Neste momento existe uma grande polémica na Polónia, pois Zé Clausof Spoifned, presidente da Polónia, quer construir 63 novos aeroportos, mas a oposição, diz que apenas 62 são necessários.
O povo polaco, anda muito de avião, pois este é cerca de 54.847% mais seguro que viajar de automóvel, devido ao problema de centenas de cartas de condução terem sido ofertadas, na compra de 4 kg de farinha "Amproaf". Tem-se então nestes últimos anos um surto de pessoas a conduzir com estas cartas de condução, o que representa um perigo para a saúde pública.
Vejamos então a condução que resultou de um grande, belo, e redondo, bolo de Ananás com Hortelã, feito pela D. Rosarof.
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
O Paraíso de muitas pessoas
Falo-vos agora de uma cidade da Alemanha chamada: FUCKING! Pois é!
Deve ser um bocado estranho...
Individuo: Onde Moras?
Individuo 2 : Fucking.
Individuo : F&”@|!-/(%
Enfim: Passemos a imagens:
(clica para ampliar)
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
Acordar cedo, Vizinhanças, floribélices e muita couve podre!
Dia 31-12-2007. 10:40AM.
Sucedeu-se o seguinte:
Um indivíduo do sexo feminino pressiona o botão designado de ' campainha '. Eu, João Miranda, levanto-me da cama, com muito esforço e respondo com voz de sono:
João: "Quanto ficou? Oops, desculpe, Quem é?".
Ao qual o individuo responde: "Desculpe, é o vizinho do lado?"
Imaginem este som a penetrar pelos meus ouvidos logo tão de manha.
João: "Não sei, mas ainda ontem mesmo não o era, porquê?".
Senhora: "Pode-me dizer qual a campainha do vizinho do lado?"
João: "humm... julgo que seja portanto... a do lado."
Senhora: "Muito agradecida".
João: "Obrigado sou eu."
Depois desse momento, fui a correr tomar o meu pequeno-almoço na minha tigela da floribella:
P.S: peço desculpa pela caneca da floribella, mas quando a comprei ela ainda não vinha com o upgrade. Já reclamei mas entretanto não obtive resposta.
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Mensagens de Spam
Hoje uma das prestigiadas caixas de correio electrónico deste jeitoso blog receberam um e-mail (spam) com uma mensagem algo parva, vá la. Esta mensagem não pode escapar e alguém tem que escrever alguma coisa sobre ela e como não tenho mais anda que fazer e devo ser a unica pessoa à face da terra que ainda lê o spam e abre os arquivos que vêem anexos aqui apresento com toda a convicção o respectivo e-mail:
May your pen!s get its full-size in year 2008!
Puzzling over a Christmas gift for your lassie?
Don't doubt, she will be happy to find
a massive one-eyed python in your pants!
VPXL makes it possible for you obtain a dik that will make a sensation!
He pá a Diana Chaves é bem boa.
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quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Noticia sem ser de penúltima hora!
José Mourinho quer treinar um novo clube. Ao que parece o treinador pede cerca de 30Milhoes de euros de indemnizacao para deixar de receber fundo de desemprego...
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Noticia de última Hora (e 30 minutos).
O MTPB descobriu que a UEFA está em negociações com do Fátima FC para que este clube vá ao Euro 2008.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".
Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".
Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".
Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".
Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.
domingo, 28 de outubro de 2007
domingo, 21 de outubro de 2007
Notícias de última hora
Hoje numa reportagem especial MTPB trazemo-vos as mais recentes novidades de Fátima, e a sua Padroeira Nossa Senhora de Fátima (NFS):
NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...
NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...
domingo, 7 de outubro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Resultados
Chega ao fim mais um espectacular concurso criado, realizado, editado, guiado, engordurado, embelezado pela fenomenal equipa deste blog. Mais uma vez sobem ao pódio os concorrentes que mais batota fazem, é como quem diz pessoas do sexo feminino. É totalmente incompreensível como em toda a humanidade esses tais femininos conseguiram "domar" o planeta terra, em milhões de anos de existência, foi apenas em 4 décadas que tomaram posse do nosso querido azulinho. Resta ao Maybe The Perfect Blog dar os parabéns às vencedoras e desejar felicidades para a apanha da batata.
Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.
Resultados:
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Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.
Bem hajam, e cuidado com o calor que pode queimar o feijão da trepa
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Está aí a final
Pois bem, acaba de terminar a votação para a eleição dos 4 finalistas do grupo 2. Aqui ficam os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, um atumzinho à Mirandeza.
Esquema após as fases de eleição:
Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.
O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.
Cumprimentos, MTPB.
| José Pedro | 33.3% | 10 votos |
| Rosana Alves | 20.0% | 6 votos |
| Nascimento Meireles | 13.3% | 4 votos |
| Vitor Cruz | 10.0% | 3 votos |
| João Nascimento | 6.7% | 2 votos |
| Master Of Puppets | 6.7% | 2 votos |
| Jorge Miranda | 3.3% | 1 voto |
| JPSFS | 3.3% | 1 voto |
| Ricardo Nascimento | 3.3% | 1 voto |
| Hugo | 0.0% | 0 votos |
Esquema após as fases de eleição:
Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.
O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.
Cumprimentos, MTPB.
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Podia ter acontecido...
Na passada terça-feira viajei no famoso meio de transporte público - "O Comboio". Existem várias lendas sobre comboios assombrados com fantasmas que estripam pessoas, roubam rebuçados às crianças e obrigam velhotas a dormir de dentadura. Por amor de Deus! Poupem-me! Contem histórias que realmente façam sentido e metam um medo ao ponto de uma pessoa proferir as seguintes palavras: "Ai que susto." Nesta minha mais recente viagem, deparei-me (tanto eu como os outros passageiros) com uma situação de elevado perigo! (devem vocês estar a pensar: Será que o comboio foi desviado? Será que um individuo embriagado transitava sem meias? Será que viajava lá o Sr. Pinto da Costa? Será que furou um Pneu do comboio? Será que o Scolari começou aos murros a um tipo qualquer? Será que o pica usava cuecas cor de rosa?) Inúmeras questões. Todas elas bastante perigosas, mas não tão perigosas como a que presenciei. Senhores e senhoras, viajei com um individuo de todo idêntico a este:
SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.
Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...
SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Grupo 1 - Resultados.
Pois bem, terminou agora a votação para eleição dos 4 finalistas do grupo 1. Aqui estão os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, sem qualquer tipo de ordem alfabética.
Esquema após eleição de mais 4 finalistas:
Parabéns a todos os concorrentes. Amanhã vai dar inicio a votação para o grupo 2.
Cumprimentos, MTPB.
| Catia Morais | 19.5% | 8 votos |
| Christine Martins | 17.1% | 7 votos |
| João Miranda | 17.1% | 7 votos |
| Carlos Fonseca | 14.6% | 6 votos |
| Francisca e Helena | 12.2% | 5 votos |
| Francisca | 9.8% | 4 votos |
| Ricardo Fernandes | 4.9% | 2 votos |
| Francisco | 2.4% | 1 votos |
| Jorge Gonçalves | 2.4% | 1 votos |
| Filipe Jorge | 0.0% | 0 votos |
Esquema após eleição de mais 4 finalistas:
Parabéns a todos os concorrentes. Amanhã vai dar inicio a votação para o grupo 2.Cumprimentos, MTPB.
sábado, 15 de setembro de 2007
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te) - Votação e Prémios
Terminada agora a fase de entrega das Obras o MTPB parte para uma nova etapa.
Votação:
Devido a um enorme número de obras recebidas a votação vai ter de ser realizada com recurso à distribuição dos concorrentes por 2 Grupos.
Passemos a explicar as regras:
(clique na imagem para ampliar)
Fase Grupos:
- Cada grupo terá 10 Obras.
- A distribuição das obras por grupos é feita pela data da entrega dos desenhos.
- O grupo 1 vai estar sobre votação entre o dia 13 de Setembro e o dia 19 de Setembro.
- O grupo 2 vai estar sobre votação entre o dia 20 de Setembro e o dia 26 de Setembro.
Final:
- A final vai ser disputada a 10 obras
- Irá realizar-se do dia 26 de Setembro até o dia 5 de Outubro.
Tem acesso à final:
- Os 4 primeiros classificados de cada grupo.
- O 5º melhor classificado da fase de grupos.
- A Obra número 18 que após uma escolha aleatória ficou automaticamente apurado para o final.
A escolha aleatória foi realizada através de um programa que automaticamente gerou um número de 1 a 21.
Esta acção foi assistida pelo um elemento neutro que assim funcionará de testemunha e por o Sr. Provedor do Estado que aceitou este sorteio como válido.
Prémios:
1º Prémio: Três marcadores de tinta e o direito a escrever um Post para o MTPB.
2º Prémio: Uma caneta BIC e o direito a organizar uma webpoll para o MTPB.
3º Prémio: Uma mola de pôr roupa a secar.
Fiquem atentos, ainda hoje vai arrancar a votação para o Grupo 1. Votem com estilo!
Cumprimentos, MTPB
Votação:
Devido a um enorme número de obras recebidas a votação vai ter de ser realizada com recurso à distribuição dos concorrentes por 2 Grupos.
Passemos a explicar as regras:
Esquema:
(clique na imagem para ampliar)Fase Grupos:
- Cada grupo terá 10 Obras.
- A distribuição das obras por grupos é feita pela data da entrega dos desenhos.
- O grupo 1 vai estar sobre votação entre o dia 13 de Setembro e o dia 19 de Setembro.
- O grupo 2 vai estar sobre votação entre o dia 20 de Setembro e o dia 26 de Setembro.
Final:
- A final vai ser disputada a 10 obras
- Irá realizar-se do dia 26 de Setembro até o dia 5 de Outubro.
Tem acesso à final:
- Os 4 primeiros classificados de cada grupo.
- O 5º melhor classificado da fase de grupos.
- A Obra número 18 que após uma escolha aleatória ficou automaticamente apurado para o final.
A escolha aleatória foi realizada através de um programa que automaticamente gerou um número de 1 a 21.
Esta acção foi assistida pelo um elemento neutro que assim funcionará de testemunha e por o Sr. Provedor do Estado que aceitou este sorteio como válido.
Prémios:
1º Prémio: Três marcadores de tinta e o direito a escrever um Post para o MTPB.
2º Prémio: Uma caneta BIC e o direito a organizar uma webpoll para o MTPB.
3º Prémio: Uma mola de pôr roupa a secar.
Fiquem atentos, ainda hoje vai arrancar a votação para o Grupo 1. Votem com estilo!
Cumprimentos, MTPB
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 21º e última Obra
Para finalizar, postamos os restos, ou digamos antes, o resto. Jpsf, artista independente, mas com sociedade anónima, vem desde sempre a impressionar-nos com obras de fraca qualidade, as quais me produzem uma tristeza selvagem, que me afecta interiormente, principalmente as costas (Se bem que as costas também poderá ser considerado externo).
O nosso rival (de baixo nível) Jpsfs, desenhou-nos aqui um belo exemplar de uma bonita couve. Couve esta comprada no mercado de Chaves, pois podemos ver os autocolantes com publicidade enganosa, na dita cuja.
Esperemos que o caro Jpsf, não venha com a treta do costume, de ter gasto toda a criatividade, a fazer os TPC’s da irmã, nomeadamente em ditados, e em divisões numéricas. Creiamos ainda que não venha dizer que os prémios do nosso fantástico concurso são fraquinhos, pois isso seria nada mais, que uma confissão de que a sua obra é definitivamente rasca, pois como sabe que nunca terá hipóteses de ganhar, critica os mirabulásticos prémios que temos para oferecer.
Obra:
Resumo:
Como esgotei todas as minhas energias na elaboração do post que podem encontrar em http://jpsfs.blogspot.com não pude fazer mais nada criativo. Apenas quero dar os parabéns à MTPB Team pelos inúmeros concursos que têm desenvolvido, apesar de os prémios, pronto, nós sabemos... Não deixem de visitar o JPSFS Blog. Cumpz jpsfs
O nosso rival (de baixo nível) Jpsfs, desenhou-nos aqui um belo exemplar de uma bonita couve. Couve esta comprada no mercado de Chaves, pois podemos ver os autocolantes com publicidade enganosa, na dita cuja.
Esperemos que o caro Jpsf, não venha com a treta do costume, de ter gasto toda a criatividade, a fazer os TPC’s da irmã, nomeadamente em ditados, e em divisões numéricas. Creiamos ainda que não venha dizer que os prémios do nosso fantástico concurso são fraquinhos, pois isso seria nada mais, que uma confissão de que a sua obra é definitivamente rasca, pois como sabe que nunca terá hipóteses de ganhar, critica os mirabulásticos prémios que temos para oferecer.
Obra:
Resumo:Como esgotei todas as minhas energias na elaboração do post que podem encontrar em http://jpsfs.blogspot.com não pude fazer mais nada criativo. Apenas quero dar os parabéns à MTPB Team pelos inúmeros concursos que têm desenvolvido, apesar de os prémios, pronto, nós sabemos... Não deixem de visitar o JPSFS Blog. Cumpz jpsfs
Abre o Paint e vem(te), a 20ª Obra
Hoje trago-vos uma obra bastante fantástica criada por nem mais nem menos que o Sr. MasterOfPuppets também conhecido como eu. Este artista optou por desenhar um belo desenho que depois de desenhado pode ser interpretado como um desenho inspirado num outro desenho, mas que sofreu claramente influências do rascunho.
Obra:
Resumo:
Ok, o desenho é uma humilde homenagem ao grande Frank Zappa. Quem conheçe a magnificiência da sua obra, aprecia, e quem nao conheçe, bem, quem não conheçe que seja devorado por um queque gigante.
Esta imagem foi retirada do site que a sua família criou, e é uma representação da pilosidade facial desse grande artista. Para dar um exemplo da sua genialidade e espetacularidade, se o site tivesse sido criado sob cordenação do proprio Zappa, teriam de evoluir as linguagens de programação e fazer alguns patches para o browser.
Zappa ficou também conhecido por ter salvo uma jovem da audiência de um dos seus concertos de ser atacada por um polvo gigante. Frank Zappa era manifestamente contra o uso de drogas.
Frank Zappa ROCKS!
Obra:
Resumo:
Ok, o desenho é uma humilde homenagem ao grande Frank Zappa. Quem conheçe a magnificiência da sua obra, aprecia, e quem nao conheçe, bem, quem não conheçe que seja devorado por um queque gigante.
Esta imagem foi retirada do site que a sua família criou, e é uma representação da pilosidade facial desse grande artista. Para dar um exemplo da sua genialidade e espetacularidade, se o site tivesse sido criado sob cordenação do proprio Zappa, teriam de evoluir as linguagens de programação e fazer alguns patches para o browser.
Zappa ficou também conhecido por ter salvo uma jovem da audiência de um dos seus concertos de ser atacada por um polvo gigante. Frank Zappa era manifestamente contra o uso de drogas.
Frank Zappa ROCKS!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Abre o Paint e vem(te), a 19ª Obra
Recebemos desta feita a obra de arte do senhor jmpcm. Jorge Miranda (jmcpm) destacasse dos outros seres, pela semelhança que tem com os mesmos, ou seja, jmpcm tem duas braços, duas pernas, uma cabeça e um tronco. Jorge deriva do Latim "Jorge" utilizado pelos italianos aquando da guerra na Rússia após invasão à Ucrânia. Para Jorge todo o mundo assemelhasse pela enorme diferença entre coisas.
Este senhor é actualmente o dono dos Cafés Teófito, que têm vindo a registar enormes quedas em clientes devido à concorrência do nível superior, Os Cafés Fenófio! As acções dos Cafés Teófito estão a metade do preço do seu rival, que tem vindo a receber OPA de todo o mundo inclusive de Joe Berardo que pretende dispensar um dos barman’s chamado Rui Costa, que tem 34 anos.
Obra:
Resumo:
Decidi representar estes dois itens compiláveis uma vez que a cada dia que escorre e se perde no éter infinito e transcendente, só porque, teimoso, não levou um mapa, estes tem sido alvo de altercação - e por vezes razão de navalhadas e sangue danado - pela comunidade científica e de bauicas das vielas.
Em conjunto com o caracol, o tremoço e o camarão - que deve ter pelo menos 10cm e pode ser preparado de várias formas, desde cozido a grelhado, e que pode ser encontrado no sítio habitual - debate-se qual o papel destes factores na evolução humana e piscícola, na extinção dos dinossauros e no caso Roswell (alguns teoristas asseveram que não era uma autópsia que estava a ser feita mas sim um grande repasto ao estilo japonês). Afirma Hermenegildo Pistolas: "No dia 31 de Agosto de 1987 fui à repartição de finanças da minha localidade e os funcionários pareciam uns camarões bronzeados! Quem é que se trama? É o plebeu!". Mais histórias de indignação são relatadas: "Ainda outro dia fui ao quarto-de-banho e estava um camarão a boiar na sanita..." conta-nos Armelinda Bonifácia, afirmando ainda, como acrescento, "não tenho medo de dar a cara pelas causas! Ca-va-co! Ca-va-co! 3 a 0! TRÊS A ZERO!".
Gostaria também de salientar a importância da reciclagem no futuro do planeta. Relembre-se o caso dos dinossauros que não reciclavam; o planeta aqueceu. Consequência? Foram para a praia, devido ao possante calor em pleno estio, onde foram bestialmente devorados por bárbaros crustáceos Malacostraca. Ainda hoje se encontram vestigos dessa acção, que já foi considerada pelo governo dos EUA e asseverada pelo seu presidente, George W. Bush, "we will catch those terrorists! Ayo Silver! Bang-bang!", ao que se seguiu uma desvairada sessão de pistolada, onde a Junta Olvidada do Regimento Guineense de Estremoz capturou uma perdiz e 3 lebres que proferiram o seguinte: "Ramlamangarredinant! Jihad! Jihad!".
Despeço-me com uma sapatada nos costados e lembrem-se: se comerem os camarões com casca, eles são sempre picantes, mesmo quando acompanhados de uma cerveja fresca.
Este senhor é actualmente o dono dos Cafés Teófito, que têm vindo a registar enormes quedas em clientes devido à concorrência do nível superior, Os Cafés Fenófio! As acções dos Cafés Teófito estão a metade do preço do seu rival, que tem vindo a receber OPA de todo o mundo inclusive de Joe Berardo que pretende dispensar um dos barman’s chamado Rui Costa, que tem 34 anos.
Obra:
Resumo:Decidi representar estes dois itens compiláveis uma vez que a cada dia que escorre e se perde no éter infinito e transcendente, só porque, teimoso, não levou um mapa, estes tem sido alvo de altercação - e por vezes razão de navalhadas e sangue danado - pela comunidade científica e de bauicas das vielas.
Em conjunto com o caracol, o tremoço e o camarão - que deve ter pelo menos 10cm e pode ser preparado de várias formas, desde cozido a grelhado, e que pode ser encontrado no sítio habitual - debate-se qual o papel destes factores na evolução humana e piscícola, na extinção dos dinossauros e no caso Roswell (alguns teoristas asseveram que não era uma autópsia que estava a ser feita mas sim um grande repasto ao estilo japonês). Afirma Hermenegildo Pistolas: "No dia 31 de Agosto de 1987 fui à repartição de finanças da minha localidade e os funcionários pareciam uns camarões bronzeados! Quem é que se trama? É o plebeu!". Mais histórias de indignação são relatadas: "Ainda outro dia fui ao quarto-de-banho e estava um camarão a boiar na sanita..." conta-nos Armelinda Bonifácia, afirmando ainda, como acrescento, "não tenho medo de dar a cara pelas causas! Ca-va-co! Ca-va-co! 3 a 0! TRÊS A ZERO!".
Gostaria também de salientar a importância da reciclagem no futuro do planeta. Relembre-se o caso dos dinossauros que não reciclavam; o planeta aqueceu. Consequência? Foram para a praia, devido ao possante calor em pleno estio, onde foram bestialmente devorados por bárbaros crustáceos Malacostraca. Ainda hoje se encontram vestigos dessa acção, que já foi considerada pelo governo dos EUA e asseverada pelo seu presidente, George W. Bush, "we will catch those terrorists! Ayo Silver! Bang-bang!", ao que se seguiu uma desvairada sessão de pistolada, onde a Junta Olvidada do Regimento Guineense de Estremoz capturou uma perdiz e 3 lebres que proferiram o seguinte: "Ramlamangarredinant! Jihad! Jihad!".
Despeço-me com uma sapatada nos costados e lembrem-se: se comerem os camarões com casca, eles são sempre picantes, mesmo quando acompanhados de uma cerveja fresca.
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 18º Obra
Na continução deste dia perfeitamente vulgar trazemo-vos mais uma grande artista desta vez de nome Ana. Ana brinda-nos com mais uma magnificiente obra em jeito de novela gráfica, com um argumento bastante impressionante e que nos deixa a pensar sobre o significado da monotonia.
Obra:
Os três porquinhos: A verdadeira História
Eram uma vez 3 porquinhos, mas pera... falta ali um!!! Pois é meus amigos. O outro porquinho, chamado de porco comérino córriais (porco cócó para os amigos), bem... ele não era bem um porco como os outros. Cócó não tinha nariz de porco, e ao contrario dos seus irmaos, os olhos não eram "fundo preto", uma espécie de homenagem ao zorro ou até simplesmente uma valente tareia dos Super Dragões ou qualquer outro tipo de bandido.
Cócó sempre foi rejeitado pelos irmãos e um dia optou por por um termo a vida. Para o efectuar contratou um assassino que se ia encarregar de o suicidar. Assim foi. Cócó acabou por contratar o "vulto negro" antigo colega de equipa de Pedro Mantorras.
Bem, o porco acabou por ficar desfeito de tal maneira que agora alguns chamam-lhe "Obra abstracta" ou por vezes "Jeremias".
FIM
Obra:
Os três porquinhos: A verdadeira História
Eram uma vez 3 porquinhos, mas pera... falta ali um!!! Pois é meus amigos. O outro porquinho, chamado de porco comérino córriais (porco cócó para os amigos), bem... ele não era bem um porco como os outros. Cócó não tinha nariz de porco, e ao contrario dos seus irmaos, os olhos não eram "fundo preto", uma espécie de homenagem ao zorro ou até simplesmente uma valente tareia dos Super Dragões ou qualquer outro tipo de bandido.
Cócó sempre foi rejeitado pelos irmãos e um dia optou por por um termo a vida. Para o efectuar contratou um assassino que se ia encarregar de o suicidar. Assim foi. Cócó acabou por contratar o "vulto negro" antigo colega de equipa de Pedro Mantorras.
Bem, o porco acabou por ficar desfeito de tal maneira que agora alguns chamam-lhe "Obra abstracta" ou por vezes "Jeremias".
FIM
domingo, 9 de setembro de 2007
Abre o Paint e Vem(te), a 17º Obra
Hoje como dia completamente igual a muitos outros decidimos quebrar a rotina e publicar obras como se não houvesse amanhã. Começamos por vos trazer o Sr. Vitor que nos apresenta esta magnificiente obra, o exponte máximo da arte psicadélica.
Obra:
Resumo:
O movimento Psicadélico começou por volta dos anos 60 aquando a vulgarização de drogas alucinogéneas como o LSD e manifestou-se nao só na pintura como na música e no cinema. Este moviemento procura retratar no real as expriências imaginarias e as deabulações da alma provocadas pelo uso de drogas (alucinações).
Este tipo de arte caracteriza-se pela recorência de alguns motivos:
Para efectuar esta obra eu optei por não consumir LSD mas observar o comportamento de vários escravos particulares sob o efeito desta droga. E foquei a minha atenção nos olhos que se deformaram como se eles proprios fossem resultado da alucinação.
Obra:
Resumo:
O movimento Psicadélico começou por volta dos anos 60 aquando a vulgarização de drogas alucinogéneas como o LSD e manifestou-se nao só na pintura como na música e no cinema. Este moviemento procura retratar no real as expriências imaginarias e as deabulações da alma provocadas pelo uso de drogas (alucinações).
Este tipo de arte caracteriza-se pela recorência de alguns motivos:
- Padrões caleidoscópicos ou fractais,
- Cores brilhantes e/ou contrastantes,
- Repetição de motivos,
- Mutação dos objectos e/ou temas,
- Dinossauros.
Para efectuar esta obra eu optei por não consumir LSD mas observar o comportamento de vários escravos particulares sob o efeito desta droga. E foquei a minha atenção nos olhos que se deformaram como se eles proprios fossem resultado da alucinação.
Abre o Paint e Vem(te), a 16º Obra
Chegou-nos à momentos uma obra vinda de Ricardo Nascimento, o campista. Ricardo vem com o seu lado mais sentimental, mas a descair também para o artístico, esperemos que não caia, pois pode-se aleijar e ficar com uma rotura de ligamentos cruzados.
Obra:
Resumo:
Obra:
Resumo:
| English: | Pavarotti thank you for everything. |
| NewEnglish: | P@v@r0t1 thx 4 everyth1ng. |
| Português: | Pavarotti obrigado por tudo. |
| Português (br): | Pavarotti beleza por tudo ae. |
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