Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2 de 7568129) [Com Utilização de Linguagem Inapropriada]

Saiu hoje (á algum tempo atrás para ser mais preciso) a decisão do tribunal da liga. O Gil Vicente desce de divisão, o Grupo de Pasteleiros que Joga Futebol (Belenenses) fica na primeira. Nós, MTPB, dizemos: Façam bom proveito. Os pasteleiros (st=n) ficam mas a honra é do Gil que ganhou o último jogo como se o mundo acabasse no dia seguinte, simplesmente o Belenenses é melhor com os papeís. Por isso e como admitimos as nossas falhas e temos em nosso poder um elevado desportivismo, vamos aproveitar e dar um recado a todos os que fizeram com que o Belenenses fosse melhor que o Gil a preencher impressos:

Voçês são ums grandessíssimos duns vitelões azurenianos, uns vacoes hashenianos, uns porcos capitalistas, vários kernelianos gastões, alguns torrentoes de galinhas, muitos runceiros cianos, grande parte uns raspeiros yernáculos, maioria uns melagamos automaticos, uns nutpadeiros rasfericos, uns zergatos protossianos, todos uns crafetianos estrelados, printeiros, faxeiros, requelacunos verteiros mongóis, control paneleiros [control panel], clockonianos vaginos, azininos aústriacos, porcainhoes troliaculos, uns indianos com fome, enfim umas rãas...

O ar que se respira no MTPB está poluído, falamos do Belenenses...

Candidato Lopes da Silva...Uma vida arruinada, em mais ou menos 5-7 segundos!!!

Passavam 4:30 das 12:00 horas, quando este ser fantástico e que espanta pela sua grandeza ou importância, passou pelo pior momento da sua vida.
Em meros (peixe perciforme) segundos (coisa entre os 5-7), passou de "o Grande", "o Belo", "o Poderoso" Lopes da Silva, para apenas um reles, muito ordinário, desprezível e inútil Candidato.
Vou-me deixar de rodeios, até porque ainda não jantei (introduzir alimentos no estômago), e vamos passar directos ao assunto, que para muitas pessoas, se trata apenas de um assunto, enquanto que para os demais, se pode tratar também de condicões relacionadas com teorias. Ou seja, o que se sucedeu foi o seguinte:
Estava eu, calmo e sossegado a fazer exercício físico (esfolhar milho), quando derrepente sinto uma enorme, insuportavel, intolerável, e imensa dor na palma da mão... Pensei eu para mim... das duas uma, ou foi algum terrorista a tentar tramar-me a vida, ou claramente foi um kanguru gigante que me atacou!! Mas nao liguei, e continuei a esfolhar o milho. Mas passado algum momentos (coisa de 30 milesimos de segundos), dei um enorme berro de socorro!!! Fui acudido prontamente, chamaram o 112, Veio um Helicópetro levar-me de urgência ao médico (mas nao sem antes ir registar o totoloto)...
Fui internado, e o diagnostico foi de veras (e de isabelas tambem, pois eu nao sou esquesito [agredecimentos ao Sr. Meireles {atencao que ele nao gosta de gatos!}]) terrivel (o que foi terrivel? com tantos parentisis, até se esqueceram do que foi terrivel nao foi? Passo a explicar... Foi terrivel o diagnostico que o sôtôr medico me anunciou).
Passo a amostrar:

Caro Sr. Lopes da Silva, temos o pior a lhe informar... Infelizmente nao veio a tempo... Já não lhe podemos fazer nada... Você foi picado por uma abelha... Os meus sentimentos.

Esta foi decerto a pior notícia que me podia ter chegado aos ouvidos...
Sim!!! Porque ao contrário de muitas pessoas, eu nunca tinha sido picado por uma abelha... Toda a minha reputação, veio por uma cano abaixo (e decerteza que o cano cheirava mal)...
Antes deste episódio triste da minha vida ter acontecido, eu era uma pessoa com sorte (sortudo)... Este era o meu ponto forte!!!
Eu chegava á beira das babes e dizia:
Olá Jeitosa... chamo-me Lopes da Silva... e adivinha... tenho 16 anos, e nunca fui picado por uma abelha!!!
Elas caiam-me aos pés, declamando:
Vamos para os Cafés Fenófio!!! Já!!!

Apartir de agora...já noto diferenças...as pessoas olham para mim de lado, insultam-me...como por exemplo: Haha... Olha Aquele que foi picado por uma abelha!!! Hahaha!!!
Sofro profundamente... a minha vida nao faz mais sentido... Neste momento, estou debruçado sobre o peitoril da minha janela.
Estou a olhar para baixo, e a pensar coisas do genero: hummm... psh't ná... Vou intupir o trânsito, com as minhas tripas... a quantidade de pessoas, que não vão chegar atrasadas ao emprego por minha causa... muitas delas vão até ser despedidas!!! Não posso fazer isto!!!
Volta e meia, o comer ficou pronto e vou tomar a ceia... quem sabe esta não se chame: "A Ultima Ceia"...

Pontos relevantes:
Todo o texto é em si veridico.
Texto Corrigido(em termos ortográficos) por Master of Puppets. É possivel que ainda contenha mais erros que a primeira versão.

Abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva

Subir ou Descer? Eis a Questão!

Subir ou descer? Eis a questão! O senhor António, não sabe se a repartição de finanças é no 5º ou no 2º andar, como está no 3º para onde irá? Para cima ou para baixo???
Esta é uma questão que aterroriza qualquer reformado, mas nos últimos dias esta questão está a ser levantada na grande, magnifica, bonita cidade de Barcelos (que mentiroso).
A pequena equipa desta terra está alarmada pois não sabe se vai subir ou descer de divisão. O presidente deste clube, já começou a roer as unhas, que se seguirá?
Esta questão parece não ter fim, portanto aqui a equipa do Maybe the Perfect Blog, decidiu por um ponto final no assunto.<----(não é aquele, é outro).
Porque não fazer um jogo, entre Gil Vicente e Belenenses? Quem ganhar fica na 1ª divisão! Mas não pode ser um jogo qualquer tem que ser uma tourada, como em Barcelos há muitos cornudos, fica o Gil como toiro. Como em Belém há pastéis de nata, fica o Belenenses a fazer de pasteleiros, gordos a toirear toiros.
E esta heinH? hâ? hâ?
Aceita-mos donativos por esta grandiosa ideia, e vendemos, tremoços!(Na compra de 2 sacas, oferecemos saca-rolhas).

666 - The Number of The Beast

Muitos podem pensar à primeira que este post é uma analise ao album dos Iron Maiden "The Number of the Beast". A esses eu digo, não era má ideia...

Na verdade (e na mentira também [agradecimentos ao Sr. Meireles]) estou aqui para falar de um dia fantástico (sol radiante, temperatura ideal) em que supostamente o mundo acabaria. A Bíblia diz que para o homem compreender melhor o significado do personagem diabo, foi-lhe associado um número humano, esse numero é 666. Ora alguém em sua plena inteligência (que pode ser abertamente comparada a um bolo de geleia), lembrou-se, que era giro se o mundo acabasse no dia 6/6/06 ás 6h 6m 06s. Uma data de indíviduos acharam graça à ideia e como gostam de geleia decidiram partilhar esta ideia com os amigos. Ora que o que se sucede, aos meus ouvidos, chegou como verdade. Então eu penso, já que o mundo vai acabar e vai, não vou dizer boa tarde à porteira do meu prédio. Ora como todos sabem este é o passo maior em direcção ao suicídio.

Precavi-me apropriadamente, juntei um transístor, uma pilha, umas latas de conservas e uma faca de peixe (dá sempre jeito nem que seja para abrir uma lata), caso tenha que esperar muito tempo na fila do purgatório.

Ora sucede-se que devido a um contratempo, o mundo não pode acabar naquele dia. O fim do mundo foi adiado indefenidamente. Ao ouvir tal coisa fico completamente indignado. Neste momento estou à espera de que uma data seja defenida. A poteira espalhou que eu era um mal encarado por toda a vizinhança...

Barcelos...Cidade linda esta!!!

Barcelos!!! Uma cidade com quase 30 milhoes de habitantes, TGV, aeroporto, porto de navios, 1000 Shopings, e muitos, mas muitos parques de estacionamento.

Mas barcelos também possui grandes obras de arquitectura, tais como, o castelo, o estádio do caso Mateus...opps...do Gil Vicente, e muitas mais obras de arquitectura.
O que as pessoas perguntam, especiamente, os presidentes de outras Camâras Municipais, é o seguinte:
Raios...Onde é que eles arranjam tanto dinheiro???
Nós do MTPB, respondemos á questao...
Barcelos poupa dinheiro de uma forma inteligente...para quê gastar dinheiro, em postes com mais de 2 metros de altura, quando se pode pendurar os sinais de trânsito em árvores??? Pois é meus amigos!!! Em barcelos, os sinais de trânsito estao apoiados em árvores!!! Não é genial?? Assim já temos dinheiro para mais coisas, como ciclovias para os ciclistas e cócóvias, para as pessoas passearem os cães!!!
Ficam aqui algumas imagens da bela obra de arquitectura caseira....



Também possuimos em nosso poder, um video, com umas perpectivas engraçadas do sinal... engraçadas nao... giras vá lá...

Video:

Clica aqui para visionamentalizares o video com imagens catitas


Nota: Todas as imagens/videos, expostos aqui, foram da autoria de V.I.P (Valter Imanuel Pereira), que com o seu telemóvel de péssima qualidade, deu um grande contributo, para a imagem deste blog!

Fiquem bem, força nos comentários!!!


Reflectido por:
-Sôtôr Lopes da Silva.

Rubrica CNN (sobre Maybe the Perfect Blog)

Alguns minutos após o lançamento do mais recente post do Maybe The Perfect Blog, a CNN decidiu mostrar a todo o mundo os efeitos secundários e maléficos do blog...
Não tenho mais nada para dizer...
Eu avisei que este blog era péssimo..não me levaram a sério...agora acartem com as consequências!!!

Imagens Inéditas de Zidane

Estas são, imagens inéditas de Zidane, no dia antes da final do campeonato do mundo.
Treinador da França usa o Último modelo de baloiços. Modelo este de enorme tecnologia Chinesa, mas fabricado da Indonésia.
Em Timor chove a cantaros.
Peixe cozido, ao jantar :s

Parabéns para nós!!!

Parabéns para nós, Parabéns para nós, Parabéns para nós(num tom mais agudo[ex: iiiiiii]), azar de quem visitou este blog(decerteza que ficou com serios problemas de cabeça, divorciou-se, começou a gostar de homens, bateu nos filhos, viciou-se no jogo, e começou a beber moranguice's...)
Como se pode provar, este blog é de tão fraca qualidade, que trás problemas...Com a excepção que quem visita este blog, nao precisa de cortar mais as unhas dos pés em toda a sua vida...Viva ao Maybe The Perfect Blog!!!!


Com os azares de:
Lopes da Silva
Master of Pupetts
Nascimento Meireles.

CHEGAMOS ÀS 1500 VISITAS!!!!!

Agora podiamos ir áquela partes de mostrar os bons momentos deste blog, mas como não temos bons momentos, ficamos por aqui... Até ao Proximo Post!!!

Palavras Para Quê?

Zidane confessa o sucedido!!!

Finalmente se percebe porque Zinadine Zidane reagiu daquela forma bruta e desajustada a Marco Materazzi. Um dos reportéres do Maybe the Perfect Blog, foi ter com Zidane aos Cafés Fenófio, onde se encontrava a descansar, quando surge uma explicação para o facto.

O relato do jogador foi impressionante:

Reportér MTPB: Zinadine Zidane, vamos directo ao assunto. Porque deu a cabeçada a Marco Materrazi???
Zidane: O que se passou foi bastante simples. Eu e o Materazzi estavamos a falar das qualidades do fantástico establecimento que os Cafés Fenófio possuem. Terminado o assunto, eu afasto-me, quando oiço o Materazzi a dizer que estava mesmo a ficar totalmente careca. É nesse momento que paro, viro-me para trás, vou em direcção a ele e digo o seguinte: Não estou careca não!!! repara, inda tenho cabelo aqui...e pumbas...dei com a cabeça no peito de Materazzi para ele se certificar que inda nao estou totalmente careca.
Reportér MTPB: Obrigado Zidane. Peço desculpa por não puder ficar mais tempo, mas tenho que entrevistar o candidato Lopes da Silva, que parece que vai oferecer carros aos Portugueses que votarem nele...
Zidane: ok, pergunta se eu também posso votar. Eu vou ficar aqui a desfrutar este magnifico establecimento.

Syd Barrett

Faleceu no decorrer desta semana o fundador dos Pink Floyd (Syd Barrett). Originalmente era o vocalista, guitarrista e principal compositor da banda, especialmente no primeiro album, que se intitula "The piper at the gates of dawn". Foi também o autor de "See Emily Play" e "Arnold Layne".

Syd Barrett foi dispensado da banda, quando em virtude de consumir drogas em excesso, não era capaz de tocar nem compor. Mais tarde chegou a gravar alguns discos a solo.

O single "wish you were here" foi-lhe dedicado por os elementos da banda.

Fica aqui a homenagem do Maybe The Perfect Blog a Syd Barrett.

Palavras para quê?

Obrigada Ricardo

Meus amigos, Portugal foi afastado da hipotese de chegar à final do campeonato do mundo. Chegamos ás meias finais com um pouco de sorte, e tambem, muito por culpa do grande guarda redes que se chama Ricardo.
Vou ter que fazer um agredecimento...é a segunda vez que digo "obrigada" ao Ricardo (a 1º vez foi quando ele sofreu aquele frango monumental, caiu de costas, e disse que a culpa foi do Luisão!!!O benfica foi campeão!!!graças não tanto a Deus, mas ao Ricardo!!!).
Obrigada Ricardo!!! Espero puder voltar a dizer isto muitas mais vezes, ou pela seleção, ou pelo benfica (quando sofreres outro frango daqueles e sermos campeões)


Aqui fica a profissão que Ricardo sempre adorou...

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 1

As Couves de Marte invadem a terra.

Por volta de 1945, Adolf Hitler passeava nos campos portugueses, quando de repente uns seres estranhos aterram na terra...
Tinham um aspecto de couves mas pareciam mutantes por isso deduzimos, devem ser descendentes do Pinto da Costa. No entanto esta dedução estava errada para infurtunio dos habitantes dos meios rurais portugueses.
Estes seres são como gafanhotos, invadem a terra para explorar os recusos naturais e despejar os resíduos acomulados no aparelho excretor durante viagens que chegam a demorar séculos, e depois partem para outro planeta onde fazem o mesmo e assim sucessivamente.

Transcrição do diálogo entre os aliens que invadiram a terra com o objectivo de explorar os nossos recursos naturais e ... :

Couve Rogério - Então pá? Tudo fixolas?
Couve Fonseca - Tudo man... Olha... Vais ver o jogo dos bacanos esquesitos deste planeta imundo?
Couve Fonseca - Não
Couve Fonseca - Estou aqui a experimentar a cerveja destes bacanos, é um pouco amarga...
Couve Rogério - Eu ontem, descobri como eles confecionam o caldo verde, acho que eles tambem usam couves...
Couve Rogério - Está fresquinho e tal hoje?
Couve Fonseca - Pois é, nunca mais chega o tempo quente...
Couve Rogério - Olha bro, tava aqui a pensar, e se dizimassemos a raça humana e explorássemos os seus recursos naturais? Podiamos aproveitar as couves...
Couve Fonseca - Não é má ideia, mas se calhar tambem não era ma ideia partir já para outro planeta.
Couve Rogério - Vamos parar aqui, para eu aliviar a tripa excretora e não fales muito alto para o comandante nao ouvir...
Couve Lopes da Silva - Já ouvi...e de facto também necessito de aliviar o sistema.
Couve Lopes da Silva - O ambiente na nave está de cortar à faca...
Couve Rogério - Exactamente, mas antes paramos no jornal 24 horas, esqueci-me do papel em casa...
Couves com o sistema excretor sobrelotado - Vamos!!!

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão

...

O Espírito Natalício e a Bandeira Nacional

É nesta época natalícia, em que todos decidimos partilhar um pouco de nos mesmos para ajudar o outro. Como o Natal não tem muito interesse aproveitamos para falar do Mundial de Futebol.

Vimos então juntar o nosso apoio ao apoio de milhares (incluindo a vizinha a que costumamos pedir ferramentas emprestadas) e assim formar molhos de apoio. Nunca vista tanta inutilidade junta, oferecemos o apoio à Selecção Nacional e esperamos que eles façam alguma coisa com ele.

Depois do "quase" no euro 2004, toda a gente acredita, acredita tu também, juntos vamos oferecer algo inútil à Selecção Nacional. Aproveito para apelar para não se ficarem pela bandeira na janela, mas sim ir mais longe e trocarem a que já tem por uma menos rasgada e com as cores originais.

O Problema Derivado da Questao

Vamos falar(1) hoje, de um problema que afecta muitas pessoas, tanto na sua vida quotidiana como na outra, que não me recordo. Vamos falar do problema derivado da questão!!!

Este problema(2) surge de forma inconstitucionalissimamente oftalmotorrinolaringologista e tetrabromometacresolsulfonoftaleína.

Normalmente é acompanhado por uma testicularidadepeniscaralhística megera, retouça acontista, e com o pertuito náfego, cancrívoco, cutivo, nefrítico e parálio.

Para resolver(3) este problema de forma isagoge, deve-se consultar um anticonstitucionalissimamentepnaumoutramicroscopicissilicovulcanocoinotico, ou então, de forma mais modesta, consumir estupefacientes estupfraccionários, de forma, a se reptar da caçação a que vai ser sujeito o prevaricador.

Depois de falar com várias pessoas com este manticostume, descobriu-se, que o zafimeiro da questão, está a cainhar a dromomania e a taticografia da grazina.

Deve-se então fazer quixó, à dipsomania da questão. Espero que com estes conselhos(4) vos possa ajudar a resolver este triste problema. (relatado por um sujeito (Carlos), que pediu o anonimato. Atenção que Carlos é um nome fictício pois o verdadeiro nome é Kromanev Bulchelav Vladimir Meireles).


Dicionário:

(1) - Falar: dizer, pronunciar, articular, proferir, murmurar, conversar, contar, tagarelar.

(2) - Problema: enigma , dificuldade, duvida.

(3) - Resolver: decidir , deliberar, decretar, despachar, determinar, expor, dissolver, explicar .

(4) - Conselhos: alvitreres , pareceres, duvida, sugestão, opinião, exortação, auspícios, consulta, voz.

Sondagem!

Este blog gosta de inovações, e por esse motivo, vamos inovar!!! Vamos neste preciso momento iniciar uma sondagem. Vamos baptizar um bicho cheio de fios de todas as cores, e precisamos da vossa ajuda. mas antes da dita sondagem, talvez vos deva contar a historia do bicho. Por volta de 1945, Adolf Hitler passeava nos campos portugueses... não desculpem... isto é do outro post... sorry. O bicho de quem vos falo, é um robot, construído por um bando que inúteis (com uma excepção), cuja função é seguir uma linha preta e desviar-se de obstaculos. Este robot não tem nome, e o padrinho do robot decidiu que se chamaria de FASE 26. Ninguém concordou com a ideia, mas enfim... numa tentativa de resolver este problema, vamos vai decorrer uma sondagem, com o intuito de dar um nome ao robot (pensamos também enviar 35mil postais para o ministro da saúde, mas essa ideia foi alvo de plágio pela câmara municipal de Barcelos). Para participar nesta sondagem, basta carregar na hiperligação de nome "tremoços" e deixar o nome que acha seria ideal para esta criatura... Temos algumas ideias, como, olimpique flácio, ou então rckx700 gt turbo diesel... por favor participem... Xau...

Madonna = Plágio??

Quando se fala de madonna, pensa-se....em musica, dança, filmes, cabalas, arroz, mousse de chocolate, leitão fresquinho (ou quente, consoante os gostos e paladares das pessoas) e principalmente, acima de tudo, em plágio.

Pois é...muitos de vocês nunca esperariam que vos dissesse que a madonna, pratica essa grande modalidade (em ascensão), o PLÁGIO.

Como primeiro pensamento, vocês pensariam que eu vos ia falar do seu ultimo single (hung up), por causa daquela melodia dos abba, mas não…não vos vou falar disso(nota importante: também não vou falar de carpintaria, nem chaves de fendas, ao contrario de certas e determinadas pessoas do mundo rural). Na verdade a obra que madonna plagiou foi, o videoclip da música (que eu disse que não vos ia falar dela), hung up.

Como neste blog temos certos e determinados costumes, tais como: todas as histórias baseiam-se em factos verídicos e da vida real (ao contrário dos reality shows da tvi), vou vos mostrar qual é e foi, o verdadeiro vídeo de hung up...é muito simples, basta aceder ao seguinte link (a seguir não significa necessariamente que venha depois da frase, pode vir na parte inferior da dita cuja)

http://www.limk.com/english/limk/1839/

Para mais informações, não liguem para o meu numero, nem mandem mails, perguntem á vossa porteira, ela vos dirá...

Aspectos sobre a utilização de uma chave de fendas

Vamos supor que necessitamos de uma chave de fendas, já que a que costumava-mos dar por nossa, passou a ser de alguém que não sabe que as chaves de fendas também se partem. Surge então a necessidade de recorrer á boa vizinhança, segue-se o relato de um indivíduo se sobreviveu a esta situação (importante referir que esta situação é arriscada, e mesmo desaconselhada pelo mesmo individuo que tendo uma vida estável, viu toda ela mudar-se após a humilhação sofrida, passou a frequentar tascas, a comer tremoços, a cumprimentar toda a gente da rua como se os conhecesse, a falar axxiim, divorciou-se e pior que tudo fez-se sócio do FCP). Os relatos foram passados para a terceira pessoa por pedido do tal indivíduo cujas preferências clubistas deixam muito a desejar, e a noção de justiça na arbitragem é somente comparável á sua falta de higiene na casa de banho:

Necessitamos urgentemente de uma chave de fendas, já que a que temos em casa está partida. Dá-se então um ritual, que alguns de nos já presenciamos (apesar de ser fortemente desaconselhado pelos maiores especialistas em estudo da humilhação aplicada ao ser humano), tocamos á campainha e somos atendidos, ou por uma mulher de certa idade, ou uma que tem na cara uma pasta verde que serve de mascara de beleza e com rolos para fazer os caracóis. Segue-se a humilhação, e a submissão, pedimos uma chave de fendas a uma vizinha com uma mascara de beleza. Depois de formular o pedido, observamos quase sempre uma cara de satisfação na cara da vizinha, como quem diz: Hã Hã (noutros países podemos ouvir simplesmente haha, ou ainda muhahahahah, apesar de este ultimo se verificar com menos frequência e em menos países), não tens chaves de fendas e vens-me pedir-me, mas para fazer festas com as amigas com música até tarde, já não vens. Mas não nos diz isto directamente, faz com que nos apercebamos que é isso que ela está a pensar através da sua expressão facial (importante desaconselhar este tipo de contacto visual prolongado, máx. 5-7 segundos).

Depois diz-nos que o marido não esta em casa (estranho, aproveitam sempre para dizer isto), e desculpa-se por não saber o que é uma chave de fendas, e por isso vai trazer o estojo todo (nesta altura já toda a gente percebeu que o objectivo principal da vizinha é simplesmente humilhar-nos, ela sabe muito bem o que é uma chave de fendas, o seu objectivo é mostrar que tem muitas chaves de muitos tamanhos e que para as guardar até precisa de uma mala com vários compartimentos). Apresenta-nos a caixa, com chaves de todos os tamanhos, alicates, pregos, parafusos, anilhas, brocas como quem diz, vês, tenho um estojo todo giro de chaves, e tu nem uma chave tens para desaparafusar o ralo do bidé, eu sou claramente superior e no entanto estou a usar esta mascara verde e estes rolos para o cabelo.

Nós apontamos enquanto dizemos, é esta que preciso, posso levar? Eu já a trago. A parte mais degradante, aquela em que a mulherzinha nos pergunta se não queremos levar o alicate, ou a chave de fendas eléctrica, ou este tamanho de chave, pode ser que o outro não funcione, e leva também esta faca de peixe pelo sim pelo não. Seguem-se uns bons minutos de ofertas prontamente recusadas pelo vizinho inferior (sim até este momento, fomos claramente inferiorizados por uma senhora de cara verde).

No fim e para concluir a humilhação do vizinho inferior a senhora de cara verde diz-nos para ter cuidado, para não nos magoarmos e para a trazer de volta depressinha (estão mesmo á espera que eu faça um comentário sobre estas duas afirmações, mas em verdade vos digo por estar entre parêntesis não quer dizer que tenha que fazer um comentário sobre o que escrevi anteriormente, posso até apresentar uma reflexão sobre o que se deve fazer em caso de inalação de espuma para barbear), é o fim, se até agora fomos humilhados, esta é a suprema mais alta humilhação, pior que ser morto por uma Gauntlet no Quake, a nossa vizinha revela o seu lado maternal de preocupação, e trata-nos como se nunca tivéssemos morto uma pessoa com uma chave de fendas, pior que isso como se nunca tivéssemos usado uma.

A humilhação foi grande, a chave lá funcionou, mas ao fim disto quem agradece é o indivíduo inferiorizado, tá mal, agradecemos a humilhação? Quem deveria agradecer era a cara verde por lhe termos dado uma oportunidade única de se sentir superior.

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Notas pós relato: Importante referir que o clube do indivíduo era o Benfica facto evidente quando refiro as visitas frequentes das amigas (facto normal em qualquer Benfiquista) e a vida estável. A mudança de clube foi em grande parte devida á humilhação. Todo o relato foi redigido por um jornalista pouco conhecido cuja qualidade dos artigos era bastante boa até ele ter estado em contacto com este indivíduo e esta ter descido para medíocre (os relatórios do jornal para o qual ele trabalhava falava em aumento exponencial de erros ortográficos). Este relato foi corrigido pelos melhores especialistas em ortografia que tiveram que ser internados após corrigir tantos erros (após uma analise cuidada descobriu-se que a existência de erros foi devida a uma exposição exagerada a um sócio do FCP).