Compilação da Demência

Hoje trazemo-vos um post sobre uma revista que... pá, é, digamos, uma compilação da demência (título injusto, a revista merecia pior de facto...).
Como o nosso blog é muito dado a questões que afectam a 1/10 de 3/4 da sociedade, trazemos alguns exemplos recolhidos com empenho durante uma visita ao médico por parte de um dos roadies contratados para o blog, e comentados pelos maiores profissionais de análise de coisas (entre elas artigos da Revista Maria).

“Masturbei-me com o rolo da massa”
“Nunca tive relações sexuais com uma mulher. Um dia, tive curiosidade de telefonar para uma das linhas eróticas de gays e excitei-me de tal forma que acabei por me masturbar com o rolo da massa. Depois disto já telefonei várias vezes."

Comentário: Mulher = Rolo da Massa ???

“Estou apaixonado pela minha sogra”
“A relação com a minha mulher nunca foi feliz. Recentemente conheci a minha sogra, que vivia, há alguns anos, no estrangeiro e fiquei profundamente fascinado. Cada vez que penso nela, sou assaltado por estranhas sensações. Já pensei acabar tudo com a minha mulher.”

Comentário: " "

"Só fazemos amor ao fim de semana"
"Tenho namorada há dois meses e só consigo fazer amor com ela quando ouço a musica dos Power Rangers. Ou seja, só fazemos amor aos sábados e, por vezes aos domingos."

Comentário: Burrinhos... Fizessem amor ao som da Floribella... Era 3 vezes ao dia!!! Não falha!!!

"Fiz sexo com uma almofada"
"Sou uma jovem de 15 anos e tenho o período há 2 meses. Fiz sexo com uma almofada: fui para a cama e meti a almofada entre as pernas e comecei a apertá-la a fazer que era um homem e sabia muito bem, como se estivesse o pénis na vagina. O período faltou-me no mês seguinte. Posso estar grávida?"

Comentário: Há quem já tenha ficado grávida com menos...

"Serei alérgico às raparigas?"
"Em termos de namoro pode-se dizer que sou virgem. Há três meses conheci uma rapariga e quando a beijo fico cheio de borbulhas na cara e no pescoço, uma situação insuportável. Serei alérgico às raparigas?"

Comentário: Mulheres = Coelhos ?????

Comentado por:
Lopes da Silva
MasterofPuppets

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 2

Os aliens cabbagianos iniciam uma descida vertiginosa em direcção à terra e colidem horizontalmente num ângulo aproximado de 90º 11' 15''. Por volta das 12:60 estava Adolf Hitler a tirar fotocópias quando se dá o impacto algures no litoral Norte de Portugal.

A terra estremece, uma corrente de ar constipa a Srª. Rosa da peixaria, algém se refere ao Sr. Pinto da Costa como um "homem honesto", o Sr. Manuel descarregou o autoclismo, White Castel tem um orgasmo.

A porta da nave abre-se. E de repente há uma explosão. Os aliens saem para dentro^-1 da nave. Ao longe avistam um espécime humanoíde drogatis. Dirigem-se a ele perguntando se sabia onde encontrar as couves daquele planeta [discurso directo -> discurso indirecto]. O humanoíde drogatis apercebe-se que os seres não eram daquela região, ou eram estrangeiros ou eram seus vizinhos.

De repente há outra explosão numa frequência de 1634J e uma amplitude de 223Kg. O Drogado aproveita a confusão e viola os seres alienigenas contra um morangueiro. Após assaltar e roubar os aliens, o drogado corre para o seu dealer em busca da sua dose. Ainda hoje se encontra a monte...
Os aliens desesperados transformaram-se através de uma mutação em couves de bruxelas e começaram a espanhar o terror pelo mundo de tal forma que havia pessoas a pegar em facas e a enforcarem-se.

Continua...

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

"Kit's de Sobrevivência" - Para muitos um kit, para os demais uma forma de sobreviver!!!

Qual a pessoa, que no sua rotina diária, avista ao longe uma grande nave espacial, que começa a despertar a caos na terra??? Muito poucas...quer dizer...algumas...prontos...muitas...todas vá lá. Apesar de isso não acontecer muito frequentemente, devemos nos estar preparados para a iminência? A resposta correcta, é sim...pode acontecer a qualquer altura e devemos estar preparados para passarmos meses fechados numa gruta, á espera que os "ET's" aliviem as tripas aqui no nosso mundo, e que se vão embora... É precisamente por esse motivo, que vos vou falar de Sobrevivência...

Sobrevivência:

-Qualidade ou estado de sobrevivente;

-Conservação da vida celular após a morte do organismo;

-Carácter do que vive ou continua para além de;

-Carácter do que continua a viver apesar das condições difíceis que enfrenta;

-Continuidade.

Prontos...já está...já falei de sobrevivência, agora já me posso ausentar...

Quer dizer...se calhar é melhor dar exemplos...e perguntam vocês...exemplos de que? (isto já parece um programa do Manuel luís Goucha)

Exemplos de kits de sobrevivência!!! Existem vários tipos de kits de sobrevivência, uns maiores, outros mais pequenos...

Fomos perguntar a várias pessoas, qual seria o kit mais adequado para sobreviver durante meses numa gruta...eis as respostas:

Fátima Felgueiras: 1 saco azul com pensos rápidos...um saco azul com fruta...um saco azul com laca para cabelo, e claro, uma faca de peixe!!!

Nuno Gomes: Varias fitas para o cabelo, Gel, pentes, Agua para lavar o cabelo, e claro, uma faca de peixe...

Gervásio Requelhito: Uma capa de super-homem, pacote de danoninhos caninos, coleira anti pulgas, e claro, uma faca de peixe...

Lili Caneças: Um garrafão de Botox, tinta amarela, castelo branco (pois tinha a certeza, que caso acaba-se o Botox, ali ia haver mais...) e claro, uma faca de peixe...

White Castel: Ai Ui...Nem quero imaginar...que horrrrrrooooor...se ao menos lá estivesse o Alexandre frota...Valha-me deus...nem quero imaginar...Ui Ai...De uma coisa tenho a certeza...Uma faca de peixe levaria concerteza...

Master of Puppets : Um transístor, pilhas, led vermelho, arame com 30cm de comprimento, uma lata de conserva, e claro, uma faca de peixe...

José Pedro Silva: Um PC com 400Gb, placa wireless, tráfego adicional, e muita esperança de achar alguma rede sem fios!!! Se não resultar, corto as unhas...nem que seja com a faca de peixe...

José Cid: Um par de cuecas (ou um disco de ouro. Tanto faz), muitos e muitos cd's de musica, e claro, um leitor de MP3, para poder ouvir os cd's, ou vocês deviam achar que eu era parvo hein? Contudo, levaria uma faca de Peixe, dá sempre jeito...

Como pudemos observar, todos os nossos entrevistados têm opiniões diferentes, mas todos concordam com a faca de peixe. A imagem seguinte, retrata claramente, o que seria no nosso entender, um "kit de Sobrevivência" perfeito!!!

Imagem 1 - Faca de Peixe, com bússola integrada...Elevada tecnologia chinesa, mas que no entanto é construído na indonésia!!!

Aqui no MTPB, pudemos adiantar que esta para breve uma invasão á terra... Invasão essa que vai ser feita por umas "Couves Mutuantes"?!?!?!?! Dizem que sim. Parece que elas são provenientes de Marte e representam uma elevado perigo para o nosso mundo!!! Preparem-se!!!

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 3 de 7568129) [Com umas palavras giras...giras não...catitas vá lá]

Batem leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim.

É talvez a ventania:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma agulha bulia
Na quieta melancolia
Dos pinheiros do caminho...

Quem bate, assim, levemente,
Com tão estranha leveza,
Que mal se ouve, mal se sente?
Não é chuva, nem é gente,
Nem é vento com certeza.

Era suposto falar do caso Mateus...mas como não encontrei qualquer tipo de palavras bonitas(bonitas não...catitas vá lá) para descrever este caso...Decidi colocar um extrato de um poema de Augusto Gil...É a viding...

Palmadas nas costas, abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva(sim sim....aquele que foi picado por uma abelha!!!)

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2.73 de 7568129) [COM TERMOS RELATIVOS]

É caso para dizer que os "Galos" comeram com os pasteis e que a revolta dos pasteis deu resultado. Mas o que é certo é que o Gil Vicente jogou e encantou, enquanto que o Belenense jogou e empatou, e perdeu e até chegou a ganhar algumas vezes. Mas tudo isto é relativo, já dizia o Nilton, o problema de tudo isto é o papel, pões Mateus(oferta de saca-rolhas) não tinha o papel direitinho, e perguntam vocês "Qual papel?", e eu respondo "O papel!". Sucede-se que Tony Carreira(das 7), recusou-se a tocar no Estádio Municipal de Barcelos, o grande clássico "Sabes onde eu estou". Pois é assim Gil Vicente ficou desorientado, e não encontrou a saída para fugir aos impostos, e aqui estamos, numa valente confusão, mas tudo isto seria resolvido com a ideia do MTPF.
Eu como Barcelense que nunca entrei no estádio Municipal de Barcelos, fico feliz, pois agora vamos ter grandes clássicos como Gil Vicente - Torriense das Beiras, desta maneira irei ver estes grandes jogos(grandes não, são de 90min como sempre).
Portanto aqui fica toda a explicação, para a historia que embleza este grande caso ente Lucas e Mateus.

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2 de 7568129) [Com Utilização de Linguagem Inapropriada]

Saiu hoje (á algum tempo atrás para ser mais preciso) a decisão do tribunal da liga. O Gil Vicente desce de divisão, o Grupo de Pasteleiros que Joga Futebol (Belenenses) fica na primeira. Nós, MTPB, dizemos: Façam bom proveito. Os pasteleiros (st=n) ficam mas a honra é do Gil que ganhou o último jogo como se o mundo acabasse no dia seguinte, simplesmente o Belenenses é melhor com os papeís. Por isso e como admitimos as nossas falhas e temos em nosso poder um elevado desportivismo, vamos aproveitar e dar um recado a todos os que fizeram com que o Belenenses fosse melhor que o Gil a preencher impressos:

Voçês são ums grandessíssimos duns vitelões azurenianos, uns vacoes hashenianos, uns porcos capitalistas, vários kernelianos gastões, alguns torrentoes de galinhas, muitos runceiros cianos, grande parte uns raspeiros yernáculos, maioria uns melagamos automaticos, uns nutpadeiros rasfericos, uns zergatos protossianos, todos uns crafetianos estrelados, printeiros, faxeiros, requelacunos verteiros mongóis, control paneleiros [control panel], clockonianos vaginos, azininos aústriacos, porcainhoes troliaculos, uns indianos com fome, enfim umas rãas...

O ar que se respira no MTPB está poluído, falamos do Belenenses...

Candidato Lopes da Silva...Uma vida arruinada, em mais ou menos 5-7 segundos!!!

Passavam 4:30 das 12:00 horas, quando este ser fantástico e que espanta pela sua grandeza ou importância, passou pelo pior momento da sua vida.
Em meros (peixe perciforme) segundos (coisa entre os 5-7), passou de "o Grande", "o Belo", "o Poderoso" Lopes da Silva, para apenas um reles, muito ordinário, desprezível e inútil Candidato.
Vou-me deixar de rodeios, até porque ainda não jantei (introduzir alimentos no estômago), e vamos passar directos ao assunto, que para muitas pessoas, se trata apenas de um assunto, enquanto que para os demais, se pode tratar também de condicões relacionadas com teorias. Ou seja, o que se sucedeu foi o seguinte:
Estava eu, calmo e sossegado a fazer exercício físico (esfolhar milho), quando derrepente sinto uma enorme, insuportavel, intolerável, e imensa dor na palma da mão... Pensei eu para mim... das duas uma, ou foi algum terrorista a tentar tramar-me a vida, ou claramente foi um kanguru gigante que me atacou!! Mas nao liguei, e continuei a esfolhar o milho. Mas passado algum momentos (coisa de 30 milesimos de segundos), dei um enorme berro de socorro!!! Fui acudido prontamente, chamaram o 112, Veio um Helicópetro levar-me de urgência ao médico (mas nao sem antes ir registar o totoloto)...
Fui internado, e o diagnostico foi de veras (e de isabelas tambem, pois eu nao sou esquesito [agredecimentos ao Sr. Meireles {atencao que ele nao gosta de gatos!}]) terrivel (o que foi terrivel? com tantos parentisis, até se esqueceram do que foi terrivel nao foi? Passo a explicar... Foi terrivel o diagnostico que o sôtôr medico me anunciou).
Passo a amostrar:

Caro Sr. Lopes da Silva, temos o pior a lhe informar... Infelizmente nao veio a tempo... Já não lhe podemos fazer nada... Você foi picado por uma abelha... Os meus sentimentos.

Esta foi decerto a pior notícia que me podia ter chegado aos ouvidos...
Sim!!! Porque ao contrário de muitas pessoas, eu nunca tinha sido picado por uma abelha... Toda a minha reputação, veio por uma cano abaixo (e decerteza que o cano cheirava mal)...
Antes deste episódio triste da minha vida ter acontecido, eu era uma pessoa com sorte (sortudo)... Este era o meu ponto forte!!!
Eu chegava á beira das babes e dizia:
Olá Jeitosa... chamo-me Lopes da Silva... e adivinha... tenho 16 anos, e nunca fui picado por uma abelha!!!
Elas caiam-me aos pés, declamando:
Vamos para os Cafés Fenófio!!! Já!!!

Apartir de agora...já noto diferenças...as pessoas olham para mim de lado, insultam-me...como por exemplo: Haha... Olha Aquele que foi picado por uma abelha!!! Hahaha!!!
Sofro profundamente... a minha vida nao faz mais sentido... Neste momento, estou debruçado sobre o peitoril da minha janela.
Estou a olhar para baixo, e a pensar coisas do genero: hummm... psh't ná... Vou intupir o trânsito, com as minhas tripas... a quantidade de pessoas, que não vão chegar atrasadas ao emprego por minha causa... muitas delas vão até ser despedidas!!! Não posso fazer isto!!!
Volta e meia, o comer ficou pronto e vou tomar a ceia... quem sabe esta não se chame: "A Ultima Ceia"...

Pontos relevantes:
Todo o texto é em si veridico.
Texto Corrigido(em termos ortográficos) por Master of Puppets. É possivel que ainda contenha mais erros que a primeira versão.

Abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva

Subir ou Descer? Eis a Questão!

Subir ou descer? Eis a questão! O senhor António, não sabe se a repartição de finanças é no 5º ou no 2º andar, como está no 3º para onde irá? Para cima ou para baixo???
Esta é uma questão que aterroriza qualquer reformado, mas nos últimos dias esta questão está a ser levantada na grande, magnifica, bonita cidade de Barcelos (que mentiroso).
A pequena equipa desta terra está alarmada pois não sabe se vai subir ou descer de divisão. O presidente deste clube, já começou a roer as unhas, que se seguirá?
Esta questão parece não ter fim, portanto aqui a equipa do Maybe the Perfect Blog, decidiu por um ponto final no assunto.<----(não é aquele, é outro).
Porque não fazer um jogo, entre Gil Vicente e Belenenses? Quem ganhar fica na 1ª divisão! Mas não pode ser um jogo qualquer tem que ser uma tourada, como em Barcelos há muitos cornudos, fica o Gil como toiro. Como em Belém há pastéis de nata, fica o Belenenses a fazer de pasteleiros, gordos a toirear toiros.
E esta heinH? hâ? hâ?
Aceita-mos donativos por esta grandiosa ideia, e vendemos, tremoços!(Na compra de 2 sacas, oferecemos saca-rolhas).

666 - The Number of The Beast

Muitos podem pensar à primeira que este post é uma analise ao album dos Iron Maiden "The Number of the Beast". A esses eu digo, não era má ideia...

Na verdade (e na mentira também [agradecimentos ao Sr. Meireles]) estou aqui para falar de um dia fantástico (sol radiante, temperatura ideal) em que supostamente o mundo acabaria. A Bíblia diz que para o homem compreender melhor o significado do personagem diabo, foi-lhe associado um número humano, esse numero é 666. Ora alguém em sua plena inteligência (que pode ser abertamente comparada a um bolo de geleia), lembrou-se, que era giro se o mundo acabasse no dia 6/6/06 ás 6h 6m 06s. Uma data de indíviduos acharam graça à ideia e como gostam de geleia decidiram partilhar esta ideia com os amigos. Ora que o que se sucede, aos meus ouvidos, chegou como verdade. Então eu penso, já que o mundo vai acabar e vai, não vou dizer boa tarde à porteira do meu prédio. Ora como todos sabem este é o passo maior em direcção ao suicídio.

Precavi-me apropriadamente, juntei um transístor, uma pilha, umas latas de conservas e uma faca de peixe (dá sempre jeito nem que seja para abrir uma lata), caso tenha que esperar muito tempo na fila do purgatório.

Ora sucede-se que devido a um contratempo, o mundo não pode acabar naquele dia. O fim do mundo foi adiado indefenidamente. Ao ouvir tal coisa fico completamente indignado. Neste momento estou à espera de que uma data seja defenida. A poteira espalhou que eu era um mal encarado por toda a vizinhança...

Barcelos...Cidade linda esta!!!

Barcelos!!! Uma cidade com quase 30 milhoes de habitantes, TGV, aeroporto, porto de navios, 1000 Shopings, e muitos, mas muitos parques de estacionamento.

Mas barcelos também possui grandes obras de arquitectura, tais como, o castelo, o estádio do caso Mateus...opps...do Gil Vicente, e muitas mais obras de arquitectura.
O que as pessoas perguntam, especiamente, os presidentes de outras Camâras Municipais, é o seguinte:
Raios...Onde é que eles arranjam tanto dinheiro???
Nós do MTPB, respondemos á questao...
Barcelos poupa dinheiro de uma forma inteligente...para quê gastar dinheiro, em postes com mais de 2 metros de altura, quando se pode pendurar os sinais de trânsito em árvores??? Pois é meus amigos!!! Em barcelos, os sinais de trânsito estao apoiados em árvores!!! Não é genial?? Assim já temos dinheiro para mais coisas, como ciclovias para os ciclistas e cócóvias, para as pessoas passearem os cães!!!
Ficam aqui algumas imagens da bela obra de arquitectura caseira....



Também possuimos em nosso poder, um video, com umas perpectivas engraçadas do sinal... engraçadas nao... giras vá lá...

Video:

Clica aqui para visionamentalizares o video com imagens catitas


Nota: Todas as imagens/videos, expostos aqui, foram da autoria de V.I.P (Valter Imanuel Pereira), que com o seu telemóvel de péssima qualidade, deu um grande contributo, para a imagem deste blog!

Fiquem bem, força nos comentários!!!


Reflectido por:
-Sôtôr Lopes da Silva.

Rubrica CNN (sobre Maybe the Perfect Blog)

Alguns minutos após o lançamento do mais recente post do Maybe The Perfect Blog, a CNN decidiu mostrar a todo o mundo os efeitos secundários e maléficos do blog...
Não tenho mais nada para dizer...
Eu avisei que este blog era péssimo..não me levaram a sério...agora acartem com as consequências!!!

Imagens Inéditas de Zidane

Estas são, imagens inéditas de Zidane, no dia antes da final do campeonato do mundo.
Treinador da França usa o Último modelo de baloiços. Modelo este de enorme tecnologia Chinesa, mas fabricado da Indonésia.
Em Timor chove a cantaros.
Peixe cozido, ao jantar :s

Parabéns para nós!!!

Parabéns para nós, Parabéns para nós, Parabéns para nós(num tom mais agudo[ex: iiiiiii]), azar de quem visitou este blog(decerteza que ficou com serios problemas de cabeça, divorciou-se, começou a gostar de homens, bateu nos filhos, viciou-se no jogo, e começou a beber moranguice's...)
Como se pode provar, este blog é de tão fraca qualidade, que trás problemas...Com a excepção que quem visita este blog, nao precisa de cortar mais as unhas dos pés em toda a sua vida...Viva ao Maybe The Perfect Blog!!!!


Com os azares de:
Lopes da Silva
Master of Pupetts
Nascimento Meireles.

CHEGAMOS ÀS 1500 VISITAS!!!!!

Agora podiamos ir áquela partes de mostrar os bons momentos deste blog, mas como não temos bons momentos, ficamos por aqui... Até ao Proximo Post!!!

Palavras Para Quê?

Zidane confessa o sucedido!!!

Finalmente se percebe porque Zinadine Zidane reagiu daquela forma bruta e desajustada a Marco Materazzi. Um dos reportéres do Maybe the Perfect Blog, foi ter com Zidane aos Cafés Fenófio, onde se encontrava a descansar, quando surge uma explicação para o facto.

O relato do jogador foi impressionante:

Reportér MTPB: Zinadine Zidane, vamos directo ao assunto. Porque deu a cabeçada a Marco Materrazi???
Zidane: O que se passou foi bastante simples. Eu e o Materazzi estavamos a falar das qualidades do fantástico establecimento que os Cafés Fenófio possuem. Terminado o assunto, eu afasto-me, quando oiço o Materazzi a dizer que estava mesmo a ficar totalmente careca. É nesse momento que paro, viro-me para trás, vou em direcção a ele e digo o seguinte: Não estou careca não!!! repara, inda tenho cabelo aqui...e pumbas...dei com a cabeça no peito de Materazzi para ele se certificar que inda nao estou totalmente careca.
Reportér MTPB: Obrigado Zidane. Peço desculpa por não puder ficar mais tempo, mas tenho que entrevistar o candidato Lopes da Silva, que parece que vai oferecer carros aos Portugueses que votarem nele...
Zidane: ok, pergunta se eu também posso votar. Eu vou ficar aqui a desfrutar este magnifico establecimento.

Syd Barrett

Faleceu no decorrer desta semana o fundador dos Pink Floyd (Syd Barrett). Originalmente era o vocalista, guitarrista e principal compositor da banda, especialmente no primeiro album, que se intitula "The piper at the gates of dawn". Foi também o autor de "See Emily Play" e "Arnold Layne".

Syd Barrett foi dispensado da banda, quando em virtude de consumir drogas em excesso, não era capaz de tocar nem compor. Mais tarde chegou a gravar alguns discos a solo.

O single "wish you were here" foi-lhe dedicado por os elementos da banda.

Fica aqui a homenagem do Maybe The Perfect Blog a Syd Barrett.

Palavras para quê?

Obrigada Ricardo

Meus amigos, Portugal foi afastado da hipotese de chegar à final do campeonato do mundo. Chegamos ás meias finais com um pouco de sorte, e tambem, muito por culpa do grande guarda redes que se chama Ricardo.
Vou ter que fazer um agredecimento...é a segunda vez que digo "obrigada" ao Ricardo (a 1º vez foi quando ele sofreu aquele frango monumental, caiu de costas, e disse que a culpa foi do Luisão!!!O benfica foi campeão!!!graças não tanto a Deus, mas ao Ricardo!!!).
Obrigada Ricardo!!! Espero puder voltar a dizer isto muitas mais vezes, ou pela seleção, ou pelo benfica (quando sofreres outro frango daqueles e sermos campeões)


Aqui fica a profissão que Ricardo sempre adorou...

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 1

As Couves de Marte invadem a terra.

Por volta de 1945, Adolf Hitler passeava nos campos portugueses, quando de repente uns seres estranhos aterram na terra...
Tinham um aspecto de couves mas pareciam mutantes por isso deduzimos, devem ser descendentes do Pinto da Costa. No entanto esta dedução estava errada para infurtunio dos habitantes dos meios rurais portugueses.
Estes seres são como gafanhotos, invadem a terra para explorar os recusos naturais e despejar os resíduos acomulados no aparelho excretor durante viagens que chegam a demorar séculos, e depois partem para outro planeta onde fazem o mesmo e assim sucessivamente.

Transcrição do diálogo entre os aliens que invadiram a terra com o objectivo de explorar os nossos recursos naturais e ... :

Couve Rogério - Então pá? Tudo fixolas?
Couve Fonseca - Tudo man... Olha... Vais ver o jogo dos bacanos esquesitos deste planeta imundo?
Couve Fonseca - Não
Couve Fonseca - Estou aqui a experimentar a cerveja destes bacanos, é um pouco amarga...
Couve Rogério - Eu ontem, descobri como eles confecionam o caldo verde, acho que eles tambem usam couves...
Couve Rogério - Está fresquinho e tal hoje?
Couve Fonseca - Pois é, nunca mais chega o tempo quente...
Couve Rogério - Olha bro, tava aqui a pensar, e se dizimassemos a raça humana e explorássemos os seus recursos naturais? Podiamos aproveitar as couves...
Couve Fonseca - Não é má ideia, mas se calhar tambem não era ma ideia partir já para outro planeta.
Couve Rogério - Vamos parar aqui, para eu aliviar a tripa excretora e não fales muito alto para o comandante nao ouvir...
Couve Lopes da Silva - Já ouvi...e de facto também necessito de aliviar o sistema.
Couve Lopes da Silva - O ambiente na nave está de cortar à faca...
Couve Rogério - Exactamente, mas antes paramos no jornal 24 horas, esqueci-me do papel em casa...
Couves com o sistema excretor sobrelotado - Vamos!!!

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão

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