o dia 26 de Setembro.
Final:
- A final vai ser disputada a 10 obras
- Irá realizar-se do dia 26 de Setembro até o dia 5 de Outubro.
Tem acesso à final:
- Os 4 primeiros classificados de cada grupo.
- O 5º melhor classificado da fase de grupos.
- A Obra número 18 que após uma escolha aleatória ficou automaticamente apurado para o final.
A escolha aleatória foi realizada através de um programa que automaticamente gerou um número de 1 a 21.
Esta acção foi assistida pelo um elemento neutro que assim funcionará de testemunha e por o Sr. Provedor do Estado que aceitou este sorteio como válido.
Prémios:
1º Prémio: Três marcadores de tinta e o direito a escrever um Post para o MTPB.
2º Prémio: Uma caneta BIC e o direito a organizar uma webpoll para o MTPB.
3º Prémio: Uma mola de pôr roupa a secar.
Fiquem atentos, ainda hoje vai arrancar a votação para o Grupo 1. Votem com estilo!
Cumprimentos, MTPB
Votação:
Devido a um enorme número de obras recebidas a votação vai ter de ser realizada com recurso à distribuição dos concorrentes por 2 Grupos.
Passemos a explicar as regras:
Esquema:
(clique na imagem para ampliar)Fase Grupos:
- Cada grupo terá 10 Obras.
- A distribuição das obras por grupos é feita pela data da entrega dos desenhos.
- O grupo 1 vai estar sobre votação entre o dia 13 de Setembro e o dia 19 de Setembro.
- O grupo 2 vai estar sobre votação entre o dia 20 de Setembro e o dia 26 de Setembro.
Final:
- A final vai ser disputada a 10 obras
- Irá realizar-se do dia 26 de Setembro até o dia 5 de Outubro.
Tem acesso à final:
- Os 4 primeiros classificados de cada grupo.
- O 5º melhor classificado da fase de grupos.
- A Obra número 18 que após uma escolha aleatória ficou automaticamente apurado para o final.
A escolha aleatória foi realizada através de um programa que automaticamente gerou um número de 1 a 21.
Esta acção foi assistida pelo um elemento neutro que assim funcionará de testemunha e por o Sr. Provedor do Estado que aceitou este sorteio como válido.
Prémios:
1º Prémio: Três marcadores de tinta e o direito a escrever um Post para o MTPB.
2º Prémio: Uma caneta BIC e o direito a organizar uma webpoll para o MTPB.
3º Prémio: Uma mola de pôr roupa a secar.
Fiquem atentos, ainda hoje vai arrancar a votação para o Grupo 1. Votem com estilo!
Cumprimentos, MTPB
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 21º e última Obra
Para finalizar, postamos os restos, ou digamos antes, o resto. Jpsf, artista independente, mas com sociedade anónima, vem desde sempre a impressionar-nos com obras de fraca qualidade, as quais me produzem uma tristeza selvagem, que me afecta interiormente, principalmente as costas (Se bem que as costas também poderá ser considerado externo).
O nosso rival (de baixo nível) Jpsfs, desenhou-nos aqui um belo exemplar de uma bonita couve. Couve esta comprada no mercado de Chaves, pois podemos ver os autocolantes com publicidade enganosa, na dita cuja.
Esperemos que o caro Jpsf, não venha com a treta do costume, de ter gasto toda a criatividade, a fazer os TPC’s da irmã, nomeadamente em ditados, e em divisões numéricas. Creiamos ainda que não venha dizer que os prémios do nosso fantástico concurso são fraquinhos, pois isso seria nada mais, que uma confissão de que a sua obra é definitivamente rasca, pois como sabe que nunca terá hipóteses de ganhar, critica os mirabulásticos prémios que temos para oferecer.
Obra:
Resumo:
Como esgotei todas as minhas energias na elaboração do post que podem encontrar em http://jpsfs.blogspot.com não pude fazer mais nada criativo. Apenas quero dar os parabéns à MTPB Team pelos inúmeros concursos que têm desenvolvido, apesar de os prémios, pronto, nós sabemos... Não deixem de visitar o JPSFS Blog. Cumpz jpsfs
O nosso rival (de baixo nível) Jpsfs, desenhou-nos aqui um belo exemplar de uma bonita couve. Couve esta comprada no mercado de Chaves, pois podemos ver os autocolantes com publicidade enganosa, na dita cuja.
Esperemos que o caro Jpsf, não venha com a treta do costume, de ter gasto toda a criatividade, a fazer os TPC’s da irmã, nomeadamente em ditados, e em divisões numéricas. Creiamos ainda que não venha dizer que os prémios do nosso fantástico concurso são fraquinhos, pois isso seria nada mais, que uma confissão de que a sua obra é definitivamente rasca, pois como sabe que nunca terá hipóteses de ganhar, critica os mirabulásticos prémios que temos para oferecer.
Obra:
Resumo:Como esgotei todas as minhas energias na elaboração do post que podem encontrar em http://jpsfs.blogspot.com não pude fazer mais nada criativo. Apenas quero dar os parabéns à MTPB Team pelos inúmeros concursos que têm desenvolvido, apesar de os prémios, pronto, nós sabemos... Não deixem de visitar o JPSFS Blog. Cumpz jpsfs
Abre o Paint e vem(te), a 20ª Obra
Hoje trago-vos uma obra bastante fantástica criada por nem mais nem menos que o Sr. MasterOfPuppets também conhecido como eu. Este artista optou por desenhar um belo desenho que depois de desenhado pode ser interpretado como um desenho inspirado num outro desenho, mas que sofreu claramente influências do rascunho.
Obra:
Resumo:
Ok, o desenho é uma humilde homenagem ao grande Frank Zappa. Quem conheçe a magnificiência da sua obra, aprecia, e quem nao conheçe, bem, quem não conheçe que seja devorado por um queque gigante.
Esta imagem foi retirada do site que a sua família criou, e é uma representação da pilosidade facial desse grande artista. Para dar um exemplo da sua genialidade e espetacularidade, se o site tivesse sido criado sob cordenação do proprio Zappa, teriam de evoluir as linguagens de programação e fazer alguns patches para o browser.
Zappa ficou também conhecido por ter salvo uma jovem da audiência de um dos seus concertos de ser atacada por um polvo gigante. Frank Zappa era manifestamente contra o uso de drogas.
Frank Zappa ROCKS!
Obra:
Resumo:
Ok, o desenho é uma humilde homenagem ao grande Frank Zappa. Quem conheçe a magnificiência da sua obra, aprecia, e quem nao conheçe, bem, quem não conheçe que seja devorado por um queque gigante.
Esta imagem foi retirada do site que a sua família criou, e é uma representação da pilosidade facial desse grande artista. Para dar um exemplo da sua genialidade e espetacularidade, se o site tivesse sido criado sob cordenação do proprio Zappa, teriam de evoluir as linguagens de programação e fazer alguns patches para o browser.
Zappa ficou também conhecido por ter salvo uma jovem da audiência de um dos seus concertos de ser atacada por um polvo gigante. Frank Zappa era manifestamente contra o uso de drogas.
Frank Zappa ROCKS!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 19ª Obra
Recebemos desta feita a obra de arte do senhor jmpcm. Jorge Miranda (jmcpm) destacasse dos outros seres, pela semelhança que tem com os mesmos, ou seja, jmpcm tem duas braços, duas pernas, uma cabeça e um tronco. Jorge deriva do Latim "Jorge" utilizado pelos italianos aquando da guerra na Rússia após invasão à Ucrânia. Para Jorge todo o mundo assemelhasse pela enorme diferença entre coisas.
Este senhor é actualmente o dono dos Cafés Teófito, que têm vindo a registar enormes quedas em clientes devido à concorrência do nível superior, Os Cafés Fenófio! As acções dos Cafés Teófito estão a metade do preço do seu rival, que tem vindo a receber OPA de todo o mundo inclusive de Joe Berardo que pretende dispensar um dos barman’s chamado Rui Costa, que tem 34 anos.
Obra:
Resumo:
Decidi representar estes dois itens compiláveis uma vez que a cada dia que escorre e se perde no éter infinito e transcendente, só porque, teimoso, não levou um mapa, estes tem sido alvo de altercação - e por vezes razão de navalhadas e sangue danado - pela comunidade científica e de bauicas das vielas.
Em conjunto com o caracol, o tremoço e o camarão - que deve ter pelo menos 10cm e pode ser preparado de várias formas, desde cozido a grelhado, e que pode ser encontrado no sítio habitual - debate-se qual o papel destes factores na evolução humana e piscícola, na extinção dos dinossauros e no caso Roswell (alguns teoristas asseveram que não era uma autópsia que estava a ser feita mas sim um grande repasto ao estilo japonês). Afirma Hermenegildo Pistolas: "No dia 31 de Agosto de 1987 fui à repartição de finanças da minha localidade e os funcionários pareciam uns camarões bronzeados! Quem é que se trama? É o plebeu!". Mais histórias de indignação são relatadas: "Ainda outro dia fui ao quarto-de-banho e estava um camarão a boiar na sanita..." conta-nos Armelinda Bonifácia, afirmando ainda, como acrescento, "não tenho medo de dar a cara pelas causas! Ca-va-co! Ca-va-co! 3 a 0! TRÊS A ZERO!".
Gostaria também de salientar a importância da reciclagem no futuro do planeta. Relembre-se o caso dos dinossauros que não reciclavam; o planeta aqueceu. Consequência? Foram para a praia, devido ao possante calor em pleno estio, onde foram bestialmente devorados por bárbaros crustáceos Malacostraca. Ainda hoje se encontram vestigos dessa acção, que já foi considerada pelo governo dos EUA e asseverada pelo seu presidente, George W. Bush, "we will catch those terrorists! Ayo Silver! Bang-bang!", ao que se seguiu uma desvairada sessão de pistolada, onde a Junta Olvidada do Regimento Guineense de Estremoz capturou uma perdiz e 3 lebres que proferiram o seguinte: "Ramlamangarredinant! Jihad! Jihad!".
Despeço-me com uma sapatada nos costados e lembrem-se: se comerem os camarões com casca, eles são sempre picantes, mesmo quando acompanhados de uma cerveja fresca.
Este senhor é actualmente o dono dos Cafés Teófito, que têm vindo a registar enormes quedas em clientes devido à concorrência do nível superior, Os Cafés Fenófio! As acções dos Cafés Teófito estão a metade do preço do seu rival, que tem vindo a receber OPA de todo o mundo inclusive de Joe Berardo que pretende dispensar um dos barman’s chamado Rui Costa, que tem 34 anos.
Obra:
Resumo:Decidi representar estes dois itens compiláveis uma vez que a cada dia que escorre e se perde no éter infinito e transcendente, só porque, teimoso, não levou um mapa, estes tem sido alvo de altercação - e por vezes razão de navalhadas e sangue danado - pela comunidade científica e de bauicas das vielas.
Em conjunto com o caracol, o tremoço e o camarão - que deve ter pelo menos 10cm e pode ser preparado de várias formas, desde cozido a grelhado, e que pode ser encontrado no sítio habitual - debate-se qual o papel destes factores na evolução humana e piscícola, na extinção dos dinossauros e no caso Roswell (alguns teoristas asseveram que não era uma autópsia que estava a ser feita mas sim um grande repasto ao estilo japonês). Afirma Hermenegildo Pistolas: "No dia 31 de Agosto de 1987 fui à repartição de finanças da minha localidade e os funcionários pareciam uns camarões bronzeados! Quem é que se trama? É o plebeu!". Mais histórias de indignação são relatadas: "Ainda outro dia fui ao quarto-de-banho e estava um camarão a boiar na sanita..." conta-nos Armelinda Bonifácia, afirmando ainda, como acrescento, "não tenho medo de dar a cara pelas causas! Ca-va-co! Ca-va-co! 3 a 0! TRÊS A ZERO!".
Gostaria também de salientar a importância da reciclagem no futuro do planeta. Relembre-se o caso dos dinossauros que não reciclavam; o planeta aqueceu. Consequência? Foram para a praia, devido ao possante calor em pleno estio, onde foram bestialmente devorados por bárbaros crustáceos Malacostraca. Ainda hoje se encontram vestigos dessa acção, que já foi considerada pelo governo dos EUA e asseverada pelo seu presidente, George W. Bush, "we will catch those terrorists! Ayo Silver! Bang-bang!", ao que se seguiu uma desvairada sessão de pistolada, onde a Junta Olvidada do Regimento Guineense de Estremoz capturou uma perdiz e 3 lebres que proferiram o seguinte: "Ramlamangarredinant! Jihad! Jihad!".
Despeço-me com uma sapatada nos costados e lembrem-se: se comerem os camarões com casca, eles são sempre picantes, mesmo quando acompanhados de uma cerveja fresca.
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 18º Obra
Na continução deste dia perfeitamente vulgar trazemo-vos mais uma grande artista desta vez de nome Ana. Ana brinda-nos com mais uma magnificiente obra em jeito de novela gráfica, com um argumento bastante impressionante e que nos deixa a pensar sobre o significado da monotonia.
Obra:
Os três porquinhos: A verdadeira História
Eram uma vez 3 porquinhos, mas pera... falta ali um!!! Pois é meus amigos. O outro porquinho, chamado de porco comérino córriais (porco cócó para os amigos), bem... ele não era bem um porco como os outros. Cócó não tinha nariz de porco, e ao contrario dos seus irmaos, os olhos não eram "fundo preto", uma espécie de homenagem ao zorro ou até simplesmente uma valente tareia dos Super Dragões ou qualquer outro tipo de bandido.
Cócó sempre foi rejeitado pelos irmãos e um dia optou por por um termo a vida. Para o efectuar contratou um assassino que se ia encarregar de o suicidar. Assim foi. Cócó acabou por contratar o "vulto negro" antigo colega de equipa de Pedro Mantorras.
Bem, o porco acabou por ficar desfeito de tal maneira que agora alguns chamam-lhe "Obra abstracta" ou por vezes "Jeremias".
FIM
Obra:
Os três porquinhos: A verdadeira História
Eram uma vez 3 porquinhos, mas pera... falta ali um!!! Pois é meus amigos. O outro porquinho, chamado de porco comérino córriais (porco cócó para os amigos), bem... ele não era bem um porco como os outros. Cócó não tinha nariz de porco, e ao contrario dos seus irmaos, os olhos não eram "fundo preto", uma espécie de homenagem ao zorro ou até simplesmente uma valente tareia dos Super Dragões ou qualquer outro tipo de bandido.
Cócó sempre foi rejeitado pelos irmãos e um dia optou por por um termo a vida. Para o efectuar contratou um assassino que se ia encarregar de o suicidar. Assim foi. Cócó acabou por contratar o "vulto negro" antigo colega de equipa de Pedro Mantorras.
Bem, o porco acabou por ficar desfeito de tal maneira que agora alguns chamam-lhe "Obra abstracta" ou por vezes "Jeremias".
FIM
domingo, 9 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 17º Obra
Hoje como dia completamente igual a muitos outros decidimos quebrar a rotina e publicar obras como se não houvesse amanhã. Começamos por vos trazer o Sr. Vitor que nos apresenta esta magnificiente obra, o exponte máximo da arte psicadélica.
Obra:
Resumo:
O movimento Psicadélico começou por volta dos anos 60 aquando a vulgarização de drogas alucinogéneas como o LSD e manifestou-se nao só na pintura como na música e no cinema. Este moviemento procura retratar no real as expriências imaginarias e as deabulações da alma provocadas pelo uso de drogas (alucinações).
Este tipo de arte caracteriza-se pela recorência de alguns motivos:
Para efectuar esta obra eu optei por não consumir LSD mas observar o comportamento de vários escravos particulares sob o efeito desta droga. E foquei a minha atenção nos olhos que se deformaram como se eles proprios fossem resultado da alucinação.
Obra:
Resumo:
O movimento Psicadélico começou por volta dos anos 60 aquando a vulgarização de drogas alucinogéneas como o LSD e manifestou-se nao só na pintura como na música e no cinema. Este moviemento procura retratar no real as expriências imaginarias e as deabulações da alma provocadas pelo uso de drogas (alucinações).
Este tipo de arte caracteriza-se pela recorência de alguns motivos:
- Padrões caleidoscópicos ou fractais,
- Cores brilhantes e/ou contrastantes,
- Repetição de motivos,
- Mutação dos objectos e/ou temas,
- Dinossauros.
Para efectuar esta obra eu optei por não consumir LSD mas observar o comportamento de vários escravos particulares sob o efeito desta droga. E foquei a minha atenção nos olhos que se deformaram como se eles proprios fossem resultado da alucinação.
Abre o Paint e Vem(te), a 16º Obra
Chegou-nos à momentos uma obra vinda de Ricardo Nascimento, o campista. Ricardo vem com o seu lado mais sentimental, mas a descair também para o artístico, esperemos que não caia, pois pode-se aleijar e ficar com uma rotura de ligamentos cruzados.
Obra:
Resumo:
Obra:
Resumo:
| English: | Pavarotti thank you for everything. |
| NewEnglish: | P@v@r0t1 thx 4 everyth1ng. |
| Português: | Pavarotti obrigado por tudo. |
| Português (br): | Pavarotti beleza por tudo ae. |
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 15º Obra
Chegou-nos agora a obra do Sr. José Pedro, mais conhecido pelo papa chiclas. José Pedro sempre destacou e lutou, pela arte impressionista, mas tendo mais tendência para o cubismo, chegando até a passar pela arte clássica com vista à moderna. Aqui visionamentalizamos a sua bela obra.
Obra:
Resumo:
Eu escolhi este tema porque gosto do futebol.
Assim desenhei, para poder mostrar aos leitores deste espectacular Blog, de como já os aztecas jogavam futebol, e tinham cabelo à Marco Paulo.
Obra:
Resumo:
Eu escolhi este tema porque gosto do futebol.
Assim desenhei, para poder mostrar aos leitores deste espectacular Blog, de como já os aztecas jogavam futebol, e tinham cabelo à Marco Paulo.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 14º Obra
Chegou-nos a obra do Sr. Hugo, morador em Souto, terra dos cozinheiros e dos tascos. Hugo pretende mudar intelectualidades e o tipo de creme das bolas de berlim. Apreciemos a sua obra.
Obra:
Resumo:
Fiz isto porque não me deixaram fazer isto (.)(.)!!!
Obra:
Resumo:
Fiz isto porque não me deixaram fazer isto (.)(.)!!!
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 13º Obra
E agora chega-nos o desenho do artista revelação 2007, com honrosas menções do antigo presidente da republica Jorge Sº Paio, e de Maria Cheirapovoa.
SIM sou eu próprio o artista revelação, o gajo do rojão.
Obra:
Resumo:
Como podem ver desenhei o Zézé Camarinha em acção numa das praias do Algarve. Reparem como ele se aproxima de uma bifa, aparentemente inglesa, destacada pela cor da toalha.
Zézé põe o seu fantástico inglês em acção, começando a meter conversa, pelo protector solar que a bifa deveria usar. Não o 1 mas o 5. Reparem que Zézé não fala em 20 ou 30, fala em 1,5... pois é a numeração inglesa.
Penso que Zézé deveria receber uma medalha de honra, tal como eu recebi, pois este homem, faz muito pela imagem de Portugal(pena já ter cortado o bigode).
VOTA PJRCTU!
Bem hajam
SIM sou eu próprio o artista revelação, o gajo do rojão.
Obra:
Resumo:
Como podem ver desenhei o Zézé Camarinha em acção numa das praias do Algarve. Reparem como ele se aproxima de uma bifa, aparentemente inglesa, destacada pela cor da toalha.
Zézé põe o seu fantástico inglês em acção, começando a meter conversa, pelo protector solar que a bifa deveria usar. Não o 1 mas o 5. Reparem que Zézé não fala em 20 ou 30, fala em 1,5... pois é a numeração inglesa.
Penso que Zézé deveria receber uma medalha de honra, tal como eu recebi, pois este homem, faz muito pela imagem de Portugal(pena já ter cortado o bigode).
VOTA PJRCTU!
Bem hajam
domingo, 2 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 12º Obra
Mais um desenho. Desta vinda de João Nascimento, o "bota rótulos em garrafas". João é um médico de grande sucesso, tem 2 filhos, vive numa mansão e adora jogar Sims.
Obra:
Resumo:
Eu escolhi este desenho porque não tinha muito que desenhar, mas é o que se
arranja. O maximos é o meu ginásio e o dono meteu o campeão no nosso
vocabulário.
Obra:
Resumo:
Eu escolhi este desenho porque não tinha muito que desenhar, mas é o que se
arranja. O maximos é o meu ginásio e o dono meteu o campeão no nosso
vocabulário.
sábado, 1 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 11º Obra
Após concluir o implante na mama esquerda, recebemos a notícia que Luciana Abreu não se vai ficar por aqui e já agendou a próxima operação para um implante das cordas vocais da garganta direita. Entretanto recebemos esta fantástica obra de arte por parte de Rosana Alves.
Obra:
Resumo:
Macacos. Designação generalizada de indivíduos mamíferos, primatas que se
encontram distribuídos por duas famílias, macacos do Velho Mundo e macacos
do Novo Mundo, na subordem dos antropóides (Símios).
São em geral animais frutíferos e arrisco também o adjectivo, no plural pois
está claro, imbecis. E é esta imbecilidade que me cativa, daí ter criado
esta obra. E que por certo também cativou José Cid. Quem não se lembra de
“como eu gosto de ti, o macaco gosta de banana…”. E por falar em José Cid,
aproveito para dizer que o MTPB atribui pouca atenção a este tão louvável
individuo que fabrica material de tão elevada qualidade.
Voltando aos macacos, dizem os entendidos que são mais frequentes na Ásia
Meridional e Índia, mas que há espécies que se estendem até à China
Setentrional e ao Japão e outras que chegam ao Nordeste de África e ao
extremo sul da Europa.
Pois eu discordo. Acredito que eles estão em todo o lado. Sim, na cidade, no
campo, na montanha, na praia, enfim, sempre em contacto connosco. Macacos
por todo o lado. Eu vejo-os! E tu?
Cumprimentos da benfiquista ;-)
Obra:
Resumo:
Macacos. Designação generalizada de indivíduos mamíferos, primatas que se
encontram distribuídos por duas famílias, macacos do Velho Mundo e macacos
do Novo Mundo, na subordem dos antropóides (Símios).
São em geral animais frutíferos e arrisco também o adjectivo, no plural pois
está claro, imbecis. E é esta imbecilidade que me cativa, daí ter criado
esta obra. E que por certo também cativou José Cid. Quem não se lembra de
“como eu gosto de ti, o macaco gosta de banana…”. E por falar em José Cid,
aproveito para dizer que o MTPB atribui pouca atenção a este tão louvável
individuo que fabrica material de tão elevada qualidade.
Voltando aos macacos, dizem os entendidos que são mais frequentes na Ásia
Meridional e Índia, mas que há espécies que se estendem até à China
Setentrional e ao Japão e outras que chegam ao Nordeste de África e ao
extremo sul da Europa.
Pois eu discordo. Acredito que eles estão em todo o lado. Sim, na cidade, no
campo, na montanha, na praia, enfim, sempre em contacto connosco. Macacos
por todo o lado. Eu vejo-os! E tu?
Cumprimentos da benfiquista ;-)
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 10º Obra
Chega agora o desenho que vai desmoronar o muro de Berlim! esperem... se formos a ver bem esse já se foi. Bem, não importa!
Trata-se de um desenho de uma pessoa fantástica, muito gira, extremamente atraente e com elevados graus de personalidade jurídica! De quem estamos a falar, de quem? EU!!!
Obrigado, Obrigado!
Obra:
Resumo:
When you are the Moon...
"The only problem when you are the moon, like me, Is you have such a chalky white face it makes your teeth look yellow. And I went to the dentist and he go 'Eugh! Your teeth are all yellow' and I said Noooo! Only when you compare them to my chalky white face, if I had skin like yours they would not look yellow!!! I had 15 fillings and he go 'That'll be £500' and i go 'I don't pay for nothing! I am The MOON!' And I went off. Back up. And he could not stop me. And every now and then, I get letter that say you still owe the money. I say I might pay it. I Might Not. I am the Moon I don't pay Fucking Dental Fees!!!"
"When you are the moon, there is a person people say is the sun. I saw the sun once, and he came past me, really fast. And it was an... it was called, the... an eclipse. And he came fast! But as he came past, I, I licked his back. And he doesn't know I licked his back! All in his yellow suit! ...I'm the moon."
"I'm the MOOOON! He's so bright and milky whiiite... shining down upooon the ground! he's so bright, milky white, shinging down upon the grouuuund. everybody look at the moon! EVERYBODY seeee the moon... the moon is white, milky whiiite... everybody look at the moon OH!"
"When your the moon, you dont have any mirrors so when you want to see yourself you have to look in a river…. i looked in a river and seen i a smooooothh white face of the moon and i realised 'I DONT HAVE ANY EYEBROWS !' but i think that gives my look more of an edge"
"One day, i saw a man look at me, yes, with his eyes, and then he picked up a tube and made the moon big inside the tube!! The moon big inside a tube! aha....oh... telescope..."
"When you are the moon, the best form you can be is a full moon. And then the half moon... he's all right. But the full moon is the famous moon. And then three-quarters, eh, no one gives a shit about him. When does he come, two days in, to the calendar month? He's useless. Full moon. The moon. The main moon."
Mighty boosh
Trata-se de um desenho de uma pessoa fantástica, muito gira, extremamente atraente e com elevados graus de personalidade jurídica! De quem estamos a falar, de quem? EU!!!
Obrigado, Obrigado!
Obra:
Resumo:
When you are the Moon...
"The only problem when you are the moon, like me, Is you have such a chalky white face it makes your teeth look yellow. And I went to the dentist and he go 'Eugh! Your teeth are all yellow' and I said Noooo! Only when you compare them to my chalky white face, if I had skin like yours they would not look yellow!!! I had 15 fillings and he go 'That'll be £500' and i go 'I don't pay for nothing! I am The MOON!' And I went off. Back up. And he could not stop me. And every now and then, I get letter that say you still owe the money. I say I might pay it. I Might Not. I am the Moon I don't pay Fucking Dental Fees!!!"
"When you are the moon, there is a person people say is the sun. I saw the sun once, and he came past me, really fast. And it was an... it was called, the... an eclipse. And he came fast! But as he came past, I, I licked his back. And he doesn't know I licked his back! All in his yellow suit! ...I'm the moon."
"I'm the MOOOON! He's so bright and milky whiiite... shining down upooon the ground! he's so bright, milky white, shinging down upon the grouuuund. everybody look at the moon! EVERYBODY seeee the moon... the moon is white, milky whiiite... everybody look at the moon OH!"
"When your the moon, you dont have any mirrors so when you want to see yourself you have to look in a river…. i looked in a river and seen i a smooooothh white face of the moon and i realised 'I DONT HAVE ANY EYEBROWS !' but i think that gives my look more of an edge"
"One day, i saw a man look at me, yes, with his eyes, and then he picked up a tube and made the moon big inside the tube!! The moon big inside a tube! aha....oh... telescope..."
"When you are the moon, the best form you can be is a full moon. And then the half moon... he's all right. But the full moon is the famous moon. And then three-quarters, eh, no one gives a shit about him. When does he come, two days in, to the calendar month? He's useless. Full moon. The moon. The main moon."
Mighty boosh
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 9ª Obra
Chegou-nos agora uma obra vinda do Sr. Francisco, amigo do tesoureiro da Junta De Freguesia de Ruivães. Esta hora é ideal para postar, pois o galo, o dono do jogo representado no desenho está a dormir, não havendo assim confusão.
Obra:
Resumo:
Obra:
Resumo:
Pensava eu com os meus botões, que me*da de desenho haveria de fazer num programa tão rasca como o paint. Após várias tentativas (falhadas) com outros desenhos,saiu-me isto.
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 8ª Obra
Recebemos nas nossas redações um paint catita da Vencedora dos Kit's de Emergência, Cátiaaaa Moooooooooooooooooo(som das vacas) ooooooooooooooooooooooo(enchuvalhada depois de fraca exibição da equipa) oooooooooooooooooooooooooo(vários o's juntos) ooooooooooooooorais!
Este é um dia de tristeza. O furacão passou na Jamaica e agora já não há droga nem charros para a Cátia. Parece que vai ter mesmo é de fumar alfaces ou estofos de automóveis.
Desenho:
Resumo:
E como a música tem que estar sempre presente, aqui fica uma 'paintura' do grande Johnny Ramone!
O Senhor era grande, assim como o resto da banda :D
Os maiores cumprimentos e muito atum para todos.
Cátia Morais
Este é um dia de tristeza. O furacão passou na Jamaica e agora já não há droga nem charros para a Cátia. Parece que vai ter mesmo é de fumar alfaces ou estofos de automóveis.
Desenho:
Resumo:
E como a música tem que estar sempre presente, aqui fica uma 'paintura' do grande Johnny Ramone!
O Senhor era grande, assim como o resto da banda :D
Os maiores cumprimentos e muito atum para todos.
Cátia Morais
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 7ª Obra
Mais um desenho da concorrente Francisca. Desta vez o desenho chegou ao email dentro de um garrafa, proveniente do oceano atlântico.
Desenho:
Resumo:
Olá a todos, principalmente aos membros do blog!
Eu sou novamente a Francisca, a autora da floribella, e trago-vos um retrato das chiquititas que é a maior!! :p
Eu vejo as chiquititas todos os dias, não perco um episódio. Mas a floribella, quem diria, para se tornar ainda mais bonita, pôs maminhas novas, acreditam nisto? Mas ela é horrível, gorda, fedorenta...
Mas, a chiquitita tem de ter muito cuidadinho. Se continuar a comer muitos doces daquela maneira, fica como aquela BALEEEEEEEEEEEIA!!!!
PST: Ah! Cuidado com os doces. Têm veneno!
Desenho:
Resumo:
Olá a todos, principalmente aos membros do blog!
Eu sou novamente a Francisca, a autora da floribella, e trago-vos um retrato das chiquititas que é a maior!! :p
Eu vejo as chiquititas todos os dias, não perco um episódio. Mas a floribella, quem diria, para se tornar ainda mais bonita, pôs maminhas novas, acreditam nisto? Mas ela é horrível, gorda, fedorenta...
Mas, a chiquitita tem de ter muito cuidadinho. Se continuar a comer muitos doces daquela maneira, fica como aquela BALEEEEEEEEEEEIA!!!!
PST: Ah! Cuidado com os doces. Têm veneno!
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 6ª Obra
Desta vez, chega-nos uma obra vinda do Sr. Carlos Fonseca, empreiteiro em Espanha e arredores. Esta é uma data fenomenal para mostrar o desenho, pois o Sr. Carlos Fonseca faz hoje 18 anos 10 meses e 7 dias.
Obra:
Resumo:
Fiz isto, porque simboliza o Alberto João Jardim de férias em Carcavelos, que acho que é extremamente espectacular.
Obra:
Resumo:
Fiz isto, porque simboliza o Alberto João Jardim de férias em Carcavelos, que acho que é extremamente espectacular.
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 5ª Obra
Dia 13 de Agosto, dia da missa dos emigrantes e do pão com queijo. Uma data fenomenal, para mostrar a obra do talentoso Jorge Gonçalves, um impressionista de 2ª a Sábado.
Obra:
Resumo:
"This is Art. Can u see it?"
Jorge Gonçalves
Obra:
Resumo:
"This is Art. Can u see it?"
Jorge Gonçalves
domingo, 12 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 4ª Obra
Dia 12 de Agosto. Um dia a seguir ao 11 de Agosto. Dia 11 tem por tradição ser um dia de atentados, e bombas. Desta feita e depois de ter caido um bomba russa na Supertaça de Portugal, chega às nossas redações mais uma bomba colorida! Trata-se de uma obra de arte elaborada por Francisca e Helena, habituais leitoras e cozinheiras do Blog.
Obra:
Resumo:
Eu ( francisca) e a minha prima (helena) realizamos este desenho da floribella num acto de pura e extrema estupidez!
Abaixo à floribella, beijinhos para as chiquititas!
Parabens para o Blog e quero também referir que os membros do blog são extremamente giros! :P
Francisca e Helena.
Obra:
Resumo:Eu ( francisca) e a minha prima (helena) realizamos este desenho da floribella num acto de pura e extrema estupidez!
Abaixo à floribella, beijinhos para as chiquititas!
Parabens para o Blog e quero também referir que os membros do blog são extremamente giros! :P
Francisca e Helena.
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
Tripas a Moda de Gaia, os Resultados
Faz hoje 7 anos do festejo do 10º aniversário da chegada da sonda espacial Magalhães, a Vénus. Coincidência das coincidências esta data coincide com o encerramento da nossa última Massiva Tass Pergunta Banal (MTPB). Esta poll foi lançada pelo vencedor do segundo lugar no concurso "Kits de Emergência 2006" e levou-nos a algumas conclusões assombrosas:
Pela primeira Vez nos Quinhentos anos de Reinado do Sr. Alberto João Jardim, ele não conseguiu uma maioria absoluta.
Sem compreender muito bem os motivos verificou-se um preocupante nível de abstenção, que deve servir de aviso e abre-olhos e latas para os cantores pimba portugueses que estão a negligenciar o povo Russo. A última revelação e a mais importante de todas e que os resultados estão apresentados por ordem decrescente de votos, o que facilita bastante a interpretação dos resultados.
Curiosamente esta ordem decrescente coincide com uma eventual organização de dados por ordem alfabética, excepto nos casos: 2,3,4,5,6,7,8 e 10 (Todos os restantes coincidem).
Despeço-me com uma rajada de tiros de metralhadora para o ar.
Pela primeira Vez nos Quinhentos anos de Reinado do Sr. Alberto João Jardim, ele não conseguiu uma maioria absoluta.
Sem compreender muito bem os motivos verificou-se um preocupante nível de abstenção, que deve servir de aviso e abre-olhos e latas para os cantores pimba portugueses que estão a negligenciar o povo Russo. A última revelação e a mais importante de todas e que os resultados estão apresentados por ordem decrescente de votos, o que facilita bastante a interpretação dos resultados.
Curiosamente esta ordem decrescente coincide com uma eventual organização de dados por ordem alfabética, excepto nos casos: 2,3,4,5,6,7,8 e 10 (Todos os restantes coincidem).
| 1 | Alberto João Jardim | 28 | 24% |
| 2 | Nel Monteiro | 26 | 22% |
| 3 | Olha, eu não sou! | 14 | 12% |
| 4 | Ruth Marlene | 13 | 11% |
| 5 | Tino de Rãns | 10 | 8% |
| 6 | Quim Barreiros | 8 | 7% |
| 7 | Zé Figueiras | 6 | 5% |
| 8 | Emanuel | 5 | 4% |
| 9 | Tony Carreira | 4 | 3% |
| 10 | Toy | 4 | 3% |
Despeço-me com uma rajada de tiros de metralhadora para o ar.
terça-feira, 7 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 3ª Obra
Milhões de obras têm entupido os servidores do blogger. Aqui fica uma delas vinda do Filipe Jorge que com um desenho colorido e respectivo resumo da obra extremamente extenso, provoca o delírio a muitas pessoas!
Obra:
Resumo:
Um desenho azeteca
Obra:
Resumo:
Um desenho azeteca
sábado, 4 de agosto de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 2ª Obra
Eis que chega às nossas redações mais uma obra. Desta feita a autora/autriz chama-se Christine Martins e segundo sei aprecia bastante arroz de pato.
Obra:
Resumo:
Obra:
Resumo:
A partir desta obra, visualizamos uma obra abstracta. Mas afinal o que é o abstraccionismo? Ora, o abstraccionismo é uma corrente pictórica vanguardista que, retrata o estado de espírito do pintor através da conjugação das linhas e das cores numa unidade que vale por si própria. Esta corrente revela pelas suas formas uma realidade oculta e profunda, ou seja um certo mistério e ao mesmo tempo uma subjectividade na sua interpretação.
Portanto, com isto quero dizer que esta obra poderá eventualmente ser interpretada de várias maneiras por cada pessoa, residindo aí, a originalidade desta corrente.
Christine Martins =D
Christine Martins =D
terça-feira, 31 de julho de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 1ª Obra
Bem, ainda agora começou o novo passatempo do MTPB, e já nos chegam obras de todo o mundo, inclusive de São Verissimo.
Eis a primeira obra e seu resumo, enviada por Ricardo Fernandes, o Grande.
Obra:
Resumo:
Esta obra surge em contra-ataque ao capitalismo selvagem que se vive na sociedade actual.
O filme de André Klotzel, Capitalismo selvagem, fala-nos precisamente disso. Este autor, e em particular este filme, influenciou ao máximo esta obra... Outro autor que também contribui para o produto que aqui surgiu foi o grande Francis Bacon(Pintor irlandês nascido em Dublin, cujos quadros invariavelmente mostram cenas de solidão, brutalidade e horror.).
As fantasias masoquistas, a pedofilia, o desmembramento de corpos, a violência masculina ligada à tensão homoerótica, as práticas de dissecação forense, a atracção pela representação do corpo (um especial fascínio pelos fluidos naturais, sangue, bílis, urina, esperma, etc.) e, no geral, com tudo o que está directamente ligado à transgressão seja relacionada com o sexo, a religião (são paradigmáticos os seus retratos do Papa Inocêncio X que efectuou a partir da obra de Diego Velasquez) ou qualquer tabu, foram as peças com as quais Bacon construiu a sua visão "modernista" do mundo. Nasceu em 28 de Outubro de 1909, em Dublin e sofria de asma. Esta debilidade irritava seu pai, um homem rude e violento, que o costumava chicotear para o "fazer homem". Devido a isto Bacon criou um comportamento de oposição a seu pai. Uma infância difícil que sempre lhe influenciou na sua arte e lhe inspirou um certo desdém por essa Irlanda de sua infância, tal como Oscar Wilde e James Joyce.
Bem, esta obra reflete um pouco a vida de Francis Bacon, a meio Homem(sim, é uma Homem!) aqui representado(tem mamas?! e depois?! todos as temos, salvo algumas excepções!) pretende transmitir coisas e cenas. Estas coisas podem ser de vários tipo. Tipos estes que podem ser de várias ordens,etc.. Quanto ás cenas, podem ser de várias categorias.
A arte (do latin ars, significando técnica ou habilidade) normalmente é entendida como a atividade ligada a manifestações de ordem estética por parte do ser humano. A definição de arte, no entanto, é fruto de um processo sócio-cultural e depende do momento histórico em questão, variando bastante ao longo do tempo. Originalmente, a arte poderia ser entendida como o produto ou processo em que conhecimento é usado para realizar determinadas habilidades. Esse é o sentido usado em termos como "artes marciais". No sentido moderno, também podemos incluir o termo arte como a actividade artística ou o produto da actividade artística. Ernst Gombrich, famoso historiador de arte, afirmou que nada existe realmente a que se possa dar o nome de Arte. Existem somente artistas.
Bem, em relação à obra em si e ás figuras contidas na mesma vou apenas explicar o significado do rectângulo amarelo(canto inferior direito). Nesta obra obtém-se um espectacular efeito apenas pela utilização simples de frios e quentes. Pela utilização consciente de uma gama indescritível de recursos colorísticos e tonais mesclados à forma e ao posicionamento da forma. Isto fica bem aparente se compararmos o grande rectângulo amarelo(canto inferior direito) com a forma de diferente cor que aparece na mama azul. Eles não têm o mesmo tom nem o mesmo tamanho e a posição e deles relação com os elementos circulantes fazem, entretanto, o rectângulo avançar e a forma circular recuar.
Bem espero ter sido bastante claro, até uma próxima oportunidade.
Enviem as vossas Obras
Regards
Eis a primeira obra e seu resumo, enviada por Ricardo Fernandes, o Grande.
Obra:
Resumo:Esta obra surge em contra-ataque ao capitalismo selvagem que se vive na sociedade actual.
O filme de André Klotzel, Capitalismo selvagem, fala-nos precisamente disso. Este autor, e em particular este filme, influenciou ao máximo esta obra... Outro autor que também contribui para o produto que aqui surgiu foi o grande Francis Bacon(Pintor irlandês nascido em Dublin, cujos quadros invariavelmente mostram cenas de solidão, brutalidade e horror.).
As fantasias masoquistas, a pedofilia, o desmembramento de corpos, a violência masculina ligada à tensão homoerótica, as práticas de dissecação forense, a atracção pela representação do corpo (um especial fascínio pelos fluidos naturais, sangue, bílis, urina, esperma, etc.) e, no geral, com tudo o que está directamente ligado à transgressão seja relacionada com o sexo, a religião (são paradigmáticos os seus retratos do Papa Inocêncio X que efectuou a partir da obra de Diego Velasquez) ou qualquer tabu, foram as peças com as quais Bacon construiu a sua visão "modernista" do mundo. Nasceu em 28 de Outubro de 1909, em Dublin e sofria de asma. Esta debilidade irritava seu pai, um homem rude e violento, que o costumava chicotear para o "fazer homem". Devido a isto Bacon criou um comportamento de oposição a seu pai. Uma infância difícil que sempre lhe influenciou na sua arte e lhe inspirou um certo desdém por essa Irlanda de sua infância, tal como Oscar Wilde e James Joyce.
Bem, esta obra reflete um pouco a vida de Francis Bacon, a meio Homem(sim, é uma Homem!) aqui representado(tem mamas?! e depois?! todos as temos, salvo algumas excepções!) pretende transmitir coisas e cenas. Estas coisas podem ser de vários tipo. Tipos estes que podem ser de várias ordens,etc.. Quanto ás cenas, podem ser de várias categorias.
A arte (do latin ars, significando técnica ou habilidade) normalmente é entendida como a atividade ligada a manifestações de ordem estética por parte do ser humano. A definição de arte, no entanto, é fruto de um processo sócio-cultural e depende do momento histórico em questão, variando bastante ao longo do tempo. Originalmente, a arte poderia ser entendida como o produto ou processo em que conhecimento é usado para realizar determinadas habilidades. Esse é o sentido usado em termos como "artes marciais". No sentido moderno, também podemos incluir o termo arte como a actividade artística ou o produto da actividade artística. Ernst Gombrich, famoso historiador de arte, afirmou que nada existe realmente a que se possa dar o nome de Arte. Existem somente artistas.
Bem, em relação à obra em si e ás figuras contidas na mesma vou apenas explicar o significado do rectângulo amarelo(canto inferior direito). Nesta obra obtém-se um espectacular efeito apenas pela utilização simples de frios e quentes. Pela utilização consciente de uma gama indescritível de recursos colorísticos e tonais mesclados à forma e ao posicionamento da forma. Isto fica bem aparente se compararmos o grande rectângulo amarelo(canto inferior direito) com a forma de diferente cor que aparece na mama azul. Eles não têm o mesmo tom nem o mesmo tamanho e a posição e deles relação com os elementos circulantes fazem, entretanto, o rectângulo avançar e a forma circular recuar.
Bem espero ter sido bastante claro, até uma próxima oportunidade.
Enviem as vossas Obras
Regards
domingo, 29 de julho de 2007
Abre o Paint e vem(te)
Numa importante luta pela igualdade entre o operariado, lançamos um desafio a todos o visitantes deste blog, uma comissão do Departamento de Estabilidade e Controle das Multidões ( DECM )
Achamos 29 de Julho do dia ideal para o lançamento deste concurso, senão reparem:
29 de Julho é o 210º dia do ano(211º em anos bissextos). E já só faltam 155 dias para acabar o ano!
29 de Julho de 1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.
29 de Julho de 1855 - Foi inventado o 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1880 - 25 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1905 - 50 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1930 - 75 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1968 - A OEA revoga o bloqueio imposto a Cuba em 1964.
29 de Julho de 2007 - Dia em que Jervásio Requelhito faz 3 anos 4 meses e 7 dias.
O Concurso consiste, em ir a: "Iniciar/Executar/" escrever "mspaint" e premir "Ok", (caso tenhas o windows em inglês "Start/Run" write "mspaint" and press "Ok"). Depois de o mspaint aberto basta fazer uma obra de arte bem catita, e já está! Caso uses linux, de certeza que não é preciso explicar como ir ao Gimp, e a partir daí o processo é o mesmo, é só impressionares a malta.
Exemplos:
Regras:
1 - Apenas é permitido o uso de Microsoft Paint e Gimp;
2 - É expressamente proibido o uso de bots, para fazer a pintura;
3 - É permitido o envio de 7.354 obras por pessoa;
4 - É aconselhado comer vegetais;
4.1 - E Fruta também;
5 - É proibido fazer colagens no MSPaint/Gimp, de qualquer outra imagem, que não seja proveniente dos softwares permitidos;
6 - É obrigatório lavar as mãos antes das refeições;
6.1 - É proibido não lavar as mãos antes das refeições;
7 - As obras têm de ser enviadas até dia 10 de Setembro.
Participem! Enviem o vosso desenho para maybetheperfectblog@gmail.com e habilitem-se a ganhar milhares de prémios.
Achamos 29 de Julho do dia ideal para o lançamento deste concurso, senão reparem:
29 de Julho é o 210º dia do ano(211º em anos bissextos). E já só faltam 155 dias para acabar o ano!
29 de Julho de 1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.
29 de Julho de 1855 - Foi inventado o 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1880 - 25 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1905 - 50 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1930 - 75 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1968 - A OEA revoga o bloqueio imposto a Cuba em 1964.
29 de Julho de 2007 - Dia em que Jervásio Requelhito faz 3 anos 4 meses e 7 dias.
O Concurso consiste, em ir a: "Iniciar/Executar/" escrever "mspaint" e premir "Ok", (caso tenhas o windows em inglês "Start/Run" write "mspaint" and press "Ok"). Depois de o mspaint aberto basta fazer uma obra de arte bem catita, e já está! Caso uses linux, de certeza que não é preciso explicar como ir ao Gimp, e a partir daí o processo é o mesmo, é só impressionares a malta.
Exemplos:
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Regras:
1 - Apenas é permitido o uso de Microsoft Paint e Gimp;
2 - É expressamente proibido o uso de bots, para fazer a pintura;
3 - É permitido o envio de 7.354 obras por pessoa;
4 - É aconselhado comer vegetais;
4.1 - E Fruta também;
5 - É proibido fazer colagens no MSPaint/Gimp, de qualquer outra imagem, que não seja proveniente dos softwares permitidos;
6 - É obrigatório lavar as mãos antes das refeições;
6.1 - É proibido não lavar as mãos antes das refeições;
7 - As obras têm de ser enviadas até dia 10 de Setembro.
Participem! Enviem o vosso desenho para maybetheperfectblog@gmail.com e habilitem-se a ganhar milhares de prémios.
domingo, 24 de junho de 2007
Barcelos - Cidade bonita esta... (Parte II) Rotundas
Barcelos. Galos de Barcelos. Rotundas. Artesanato. Comercio Tradicional. Rotundas. Festa das Cruzes. Gil Vicente. Caso Mateus. Aluno a esfaquear Professor com faca da cantina na UM. Rotundas.3 pessoas extremamente atraentes (jrdm, master of puppets, nascimento meireles). Rotundas. Rotundas. Rotundas com milho???
Sim Rotundas com milho! Mais fácil talvez seja encontrar um trevo na tromba de um elefante ou até mesmo referir o Sr. Pinto da Costa como uma pessoa honesta...
Trata-se de uma das imensas rotundas que barcelos é possuidor. Desta feita como a CMB não decidiu plantar relva, pirâmides, batatas, pedras, chafarizes ou até mesmo estátuas e sendo assim o povo é que manda e planta o que quer! Um Senhor de idade com uma Boina bastante gira decidiu trepar a rotunda e plantar milho. Aplaudimos a iniciativa! Aquilo dá pipocas, fica giro, o turismo aumentou em 4000%, o povo gosta!
Somos possuidores de imagens inéditas:
Video:
Reparem no carro que dá duas voltas à rotunda para apreciar melhor a situação.
Para terminarmos em beleza, redigimos umas bonitas quadras sobre o acontecimento:
Hoje contamo-vos a história cheia de gloria
com brilhos fantasias olhos e alegrias,
do milheiro fariseu que apesar de parecer
nunca uma milheira conheceu
Foi num dia de Sol
que o senhor caracol
plantou um girassol...
espera, afinal era um milheiro.
Dona Rosa saindo do Sameiro
ficou toda admirada,
nunca vira uma espiga,
riu-se tanto que ficou toda borrada.
Um carro cinzento
dois jovens extremamente atraentes transportava.
Quando se depararam com evento,
olharam a ver o que se passava.
A espiga acenava
sempre que um carro ali passava.
Um jovem usando uma balaclava
tinha cérebro e pensava:
"se eu roubar um banco, muito dinheiro ganhava..."
no entanto esse banco também alarmava
e dessa forma implorava:
"Ou devolves a rabanada,
ou levas com a espiga e mai nada!"
Foi com moderada admiração
que o senhor João
passeando o seu cão
reparou que a semana tem 8 dias.
O bondozo milheiro
colocou a espiga bem
Assim temos pipocas
Toca a comer.
Amén
Bate leve levemente, como quem chama pelo corcunda
Será chuva será gente?
Gente não não é certamente
Pois esta tudo na rotunda
Ai que espiga tão bonita
que estou a visualizar
só me apetece dizer,
sai daqui que vou-me ...
Castanhas são as batatas
Redondas são as rotundas
mulheres com largas bundas
desejavam a volumosa espiga.
Ai que dia tão bonito,
e já é de manhãzinha
vou comer o meu foskito
e ver a minha espiguinha
Mas foi durante uma festa de anos
que dez fulanos ribatejanos
falaram com os pés urbanos
e se uniram num restaurante brutal.
As armas e os barões assinalados
Que da Ocidental rotunda Lusitana
Por mares nunca de antes navegados,
Passaram pela espiga ribatejana.
A rapariga roubou a espiga,
com ela encheu a barriga.
Cantou uma cantiga
e afirmou conhecer o Pinto da Costa.
Triste milheiro
que vive neste mundo traiçoeiro.
Ele só queria ser famoso,
talvez assim pudesse ganhar algum dinheiro.
Post Elaborado por:
- jrdm
- Master of Puppets
- Nascimento Meireles
Sim Rotundas com milho! Mais fácil talvez seja encontrar um trevo na tromba de um elefante ou até mesmo referir o Sr. Pinto da Costa como uma pessoa honesta...
Trata-se de uma das imensas rotundas que barcelos é possuidor. Desta feita como a CMB não decidiu plantar relva, pirâmides, batatas, pedras, chafarizes ou até mesmo estátuas e sendo assim o povo é que manda e planta o que quer! Um Senhor de idade com uma Boina bastante gira decidiu trepar a rotunda e plantar milho. Aplaudimos a iniciativa! Aquilo dá pipocas, fica giro, o turismo aumentou em 4000%, o povo gosta!
Somos possuidores de imagens inéditas:
Video:
Reparem no carro que dá duas voltas à rotunda para apreciar melhor a situação.
Para terminarmos em beleza, redigimos umas bonitas quadras sobre o acontecimento:
Hoje contamo-vos a história cheia de gloria
com brilhos fantasias olhos e alegrias,
do milheiro fariseu que apesar de parecer
nunca uma milheira conheceu
Foi num dia de Sol
que o senhor caracol
plantou um girassol...
espera, afinal era um milheiro.
Dona Rosa saindo do Sameiro
ficou toda admirada,
nunca vira uma espiga,
riu-se tanto que ficou toda borrada.
Um carro cinzento
dois jovens extremamente atraentes transportava.
Quando se depararam com evento,
olharam a ver o que se passava.
A espiga acenava
sempre que um carro ali passava.
Um jovem usando uma balaclava
tinha cérebro e pensava:
"se eu roubar um banco, muito dinheiro ganhava..."
no entanto esse banco também alarmava
e dessa forma implorava:
"Ou devolves a rabanada,
ou levas com a espiga e mai nada!"
Foi com moderada admiração
que o senhor João
passeando o seu cão
reparou que a semana tem 8 dias.
O bondozo milheiro
colocou a espiga bem
Assim temos pipocas
Toca a comer.
Amén
Bate leve levemente, como quem chama pelo corcunda
Será chuva será gente?
Gente não não é certamente
Pois esta tudo na rotunda
Ai que espiga tão bonita
que estou a visualizar
só me apetece dizer,
sai daqui que vou-me ...
Castanhas são as batatas
Redondas são as rotundas
mulheres com largas bundas
desejavam a volumosa espiga.
Ai que dia tão bonito,
e já é de manhãzinha
vou comer o meu foskito
e ver a minha espiguinha
Mas foi durante uma festa de anos
que dez fulanos ribatejanos
falaram com os pés urbanos
e se uniram num restaurante brutal.
As armas e os barões assinalados
Que da Ocidental rotunda Lusitana
Por mares nunca de antes navegados,
Passaram pela espiga ribatejana.
A rapariga roubou a espiga,
com ela encheu a barriga.
Cantou uma cantiga
e afirmou conhecer o Pinto da Costa.
Triste milheiro
que vive neste mundo traiçoeiro.
Ele só queria ser famoso,
talvez assim pudesse ganhar algum dinheiro.
Post Elaborado por:
- jrdm
- Master of Puppets
- Nascimento Meireles
segunda-feira, 4 de junho de 2007
sábado, 2 de junho de 2007
Bora lá gozar com os Escuteiros?
Afinal Sócrates é mesmo engenheiro. Em entrevista ao MTPB, o primeiro ministro afimou o seguinte:
"Sou Mesmo Mesmo Mesmo Mesmo Engenheiro! Palavra de Escuteiro!"
"Sou Mesmo Mesmo Mesmo Mesmo Engenheiro! Palavra de Escuteiro!"
quinta-feira, 31 de maio de 2007
Mocidade
Hoje no MTPB temos notícias frescas, novidades alucinantes e muitos prémios. Parece que ainda foi ontem que um indivíduo qualquer libertou uma granada de gás pimenta no metro de Lisboa, mas hoje já se sabe toda a verdade, ao que parece:
Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...
A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...
Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:
Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?
Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!
Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)
Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!
Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.
Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...
A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...
Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:
Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?
Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!
Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)
Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!
Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.
quarta-feira, 23 de maio de 2007
Professor suspenso. As justificações da DREN
Alguns dias depois da direcção regional de educação do norte ter suspenso das actividades um professor que alegadamente terá proferido um anedota sobre a licenciatura de José Sócrates, o MTPB foi pedir explicações junto da DREN.
Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!
A DREN apresentou as seguintes provas:
"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"
ou então,
"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?
Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."
ou ainda,
"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"
Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...
Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!
A DREN apresentou as seguintes provas:
"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"
ou então,
"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?
Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."
ou ainda,
"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"
Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...
sexta-feira, 18 de maio de 2007
Um Pouco mais de Filosofia
Hoje, em nome de toda a equipa do MTPB incluido os jornalistas de campo que todos os dias arriscam a sua vida, bem como os técnicos encarreges de manter a cantina limpa e bem asseada, ao porteiro que desmaterializa todos os vendedores de bíblias, trago-vos o post da nossa fantástica vencedora do concurso Kit's de Emergência 2006:
Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:
O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.
agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:
O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?
E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)
Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:
O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.
agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:
O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?
E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)
quarta-feira, 16 de maio de 2007
Couves Mutantes de Marte em expedição a Inglaterra
Uma cadela na Inglaterra foi possuída por uma couve mutante de Marte. Ao que tudo indica esta cadela residente em casa de José Mourinho, ficou possuída após ter ingerido cocó do dono da casa. Parece que José Mourinho comeu uma couve mutante de Marte comprada no Mini Mercado Aranthes, os quais não prestam quaisquer declarações à imprensa.
Ninguém consegue explicar como José Mourinho não ficou possuído por ter comido a couve. Cientistas de todo o mundo debatem-se neste momento, na possibilidade de haver anticorpos que combatem a força malvada das couves, e parece que o “Special One” possui desses anticorpos.
Em declarações únicas aos repórteres do MTPB, José Mourinho diz que Cristiano Ronaldo tem macacos no nariz.
Neste momento, a cadela possuída pelas couves, foi apreendida pelo departamento de Saúde Animal, que está a avaliar os sintomas que a cadela sofre, aparentemente iguais aos da gripe das aves, com um cheirinho de brucelose.
domingo, 13 de maio de 2007
A verdadeira história sobre Sócrates
Pois é, toda a gente fala dos baixos preços do Mercado Arantes, e ninguém sabe da grande polémica que anda na Grécia.
Dois historiógrafos na Grécia depois de encontrarem um penico pertencente a Nuno Gomes, a uns bons 1000 metros de profundidade, encontraram registos antigos da Universidade Independentis, a primeira Universidade da Grécia antiga. Pois é, nestes documentos para além de se ter descoberto que o nome de Leonardo Davinci era afinal Maria Leopolda, descobriu-se que afinal Sócrates não terminou o seu curso de Filosofis Alpicadis, faltando ainda terminar 6 cadeiras as quais: Açoriano Técnico, Estrutura das Palavras, Segurança e Higiene no Campo, Estatística comercial, Analise de Virgulas e Lógica das Gavetas.
Como se sabe, o famoso Filosofo, era grande amigo de Parmênides que era na altura o reitor da Universidade Independentis, e também professor de Açoriano Técnico. Sabe-se também que seu primo Heráclito foi também seu professor na cadeira de Estruturas das Palavras.
Cefiso Lemures habitante da freguesia de Lavrio, encontrou no local das buscas papeis que ao que tudo indica 1 exame escrito e um projecto que Sócrates realizou na Universidade. Nós conseguimos que nos chegassem às mãos os ditos trabalhos, o exame de Açoriano Técnico e o projecto de Segurança e Higiene no Campo. Aqui o mostramos devidamente traduzido.
Aguardemos pelas declarações bombásticas da Universidade Independentis.
Regards
domingo, 29 de abril de 2007
País de Liberdade sem rolhas voadoras? Não Obrigado!
Dan-Up é no meu entender a criação mais parva, estúpida, idiota, ignorante, imbecil e reles invenção à face da Terra!Lembro-me eu, quando ainda era pequeno, via-se na televisão a promoção de um novo produto alimentar (iogurte liquido) que tinha uma pequena particularidade:
No fim de inserir todo o liquido no estômago através do canal digestivo, apertava-se o produto numa zona equidistante de ambas as pontas, com o dedo polegar e outro à escolha e como que por magia... Puff a rolha saltava fora voando uns espectaculares 30cm vá lá. O pessoal divertia-se com aquilo! Os miúdos do anúncios estavam com as caras bem alegres e sorridentes mostrando todo o prazer que possuíam dentro de si até transbordar! Dava para fazer aquele efeito extremamente engraçado com a rolha cerca de 2-3 vezes.
Até aqui tudo bem. Passados à volta de 6 meses de ter saído este produto, as maravilhosas rolhas "saltitonas" passaram a ser nao mais que um pedaço de metal colado ao gargalo, que depois de aberto nunca iria dar para fazer voar algo que fosse. Faz sentido usar neste momento o nome Dan-Up??? Lembram-se como era o anuncio? "Dan-Up Up Up! A tampa que voa!". Faz sentido? Cabe na cabeça a alguém?
Vivemos num país de liberdade e acontece coisas destas?
Em jeito de comparação, o Dan-Up não é mais que a equipa de futebol do Benfica. Promete Promete mas depois... Deixem-se disso e voltei a por tampas voadoras que é isso que o pessoal gosta!
sábado, 21 de abril de 2007
segunda-feira, 16 de abril de 2007
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Decisão do Governo após incidentes SLB vs FCP
Uma semana após os incidentes no estádio da Luz causados por adeptos do FCP, colocados no anel superior do estádio, o governo acaba de tomar uma decisão que para muitas pessoas pode ter reflexos na vida pessoal.
José Sócrates, vai aprovar uma lei que não permite que adeptos do Futebol Clube do Porto habitem em apartamentos que se situem nos últimos andares de todos os prédios de todo o país com medo que arremessem cadeiras ou objectos perigosos!
Com esta medida o governo espera que a taxa de criminalidade baixe cerca de 99,86759%.
Ao que podemos constatar as pessoas reagiram bem à noticia e se as eleições fossem hoje, José Sócrates vencia por expressivos 99,99994% com apenas 5 votos contra (todos eles dos principais lideres da oposição).
Viva ao Benfica!
"The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte" a curta metragem - Episódio 3
A curta metragem "The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte", está nomeada para 7 Oscars.
A curta metragem mostra um momento da acção, em que Jervásio Requelhito tenta e consegue capturar o coelho possuido por uma couve mutante de Marte.
Aqui deixamos, a curta metragem.
Saga retrocedente:
Episódio 1
Episódio 2
A curta metragem mostra um momento da acção, em que Jervásio Requelhito tenta e consegue capturar o coelho possuido por uma couve mutante de Marte.
Aqui deixamos, a curta metragem.
Episódio 1
Episódio 2
quinta-feira, 5 de abril de 2007
P'la Junta
Hoje trazemo-vos um extra de posts que temos aguentado a muito custo na nossa redacção em Nova Iorque. Mas a situação tornou-se insustentável e tivemos de começar a publicar alguns desses posts. Este dedicado ao fantástico Senhor Presidente da Junta de Freguesia de Lijó, a primeira vila marciana que como é óbvio fica em Barcelos. Este respeitável senhor publicou num jornal regional a seguinte Crónica que tem por título: "P'la Junta".
(cliqua na imagem para ver)
(cliqua na imagem para ver)
O senhor Presidente da Junta, começa por acusar todos os Santos das Carreira por não terem dado uma "reguinha", deixando dessa forma os caminhos com bastante pó. Quando a pedida "reguinha" regressa, embora pouca, obriga a junta a repor paralelo em algumas frentes devido á lama. Mais uma vez a culpa é claramente dos Santos por terem encharcado os caminhos de lama! Neste ponto estamos de acordo com o senhor presidente pois os Santos podiam muito bem ter feito só um chap chapzinho...
Por outro lado no 2º paragrafo, culpa os Santos por serem necessárias obras de arranjo do piso e drenagem das águas.
No parágrafo seguinte o cronista usa um belo pleonasmo ao escrever: "obras de beneficiação e melhoramento", adjectivos com significados iguais. Nós, pessoalmente, preferimos obras de beneficiação, melhoramento, benfeitoria, progresso, desenvolvimento, aperfeiçoamento, convalescência, reformulamento, correcção, regeneração, reposição, modificação, acréscimo, reorganização, restituição, reposição, reintegração, restauração, renovação, reaquisição, reconquista, concertação, restabelecimento, reabilitação e emenda.
No 4º paragrafo mostra-se uma preocupação em referir que mais uma vez os Santos são os culpados das despesas que o Lijó futebol clube está a ter. Além de estragar o piso, estão a constipar alguns dos seus jogadores principais, como por exemplo: Tone Rosas, Jimmy McPain, Arnold VanGoals, Pete Corner, Johny MustScore, Zidane Headbutter, Cristiano Renaldo e...Zé.
No 5º paragrafo e último assunto o Sr. presidente aproveita para felicitar o Grupo Bíblico pelo seu aniversário festejado em Montalegre e refere também a importância de colocar o lixo no local correcto... (coincidência? acaso? muito provavelmente...)
A seguir temos o derradeiro aviso, o presidente confirma o seu regresso e com ele o terror e o medo. Como se isso não bastasse, esse momento está próximo, até breve...
Extravasado por:
Lopes da Silva
Master of Puppets
Por outro lado no 2º paragrafo, culpa os Santos por serem necessárias obras de arranjo do piso e drenagem das águas.
No parágrafo seguinte o cronista usa um belo pleonasmo ao escrever: "obras de beneficiação e melhoramento", adjectivos com significados iguais. Nós, pessoalmente, preferimos obras de beneficiação, melhoramento, benfeitoria, progresso, desenvolvimento, aperfeiçoamento, convalescência, reformulamento, correcção, regeneração, reposição, modificação, acréscimo, reorganização, restituição, reposição, reintegração, restauração, renovação, reaquisição, reconquista, concertação, restabelecimento, reabilitação e emenda.
No 4º paragrafo mostra-se uma preocupação em referir que mais uma vez os Santos são os culpados das despesas que o Lijó futebol clube está a ter. Além de estragar o piso, estão a constipar alguns dos seus jogadores principais, como por exemplo: Tone Rosas, Jimmy McPain, Arnold VanGoals, Pete Corner, Johny MustScore, Zidane Headbutter, Cristiano Renaldo e...Zé.
No 5º paragrafo e último assunto o Sr. presidente aproveita para felicitar o Grupo Bíblico pelo seu aniversário festejado em Montalegre e refere também a importância de colocar o lixo no local correcto... (coincidência? acaso? muito provavelmente...)
A seguir temos o derradeiro aviso, o presidente confirma o seu regresso e com ele o terror e o medo. Como se isso não bastasse, esse momento está próximo, até breve...
Extravasado por:
Lopes da Silva
Master of Puppets
Espaço de Reflexão (parte 3)
Transitavam dois jubilosos porcos (levemente embriagados) num ponto situado numa posição equidistante das extremidades, ou do princípio e do fim de uma elevação considerável de terreno acima do solo circunjacente, menos extensa e menos alta do que a montanha. Um deles articula uma produção de sons emitidos pelo aparelho fonador da seguinte maneira:
-O meu Pai tem um quiosque...
-O meu Pai tem um quiosque...
domingo, 1 de abril de 2007
Maybe The Perfect Blog na revista "Exame Informática"
Agora que estamos em Abril, venho por este meio informar que o MTPB teve recentemente um lugar de eleição numa das mais prestigiadas revistas de informática em Portugal. Trata-se da Revista "Exame Informática", que numa tentativa de bater records de vendas colocou um artigo sobre este blog!
A revista esgotou passadas 2 horas da sua colocação nas bancas, e tornou-se na revista mais vendida do mundo em 2 horas.
É com bastante estilo que deixamos aqui uma cópia da pagina que toda a gente queria ter em suas mãos!
(clica na imagem para ver)
Agradecemos a todos os que lêem o blog, à revista Exame informática, ao Sr Jpsfs que tratou de enviar o link para a redacção da revista e ao Sr. Valentim Loureiro por ser uma pessoa honesta.
Pedimos que da próxima vez jpsfs envie o link para a "Times", "Sun" ou até mesmo para a TVI.
Em jeito de conclusão: Desejamos tudo de mal àquelas pessoas que depois de lerem este post não deixarem um comentário com os merecidos parabéns! Ai de vocês!!!
A revista esgotou passadas 2 horas da sua colocação nas bancas, e tornou-se na revista mais vendida do mundo em 2 horas.
É com bastante estilo que deixamos aqui uma cópia da pagina que toda a gente queria ter em suas mãos!
(clica na imagem para ver)Agradecemos a todos os que lêem o blog, à revista Exame informática, ao Sr Jpsfs que tratou de enviar o link para a redacção da revista e ao Sr. Valentim Loureiro por ser uma pessoa honesta.
Pedimos que da próxima vez jpsfs envie o link para a "Times", "Sun" ou até mesmo para a TVI.
Em jeito de conclusão: Desejamos tudo de mal àquelas pessoas que depois de lerem este post não deixarem um comentário com os merecidos parabéns! Ai de vocês!!!
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