Mensagens de Spam Parte II

Hoje com toda a espectacularidade a que já habituamos os nossos leitores, trazemo-vos mais um post, desta vez sobre a velha problemática das mensagens de spam, não ainda não é desta que vamos falar de implantes apesar de estarmos ansiosos pela FHM de Fevereiro. Esta mensagem, desta vez enviada pelo nosso colaborador de longa data jpsfs é possuidora de elevado nível de importância avisa-nos para ter cuidado com o messenger 8. Efectivamente tenho medo de fantasmas, e do messenger 8, nenhum dos dois existe (provavelmente a melhor versão que a Microsoft não fez).
Passo portanto a transcrever a mensagem (na verdade foi copy-paste):

CUIDADO COM O MESSENGER 8

CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTACTOS.
Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS.*

E também se alguém chamado michelmacario@hotmail.com te adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do disco rígido.
Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes TU também ficar com o vírus.
Copia este e-mail e envia para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado 'invitation', independente de quem a enviou.
*É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.*
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe anti-vírus para ele.
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações vitáis de seu funcionamento são guardadas.
COPIA ESTE E-MAIL E ENVIA A TODOS OS TEUS AMIGOS E FAMILIARES

M. Luisa

Mais dois reparos,
1º- Sim o seu computador pode começar a arder, por isso convém ter sempre um extintor á mão
2º- "McKafee" apesar de ter algumas semelhanças com a empresa de antivírus é na verdade o nome do café produzido na Escócia.
3º-De salientar que todo este e-mail é uma partida de mau gosto ao senhor michelmacario@hotmail.com que a partir dai nunca mais conseguiu ter uma vida social.
4º-O MSN é parvo ou faz-se?

Palavras Para Quê?

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte III

O Partido 6P está prestes a efectuar a sua última contratação! Trata-se de José António Camacho, que acaba de rescindir com o SLB para se dedicar a tempo inteiro ao 6P.
Ao que o MTPB apurou faltam apenas ultimar alguns insultos para que este novo reforço integre já amanhã os treinos do partido.

Os olheiros do 6P descobriram um grande potencial de Camacho depois de verem umaconferência de imprensa do Ex- Técnico da equipa da 2ª circular. Nós no MTPB obtivemosimagens dessa conferência:



Camacho: "Os jogadores do Benfica devem estar F#d!$0& porque empatamos em casa".

Sendo assim o 6P acaba de adquirir um reforço de peso para os próximos anos.

Até quando um bom ano não deixa se ser um bom ano?

Olá, hoje trago-vos uma questão com que me tenho deparado ultimamente. Já passou o Natal, a passagem de ano, o comboio das 7:14 e os reis, mas acontece que ontem, uma pessoa conhecida desejou-me bom ano, fiquei surpreso, pois já me parecia um bocado tarde para o dizer. Mas afinal quem define o tarde e o cedo? Até quando se pode desejar bom ano? 5 de Janeiro? 31 de Janeiro? carne de porco à alentejana? 31 de Dezembro?
Bem, estive a pesquisar, e parece não haver uma lei, que definia qual a data com que se deve parar de desejar bom ano. O MTPB falou com Francisco Louça, e este prometeu apoiar o referendo, para que o povo português, decida esta questão, "Concorda com a penalização da interrupção voluntária/involuntária do desejo de bom ano, se realizada, por opção da pessoa, nas primeiras X semanas, e em ano legalmente autorizado?".
A questão é encontrar o X(<- está aqui!), porquê 4 e não 8 ou 10,3? É uma questão que as universidades não sabem responder, mas o MTPB conseguiu respostas junto do público, que se encontrava num concerto dos DesportivosRockBand.

João Ramalho: "Isto é pr'a SIC?"

esta foi a única entrevista possível, visto que os DesportivosRockBand, assustaram as pessoas, quando começaram a mandar rockets de borracha para a plateia. Assim sendo, pomos uma poll para que possam dar a vossa opinião, quanto à data ideal para parar de desejar bom ano.


Bem hajam, e boa Pascoa.

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte II

Bem, é possível que vos conte hoje o fim da história de ontem.

Após esta magnificente descoberta, Ferdinando Pedra, adaptou todas as suas piadas acrescentando palavras porcas, palavrões e parvoíces. O seu primeiro trabalho foi com a mítica piada dos amendoins que passo a citar

Estavam dois amendoins a andar na rua, um deles conta uma piada e o outro descasca-se a rir.

Que após a sua transformação:

Estavam dois cabrões de dois minuins a fugir de um preto nu q'ando um arrota catarro e o outro parte a moca toda a rir.

Depois desta seguiram-se milhares de outras, cada uma aumentando o nível de mau gosto e brejeirice.
Claro que este tipo de piadas logo ganhou uma posição privilegiada entre a maioria das pessoas que gostam de rir com bastante facilidade e destravamento. Do género :D

Não só os apoiantes deste tipo de humor aumentaram como os praticantes. Nós próprios por exemplo já nos vimos obrigados a recorrer á brejeirice e à infâmia. Este senhor após alguns meses fundou o 6p.

No entanto e para o bem de todos os produtores de piadas a.k.a humoristas este partido caiu na miséria e Ferdinando Pedra camuflou-se na selva tal e qual uma Rocha.

Portugal não está a Rir...

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões

Hoje como já é tradição diária trazemo-vos mais um post. Desta vez sobre o 6P.

O 6p surgiu como o próprio nome indica no dia em que se fundou o Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões. O fundador, um individuo com 3 metros notou que tinha que olhar para baixo para falar com as outras pessoas e além disso ninguém se ria das suas piadas.

Esse senhor de nome Ferdinando Pedra estudou durante 20 anos os melhores livros de piadas da altura, e experimentou-as nos seus amigos sempre sem resultado. Até que um dia, inadvertidamente e devido ás imensas dores provocadas pela sua posição estacionária de leitura, praguejou em frente dos amigos, provocando pela primeira vez na sua vida o riso num corpo que não era o seu.

Após esta magnificente descoberta...

He pá vou dormir, amanhã posto o resto

Tabaco! ACABEM COM OS CIGARROS DE CHOCOLATE!!!

Ano novo, entra em vigor a lei anti tabaco em locais publicos. Nós no MTPB concordamos e queriamos ir mais longe!

Porque não proibir também os cigarros de chocolate em locais publicos??? Quantas vezes não aconteceu de vocês irem a um café, restaurante e está do vosso lado uma criança a lamber um daqueles cigarros de saboroso estaladiço e bonito chocolate? Pois é! é chato apanhar com o fumo, mas também é chato ver uma criança a lamber aquilo e uma pessoa nao poder saborear também!!!

duas hipoteses:
1) acaba-se com as crianças
2) acba-se com os cigarros

Um enviado do MTPB foi a várias tascas recolher opiniões das pessoas sobre esta polémica:

António Alface: "o tabaco tá tão caro, que agora as pessoas, fumam plutónio empobrecido".

Jervásio Requelhito: wau Au Auuu auaua auauA AU Arrrrrrrg Arrrrrrrg Au auaau au aaau Au ao. Im im au im im im im im. AO AuAO aaaarrrrrrgh au au.
Tradução para português da opinião do jervásio: "Acho que deviam de proibir o tabaco e inventar outra cena. Porque não fumar couves?? Seria o ideal! Aquelas mutantezinhas de marte... huuuummmmm"

Segue-se agora uma Opinião mais violenta. Pede-se para os menores de idade não lerem o que se segue:

>Opinião Aqui - Só Para maiores de idade<

USB Wine

Olá, hoje venho-vos falar de uma tecnologia criada muito recentemente na França, que é patrocinada pelo MTPB. Jaul Pauol Jácózi, engenheiro agrónomo, com mestrado em Desenvolvimentos Pecuários com Microsistemas Embutidos, e doutoramento em Transmissão de Vinhos, criou um sistema que promete revirar de pernas para o ar, as idas aos supermercados. Quem nunca teve que esperar, que o nosso pai ou avó, analisa-se todos os vinhos que estão normalmente em 2 corredores de um supermercado? Quem nunca ficou a ver datas de validade, de sardinhas enlatadas, enquanto o pai, escolhia e comparava o melhor, vinho que por fim nunca acabava por levar?
Pois é, com esta invenção tudo vai mudar, Jaul inventou a USB Wine, que permite comprar vinho pela internet. Este sistema consiste numa torneira USB, que após fazer o download, do vinho escolhido no site do USB Wine, basta abrir a torneira, pôr uma garrafa na saída desta e encher a garrafa com o vinho por nós escolhido.
É de salientar que existem centenas de vinhos na garrafeira virtual do USB Wine, de todas as regiões do mundo, incluindo Alfragide. O sistema está disponível em 3 cores e permite ainda, fazer o download do rotulo, para o podermos imprimir, e colar na garrafa.

Site: http://www.mensup.fr/usbwine/

OTA

Como é que se chamam os habitantes da Ota?
Otários?


Concerteza que não...

Somos Aquilo que Comemos

Dizem que "Somos aquilo que comemos". É por essa e por outras que não como nabos!

63 novos aeroportos na Polónia

Neste momento existe uma grande polémica na Polónia, pois Zé Clausof Spoifned, presidente da Polónia, quer construir 63 novos aeroportos, mas a oposição, diz que apenas 62 são necessários.
O povo polaco, anda muito de avião, pois este é cerca de 54.847% mais seguro que viajar de automóvel, devido ao problema de centenas de cartas de condução terem sido ofertadas, na compra de 4 kg de farinha "Amproaf". Tem-se então nestes últimos anos um surto de pessoas a conduzir com estas cartas de condução, o que representa um perigo para a saúde pública.
Vejamos então a condução que resultou de um grande, belo, e redondo, bolo de Ananás com Hortelã, feito pela D. Rosarof.

O Paraíso de muitas pessoas

Falo-vos agora de uma cidade da Alemanha chamada: FUCKING! Pois é!

Deve ser um bocado estranho...

Individuo: Onde Moras?

Individuo 2 : Fucking.

Individuo : F&”@|!-/(%

Enfim: Passemos a imagens:

(clica para ampliar)

Acordar cedo, Vizinhanças, floribélices e muita couve podre!

Dia 31-12-2007. 10:40AM.

Sucedeu-se o seguinte:

Um indivíduo do sexo feminino pressiona o botão designado de ' campainha '. Eu, João Miranda, levanto-me da cama, com muito esforço e respondo com voz de sono:
João: "Quanto ficou? Oops, desculpe, Quem é?".
Ao qual o individuo responde: "Desculpe, é o vizinho do lado?"
Imaginem este som a penetrar pelos meus ouvidos logo tão de manha.
João: "Não sei, mas ainda ontem mesmo não o era, porquê?".
Senhora: "Pode-me dizer qual a campainha do vizinho do lado?"
João: "humm... julgo que seja portanto... a do lado."
Senhora: "Muito agradecida".
João: "Obrigado sou eu."

Depois desse momento, fui a correr tomar o meu pequeno-almoço na minha tigela da floribella:





P.S: peço desculpa pela caneca da floribella, mas quando a comprei ela ainda não vinha com o upgrade. Já reclamei mas entretanto não obtive resposta.

Mensagens de Spam

Hoje uma das prestigiadas caixas de correio electrónico deste jeitoso blog receberam um e-mail (spam) com uma mensagem algo parva, vá la. Esta mensagem não pode escapar e alguém tem que escrever alguma coisa sobre ela e como não tenho mais anda que fazer e devo ser a unica pessoa à face da terra que ainda lê o spam e abre os arquivos que vêem anexos aqui apresento com toda a convicção o respectivo e-mail:

May your pen!s get its full-size in year 2008!

Puzzling over a Christmas gift for your lassie?

Don't doubt, she will be happy to find
a massive one-eyed python in your pants!
VPXL makes it possible for you obtain a dik that will make a sensation!


He pá a Diana Chaves é bem boa.

Noticia sem ser de penúltima hora!

José Mourinho quer treinar um novo clube. Ao que parece o treinador pede cerca de 30Milhoes de euros de indemnizacao para deixar de receber fundo de desemprego...

Noticia de última Hora (e 30 minutos).

O MTPB descobriu que a UEFA está em negociações com do Fátima FC para que este clube vá ao Euro 2008.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".

Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".

Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.

Palavras Para Quê?

Notícias de última hora

Hoje numa reportagem especial MTPB trazemo-vos as mais recentes novidades de Fátima, e a sua Padroeira Nossa Senhora de Fátima (NFS):

NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...

Abre o Paint e Vem(te) - Resultados

Chega ao fim mais um espectacular concurso criado, realizado, editado, guiado, engordurado, embelezado pela fenomenal equipa deste blog. Mais uma vez sobem ao pódio os concorrentes que mais batota fazem, é como quem diz pessoas do sexo feminino. É totalmente incompreensível como em toda a humanidade esses tais femininos conseguiram "domar" o planeta terra, em milhões de anos de existência, foi apenas em 4 décadas que tomaram posse do nosso querido azulinho. Resta ao Maybe The Perfect Blog dar os parabéns às vencedoras e desejar felicidades para a apanha da batata.

Resultados:

Francisca e Helena 35.7% 15 votos Rosana Alves 19.0% 8 votos Cátia Morais 14.3% 6 votos Carlos Fonseca 9.5% 4 votos José Pedro 7.1% 3 votos Ana 4.8% 2 votos Christine Martins 4.8% 2 votos João Miranda 2.4% 1 voto Nascimento Meireles 2.4% 1 voto Vitor 0.0% 0 votos

Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.

Bem hajam, e cuidado com o calor que pode queimar o feijão da trepa

Abre o Paint e Vem(te) - Está aí a final

Pois bem, acaba de terminar a votação para a eleição dos 4 finalistas do grupo 2. Aqui ficam os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, um atumzinho à Mirandeza.

José Pedro	33.3%	10 votos
Rosana Alves	20.0%	6 votos
Nascimento Meireles	13.3%	4 votos
Vitor Cruz	10.0%	3 votos
João Nascimento	6.7%	2 votos
Master Of Puppets	6.7%	2 votos
Jorge Miranda	3.3%	1 voto
JPSFS	3.3%	1 voto
Ricardo Nascimento	3.3%	1 voto
Hugo	0.0%	0 votos

Esquema após as fases de eleição:



Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.

O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.

Cumprimentos, MTPB.

Podia ter acontecido...

Na passada terça-feira viajei no famoso meio de transporte público - "O Comboio". Existem várias lendas sobre comboios assombrados com fantasmas que estripam pessoas, roubam rebuçados às crianças e obrigam velhotas a dormir de dentadura. Por amor de Deus! Poupem-me! Contem histórias que realmente façam sentido e metam um medo ao ponto de uma pessoa proferir as seguintes palavras: "Ai que susto." Nesta minha mais recente viagem, deparei-me (tanto eu como os outros passageiros) com uma situação de elevado perigo! (devem vocês estar a pensar: Será que o comboio foi desviado? Será que um individuo embriagado transitava sem meias? Será que viajava lá o Sr. Pinto da Costa? Será que furou um Pneu do comboio? Será que o Scolari começou aos murros a um tipo qualquer? Será que o pica usava cuecas cor de rosa?) Inúmeras questões. Todas elas bastante perigosas, mas não tão perigosas como a que presenciei. Senhores e senhoras, viajei com um individuo de todo idêntico a este:

SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.

Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...

Abre o Paint e Vem(te) - Grupo 1 - Resultados.

Pois bem, terminou agora a votação para eleição dos 4 finalistas do grupo 1. Aqui estão os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, sem qualquer tipo de ordem alfabética.

Catia Morais	19.5%	8 votos
Christine Martins	17.1%	7 votos
João Miranda	17.1%	7 votos
Carlos Fonseca	14.6%	6 votos
Francisca e Helena	12.2%	5 votos
Francisca	9.8%	4 votos
Ricardo Fernandes	4.9%	2 votos
Francisco	2.4%	1 votos
Jorge Gonçalves	2.4%	1 votos
Filipe Jorge	0.0%	0 votos

Esquema após eleição de mais 4 finalistas:


Parabéns a todos os concorrentes. Amanhã vai dar inicio a votação para o grupo 2.

Cumprimentos, MTPB.

Palavras Para Quê?

Abre o Paint e Vem(te) - Votação e Prémios

Terminada agora a fase de entrega das Obras o MTPB parte para uma nova etapa.

Votação:

Devido a um enorme número de obras recebidas a votação vai ter de ser realizada com recurso à distribuição dos concorrentes por 2 Grupos.

Passemos a explicar as regras:

Esquema:

(clique na imagem para ampliar)

Fase Grupos:

- Cada grupo terá 10 Obras.
- A distribuição das obras por grupos é feita pela data da entrega dos desenhos.
- O grupo 1 vai estar sobre votação entre o dia 13 de Setembro e o dia 19 de Setembro.
- O grupo 2 vai estar sobre votação entre o dia 20 de Setembro e o dia 26 de Setembro.

Final:

- A final vai ser disputada a 10 obras
- Irá realizar-se do dia 26 de Setembro até o dia 5 de Outubro.

Tem acesso à final:

- Os 4 primeiros classificados de cada grupo.
- O 5º melhor classificado da fase de grupos.
- A Obra número 18 que após uma escolha aleatória ficou automaticamente apurado para o final.

A escolha aleatória foi realizada através de um programa que automaticamente gerou um número de 1 a 21.
Esta acção foi assistida pelo um elemento neutro que assim funcionará de testemunha e por o Sr. Provedor do Estado que aceitou este sorteio como válido.


Prémios:

1º Prémio: Três marcadores de tinta e o direito a escrever um Post para o MTPB.
2º Prémio: Uma caneta BIC e o direito a organizar uma webpoll para o MTPB.
3º Prémio: Uma mola de pôr roupa a secar.

Fiquem atentos, ainda hoje vai arrancar a votação para o Grupo 1. Votem com estilo!

Cumprimentos, MTPB

Abre o Paint e Vem(te), a 21º e última Obra

Para finalizar, postamos os restos, ou digamos antes, o resto. Jpsf, artista independente, mas com sociedade anónima, vem desde sempre a impressionar-nos com obras de fraca qualidade, as quais me produzem uma tristeza selvagem, que me afecta interiormente, principalmente as costas (Se bem que as costas também poderá ser considerado externo).
O nosso rival (de baixo nível) Jpsfs, desenhou-nos aqui um belo exemplar de uma bonita couve. Couve esta comprada no mercado de Chaves, pois podemos ver os autocolantes com publicidade enganosa, na dita cuja.
Esperemos que o caro Jpsf, não venha com a treta do costume, de ter gasto toda a criatividade, a fazer os TPC’s da irmã, nomeadamente em ditados, e em divisões numéricas. Creiamos ainda que não venha dizer que os prémios do nosso fantástico concurso são fraquinhos, pois isso seria nada mais, que uma confissão de que a sua obra é definitivamente rasca, pois como sabe que nunca terá hipóteses de ganhar, critica os mirabulásticos prémios que temos para oferecer.

Obra:

Resumo:

Como esgotei todas as minhas energias na elaboração do post que podem encontrar em http://jpsfs.blogspot.com não pude fazer mais nada criativo. Apenas quero dar os parabéns à MTPB Team pelos inúmeros concursos que têm desenvolvido, apesar de os prémios, pronto, nós sabemos... Não deixem de visitar o JPSFS Blog. Cumpz jpsfs

Abre o Paint e vem(te), a 20ª Obra

Hoje trago-vos uma obra bastante fantástica criada por nem mais nem menos que o Sr. MasterOfPuppets também conhecido como eu. Este artista optou por desenhar um belo desenho que depois de desenhado pode ser interpretado como um desenho inspirado num outro desenho, mas que sofreu claramente influências do rascunho.

Obra:


Resumo:

Ok, o desenho é uma humilde homenagem ao grande Frank Zappa. Quem conheçe a magnificiência da sua obra, aprecia, e quem nao conheçe, bem, quem não conheçe que seja devorado por um queque gigante.
Esta imagem foi retirada do site que a sua família criou, e é uma representação da pilosidade facial desse grande artista. Para dar um exemplo da sua genialidade e espetacularidade, se o site tivesse sido criado sob cordenação do proprio Zappa, teriam de evoluir as linguagens de programação e fazer alguns patches para o browser.
Zappa ficou também conhecido por ter salvo uma jovem da audiência de um dos seus concertos de ser atacada por um polvo gigante. Frank Zappa era manifestamente contra o uso de drogas.

Frank Zappa ROCKS!

Abre o Paint e vem(te), a 19ª Obra

Recebemos desta feita a obra de arte do senhor jmpcm. Jorge Miranda (jmcpm) destacasse dos outros seres, pela semelhança que tem com os mesmos, ou seja, jmpcm tem duas braços, duas pernas, uma cabeça e um tronco. Jorge deriva do Latim "Jorge" utilizado pelos italianos aquando da guerra na Rússia após invasão à Ucrânia. Para Jorge todo o mundo assemelhasse pela enorme diferença entre coisas.
Este senhor é actualmente o dono dos Cafés Teófito, que têm vindo a registar enormes quedas em clientes devido à concorrência do nível superior, Os Cafés Fenófio! As acções dos Cafés Teófito estão a metade do preço do seu rival, que tem vindo a receber OPA de todo o mundo inclusive de Joe Berardo que pretende dispensar um dos barman’s chamado Rui Costa, que tem 34 anos.

Obra:

Resumo:

Decidi representar estes dois itens compiláveis uma vez que a cada dia que escorre e se perde no éter infinito e transcendente, só porque, teimoso, não levou um mapa, estes tem sido alvo de altercação - e por vezes razão de navalhadas e sangue danado - pela comunidade científica e de bauicas das vielas.

Em conjunto com o caracol, o tremoço e o camarão - que deve ter pelo menos 10cm e pode ser preparado de várias formas, desde cozido a grelhado, e que pode ser encontrado no sítio habitual - debate-se qual o papel destes factores na evolução humana e piscícola, na extinção dos dinossauros e no caso Roswell (alguns teoristas asseveram que não era uma autópsia que estava a ser feita mas sim um grande repasto ao estilo japonês). Afirma Hermenegildo Pistolas: "No dia 31 de Agosto de 1987 fui à repartição de finanças da minha localidade e os funcionários pareciam uns camarões bronzeados! Quem é que se trama? É o plebeu!". Mais histórias de indignação são relatadas: "Ainda outro dia fui ao quarto-de-banho e estava um camarão a boiar na sanita..." conta-nos Armelinda Bonifácia, afirmando ainda, como acrescento, "não tenho medo de dar a cara pelas causas! Ca-va-co! Ca-va-co! 3 a 0! TRÊS A ZERO!".

Gostaria também de salientar a importância da reciclagem no futuro do planeta. Relembre-se o caso dos dinossauros que não reciclavam; o planeta aqueceu. Consequência? Foram para a praia, devido ao possante calor em pleno estio, onde foram bestialmente devorados por bárbaros crustáceos Malacostraca. Ainda hoje se encontram vestigos dessa acção, que já foi considerada pelo governo dos EUA e asseverada pelo seu presidente, George W. Bush, "we will catch those terrorists! Ayo Silver! Bang-bang!", ao que se seguiu uma desvairada sessão de pistolada, onde a Junta Olvidada do Regimento Guineense de Estremoz capturou uma perdiz e 3 lebres que proferiram o seguinte: "Ramlamangarredinant! Jihad! Jihad!".

Despeço-me com uma sapatada nos costados e lembrem-se: se comerem os camarões com casca, eles são sempre picantes, mesmo quando acompanhados de uma cerveja fresca.

Abre o Paint e Vem(te), a 18º Obra

Na continução deste dia perfeitamente vulgar trazemo-vos mais uma grande artista desta vez de nome Ana. Ana brinda-nos com mais uma magnificiente obra em jeito de novela gráfica, com um argumento bastante impressionante e que nos deixa a pensar sobre o significado da monotonia.

Obra:

Os três porquinhos: A verdadeira História

Eram uma vez 3 porquinhos, mas pera... falta ali um!!! Pois é meus amigos. O outro porquinho, chamado de porco comérino córriais (porco cócó para os amigos), bem... ele não era bem um porco como os outros. Cócó não tinha nariz de porco, e ao contrario dos seus irmaos, os olhos não eram "fundo preto", uma espécie de homenagem ao zorro ou até simplesmente uma valente tareia dos Super Dragões ou qualquer outro tipo de bandido.


Cócó sempre foi rejeitado pelos irmãos e um dia optou por por um termo a vida. Para o efectuar contratou um assassino que se ia encarregar de o suicidar. Assim foi. Cócó acabou por contratar o "vulto negro" antigo colega de equipa de Pedro Mantorras.


Bem, o porco acabou por ficar desfeito de tal maneira que agora alguns chamam-lhe "Obra abstracta" ou por vezes "Jeremias".


FIM

Abre o Paint e Vem(te), a 17º Obra

Hoje como dia completamente igual a muitos outros decidimos quebrar a rotina e publicar obras como se não houvesse amanhã. Começamos por vos trazer o Sr. Vitor que nos apresenta esta magnificiente obra, o exponte máximo da arte psicadélica.

Obra:


Resumo:

O movimento Psicadélico começou por volta dos anos 60 aquando a vulgarização de drogas alucinogéneas como o LSD e manifestou-se nao só na pintura como na música e no cinema. Este moviemento procura retratar no real as expriências imaginarias e as deabulações da alma provocadas pelo uso de drogas (alucinações).

Este tipo de arte caracteriza-se pela recorência de alguns motivos:

• Padrões caleidoscópicos ou fractais,
• Cores brilhantes e/ou contrastantes,
• Repetição de motivos,
• Mutação dos objectos e/ou temas,
• Dinossauros.

Para efectuar esta obra eu optei por não consumir LSD mas observar o comportamento de vários escravos particulares sob o efeito desta droga. E foquei a minha atenção nos olhos que se deformaram como se eles proprios fossem resultado da alucinação.

Abre o Paint e Vem(te), a 16º Obra

Chegou-nos à momentos uma obra vinda de Ricardo Nascimento, o campista. Ricardo vem com o seu lado mais sentimental, mas a descair também para o artístico, esperemos que não caia, pois pode-se aleijar e ficar com uma rotura de ligamentos cruzados.


Obra:


Resumo:

English:	Pavarotti thank you for everything.
NewEnglish:	P@v@r0t1 thx 4 everyth1ng.
Português:	Pavarotti obrigado por tudo.
Português (br):	Pavarotti beleza por tudo ae.

Abre o Paint e Vem(te), a 15º Obra

Chegou-nos agora a obra do Sr. José Pedro, mais conhecido pelo papa chiclas. José Pedro sempre destacou e lutou, pela arte impressionista, mas tendo mais tendência para o cubismo, chegando até a passar pela arte clássica com vista à moderna. Aqui visionamentalizamos a sua bela obra.

Obra:


Resumo:

Eu escolhi este tema porque gosto do futebol.
Assim desenhei, para poder mostrar aos leitores deste espectacular Blog, de como já os aztecas jogavam futebol, e tinham cabelo à Marco Paulo.

Abre o Paint e Vem(te), a 14º Obra

Chegou-nos a obra do Sr. Hugo, morador em Souto, terra dos cozinheiros e dos tascos. Hugo pretende mudar intelectualidades e o tipo de creme das bolas de berlim. Apreciemos a sua obra.

Obra:
Resumo:

Fiz isto porque não me deixaram fazer isto (.)(.)!!!

Abre o Paint e Vem(te), a 13º Obra

E agora chega-nos o desenho do artista revelação 2007, com honrosas menções do antigo presidente da republica Jorge Sº Paio, e de Maria Cheirapovoa.
SIM sou eu próprio o artista revelação, o gajo do rojão.

Obra:


Resumo:

Como podem ver desenhei o Zézé Camarinha em acção numa das praias do Algarve. Reparem como ele se aproxima de uma bifa, aparentemente inglesa, destacada pela cor da toalha.
Zézé põe o seu fantástico inglês em acção, começando a meter conversa, pelo protector solar que a bifa deveria usar. Não o 1 mas o 5. Reparem que Zézé não fala em 20 ou 30, fala em 1,5... pois é a numeração inglesa.
Penso que Zézé deveria receber uma medalha de honra, tal como eu recebi, pois este homem, faz muito pela imagem de Portugal(pena já ter cortado o bigode).
VOTA PJRCTU!


Bem hajam

Abre o Paint e Vem(te), a 12º Obra

Mais um desenho. Desta vinda de João Nascimento, o "bota rótulos em garrafas". João é um médico de grande sucesso, tem 2 filhos, vive numa mansão e adora jogar Sims.

Obra:

Resumo:

Eu escolhi este desenho porque não tinha muito que desenhar, mas é o que se
arranja. O maximos é o meu ginásio e o dono meteu o campeão no nosso
vocabulário.

Abre o Paint e Vem(te), a 11º Obra

Após concluir o implante na mama esquerda, recebemos a notícia que Luciana Abreu não se vai ficar por aqui e já agendou a próxima operação para um implante das cordas vocais da garganta direita. Entretanto recebemos esta fantástica obra de arte por parte de Rosana Alves.

Obra:



Resumo:

Macacos. Designação generalizada de indivíduos mamíferos, primatas que se
encontram distribuídos por duas famílias, macacos do Velho Mundo e macacos
do Novo Mundo, na subordem dos antropóides (Símios).

São em geral animais frutíferos e arrisco também o adjectivo, no plural pois
está claro, imbecis. E é esta imbecilidade que me cativa, daí ter criado
esta obra. E que por certo também cativou José Cid. Quem não se lembra de
“como eu gosto de ti, o macaco gosta de banana…”. E por falar em José Cid,
aproveito para dizer que o MTPB atribui pouca atenção a este tão louvável
individuo que fabrica material de tão elevada qualidade.

Voltando aos macacos, dizem os entendidos que são mais frequentes na Ásia
Meridional e Índia, mas que há espécies que se estendem até à China
Setentrional e ao Japão e outras que chegam ao Nordeste de África e ao
extremo sul da Europa.

Pois eu discordo. Acredito que eles estão em todo o lado. Sim, na cidade, no
campo, na montanha, na praia, enfim, sempre em contacto connosco. Macacos
por todo o lado. Eu vejo-os! E tu?

Cumprimentos da benfiquista ;-)

Abre o Paint e Vem(te), a 10º Obra

Chega agora o desenho que vai desmoronar o muro de Berlim! esperem... se formos a ver bem esse já se foi. Bem, não importa!
Trata-se de um desenho de uma pessoa fantástica, muito gira, extremamente atraente e com elevados graus de personalidade jurídica! De quem estamos a falar, de quem? EU!!!
Obrigado, Obrigado!

Obra:
Resumo:

When you are the Moon...

"The only problem when you are the moon, like me, Is you have such a chalky white face it makes your teeth look yellow. And I went to the dentist and he go 'Eugh! Your teeth are all yellow' and I said Noooo! Only when you compare them to my chalky white face, if I had skin like yours they would not look yellow!!! I had 15 fillings and he go 'That'll be £500' and i go 'I don't pay for nothing! I am The MOON!' And I went off. Back up. And he could not stop me. And every now and then, I get letter that say you still owe the money. I say I might pay it. I Might Not. I am the Moon I don't pay Fucking Dental Fees!!!"

"When you are the moon, there is a person people say is the sun. I saw the sun once, and he came past me, really fast. And it was an... it was called, the... an eclipse. And he came fast! But as he came past, I, I licked his back. And he doesn't know I licked his back! All in his yellow suit! ...I'm the moon."

"I'm the MOOOON! He's so bright and milky whiiite... shining down upooon the ground! he's so bright, milky white, shinging down upon the grouuuund. everybody look at the moon! EVERYBODY seeee the moon... the moon is white, milky whiiite... everybody look at the moon OH!"

"When your the moon, you dont have any mirrors so when you want to see yourself you have to look in a river…. i looked in a river and seen i a smooooothh white face of the moon and i realised 'I DONT HAVE ANY EYEBROWS !' but i think that gives my look more of an edge"

"One day, i saw a man look at me, yes, with his eyes, and then he picked up a tube and made the moon big inside the tube!! The moon big inside a tube! aha....oh... telescope..."

"When you are the moon, the best form you can be is a full moon. And then the half moon... he's all right. But the full moon is the famous moon. And then three-quarters, eh, no one gives a shit about him. When does he come, two days in, to the calendar month? He's useless. Full moon. The moon. The main moon."

Mighty boosh

Abre o Paint e vem(te), a 9ª Obra

Chegou-nos agora uma obra vinda do Sr. Francisco, amigo do tesoureiro da Junta De Freguesia de Ruivães. Esta hora é ideal para postar, pois o galo, o dono do jogo representado no desenho está a dormir, não havendo assim confusão.

Obra:


Resumo:

Pensava eu com os meus botões, que me*da de desenho haveria de
fazer num programa tão rasca como o paint.
Após várias tentativas (falhadas) com outros desenhos,saiu-me isto.

Abre o Paint e vem(te), a 8ª Obra

Recebemos nas nossas redações um paint catita da Vencedora dos Kit's de Emergência, Cátiaaaa Moooooooooooooooooo(som das vacas) ooooooooooooooooooooooo(enchuvalhada depois de fraca exibição da equipa) oooooooooooooooooooooooooo(vários o's juntos) ooooooooooooooorais!
Este é um dia de tristeza. O furacão passou na Jamaica e agora já não há droga nem charros para a Cátia. Parece que vai ter mesmo é de fumar alfaces ou estofos de automóveis.

Desenho:




Resumo:

E como a música tem que estar sempre presente, aqui fica uma 'paintura' do grande Johnny Ramone!
O Senhor era grande, assim como o resto da banda :D

Os maiores cumprimentos e muito atum para todos.

Cátia Morais

Abre o Paint e vem(te), a 7ª Obra

Mais um desenho da concorrente Francisca. Desta vez o desenho chegou ao email dentro de um garrafa, proveniente do oceano atlântico.

Desenho:




Resumo:

Olá a todos, principalmente aos membros do blog!
Eu sou novamente a Francisca, a autora da floribella, e trago-vos um retrato das chiquititas que é a maior!! :p
Eu vejo as chiquititas todos os dias, não perco um episódio. Mas a floribella, quem diria, para se tornar ainda mais bonita, pôs maminhas novas, acreditam nisto? Mas ela é horrível, gorda, fedorenta...
Mas, a chiquitita tem de ter muito cuidadinho. Se continuar a comer muitos doces daquela maneira, fica como aquela BALEEEEEEEEEEEIA!!!!
PST: Ah! Cuidado com os doces. Têm veneno!

Abre o Paint e vem(te), a 6ª Obra

Desta vez, chega-nos uma obra vinda do Sr. Carlos Fonseca, empreiteiro em Espanha e arredores. Esta é uma data fenomenal para mostrar o desenho, pois o Sr. Carlos Fonseca faz hoje 18 anos 10 meses e 7 dias.

Obra:


Resumo:

Fiz isto, porque simboliza o Alberto João Jardim de férias em Carcavelos, que acho que é extremamente espectacular.

Abre o Paint e vem(te), a 5ª Obra

Dia 13 de Agosto, dia da missa dos emigrantes e do pão com queijo. Uma data fenomenal, para mostrar a obra do talentoso Jorge Gonçalves, um impressionista de 2ª a Sábado.

Obra:


Resumo:

"This is Art. Can u see it?"



Jorge Gonçalves

Abre o Paint e vem(te), a 4ª Obra

Dia 12 de Agosto. Um dia a seguir ao 11 de Agosto. Dia 11 tem por tradição ser um dia de atentados, e bombas. Desta feita e depois de ter caido um bomba russa na Supertaça de Portugal, chega às nossas redações mais uma bomba colorida! Trata-se de uma obra de arte elaborada por Francisca e Helena, habituais leitoras e cozinheiras do Blog.

Obra:


Resumo:

Eu ( francisca) e a minha prima (helena) realizamos este desenho da floribella num acto de pura e extrema estupidez!
Abaixo à floribella, beijinhos para as chiquititas!

Parabens para o Blog e quero também referir que os membros do blog são extremamente giros! :P


Francisca e Helena.

Tripas a Moda de Gaia, os Resultados

Faz hoje 7 anos do festejo do 10º aniversário da chegada da sonda espacial Magalhães, a Vénus. Coincidência das coincidências esta data coincide com o encerramento da nossa última Massiva Tass Pergunta Banal (MTPB). Esta poll foi lançada pelo vencedor do segundo lugar no concurso "Kits de Emergência 2006" e levou-nos a algumas conclusões assombrosas:

Pela primeira Vez nos Quinhentos anos de Reinado do Sr. Alberto João Jardim, ele não conseguiu uma maioria absoluta.
Sem compreender muito bem os motivos verificou-se um preocupante nível de abstenção, que deve servir de aviso e abre-olhos e latas para os cantores pimba portugueses que estão a negligenciar o povo Russo. A última revelação e a mais importante de todas e que os resultados estão apresentados por ordem decrescente de votos, o que facilita bastante a interpretação dos resultados.

Curiosamente esta ordem decrescente coincide com uma eventual organização de dados por ordem alfabética, excepto nos casos: 2,3,4,5,6,7,8 e 10 (Todos os restantes coincidem).

1	Alberto João Jardim	28	24%
2	Nel Monteiro	26	22%
3	Olha, eu não sou!	14	12%
4	Ruth Marlene	13	11%
5	Tino de Rãns	10	8%
6	Quim Barreiros	8	7%
7	Zé Figueiras	6	5%
8	Emanuel	5	4%
9	Tony Carreira	4	3%
10	Toy	4	3%

Despeço-me com uma rajada de tiros de metralhadora para o ar.

Abre o Paint e vem(te), a 3ª Obra

Milhões de obras têm entupido os servidores do blogger. Aqui fica uma delas vinda do Filipe Jorge que com um desenho colorido e respectivo resumo da obra extremamente extenso, provoca o delírio a muitas pessoas!

Obra:


Resumo:

Um desenho azeteca

Abre o Paint e vem(te), a 2ª Obra

Eis que chega às nossas redações mais uma obra. Desta feita a autora/autriz chama-se Christine Martins e segundo sei aprecia bastante arroz de pato.

Obra:



Resumo:

A partir desta obra, visualizamos uma obra abstracta. Mas afinal o que é o abstraccionismo? Ora, o abstraccionismo é uma corrente pictórica vanguardista que, retrata o estado de espírito do pintor através da conjugação das linhas e das cores numa unidade que vale por si própria. Esta corrente revela pelas suas formas uma realidade oculta e profunda, ou seja um certo mistério e ao mesmo tempo uma subjectividade na sua interpretação.

Portanto, com isto quero dizer que esta obra poderá eventualmente ser interpretada de várias maneiras por cada pessoa, residindo aí, a originalidade desta corrente.

Christine Martins =D

Abre o Paint e vem(te), a 1ª Obra

Bem, ainda agora começou o novo passatempo do MTPB, e já nos chegam obras de todo o mundo, inclusive de São Verissimo.

Eis a primeira obra e seu resumo, enviada por Ricardo Fernandes, o Grande.

Obra:

Resumo:

Esta obra surge em contra-ataque ao capitalismo selvagem que se vive na sociedade actual.
O filme de André Klotzel, Capitalismo selvagem, fala-nos precisamente disso. Este autor, e em particular este filme, influenciou ao máximo esta obra... Outro autor que também contribui para o produto que aqui surgiu foi o grande Francis Bacon(Pintor irlandês nascido em Dublin, cujos quadros invariavelmente mostram cenas de solidão, brutalidade e horror.).
As fantasias masoquistas, a pedofilia, o desmembramento de corpos, a violência masculina ligada à tensão homoerótica, as práticas de dissecação forense, a atracção pela representação do corpo (um especial fascínio pelos fluidos naturais, sangue, bílis, urina, esperma, etc.) e, no geral, com tudo o que está directamente ligado à transgressão seja relacionada com o sexo, a religião (são paradigmáticos os seus retratos do Papa Inocêncio X que efectuou a partir da obra de Diego Velasquez) ou qualquer tabu, foram as peças com as quais Bacon construiu a sua visão "modernista" do mundo. Nasceu em 28 de Outubro de 1909, em Dublin e sofria de asma. Esta debilidade irritava seu pai, um homem rude e violento, que o costumava chicotear para o "fazer homem". Devido a isto Bacon criou um comportamento de oposição a seu pai. Uma infância difícil que sempre lhe influenciou na sua arte e lhe inspirou um certo desdém por essa Irlanda de sua infância, tal como Oscar Wilde e James Joyce.
Bem, esta obra reflete um pouco a vida de Francis Bacon, a meio Homem(sim, é uma Homem!) aqui representado(tem mamas?! e depois?! todos as temos, salvo algumas excepções!) pretende transmitir coisas e cenas. Estas coisas podem ser de vários tipo. Tipos estes que podem ser de várias ordens,etc.. Quanto ás cenas, podem ser de várias categorias.
A arte (do latin ars, significando técnica ou habilidade) normalmente é entendida como a atividade ligada a manifestações de ordem estética por parte do ser humano. A definição de arte, no entanto, é fruto de um processo sócio-cultural e depende do momento histórico em questão, variando bastante ao longo do tempo. Originalmente, a arte poderia ser entendida como o produto ou processo em que conhecimento é usado para realizar determinadas habilidades. Esse é o sentido usado em termos como "artes marciais". No sentido moderno, também podemos incluir o termo arte como a actividade artística ou o produto da actividade artística. Ernst Gombrich, famoso historiador de arte, afirmou que nada existe realmente a que se possa dar o nome de Arte. Existem somente artistas.
Bem, em relação à obra em si e ás figuras contidas na mesma vou apenas explicar o significado do rectângulo amarelo(canto inferior direito). Nesta obra obtém-se um espectacular efeito apenas pela utilização simples de frios e quentes. Pela utilização consciente de uma gama indescritível de recursos colorísticos e tonais mesclados à forma e ao posicionamento da forma. Isto fica bem aparente se compararmos o grande rectângulo amarelo(canto inferior direito) com a forma de diferente cor que aparece na mama azul. Eles não têm o mesmo tom nem o mesmo tamanho e a posição e deles relação com os elementos circulantes fazem, entretanto, o rectângulo avançar e a forma circular recuar.
Bem espero ter sido bastante claro, até uma próxima oportunidade.


Enviem as vossas Obras
Regards

Abre o Paint e vem(te)

Numa importante luta pela igualdade entre o operariado, lançamos um desafio a todos o visitantes deste blog, uma comissão do Departamento de Estabilidade e Controle das Multidões ( DECM )

Achamos 29 de Julho do dia ideal para o lançamento deste concurso, senão reparem:

29 de Julho é o 210º dia do ano(211º em anos bissextos). E já só faltam 155 dias para acabar o ano!
29 de Julho de 1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.
29 de Julho de 1855 - Foi inventado o 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1880 - 25 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1905 - 50 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1930 - 75 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1968 - A OEA revoga o bloqueio imposto a Cuba em 1964.
29 de Julho de 2007 - Dia em que Jervásio Requelhito faz 3 anos 4 meses e 7 dias.


O Concurso consiste, em ir a: "Iniciar/Executar/" escrever "mspaint" e premir "Ok", (caso tenhas o windows em inglês "Start/Run" write "mspaint" and press "Ok"). Depois de o mspaint aberto basta fazer uma obra de arte bem catita, e já está! Caso uses linux, de certeza que não é preciso explicar como ir ao Gimp, e a partir daí o processo é o mesmo, é só impressionares a malta.

Exemplos:


Regras:

1 - Apenas é permitido o uso de Microsoft Paint e Gimp;
2 - É expressamente proibido o uso de bots, para fazer a pintura;
3 - É permitido o envio de 7.354 obras por pessoa;
4 - É aconselhado comer vegetais;
4.1 - E Fruta também;
5 - É proibido fazer colagens no MSPaint/Gimp, de qualquer outra imagem, que não seja proveniente dos softwares permitidos;
6 - É obrigatório lavar as mãos antes das refeições;
6.1 - É proibido não lavar as mãos antes das refeições;
7 - As obras têm de ser enviadas até dia 10 de Setembro.


Participem! Enviem o vosso desenho para maybetheperfectblog@gmail.com e habilitem-se a ganhar milhares de prémios.

Barcelos - Cidade bonita esta... (Parte II) Rotundas

Barcelos. Galos de Barcelos. Rotundas. Artesanato. Comercio Tradicional. Rotundas. Festa das Cruzes. Gil Vicente. Caso Mateus. Aluno a esfaquear Professor com faca da cantina na UM. Rotundas.3 pessoas extremamente atraentes (jrdm, master of puppets, nascimento meireles). Rotundas. Rotundas. Rotundas com milho???

Sim Rotundas com milho! Mais fácil talvez seja encontrar um trevo na tromba de um elefante ou até mesmo referir o Sr. Pinto da Costa como uma pessoa honesta...

Trata-se de uma das imensas rotundas que barcelos é possuidor. Desta feita como a CMB não decidiu plantar relva, pirâmides, batatas, pedras, chafarizes ou até mesmo estátuas e sendo assim o povo é que manda e planta o que quer! Um Senhor de idade com uma Boina bastante gira decidiu trepar a rotunda e plantar milho. Aplaudimos a iniciativa! Aquilo dá pipocas, fica giro, o turismo aumentou em 4000%, o povo gosta!

Somos possuidores de imagens inéditas:

Video:

Reparem no carro que dá duas voltas à rotunda para apreciar melhor a situação.

Para terminarmos em beleza, redigimos umas bonitas quadras sobre o acontecimento:

Hoje contamo-vos a história cheia de gloria
com brilhos fantasias olhos e alegrias,
do milheiro fariseu que apesar de parecer
nunca uma milheira conheceu

Foi num dia de Sol
que o senhor caracol
plantou um girassol...
espera, afinal era um milheiro.

Dona Rosa saindo do Sameiro
ficou toda admirada,
nunca vira uma espiga,
riu-se tanto que ficou toda borrada.

Um carro cinzento
dois jovens extremamente atraentes transportava.
Quando se depararam com evento,
olharam a ver o que se passava.

A espiga acenava
sempre que um carro ali passava.
Um jovem usando uma balaclava
tinha cérebro e pensava:
"se eu roubar um banco, muito dinheiro ganhava..."
no entanto esse banco também alarmava
e dessa forma implorava:
"Ou devolves a rabanada,
ou levas com a espiga e mai nada!"

Foi com moderada admiração
que o senhor João
passeando o seu cão
reparou que a semana tem 8 dias.

O bondozo milheiro
colocou a espiga bem
Assim temos pipocas
Toca a comer.
Amén

Bate leve levemente, como quem chama pelo corcunda
Será chuva será gente?
Gente não não é certamente
Pois esta tudo na rotunda

Ai que espiga tão bonita
que estou a visualizar
só me apetece dizer,
sai daqui que vou-me ...

Castanhas são as batatas
Redondas são as rotundas
mulheres com largas bundas
desejavam a volumosa espiga.

Ai que dia tão bonito,
e já é de manhãzinha
vou comer o meu foskito
e ver a minha espiguinha

Mas foi durante uma festa de anos
que dez fulanos ribatejanos
falaram com os pés urbanos
e se uniram num restaurante brutal.

As armas e os barões assinalados
Que da Ocidental rotunda Lusitana
Por mares nunca de antes navegados,
Passaram pela espiga ribatejana.

A rapariga roubou a espiga,
com ela encheu a barriga.
Cantou uma cantiga
e afirmou conhecer o Pinto da Costa.

Triste milheiro
que vive neste mundo traiçoeiro.
Ele só queria ser famoso,
talvez assim pudesse ganhar algum dinheiro.

Post Elaborado por:
- jrdm
- Master of Puppets
- Nascimento Meireles

Gostos

Eu gosto de rissóis, e tu?

Bora lá gozar com os Escuteiros?

Afinal Sócrates é mesmo engenheiro. Em entrevista ao MTPB, o primeiro ministro afimou o seguinte:

"Sou Mesmo Mesmo Mesmo Mesmo Engenheiro! Palavra de Escuteiro!"

Mocidade

Hoje no MTPB temos notícias frescas, novidades alucinantes e muitos prémios. Parece que ainda foi ontem que um indivíduo qualquer libertou uma granada de gás pimenta no metro de Lisboa, mas hoje já se sabe toda a verdade, ao que parece:

Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...

A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...

Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:

Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?

Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!

Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)

Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!

Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.

Professor suspenso. As justificações da DREN

Alguns dias depois da direcção regional de educação do norte ter suspenso das actividades um professor que alegadamente terá proferido um anedota sobre a licenciatura de José Sócrates, o MTPB foi pedir explicações junto da DREN.

Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!

A DREN apresentou as seguintes provas:

"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"

ou então,

"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?

Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."

ou ainda,

"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"

Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...

Um Pouco mais de Filosofia

Hoje, em nome de toda a equipa do MTPB incluido os jornalistas de campo que todos os dias arriscam a sua vida, bem como os técnicos encarreges de manter a cantina limpa e bem asseada, ao porteiro que desmaterializa todos os vendedores de bíblias, trago-vos o post da nossa fantástica vencedora do concurso Kit's de Emergência 2006:

Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:

O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.

agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:

O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?


E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)

Couves Mutantes de Marte em expedição a Inglaterra

Uma cadela na Inglaterra foi possuída por uma couve mutante de Marte. Ao que tudo indica esta cadela residente em casa de José Mourinho, ficou possuída após ter ingerido cocó do dono da casa. Parece que José Mourinho comeu uma couve mutante de Marte comprada no Mini Mercado Aranthes, os quais não prestam quaisquer declarações à imprensa.

Ninguém consegue explicar como José Mourinho não ficou possuído por ter comido a couve. Cientistas de todo o mundo debatem-se neste momento, na possibilidade de haver anticorpos que combatem a força malvada das couves, e parece que o “Special One” possui desses anticorpos.

Em declarações únicas aos repórteres do MTPB, José Mourinho diz que Cristiano Ronaldo tem macacos no nariz.

Neste momento, a cadela possuída pelas couves, foi apreendida pelo departamento de Saúde Animal, que está a avaliar os sintomas que a cadela sofre, aparentemente iguais aos da gripe das aves, com um cheirinho de brucelose.

A verdadeira história sobre Sócrates

Pois é, toda a gente fala dos baixos preços do Mercado Arantes, e ninguém sabe da grande polémica que anda na Grécia.

Dois historiógrafos na Grécia depois de encontrarem um penico pertencente a Nuno Gomes, a uns bons 1000 metros de profundidade, encontraram registos antigos da Universidade Independentis, a primeira Universidade da Grécia antiga. Pois é, nestes documentos para além de se ter descoberto que o nome de Leonardo Davinci era afinal Maria Leopolda, descobriu-se que afinal Sócrates não terminou o seu curso de Filosofis Alpicadis, faltando ainda terminar 6 cadeiras as quais: Açoriano Técnico, Estrutura das Palavras, Segurança e Higiene no Campo, Estatística comercial, Analise de Virgulas e Lógica das Gavetas.

Como se sabe, o famoso Filosofo, era grande amigo de Parmênides que era na altura o reitor da Universidade Independentis, e também professor de Açoriano Técnico. Sabe-se também que seu primo Heráclito foi também seu professor na cadeira de Estruturas das Palavras.

Cefiso Lemures habitante da freguesia de Lavrio, encontrou no local das buscas papeis que ao que tudo indica 1 exame escrito e um projecto que Sócrates realizou na Universidade. Nós conseguimos que nos chegassem às mãos os ditos trabalhos, o exame de Açoriano Técnico e o projecto de Segurança e Higiene no Campo. Aqui o mostramos devidamente traduzido.

Aguardemos pelas declarações bombásticas da Universidade Independentis.

Regards