Bacalhau lambão, e a posta á mirandesa

À uns dias, um senhor foi passear o seu cão, para a praia. Segundo ele, andou aos saltos, e foi supostamente assim que perdeu o seu telemóvel celular. No dia seguinte ao desaparecimento do seu NOKIA, a namorada do senhor, recebe uma chamada, mas era engano. Mais tarde volta a receber uma chamada supostamente vinda do seu namorado, mas como ele teria perdido o telemóvel, parece que alguém o havia encontrado. Era um pescador, daquela zona que achou o celular. Onde estava ele? Na areia? Num bar? No bolso do governo? NÃO! O telemóvel, foi encontrado dentro da barriga de um bacalhau. Ao que parece o telemóvel, caiu na água, ou foi arrastado por esta, e depois um belo de um bacalhau tratou de o comer. Segundo o pescador, é uma situação normal, pois os bacalhaus têm a mania de comer tudo que lhes aparece á frente. O pescador contou que já encontrou no interior de bacalhaus, dentaduras, pilhas, espinhas e até filtros de chá.
Perante esta situação estranha o MTPB, tratou de enviar um repórter para o local. Depois de alguns minutos de investigação, o repórter lá encontrou a camioneta para se deslocar à zona do incidente. Em entrevista ao peixe palhaço Roberto, soubemos que o bacalhau foi considerado um Deus, pois produziu músicas como Cars dos Gary Numan, Oops!...I Did It Again da Britney Spears e segundo Roberto a que mais sucesso causou Cinderela de Carlos Paião, música que inspirou Lurdes esposa de Roberto, a fazer um Strogonoff de Plâncton para o jantar. Ainda Roberto, confessou que nunca viu o seu amigo bacalhau tão contente em toda a sua vida, mas aparentemente devido ao vibrador do celular. Infelizmente o bacalhau foi pescado, e a festa acabou.

Rebobinador de DVD

Meus amigos! Descobri à poucos dias o instrumento mais útil à face da terra! Quantos de vocês nas vossas inúteis vidas não pagaram uma multa numa loja de dvd's por não o terem rebobinado um dvd alugado? O desconforto de chegar à loja e ter de sofrer a humilhação do empregado(caso sofra de um certo grau de surdez) falar bem alto que você não rebobinou? O que pensarão as pessoas? Provavelmente além da multa iam ter de mudar de cidade para poder viver uma vida mais "normal" sem nunca mais voltar a ser a mesma! E mesmo que uma pessoa seja humilde e queira rebobinar o dvd, sejamos honestos, é chato estar a rodar o dvd com o dedo para por aquilo no sitio.
Pois bem! a empresa norte-americana 1783 Productions criou um dispositivo high tech para acabar com esses problemas! Criou o tão ansiado: REBOBINADOR DE DVD! Vamos contar a história que levou a esta criação:

Por volta de 2003, os engenheiros da 1783 Productions encontraram a cura para todas as doenças do mundo! puseram a gravar para um dvd a formula da poção eterna. Foram comer fora e quando voltaram...



Acabaram por perder todos os dados, e como só sobraram 5€ do orçamento, inventaram isto:



Rebobinador de DVD's.

Segundo a empresa, o rebobinador tem um espaço dedicado para guardar as chaves ou até mesmo um nokia daqueles parecidos ao 3310.

O Padre que enviou a imagem sagrada para todos os seus paroquianos

Foto "Sagrada"

O Presidente da Argentina recebeu esta foto e a considerou lixo. Em 8 dias o seu filho morreu. Um homem recebeu esta foto e a encaminhou imediatamente. Surpreendentemente, ele ganhou na loteria.

Alberto Martinez recebeu esta foto, a entregou à sua secretária para que encaminhasse cópias, mas se esqueceu de remetê-las. Ela ficou desempregada e perdeu a família.

Esta foto é milagrosa e sagrada, não se esqueça de encaminhá-la a 20 pessoas, dentro de 13 dias.

Não se esqueça de encaminhá-la e terá uma grande surpresa, não vale enviar para quem enviou!

Na crista da onda

As novas tecnologias estão aí, e o nosso presidente da República está na crista da onda no que respeita a novas tecnologias. Se não acreditam visitem o novo site da presidência http://www.presidencia.pt/.
Ainda não estão convencidos? Pois eu também não estava até ter tomado parte da participação do Presidente da República na comunidade do Hi5 ao enviar "Fives" a alguns dos seu amigos e colegas de trabalho.

Funny

Comentário: "Toma! Eu disse que te ganhava. De qualquer das formas foi muito bom competir contigo, és muito divertido LOL :D"

Birthday

Comentário: Isto é a prova que realmente Aníbal Cavaco Silva está a frente no que toca a novas tecnologias. O nosso presidente entra para a história como o primeiro hacker a conseguir violar o sistema de segurança do servidor do Hi5 para assim conseguir enviar um "five" a si próprio no seu dia de anos.

Cool

Comentário: O Sr. Presidente aproveita o Hi5 para dar algumas mensagens políticas, prova disso é o "five cool" oferecido a Alberto João Jardim. Nas palavras de Aníbal: "Grande foto! Toma lá este five cool. Não levas o super cool por me andares sempre a encher a cabeça com canalhices."

Trendy

Comentário: "Para a Drª Manuela um "five trendy". Não que eu a ache uma "Material Girl", mas mais porque as as suas opiniões políticas estão sempre na moda. :P"

Hero

Comentário: "Um five hero para o meu heroí. Só agora e que eles começam a compreender-te, mas tu sabes que os verdadeiros heróis são sempre incompreendidos. Ex: Batman, Wolverine, Hulk.

Survivor

Comentário: "Para o meu grande colega um five survivor por seres o único capaz de sobreviver a: campanhas negras de difamação, um apocalipse de zombies, holocausto nuclear, ter Maria de Lurdes Rodrigues como ministra da educação. Sabes aqueles filmes em que os personagens vão todos morrendo e depois só sobrevive um? Se tu entrasses nesse filme esse tipo morria. :D"

Descobre as diferenças. Parte 3

Di Maria vs Fina Mendes

"The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte" A Ruína e a eleição de Ronaldo!

Faleceu passado dia 28 de Dezembro de 2008 Fina. Para quem não sabe, Fina era esposa de jervásio requelhito. Vamos falar pouco mais sobre estas duas personagens:

Jervásio Requelhito: 

Nascido em Angola, 1947, Jervásio pertencia a famílias modestas. Assim que deixou de precisar da mãe para se amamentar foi adoptado por uma família de nobres Emigrantes franceses. Esteve 15 Anos em França, onde conheceu "Fina", sua esposa.

Jervásio tem uma vida de sucesso. O seu maior marco foi a vitória contra seres Marcianos designados de: Couves Mutantes de Marte (Couves Fermentadas Assassinas). Porém também arrecadou outros titulos menos importantes, tais como: Bola de Ouro de 1965, 2º melhor jogador da FIFA em 1968, Oscár de melhor realizador 1981. 

Desempenhou funções como porteiro nas instalações do MTPB em barcelos, de 1999 até 2007, altura em que devido a confrontos com seres alianignos contraiu uma rotura dos ligamentos cruzados internos anteriores da pata esquerda. Desde então vive com uma pensão 250€ mês dada pelo estado por actos heroicos. Já em 2008 Cavaco Silva pediu a Jervásio para escrever um discurso sobre a promulgação dos estatudos dos açores.

Fina: 

Nascida em França, 1951, Fina ao contrario de Jervásio nasceu em berço de ouro. Apenas com idade de 25 anos havia sido Miss france por 17 vezes consecutivas. Em 1968 foi considerada melhor jogador FIFA, ficando desta feita à frente de Jervásio requelhito. Fina nunca tinha trabalhado (à séria), no entanto com a doença de Jervásio requelhito, ela teve de levar mantimentos para casa. Foi então que atraves de um anuncio no jornal, e após 3 entrevistas de emprego, Fina arrecadou o lugar de "cadela de caça" de um honesto caçador em part-time. Foi então que... numa das suas viagens ao monte em trabalho, fina deu de caras com um urso. Desencadeou-se uma luta vigorosa que ela conseguiu levar de vencida! De seguida com a fome, comeu um bocado de carne que tava no chão e morreu envenenada...

As "parcências" entre Fina e jervásio são evidentes no entanto pouco se sabe ao que se devem...

Será que Jervásio vai conseguir sobreviver com 250€ de pensão em altura de crise? Será que Cristiano Ronaldo vai suceder a Fina como melhor jogador do mundo? Será que?

Para quem ajudar jervásio, basta doar uma quantia em dinheiro para o NIB do MTPB.

Obrigado, e lembrem-se que é graças a Jervásio e a Fina que voçês ainda estão vivos!!!

Descobre as diferenças. Parte 2

Becas vs Bosingwa
Descobre as diferenças...

O Distrito Que Vos Deixo

Pois é, há pessoas que dão concelhos, mas nós aqui somos uns mãos largas, portanto damos distritos.
O distrito que hoje tenho para vós é: nunca se atirem para cima de um bolo, principalmente se este for quase maior que vocês, quem sabe se não está lá uma Stripper? Seria definitivamente bastante desagradável, explicarem à vossa mulher/namorada, que se atiraram para cima da stripper sem querer. Mais..., o bolo pode ser de massa folhada, e não permitir assim fazer uma aterragem fofinha, pondo em causa os dentes de uma pessoa. E se o bolo tem cobertura de creme, preparem-se para patinar, pode ser giro se estiverem em casa, mas talvez não muito simpático se estiverem num palco frente a milhares de pessoas. Vejam o que aconteceu á cantora Katy Perry, em pleno concerto.

Desde que tenha dois bonecos são WC!

Nos últimos dias tenho reparado em algo que me faz criar uma nova teoria. Todas as pessoas sempre que vejam duas portas, uma ao lado da outra, ambas com dois bonecos (um do sexo masculino, outro feminino) dizem que aquilo é um WC. Agora imagem essas duas portas tal como as descrevi, com uma placa gigante em cima a piscar com as seguintes palavras: "Porta para o inferno!". Eu creio que as pessoas olhavam para os símbolos nas portas, e iriam pensar que ali é uma casa de banho e que a porta do inferno é outra porta qualquer tudo menos parecida com uma casa de banho.

Efectuei alguns testes e reparei que muito provavelmente a minha teoria é correcta. Coloquei duas placas num autocarro, 9 em cada dez pessoas entrou e perguntou onde estavam as sanitas. Coloquei duas placas desta vez em dois buracos negros situados no centro da galáxia, mas neste caso nunca mais obtive resposta de qualquer pessoa. (não devem ter rede no telemóvel ou assim.)

O Truque está nas Pomadas

Jovem, vês a rapariga de quem gostas a não te passar bola nenhuma, e a sair com um drogado? BASTA! Não te metas na droga, já existe solução.
Um estudo nacional, vem agora revelar o truque para te tornares num Zézé Camarinha. Apanhado de surpresa em Bruxelas, o truque foi revelado pelo Ministro da Administração Interna, que pretendia não revelar a ninguém e conseguir assim conquistar a sua paixão, a Júlia Pinheiro. Como eu não preciso destes truques, vou revelar para vocês caros leitores deste bonito blog o tesouro nunca antes revelado.


Pois é, o truque sempre esteve nas pomadas.

Chapas e Flopes

Nesta fantástica época que é o Verão, o MTPB faz novamente serviço público ao divulgar uma nova modalidade, a "chapa", em inglês conhecida como "Bellyflop" ou em chinês "Toloda Mona".
Há quem diga que quanto de mais alto se consegue saltar para uma chapa destas, maior e o nível de testosterona.
Entre os praticantes desse magnifico desporto encontra-se o mítico Zézé Camarinha.

E também o Arnold Schwarzenegger quando visitou o Japão

O Zéze faz sucesso entre as mulheres, o Schwarzenegger, doa testosterona...
Para todos os que não sentiram um calafrio na espinha ao ver isto, brutais chapadas nas costas daquelas que deixam ficar marca vermelha, e que até fazem comichão sem que haja explicação para esse fenómeno.

Para onde vão os Comboios quando falecem?

Todos nós (ok, quase todos) quando falecemos vamos para debaixo da terra. No entanto ninguém sabe ao certo para onde as nossas alminhas vão. Algumas pessoas (pessoas essas que nunca faleceram, mas que no entanto sabem destas coisas) dizem existir um céu e um inferno. As pessoas quando falecem supostamente vão para um desses dois, mas... e os comboios? quando um comboio deixa de exercer a sua profissão pouco lhe resta senão 3 alternativas:

1) É um daqueles comboios que nasceu com o rabinho virado para a lua e na altura de se retirar vai para um museu para mostrar às pessoas como é extremamente bonito e espectacular.

2) Acaba a sua vida a levar pessoas de cidade em cidade, passa a levar pessoas até às borracheiras! Um comboio bar! é uma pratica usual. Retira-se os bancos ao comboio, mete-se umas mesas e voilá! Um comboio que serve de bar!

3) Não é bonito, não tem jeito para bar, logo... Falece! Destroem o comboio em máquinas mutiladoras (para mim era mais giro os levar para uma praça de toiros e toirear um comboio).

Agora, tal como as pessoas, eu acredito que um comboio tenha alma. O que acontece à alma do comboio? Vai para um céu ou para um inferno? Será que um comboio no céu tem melhores condições? tipo linha melhores, estações melhores, montes de comboios com mamas grandes à espera para o fazer feliz? E no inferno? Será que no inferno dos comboios as estações são como a estação de Barcelos?! hmmm

Serviço Público

Saudações...

venho hoje aqui fazer serviço publico, e mostrar a todo o país como é fácil e simples encontrar os vilões que maltratam a nossa comunidade.
Ia eu todo descansadinho, a fazer as minhas pesquisas habituais, quando numa pesquisa meramente académica, dou com um traficante de pessoas. Pessoas rudes, e sem escrúpulos que se mostram sem contratempos nenhuns como vendedores de pessoas, que irão trabalhar numa casa, descascar batatas, limpar bidés e coisas assim.
Eu peguei este bandido, aqui fica a morada do tipo. Autoridades façam alguma coisa
clica aqui para visionamentalizares a informação detalhada, incluindo morada deste bandido

Campas da Microsoft.

Outro dia estava eu a pensar nas novas tecnologias e assim, quando de repente cai me um braço. Não liguei e acabei por me lembrar que as campas para onde vão os mortos mereciam ser mais sofisticadas que as actuais campas de pedra, escritas à maneira rupestre. Surgiu então na minha cabeça o conceito de campas com um ecrã plasma incorporado, que através de um sistema operativo passasse imagens do falecido. Poderia ser algo bizarro, ver imagens de um individuo que morreu devido ao álcool, a sorrir para a câmera com um copo na mão!
Falei com uma ou duas pessoas para levar avante este projecto, quando me disseram que isto já existe! Num primeiro momento fiquei desapontado, no entanto depois também me lembrei que muitas vezes iríamos chegar à campa para trocar as flores e em vez de fotos iríamos ter um ecrã azul com umas letras brancas a dizer que o windows encerrou de forma inesperada.

Será que o Bill Gates quando falecer irá ter uma campa sem erro azul? irá ele recorrer a sistemas alternativos como Linux ou até mesmo MacOS? Será que Bill Gates irá para o céu? será que irá para o inferno? Na minha opinião ele vai para o inferno. Vamos pensar um pouco:
Quantos milhares de pessoas, já tiveram um erro azul durante a execução de um trabalho que iria ditar a sua promoção numa empresa?
Quantos milhares de estudantes chumbaram a uma disciplina porque não entregaram o trabalho a tempo na escola devido a sucessivos crashs do pc?
Quantos milhares de pessoas perderam uma tarde de porno por causa de um erro azul? (muitas mais que as anteriores. Mas muitas mais mesmo.)
E já agora, para onde vão os comboios quando falecem?

EspaçodeReflexão(Parte6)

Nãoseioqueaconteceu,masaminhabarradeespaçosparoudefuncionar!

Palavras Para Quê?

Estou com o benfica!

Como devem ter reparado, ontem não houve posts. Passo a explicar o porquê:

Estava no meio de uma conversa quando subitamente ouço uma explosão vinda do espaço! O céu começou a ficar vermelho, coisas horrorosas a voar e a espalhar pequenas bombas com bactérias que transformavam as pessoas em latas de atum (mmmmm... atum.), quando inesperadamente... Uma miúda diz: "Dói-me a cabeça, acho que estou com o Benfica". Eu fiquei a pensar, e acabei por dizer: "Eu também estou com o Benfica".

Toda a gente começou a rir, fui atirado às poças, vieram com caçadeiras, pedras, tremoços e fizeram-me a folha. Foi nessa altura que me levantei, com a mão limpei o molho de tomate que tinha a escorrer pelo lábio e...disse assim: "Que foi? sou do Benfica desde pequeno! Estou com o Benfica nas vitórias e nas derrotas!". Já me estava a preparar para levar mais uma porrada, pensando que se tratava de elementos dos super dragões mas...

Tipos: "ah, então está bem."

Nesse momento vesti uma roupa tradicional do Congo, uns ténis e fui a correr para casa num longo percurso de 17Km. Quando cheguei ao destino, tive a reflectir e finalmente percebi o trocadilho da miúda! Acho mal fazerem trocadilhos sobre isso, usando o bom-nome do Benfica!

Pensem bem! Supostamente, éramos 6 milhões de benfiquistas. Se juntarmos as mulheres que uma vez por mês são do Benfica já somos mais! Mas por outro lado, o Benfica também pode perder adeptos. Eu por exemplo, desde daquela tareia, agora apenas sou do Benfica nos fins-de-semana que joga com o equipamento alternativo (e ainda bem, que agora não jogamos de cor de rosa... senão... Ou era mulher, ou gostava de homens!)

Moscas maníacas fazem feridos nos olímpicos

Activistas continuam em protesto contra a realização dos jogos olímpicos. Hoje dia de abertura dos jogos, activistas americanos lançaram ataque surpresa à grande revelação olímpica chinesa para este evento. Katuky Marékiteia, campeão chinês de Karaté, e o mais promissor à medalha de ouro destes jogos, foi alvo esta tarde de um atentado. Ao que tudo indica, uma mosca da família dos encefálicos, proveniente de Marte, foi largada na sala de treinos do atleta chinês. Esta mosca, é conhecida por fazer um zumbido estranho, muito parecido com o hit de Ruth Marlene "Xupa no Dedo", e por atacar de forma rápida nos olhos das suas vitimas, que por breves segundos ou meses, ficam totalmente cegas, incapazes de ver outro cego, ou cebolas, ou carros, ou tapetes.
O ataque foi de imediatamente reivindicado pelos activistas, que protestam contra a atitude da china. As policias locais encontram-se neste momento, em busca da ASAE, que em mandarim, significa lareira.

Eis o vídeo, do momento do ataque:

Serviço Público MTPB

Maioria dos blogs serve para encher espaço com matérias pouco interessantes, mas nós no MTPB tentamos sempre prestar o melhor serviço público. E que melhor maneira do que contribuir para a mais popular enciclopédia do mundo, a Wikipédia.
Mas como pudemos constatar não se pode introduzir assim um assunto à sorte, por isso decidimos falar de um assunto que tivéssemos muita experiência e que conhecesse-mos profundamente. Foi ai que dei graças ao meu doutoramento em corta-unhas, e pus as mãos à obra.


O resultado foi:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Corta_unhas

Tomem a liberdade de fazer qualquer tipo de pergunta sobre o corta-unhas cuja resposta possa ajudar a melhorar o artigo.
Chapadas para todos e lembram-se nunca partilhem o vosso corta-unhas!