Bora lá gozar com os Escuteiros?

Afinal Sócrates é mesmo engenheiro. Em entrevista ao MTPB, o primeiro ministro afimou o seguinte:

"Sou Mesmo Mesmo Mesmo Mesmo Engenheiro! Palavra de Escuteiro!"

Mocidade

Hoje no MTPB temos notícias frescas, novidades alucinantes e muitos prémios. Parece que ainda foi ontem que um indivíduo qualquer libertou uma granada de gás pimenta no metro de Lisboa, mas hoje já se sabe toda a verdade, ao que parece:

Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...

A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...

Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:

Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?

Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!

Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)

Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!

Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.

Professor suspenso. As justificações da DREN

Alguns dias depois da direcção regional de educação do norte ter suspenso das actividades um professor que alegadamente terá proferido um anedota sobre a licenciatura de José Sócrates, o MTPB foi pedir explicações junto da DREN.

Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!

A DREN apresentou as seguintes provas:

"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"

ou então,

"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?

Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."

ou ainda,

"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"

Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...

Um Pouco mais de Filosofia

Hoje, em nome de toda a equipa do MTPB incluido os jornalistas de campo que todos os dias arriscam a sua vida, bem como os técnicos encarreges de manter a cantina limpa e bem asseada, ao porteiro que desmaterializa todos os vendedores de bíblias, trago-vos o post da nossa fantástica vencedora do concurso Kit's de Emergência 2006:

Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:

O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.

agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:

O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?


E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)

Couves Mutantes de Marte em expedição a Inglaterra

Uma cadela na Inglaterra foi possuída por uma couve mutante de Marte. Ao que tudo indica esta cadela residente em casa de José Mourinho, ficou possuída após ter ingerido cocó do dono da casa. Parece que José Mourinho comeu uma couve mutante de Marte comprada no Mini Mercado Aranthes, os quais não prestam quaisquer declarações à imprensa.

Ninguém consegue explicar como José Mourinho não ficou possuído por ter comido a couve. Cientistas de todo o mundo debatem-se neste momento, na possibilidade de haver anticorpos que combatem a força malvada das couves, e parece que o “Special One” possui desses anticorpos.

Em declarações únicas aos repórteres do MTPB, José Mourinho diz que Cristiano Ronaldo tem macacos no nariz.

Neste momento, a cadela possuída pelas couves, foi apreendida pelo departamento de Saúde Animal, que está a avaliar os sintomas que a cadela sofre, aparentemente iguais aos da gripe das aves, com um cheirinho de brucelose.

A verdadeira história sobre Sócrates

Pois é, toda a gente fala dos baixos preços do Mercado Arantes, e ninguém sabe da grande polémica que anda na Grécia.

Dois historiógrafos na Grécia depois de encontrarem um penico pertencente a Nuno Gomes, a uns bons 1000 metros de profundidade, encontraram registos antigos da Universidade Independentis, a primeira Universidade da Grécia antiga. Pois é, nestes documentos para além de se ter descoberto que o nome de Leonardo Davinci era afinal Maria Leopolda, descobriu-se que afinal Sócrates não terminou o seu curso de Filosofis Alpicadis, faltando ainda terminar 6 cadeiras as quais: Açoriano Técnico, Estrutura das Palavras, Segurança e Higiene no Campo, Estatística comercial, Analise de Virgulas e Lógica das Gavetas.

Como se sabe, o famoso Filosofo, era grande amigo de Parmênides que era na altura o reitor da Universidade Independentis, e também professor de Açoriano Técnico. Sabe-se também que seu primo Heráclito foi também seu professor na cadeira de Estruturas das Palavras.

Cefiso Lemures habitante da freguesia de Lavrio, encontrou no local das buscas papeis que ao que tudo indica 1 exame escrito e um projecto que Sócrates realizou na Universidade. Nós conseguimos que nos chegassem às mãos os ditos trabalhos, o exame de Açoriano Técnico e o projecto de Segurança e Higiene no Campo. Aqui o mostramos devidamente traduzido.

Aguardemos pelas declarações bombásticas da Universidade Independentis.

Regards

País de Liberdade sem rolhas voadoras? Não Obrigado!

Dan-Up é no meu entender a criação mais parva, estúpida, idiota, ignorante, imbecil e reles invenção à face da Terra!
Lembro-me eu, quando ainda era pequeno, via-se na televisão a promoção de um novo produto alimentar (iogurte liquido) que tinha uma pequena particularidade:
No fim de inserir todo o liquido no estômago através do canal digestivo, apertava-se o produto numa zona equidistante de ambas as pontas, com o dedo polegar e outro à escolha e como que por magia... Puff a rolha saltava fora voando uns espectaculares 30cm vá lá. O pessoal divertia-se com aquilo! Os miúdos do anúncios estavam com as caras bem alegres e sorridentes mostrando todo o prazer que possuíam dentro de si até transbordar! Dava para fazer aquele efeito extremamente engraçado com a rolha cerca de 2-3 vezes.
Até aqui tudo bem. Passados à volta de 6 meses de ter saído este produto, as maravilhosas rolhas "saltitonas" passaram a ser nao mais que um pedaço de metal colado ao gargalo, que depois de aberto nunca iria dar para fazer voar algo que fosse. Faz sentido usar neste momento o nome Dan-Up??? Lembram-se como era o anuncio? "Dan-Up Up Up! A tampa que voa!". Faz sentido? Cabe na cabeça a alguém?
Vivemos num país de liberdade e acontece coisas destas?
Em jeito de comparação, o Dan-Up não é mais que a equipa de futebol do Benfica. Promete Promete mas depois... Deixem-se disso e voltei a por tampas voadoras que é isso que o pessoal gosta!

Descobre as diferenças

Descubram as diferenças...

Conselho nº 4

Comprem sempre material do melhor...

Conselho nº 3

Sê pontual.

Palavras Para Quê?

Decisão do Governo após incidentes SLB vs FCP

Uma semana após os incidentes no estádio da Luz causados por adeptos do FCP, colocados no anel superior do estádio, o governo acaba de tomar uma decisão que para muitas pessoas pode ter reflexos na vida pessoal.

José Sócrates, vai aprovar uma lei que não permite que adeptos do Futebol Clube do Porto habitem em apartamentos que se situem nos últimos andares de todos os prédios de todo o país com medo que arremessem cadeiras ou objectos perigosos!
Com esta medida o governo espera que a taxa de criminalidade baixe cerca de 99,86759%.
Ao que podemos constatar as pessoas reagiram bem à noticia e se as eleições fossem hoje, José Sócrates vencia por expressivos 99,99994% com apenas 5 votos contra (todos eles dos principais lideres da oposição).

Viva ao Benfica!

"The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte" a curta metragem - Episódio 3

A curta metragem "The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte", está nomeada para 7 Oscars.
A curta metragem mostra um momento da acção, em que Jervásio Requelhito tenta e consegue capturar o coelho possuido por uma couve mutante de Marte.
Aqui deixamos, a curta metragem.

Saga retrocedente:
Episódio 1
Episódio 2

Conselho nº 2

(cliqua na imagem para ver)

Comprem material do melhor...

P'la Junta

Hoje trazemo-vos um extra de posts que temos aguentado a muito custo na nossa redacção em Nova Iorque. Mas a situação tornou-se insustentável e tivemos de começar a publicar alguns desses posts. Este dedicado ao fantástico Senhor Presidente da Junta de Freguesia de Lijó, a primeira vila marciana que como é óbvio fica em Barcelos. Este respeitável senhor publicou num jornal regional a seguinte Crónica que tem por título: "P'la Junta".

(cliqua na imagem para ver)

O senhor Presidente da Junta, começa por acusar todos os Santos das Carreira por não terem dado uma "reguinha", deixando dessa forma os caminhos com bastante pó. Quando a pedida "reguinha" regressa, embora pouca, obriga a junta a repor paralelo em algumas frentes devido á lama. Mais uma vez a culpa é claramente dos Santos por terem encharcado os caminhos de lama! Neste ponto estamos de acordo com o senhor presidente pois os Santos podiam muito bem ter feito só um chap chapzinho...

Por outro lado no 2º paragrafo, culpa os Santos por serem necessárias obras de arranjo do piso e drenagem das águas.

No parágrafo seguinte o cronista usa um belo pleonasmo ao escrever: "obras de beneficiação e melhoramento", adjectivos com significados iguais. Nós, pessoalmente, preferimos obras de beneficiação, melhoramento, benfeitoria, progresso, desenvolvimento, aperfeiçoamento, convalescência, reformulamento, correcção, regeneração, reposição, modificação, acréscimo, reorganização, restituição, reposição, reintegração, restauração, renovação, reaquisição, reconquista, concertação, restabelecimento, reabilitação e emenda.

No 4º paragrafo mostra-se uma preocupação em referir que mais uma vez os Santos são os culpados das despesas que o Lijó futebol clube está a ter. Além de estragar o piso, estão a constipar alguns dos seus jogadores principais, como por exemplo: Tone Rosas, Jimmy McPain, Arnold VanGoals, Pete Corner, Johny MustScore, Zidane Headbutter, Cristiano Renaldo e...Zé.

No 5º paragrafo e último assunto o Sr. presidente aproveita para felicitar o Grupo Bíblico pelo seu aniversário festejado em Montalegre e refere também a importância de colocar o lixo no local correcto... (coincidência? acaso? muito provavelmente...)

A seguir temos o derradeiro aviso, o presidente confirma o seu regresso e com ele o terror e o medo. Como se isso não bastasse, esse momento está próximo, até breve...

Extravasado por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão (parte 4)

Sabem quem morreu?

O Camões... mas já foi à muito tempo...

Espaço de Reflexão (parte 3)

Transitavam dois jubilosos porcos (levemente embriagados) num ponto situado numa posição equidistante das extremidades, ou do princípio e do fim de uma elevação considerável de terreno acima do solo circunjacente, menos extensa e menos alta do que a montanha. Um deles articula uma produção de sons emitidos pelo aparelho fonador da seguinte maneira:

-O meu Pai tem um quiosque...

Maybe The Perfect Blog na revista "Exame Informática"

Agora que estamos em Abril, venho por este meio informar que o MTPB teve recentemente um lugar de eleição numa das mais prestigiadas revistas de informática em Portugal. Trata-se da Revista "Exame Informática", que numa tentativa de bater records de vendas colocou um artigo sobre este blog!
A revista esgotou passadas 2 horas da sua colocação nas bancas, e tornou-se na revista mais vendida do mundo em 2 horas.
É com bastante estilo que deixamos aqui uma cópia da pagina que toda a gente queria ter em suas mãos!


(clica na imagem para ver)

Agradecemos a todos os que lêem o blog, à revista Exame informática, ao Sr Jpsfs que tratou de enviar o link para a redacção da revista e ao Sr. Valentim Loureiro por ser uma pessoa honesta.
Pedimos que da próxima vez jpsfs envie o link para a "Times", "Sun" ou até mesmo para a TVI.

Em jeito de conclusão: Desejamos tudo de mal àquelas pessoas que depois de lerem este post não deixarem um comentário com os merecidos parabéns! Ai de vocês!!!

Palavras Para Quê? (a saga continua)

"Eu, Raconrateiro Remalhatiano"

Vou passar a descrever a vida de Raconrateiro Remalhatiano:

Racontateiro Remalhatiano (sem abrigo) vivia sozinho numa casa, a mais os seus 27 filhos (António, Arabites, Adegesto, Acheropita Papazone, Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade, Benedito Camurça Aveludado, Cafiaspirina, Confessoura, Crisoprasso, Disney Chaplin, Estácio Ponta Fina, Francisoreia, Gerunda Gerundina, Fervilheu, Himineu, Inocêncio, Ilegível Inilegível, José Xixi, Jovelina, Maria, Rômulo, Usnavy, Tospericagerja, Zélia, Voltaire Rebelado de França, Telesforo Veras, Simplício Simplório da Simplicidade Simples e Radigunda), 2 esposas (Amélia e Soraiadite), o seu cão (Recaaa) e o reparador de Pneus de automóvel (Zé).

Um dia Jorge (Era como lhe chamavam todos os amigos, pois achavam que Racontateiro Remalhatiano era um nome demasiado vulgar), acordou na expectativa de ver o pôr-do-sol e quando confrontado com o seu nascer proferiu as seguintes palavras "Hmmm vou Almoçar". Assim foi. Convidou 3 dos seus primos e 4 amigos, e com o intuito de realizar uma partida de futebol na cozinha, optaram pelo hall de entrada pois a cozinha encontrava-se numa sessão de autógrafos fora do país. Depressa "Jorge" se cansou pois segundo ele dizia: "Estou estufado, o campo é muito grande!"

Não contente com a sua situação profissional decidiu ir plantar castelos de areia na piscina municipal da sua aldeia. Depois de andar à porrada com um rapaz de 3 anos que construiu o castelo que Jorge despejou na piscina, foi apresentar queixa à policia do mau tempo que se fazia (já não chovia à 5-7 min.). Confrontado com a intenção do polícia prendê-lo, safou-se dizendo: "A minha avó não gosta de arroz, por isso é que tenho uma verruga na cara. Herdei do meu tio!". Depois de tanta inteligência mostrada por Jorge o policia retirou-se dizendo: "Peço imensa desculpa, pois a minha condição não permite que entre em pormenores."

Depois desta imensa chatice, Jorge devolveu um par de galochas ao dono da frutaria, e foi jantar á farmácia mais próxima (Farmácia - "Cantinho dos leitões" assim se chamava). Jorge encheu a barriga de feijões e alface mal fervida.

Zé perguntou a Maria (filha do meio 27/2?) porque possuía um nome assim tão estranho. Maria envergonhada acabou por se homicidar pegando numa faca e enforcando-se da esquerda para a direita. Pouca sorte teve o resto da humanidade, pois Maria não tinha as unhas dos pés bem cortadas e acabou por poluir todas as águas da aldeia (daí nasceu a ideia de criar a poupança reforma da caixa geral de depósitos).

Jorge sofria de testicularidadepeniscaralhística, doença que o obrigava a receber injecções de naftalina todos os dias uma vez por semana. Num dia em que Jorge se esqueceu, pinto da costa foi constituído arguído no caso apito dourado. Coincidência?

Jorge num acto de parvoíce todas as noites jantava o jantar, que havia jantado no jantar (também ele jantado) na noite anterior.

Antes de ver televisão, Jorge via atentamente o programa de rádio favorito dele. O seu rádio era desligavel, sendo para isso apenas preciso ligá-lo, assim sendo acabava sempre a ver programas em que arroz abundava de forma muito escassa e em larga escala.

Depois de terminado o dia, Jorge sonhava em ver o nascer do sol, para isso permanecia acordado, acabava por adormecer, sonhando em ver o pôr-do-sol no dia seguinte. Objectivo esse que acabava por não acontecer, pois Jorge permanecia a noite á espera do dia.

Jorge tinha um primo afastado que sabia falar inglês.