Serviço Público

Saudações...

venho hoje aqui fazer serviço publico, e mostrar a todo o país como é fácil e simples encontrar os vilões que maltratam a nossa comunidade.
Ia eu todo descansadinho, a fazer as minhas pesquisas habituais, quando numa pesquisa meramente académica, dou com um traficante de pessoas. Pessoas rudes, e sem escrúpulos que se mostram sem contratempos nenhuns como vendedores de pessoas, que irão trabalhar numa casa, descascar batatas, limpar bidés e coisas assim.
Eu peguei este bandido, aqui fica a morada do tipo. Autoridades façam alguma coisa
clica aqui para visionamentalizares a informação detalhada, incluindo morada deste bandido

Campas da Microsoft.

Outro dia estava eu a pensar nas novas tecnologias e assim, quando de repente cai me um braço. Não liguei e acabei por me lembrar que as campas para onde vão os mortos mereciam ser mais sofisticadas que as actuais campas de pedra, escritas à maneira rupestre. Surgiu então na minha cabeça o conceito de campas com um ecrã plasma incorporado, que através de um sistema operativo passasse imagens do falecido. Poderia ser algo bizarro, ver imagens de um individuo que morreu devido ao álcool, a sorrir para a câmera com um copo na mão!
Falei com uma ou duas pessoas para levar avante este projecto, quando me disseram que isto já existe! Num primeiro momento fiquei desapontado, no entanto depois também me lembrei que muitas vezes iríamos chegar à campa para trocar as flores e em vez de fotos iríamos ter um ecrã azul com umas letras brancas a dizer que o windows encerrou de forma inesperada.

Será que o Bill Gates quando falecer irá ter uma campa sem erro azul? irá ele recorrer a sistemas alternativos como Linux ou até mesmo MacOS? Será que Bill Gates irá para o céu? será que irá para o inferno? Na minha opinião ele vai para o inferno. Vamos pensar um pouco:
Quantos milhares de pessoas, já tiveram um erro azul durante a execução de um trabalho que iria ditar a sua promoção numa empresa?
Quantos milhares de estudantes chumbaram a uma disciplina porque não entregaram o trabalho a tempo na escola devido a sucessivos crashs do pc?
Quantos milhares de pessoas perderam uma tarde de porno por causa de um erro azul? (muitas mais que as anteriores. Mas muitas mais mesmo.)
E já agora, para onde vão os comboios quando falecem?

EspaçodeReflexão(Parte6)

Nãoseioqueaconteceu,masaminhabarradeespaçosparoudefuncionar!

Palavras Para Quê?

Estou com o benfica!

Como devem ter reparado, ontem não houve posts. Passo a explicar o porquê:

Estava no meio de uma conversa quando subitamente ouço uma explosão vinda do espaço! O céu começou a ficar vermelho, coisas horrorosas a voar e a espalhar pequenas bombas com bactérias que transformavam as pessoas em latas de atum (mmmmm... atum.), quando inesperadamente... Uma miúda diz: "Dói-me a cabeça, acho que estou com o Benfica". Eu fiquei a pensar, e acabei por dizer: "Eu também estou com o Benfica".

Toda a gente começou a rir, fui atirado às poças, vieram com caçadeiras, pedras, tremoços e fizeram-me a folha. Foi nessa altura que me levantei, com a mão limpei o molho de tomate que tinha a escorrer pelo lábio e...disse assim: "Que foi? sou do Benfica desde pequeno! Estou com o Benfica nas vitórias e nas derrotas!". Já me estava a preparar para levar mais uma porrada, pensando que se tratava de elementos dos super dragões mas...

Tipos: "ah, então está bem."

Nesse momento vesti uma roupa tradicional do Congo, uns ténis e fui a correr para casa num longo percurso de 17Km. Quando cheguei ao destino, tive a reflectir e finalmente percebi o trocadilho da miúda! Acho mal fazerem trocadilhos sobre isso, usando o bom-nome do Benfica!

Pensem bem! Supostamente, éramos 6 milhões de benfiquistas. Se juntarmos as mulheres que uma vez por mês são do Benfica já somos mais! Mas por outro lado, o Benfica também pode perder adeptos. Eu por exemplo, desde daquela tareia, agora apenas sou do Benfica nos fins-de-semana que joga com o equipamento alternativo (e ainda bem, que agora não jogamos de cor de rosa... senão... Ou era mulher, ou gostava de homens!)

Moscas maníacas fazem feridos nos olímpicos

Activistas continuam em protesto contra a realização dos jogos olímpicos. Hoje dia de abertura dos jogos, activistas americanos lançaram ataque surpresa à grande revelação olímpica chinesa para este evento. Katuky Marékiteia, campeão chinês de Karaté, e o mais promissor à medalha de ouro destes jogos, foi alvo esta tarde de um atentado. Ao que tudo indica, uma mosca da família dos encefálicos, proveniente de Marte, foi largada na sala de treinos do atleta chinês. Esta mosca, é conhecida por fazer um zumbido estranho, muito parecido com o hit de Ruth Marlene "Xupa no Dedo", e por atacar de forma rápida nos olhos das suas vitimas, que por breves segundos ou meses, ficam totalmente cegas, incapazes de ver outro cego, ou cebolas, ou carros, ou tapetes.
O ataque foi de imediatamente reivindicado pelos activistas, que protestam contra a atitude da china. As policias locais encontram-se neste momento, em busca da ASAE, que em mandarim, significa lareira.

Eis o vídeo, do momento do ataque:

Serviço Público MTPB

Maioria dos blogs serve para encher espaço com matérias pouco interessantes, mas nós no MTPB tentamos sempre prestar o melhor serviço público. E que melhor maneira do que contribuir para a mais popular enciclopédia do mundo, a Wikipédia.
Mas como pudemos constatar não se pode introduzir assim um assunto à sorte, por isso decidimos falar de um assunto que tivéssemos muita experiência e que conhecesse-mos profundamente. Foi ai que dei graças ao meu doutoramento em corta-unhas, e pus as mãos à obra.


O resultado foi:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Corta_unhas

Tomem a liberdade de fazer qualquer tipo de pergunta sobre o corta-unhas cuja resposta possa ajudar a melhorar o artigo.
Chapadas para todos e lembram-se nunca partilhem o vosso corta-unhas!

Já vos contei como o mundo terminou?

O céu estava nublado. Trovoava. As crianças gritavam e escondiam os pés dentro das sapatilhas. Espera lá... isso é normal! Continuando... as senhoras de idade sacavam dos seus afiados e pontiagudos terços, e olhavam em todas as direcções à espera de algo se aproximar... Os telefones estavam ocupados. O Sr. Cavaco Silva tinha marcado uma hora para falar aos portugueses, mas entretanto desmarcou! O Benfica estava a perder! Os cães a ladrarem! As águas estavam agitadas, as meias cheiravam mal, a Júlia Pinheiro berrou, Espera lá outra vez! É normal a Júlia Pinheiro berrar! Enfim, vamos em frente...O céu ficou subitamente vermelho, os barcos voltaram do mar, os faróis deram alerta! Também os alarmes dos carros começaram a tocar, as janelas estremeciam com o vento, quando de repente... Quando de repente... Porra, não me lembro como terminava a história. Está sempre a acontecer-me isto! Pouca-vergonha!

DGV vs Colunex

Um vídeo que circula pela Internet, tem causado grande guerra na Direcção Geral de Viação. Várias pessoas já se suicidaram e muitas se encontram em lista de espera. Todos os associados e dirigentes da DGV, querem proibir os condutores de terem determinados tarifários no telemóvel.
Tom Joaquim, repórter especial do MTPB, conseguiu obter em primeira mão, a lista dos tarifários a proibir. A lista contem então os seguintes tarifários: TAG, Moche, SMS+, Bomerang Chat e lambreta.
Várias marcas automóveis em colaboração com a General Motors, já protestaram contra a iniciativa, e apresentaram também propostas de novas versões de carros e motas, totalmente equipadas com colchões Colunex, estofos com edredons e suportes para TV.

Eis o vídeo, que mostra toda a origem deste escândalo. Que sabe-se lá aonde começa, às vezes paro escuto e olho, e quando dou por ela já me esqueci do que ia fazer. São situações chatas e aborrecidas, porque voltamos a traz para continuar a vida e relembramos, temos então de voltar à acção, e perdemos tempo, entre idas e voltas. As pessoas de mais idade é que se costumam queixar dessas ocorrências, e dizem logo que estão "ché-chés"... Isso gostava eu de ser o Ché, Peter Ché, deve ganhar milhões, para não falar que morar da Inglaterra upa upa, pagar apenas o onibus para ir ao local de um concerto.
Quando sai a Maria do Benfica o que fica? Sou eu a divagar... Passo a explicar, DiMaria, sai a maria fica uma vaga, portanto DiVaga, é o que eu estou a realizar agora.
Eis o vídeo :

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

(clique na imagem para amplicar)
[para ganhar dinheiro fácil envie a frase "sou parvo" para o 9999]

The Cock From Barcelos

Olá.
Venho-vos falar da terra mais inglesa de Portugal. Não, não estou a falar de Rio Tinto, estou a falar de Albufeira.
Este ano tive a oportunidade de passar por Albufeira, consequentemente tive de levar com os British que lá se encontravam. Por alguns dias fiquei a pensar se Albufeira seria mesmo terra pertencente à rainha Isabel, algum tipo de consulado Inglês.
Para que fiquem com ideia de que, o que eu estou a dizer é mesmo verdade, vou descrever alguns factos que lá ocorrem:

• Não se ouve Português nas ruas.
• Montes e montes de moças bem jeitosas, circulam pelas ruas.
• Os preços são em euros, mas o valor é inglês. Como por exemplo, 5€ por uma saca de salada, ou 2€ por uma lata de cola.
• Uma escassez de bigodes a circularem em via pública.
• Quando nos dirigimos a uma superfície comercial, dizem-nos hello, envez de olá.
• Uma quantidade enorme de bifas.
• Tudo que é publicidade frente estabelecimento, como Menus da casa, etc... Está escrito em inglês.
• Muitas moças bem roliças.
• Uma quantidade enorme de crianças, à solta.
• Aparecimento de artistas como "Miguel, Live Music".
• Uma lembrança de Barcelos a cada 5 metros de rua.

Ora bem, o não ouvir português nas ruas, até nem me queixo, pois assim passo a vida a tentar decifrar o que os British andam a dizer.
Quanto às moças bem jeitosas que circulam pelas ruas, só tenho a dizer que é bem agradável.
A questão dos altos preços, é uma questão que me aborrece, pois estando cheio de calor e cheio de sede, mas não vou dar 2€ por uma lata de cola.
Ao não haverem bigodes a circular pelas ruas, faz com que qualquer sem abrigo seja uma POP-STAR, lá em albufeira.
Nas superfícies comerciais, dirigirem-se a nós em inglês, é chato porque uma pessoa fica sempre a pensar se responde em inglês ou em Português.
O elevado número de bifas é agradável.
A publicidade ser feita em inglês, acaba por ser bom, porque assim não somos atraídos para sumos de 10€.
As moças roliças são agradáveis.
Os miúdos à solta, é como fazer um safari, aonde estamos bem de perto e sem vedações com os animais.
Os artistas relevação, é bom para a cultura portuguesa, pois assim, pode-mos por trolhas que não conseguiram a sua sorte nos ídolos a ganhar algum dinheiro.
Mas o melhor de albufeira é ver que Barcelos não é esquecido por nenhuma ocasião. Das centenas e centenas de mini lojinhas, que se encontram em albufeira, em todas elas se vê o galo de Barcelos. Desde em toalhas, panos de limpar louça, sacos do pão, mapas do Algarve, apitos, pratos... Enfim, uma infinidade de produtos em que o galo é o exlibris.

Irão assim os Inglês recordar Portugal com "The Cock From Barcelos".

Cavaco Silva fala ao país hoje por voltas das 20h (Editado 21:13)

Cavaco Silva fala hoje ao país por volta das 20h. Isto é algo de quase inédito(muito raro) e o mais interessante é que ninguém sabe de que vai falar.

Alguns jornais revelam que talvez fale da situação económica, outros dos açores. Nós no MTPB temos outras ideias e vamos as revelar já!

Cá para mim, cavaco vai apresentar o seu novo livro:



Já master of puppets descobriu que cavaco vai entrar no elenco de floribella:


Uma outra hipótese é a terra ser invadida por extra-terrestres, ou simplesmente um meteorito vai chocar com a terra e vamos morrer todos como nos filmes.

EDIT(14:39) - Acho que não existe comunicado nenhum, na verdade o que vai acontecer é que a cabeça do Senhor Presidente da Républica vai explodir às 20h.

EDIT(18:10) - Depois disto que acabo de ouvir, cada vez acredito mais na hipotese de o Sr. Cavaco Silva ser a próxima floribella!

EDIT(20:24) - Em declarações exclusivas ao MTPB, Cavaco Silva diz : "Hoje um aviso à nação sobre o veto do estatuto dos Açores, amanhã a subjugação da Humanidade ao meu poder!"

EDIT(20:31) - "E ainda vos digo mais, comunicados à nação faço os que me apetecer e quando me apetecer, aliás neste momento já tenho em mente outro comunicado mas não vos digo qual é"

EDIT(20:36) - "Olha que eu instauro uma Ditadura!"

EDIT(21:11) - Cavaco Silva acaba de revelar também o conteudo da carta secreta, escrita por sua excelência e que continha informação super confidencial. Passo a citar: " O conteudo da carta, era uma lista de compras para o meu motorista ir ao Mini-Preço. Se alguém tiver algo contra que diga pois eu já pratiquei kick box!".

EDIT(21:13) - "Para terminar com isto tudo vou revelar que apartir de sábado, a nação vai receber posts diários do MTPB!"
Se entretanto chegar algo mais ao nosso estáminé, iremos comunicar!

Linhares!

A Linhares (antiga Lixares) é uma empresa de autocarros do Norte de Portugal. Ninguém sabe ao certo onde se encontram os escritórios desta empresa, aliás conta-se que quem descobriu onde se localizavam essas instalações não sobreviveu para contar a história. De resto muito pouco se sabe acerca da empresa, algumas sabem onde ficam as paragens, no entanto ninguém sabe os horários!



Após uma longa pesquisa na internet encontramos alguns sites com títulos suspeitos, no entanto nenhum deles oferecia locais nem horas para apanhar o autochaço... autocarro.
Com algum jeito conseguimos encontrar o e-mail da empresa fantasma e enviamos um pedido dos horários da carreira Esposende-Barcelos que até dá jeito no Verão. A resposta foi algo do género:

"Delivery to the following recipient failed permanently"

A partir deste momento percebemos que estávamos a lidar com um segredo milenar cuja revelação ao mundo exterior poderia ter implicações extraordinárias para a humanidade.

A junta de Abade de Neiva, numa tentativa furada, disponibiliza os horários de Abade de Neiva - Barcelos. Num primeiro olhar reparamos que existem autocarros que partem às 7.40 e chegam às 7.05. Mais um segredo da Linhares, os seus autocarros viajam somente no espaço mas também no tempo! No entanto corremos o risco de ficar a meio do caminho ou mesmo ficar na paragem.

As pessoas reconhecem os autocarros da Linhares pela sua cor verde sujo, pela peculiar forma de andar de lado, pelo cancro auditivo que cria, por carregar consigo grandes nuvens de fumo e também por ter lá escrito Linhares.

Mas o MTPB conheçe o método dos ninjas e pela primeira vez e em exclusivo publica na Internet os famigerados horários da Linhares.

Barcelos-Esposende	7:15	8:00	9:05	10:00	10:40	12:05	12:40	13:30	16:00	18:05	18:40
Esposende-Barcelos	7:05	8:15	8:20	9:15	10:15	13:10	14:15	15:30	17:45	18:45	19:05

O MTPB testou algumas destas horas e constatou que com alguma probabilidade o das 19:05 é uma camioneta fantasma, por isso difícil de apanhar.
As horas com fundo cinzento também se fazem aos Sábados, ao contrário das outras que só funcionam em dias utéis.
Não perguntem como os arranjamos nem onde são as paragens, é segredo...

Oi? Hem? Ambulância? Deixem-se disso...

Desenhado por: Presidente Mugabe.

Novidades no Mundo da Tecnologia

Quem está por baixo, tira menos prazer das relações.

Muito bem. O Europeu está a chegar ao fim e Portugal ainda continua nos quartos de final... Não se despachou e agora ouvi dizer que já não pode ir à final porque a Espanha e a Alemanha foram mais rápidos.

Com o Euro2004 veio a moda de por bandeiras na varanda. Pois bem, todos os meus vizinhos tinham uma bandeira e fui a aconselhado a colocar uma bandeira na minha varanda também de forma a não colocar todo o prédio numa crise de estética.

Assim foi, coloquei uma bandeira, tamanho normal(ao contrário de todos os vizinhos que estavam a disputar para ver quem punha a bandeira maior e dessa forma ser o mais Português de todos.)

Chega a altura de retirar a bandeira, reparo que está molhada com um forte cheiro a liquido amarelo de cão.
Conclusão: A vizinha de lá de cima(não, não é a que põe rihanna) mete o cão na varanda, a enviar presentes para toda a vizinhança.
Aliàs aproveito para dizer: Vizinha, se me estás a ouvir, nunca disse isto mas acho muito mal deixares o cão na varanda! Se estiveres com duvidas sim, moro num prédio branco, no segundo andar.(só não digo o meu nome!)

Outro aspecto que me leva a crer que as pessoas só põem bandeiras nas varandas para impressionar os vizinhos é o facto de as colocarem ao contrario.


Esta foto foi tirada na altura do Mundial 2006, a uma varanda de uma pessoa desconhecidacujo nome não sei, mas atrevo me a dizer que mora num prédio amarelo.
Foto captada através do muito fraco telemóvel do Sr. Valter Pereira.

Os meus maiores cumprimentos!

Agora temos música! A pedido da ANVP...

A pedido a Associação Nacional de Virilhas Portuguesas, decidimos colocar um player todo catita aqui no blog. Virilhas de todo o país ameaçavam um buzinão se nenhuma acção fosse tomada, de imediato fumamos umas alfaces estilo amy winehouse e fomos ao trabalho!
A partir de hoje todos terão a possibilidade de ficar nervosos mesmo sabendo que défice baixou, ou que arranjou uma namorada. Basta ouvir.(*)

Já temos propostas de algumas bandas para fazermos as suas primeiras partes. Rejeitamos e estamos entretanto à espera que José Cid nos convide. Faço desde já o apelo: José, se nos estás a ouvir, convida-nos! Vai ser o teu melhor show de sempre!

(Caso sejas o José Castelo Branco, não, não vamos fazer uma primeira parte tua. Se o Zézé Camarinha não gosta de ti, nós também não gostamos!)



* - O MTPB não se responsabiliza por qualquer tipo de danos mentais, auditivos, morais ou até mesmo nos vossos carro. Ouça com moderação. Se conduzir, não ouça.

UZO, mas ela engravidou à mesma!

Olá, estou revoltado com os serviços de algumas empresas de telecomunicações de Portugal, em particular a empresa que patrocina a liga de basket e que não querendo referir nomes se chama UZO.

Eu sou utilizador da UZO, porquê? publicidade à parte basicamente porque não
possui carregamentos obrigatórios e mesmo assim os tarifários são porreiros.
Isto leva a crer que a nossa relação é perfeita, mas pelo contrário está
prestes a romper. Ao contrário de algumas empresas a UZO não deixa o tampo a
sanita levantado, pelo que não é por aí que estou chateado, mas basicamente
pelo facto de serem interesseiros!

Passo a explicar:

Acaba o dinheiro no telemóvel. Dirijo-me a um MB para efectuar um carregamento.
Caso carregue 25€, recebo uma mensagem simpática no telemóvel a dizer que
efectuei um carregamento de 25€, sou giro, muito obrigada e deus lhe dê saúde.
Caso carregue com 5€, a mensagem que recebo é a seguinte: Uzo, efectuou
carregamento de 5€.
Nem um simples obrigado. Nada!
Outra situação é quando o saldo passa abaixo dos 3€. Recebo a seguinte
notificação: UZO! O SALDO DO SEU CARTÃO É INFERIOR A 3€! DIRIJA-SE A UM MB OU PAYSHOP E CARREGUE COM UM MONTANTE MINIMO DE 5 EUROS!

Reparem bem na pontuação utilizada. A forma imperativa que eles dizem para
carregar o telemóvel. e tem de ser no mínimo 5 €. Devo confessar que a primeira
vez que isto aconteceu, li a mensagem, entrei em pânico, vi um grupo de adeptos
do porto atrás de mim, e fui a correr a um MB carregar.

Vou continuar com este cartão, mas estou a ficar um pouco farto do meu
telemóvel mandar em mim. Mas ora bolas, uma pessoa muda, ainda se arrisca a
ficar sem braços no meio da moche, ou por outro lado, com 2 braços a mais com
tag.

Para terminar, gostava de dizer que também acho mal utilizar o termo:
"carregar" o telemóvel. O meu avô quando recebe um mensagem dessas nunca sabe
se é para colocar o telemóvel na tomada a carregar ou não. Depois as contas da
EDP sobem...

Chulos! Gatunos!

Mais sobre a fantastica área de residência do Sr. Meireles ou Barcelos cidade multifacetada.

Pouca gente deve ter estado atenta ao confronto de forças do bem os poderes diabólicos que se deu na nossa cidade esta sexta-feira 13. Mas de que raio estás para ia a falar pode perguntar o leitor mais rude e desatento.

Pois muito simplesmente o que se passou foi que numa agradável visita ao parque da cidade verifico que se festejava o S. António com uma boa sardinhada acompanhada das típicas malgas de vinho e caldo verde ao som de música popular. Até aqui tudo bem.
Com coragem de um explorador passei para o outro lado, em busca do desconhecido. Mal sabia eu que estava a avançar por um terrível campo de guerra pois do outro lado encontrava-se nada mais nada menos que uma feira do oculto. Ora o que é uma feira do oculto? Basicamente é uma feira em que vários videntes, astrólogos, tarologistas, taxistas e burlões levam o dinheiro de pessoas que até acreditam no que eles dizem. No entanto esta feira do oculto distingue-se das outras, não que eu já tenha ido a muitas feiras do oculto, mas acho que não são muitas as em que a única coisa que distingue o artista convidado do público é um acordeão, um microfone a fazer feedback e a excentricidade de uma boa bebedeira.
Por esta altura estava bem claro na minha mente que o facto de estas festas estarem a decorrer ao mesmo tempo era propositado e pretendia recriar as perseguições da inquisição aos praticantes do oculto. Isto não podia acabar bem.
Claro que se pretendia também mostrar qual a festa mais poderosa e com mais potencial atractivo de crentes. Ora esta aparente concorrência entre festividades proporcionou ao visitante curioso um oportunidade única para comparar quem é que tem mais sucesso a atrair gente se as famosas festas cristãs se a crença nos poderes místicos, chapéus em bico e vassouras.
A verdade é que em termos de assistência as festas estavam bastante equilibradas até que a feira do oculto jogou a sua melhor carta, e do nada surge nada mais nada menos que Fernando Rocha pronto a arrotar piadas. Por esta altura, nada mais pode existir, cedo se efectuaram os censos meia-noite e a população cristã estava claramente a envelhecer.
Por fim uma questão eleva-se no ar e com ajuda de cordas ainda conseguimos, de relance, ler o que está escrito. Como é que numa cidade tão pequena como Barcelos podem coexistir, simultaneamente e no mesmo espaço eventos tão distintos? Aceitamos teorias...

Segurança Social - O bom e o ananás em calda do Lidl

O Facto!

Pois é Srs. Leitores, hoje venho-vos falar da mui nobre (fiambre da perna extra) repartição da Segurança Social da minha área de residência.
Foram-me pedidos uns papeis na universidade, tais a ser recolhidos nesta instituição, dirigi-me então ao seu local de funcionamento numa quarta feira pelas 15:15h visto que só fecha às 16:30h, iria apanhar aquilo aberto. Qual o meu espanto quando lá chego, já não era permitido sequer tirar o ticket de espera. Toca a ir lá ontem de manhã, chego e tiro o ticket nº 72, olho para o painel dos números e vejo que se encontrava no lugar 61, “espectáculo” digo eu em tom mais ou menos alto, e olham 3 senhores de idade para mim, a rir.
Passados uns 5 minutos, quando apenas faltavam 7 posições para ser atendido, digo eu outra vez num tom mais ou menos alto, “está quase”, neste momento, uma senhora que pela cara era líder do clube de fás ‘TJe1coc’ (Tony Carreira e Julia Pinheiro em 1, como os champôs), olha para a minha senha e diz: “UIIIIIIIIIIIIII ainda lhe falta muito, vai no B65, o Sr. é o C72”, fiquei uns 3 segundos a pensar, se a senhora estava a brincar comigo, ou se eu estava complemente enganado, estava enganado!
Hoje, a minha mãe, arranjou uma senhora, que pelas 12h foi à mui nobre repartição, e tirou um ticket, passou à minha mãe e a minha mãe, a mim, quando chego a casa vindo das aulas(14h). Vou bem depressa para ver se não passa a minha vez, e qual o meu espanto, que quando lá chego ainda faltam 100 pessoas à minha frente, toca a ir a casa almoçar, e voltar.
Eram 17:10h quando fico com os papeis todos arrumados.

Razão?

Para mim tal acontece, porque o estado parece que paga horas extra, as senhoras mexem-se a passo de caracol, preenchem as declarações no Word, apagando os dados da pessoa anterior e substituindo pelos nossos, tudo “à lá pate”, passam tempo e tempo ao telefone, em supostas chamadas para Lisboa com dúvidas de certas e determinadas situações. Desde que as pessoas tenham senhas, são atendidas, invés de saírem às 16:30 saem às 19:30… horas extra.

Combate?

Para mim a melhor maneira de combater estas esperas, é esperar. Reparei que lá existe uma caixa para sugestões, ou como quem diz: “Caixa de coleccionador de papéis de pastilhas elásticas”, tentem…
Eu como só lá preciso de ir uma vez ao ano, limitei-me a esperar. Como esperar? Sentado, é sem dúvida a melhor opção, mas não vão para um canto, tentem ficar no meio do espectáculo. Sim espectáculo, não imaginam o que acontece às mulheres que esperam nestas repartições, quando tiram os olhos da revista Maria. Parece que estão possuídas, começam logo a fazer um analizing, e reparam logo que a pessoa X chegou depois e tem uma senha melhor, provavelmente, porque alguém lha deu, ui, gera-se o caos, na minha 2ª ida, quase que assisti a uma “fight ouve lá” por esse motivo.

Portanto aconselho a ir e esperar bem no meio dos acontecimentos, e já sabem quando não tiverem nada que fazer, vão p’ra lá é bem provável apanharem alguma luta, sempre é melhor ao vivo e de graça, do que em filmes.