Palavras Para Quê?

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte III

O Partido 6P está prestes a efectuar a sua última contratação! Trata-se de José António Camacho, que acaba de rescindir com o SLB para se dedicar a tempo inteiro ao 6P.
Ao que o MTPB apurou faltam apenas ultimar alguns insultos para que este novo reforço integre já amanhã os treinos do partido.

Os olheiros do 6P descobriram um grande potencial de Camacho depois de verem umaconferência de imprensa do Ex- Técnico da equipa da 2ª circular. Nós no MTPB obtivemosimagens dessa conferência:



Camacho: "Os jogadores do Benfica devem estar F#d!$0& porque empatamos em casa".

Sendo assim o 6P acaba de adquirir um reforço de peso para os próximos anos.

Até quando um bom ano não deixa se ser um bom ano?

Olá, hoje trago-vos uma questão com que me tenho deparado ultimamente. Já passou o Natal, a passagem de ano, o comboio das 7:14 e os reis, mas acontece que ontem, uma pessoa conhecida desejou-me bom ano, fiquei surpreso, pois já me parecia um bocado tarde para o dizer. Mas afinal quem define o tarde e o cedo? Até quando se pode desejar bom ano? 5 de Janeiro? 31 de Janeiro? carne de porco à alentejana? 31 de Dezembro?
Bem, estive a pesquisar, e parece não haver uma lei, que definia qual a data com que se deve parar de desejar bom ano. O MTPB falou com Francisco Louça, e este prometeu apoiar o referendo, para que o povo português, decida esta questão, "Concorda com a penalização da interrupção voluntária/involuntária do desejo de bom ano, se realizada, por opção da pessoa, nas primeiras X semanas, e em ano legalmente autorizado?".
A questão é encontrar o X(<- está aqui!), porquê 4 e não 8 ou 10,3? É uma questão que as universidades não sabem responder, mas o MTPB conseguiu respostas junto do público, que se encontrava num concerto dos DesportivosRockBand.

João Ramalho: "Isto é pr'a SIC?"

esta foi a única entrevista possível, visto que os DesportivosRockBand, assustaram as pessoas, quando começaram a mandar rockets de borracha para a plateia. Assim sendo, pomos uma poll para que possam dar a vossa opinião, quanto à data ideal para parar de desejar bom ano.


Bem hajam, e boa Pascoa.

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte II

Bem, é possível que vos conte hoje o fim da história de ontem.

Após esta magnificente descoberta, Ferdinando Pedra, adaptou todas as suas piadas acrescentando palavras porcas, palavrões e parvoíces. O seu primeiro trabalho foi com a mítica piada dos amendoins que passo a citar

Estavam dois amendoins a andar na rua, um deles conta uma piada e o outro descasca-se a rir.

Que após a sua transformação:

Estavam dois cabrões de dois minuins a fugir de um preto nu q'ando um arrota catarro e o outro parte a moca toda a rir.

Depois desta seguiram-se milhares de outras, cada uma aumentando o nível de mau gosto e brejeirice.
Claro que este tipo de piadas logo ganhou uma posição privilegiada entre a maioria das pessoas que gostam de rir com bastante facilidade e destravamento. Do género :D

Não só os apoiantes deste tipo de humor aumentaram como os praticantes. Nós próprios por exemplo já nos vimos obrigados a recorrer á brejeirice e à infâmia. Este senhor após alguns meses fundou o 6p.

No entanto e para o bem de todos os produtores de piadas a.k.a humoristas este partido caiu na miséria e Ferdinando Pedra camuflou-se na selva tal e qual uma Rocha.

Portugal não está a Rir...

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões

Hoje como já é tradição diária trazemo-vos mais um post. Desta vez sobre o 6P.

O 6p surgiu como o próprio nome indica no dia em que se fundou o Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões. O fundador, um individuo com 3 metros notou que tinha que olhar para baixo para falar com as outras pessoas e além disso ninguém se ria das suas piadas.

Esse senhor de nome Ferdinando Pedra estudou durante 20 anos os melhores livros de piadas da altura, e experimentou-as nos seus amigos sempre sem resultado. Até que um dia, inadvertidamente e devido ás imensas dores provocadas pela sua posição estacionária de leitura, praguejou em frente dos amigos, provocando pela primeira vez na sua vida o riso num corpo que não era o seu.

Após esta magnificente descoberta...

He pá vou dormir, amanhã posto o resto

Tabaco! ACABEM COM OS CIGARROS DE CHOCOLATE!!!

Ano novo, entra em vigor a lei anti tabaco em locais publicos. Nós no MTPB concordamos e queriamos ir mais longe!

Porque não proibir também os cigarros de chocolate em locais publicos??? Quantas vezes não aconteceu de vocês irem a um café, restaurante e está do vosso lado uma criança a lamber um daqueles cigarros de saboroso estaladiço e bonito chocolate? Pois é! é chato apanhar com o fumo, mas também é chato ver uma criança a lamber aquilo e uma pessoa nao poder saborear também!!!

duas hipoteses:
1) acaba-se com as crianças
2) acba-se com os cigarros

Um enviado do MTPB foi a várias tascas recolher opiniões das pessoas sobre esta polémica:

António Alface: "o tabaco tá tão caro, que agora as pessoas, fumam plutónio empobrecido".

Jervásio Requelhito: wau Au Auuu auaua auauA AU Arrrrrrrg Arrrrrrrg Au auaau au aaau Au ao. Im im au im im im im im. AO AuAO aaaarrrrrrgh au au.
Tradução para português da opinião do jervásio: "Acho que deviam de proibir o tabaco e inventar outra cena. Porque não fumar couves?? Seria o ideal! Aquelas mutantezinhas de marte... huuuummmmm"

Segue-se agora uma Opinião mais violenta. Pede-se para os menores de idade não lerem o que se segue:

>Opinião Aqui - Só Para maiores de idade<

USB Wine

Olá, hoje venho-vos falar de uma tecnologia criada muito recentemente na França, que é patrocinada pelo MTPB. Jaul Pauol Jácózi, engenheiro agrónomo, com mestrado em Desenvolvimentos Pecuários com Microsistemas Embutidos, e doutoramento em Transmissão de Vinhos, criou um sistema que promete revirar de pernas para o ar, as idas aos supermercados. Quem nunca teve que esperar, que o nosso pai ou avó, analisa-se todos os vinhos que estão normalmente em 2 corredores de um supermercado? Quem nunca ficou a ver datas de validade, de sardinhas enlatadas, enquanto o pai, escolhia e comparava o melhor, vinho que por fim nunca acabava por levar?
Pois é, com esta invenção tudo vai mudar, Jaul inventou a USB Wine, que permite comprar vinho pela internet. Este sistema consiste numa torneira USB, que após fazer o download, do vinho escolhido no site do USB Wine, basta abrir a torneira, pôr uma garrafa na saída desta e encher a garrafa com o vinho por nós escolhido.
É de salientar que existem centenas de vinhos na garrafeira virtual do USB Wine, de todas as regiões do mundo, incluindo Alfragide. O sistema está disponível em 3 cores e permite ainda, fazer o download do rotulo, para o podermos imprimir, e colar na garrafa.

Site: http://www.mensup.fr/usbwine/

OTA

Como é que se chamam os habitantes da Ota?
Otários?


Concerteza que não...

Somos Aquilo que Comemos

Dizem que "Somos aquilo que comemos". É por essa e por outras que não como nabos!

63 novos aeroportos na Polónia

Neste momento existe uma grande polémica na Polónia, pois Zé Clausof Spoifned, presidente da Polónia, quer construir 63 novos aeroportos, mas a oposição, diz que apenas 62 são necessários.
O povo polaco, anda muito de avião, pois este é cerca de 54.847% mais seguro que viajar de automóvel, devido ao problema de centenas de cartas de condução terem sido ofertadas, na compra de 4 kg de farinha "Amproaf". Tem-se então nestes últimos anos um surto de pessoas a conduzir com estas cartas de condução, o que representa um perigo para a saúde pública.
Vejamos então a condução que resultou de um grande, belo, e redondo, bolo de Ananás com Hortelã, feito pela D. Rosarof.

O Paraíso de muitas pessoas

Falo-vos agora de uma cidade da Alemanha chamada: FUCKING! Pois é!

Deve ser um bocado estranho...

Individuo: Onde Moras?

Individuo 2 : Fucking.

Individuo : F&”@|!-/(%

Enfim: Passemos a imagens:

(clica para ampliar)

Acordar cedo, Vizinhanças, floribélices e muita couve podre!

Dia 31-12-2007. 10:40AM.

Sucedeu-se o seguinte:

Um indivíduo do sexo feminino pressiona o botão designado de ' campainha '. Eu, João Miranda, levanto-me da cama, com muito esforço e respondo com voz de sono:
João: "Quanto ficou? Oops, desculpe, Quem é?".
Ao qual o individuo responde: "Desculpe, é o vizinho do lado?"
Imaginem este som a penetrar pelos meus ouvidos logo tão de manha.
João: "Não sei, mas ainda ontem mesmo não o era, porquê?".
Senhora: "Pode-me dizer qual a campainha do vizinho do lado?"
João: "humm... julgo que seja portanto... a do lado."
Senhora: "Muito agradecida".
João: "Obrigado sou eu."

Depois desse momento, fui a correr tomar o meu pequeno-almoço na minha tigela da floribella:





P.S: peço desculpa pela caneca da floribella, mas quando a comprei ela ainda não vinha com o upgrade. Já reclamei mas entretanto não obtive resposta.

Mensagens de Spam

Hoje uma das prestigiadas caixas de correio electrónico deste jeitoso blog receberam um e-mail (spam) com uma mensagem algo parva, vá la. Esta mensagem não pode escapar e alguém tem que escrever alguma coisa sobre ela e como não tenho mais anda que fazer e devo ser a unica pessoa à face da terra que ainda lê o spam e abre os arquivos que vêem anexos aqui apresento com toda a convicção o respectivo e-mail:

May your pen!s get its full-size in year 2008!

Puzzling over a Christmas gift for your lassie?

Don't doubt, she will be happy to find
a massive one-eyed python in your pants!
VPXL makes it possible for you obtain a dik that will make a sensation!


He pá a Diana Chaves é bem boa.

Noticia sem ser de penúltima hora!

José Mourinho quer treinar um novo clube. Ao que parece o treinador pede cerca de 30Milhoes de euros de indemnizacao para deixar de receber fundo de desemprego...

Noticia de última Hora (e 30 minutos).

O MTPB descobriu que a UEFA está em negociações com do Fátima FC para que este clube vá ao Euro 2008.
O Vaticano já está a analisar o milagre da Inglaterra não ir ao EURO, tal ter acontecido, depois de, o Sr. Padre Cruz, treinador do Fátima, ter sido rejeitado como o novo treinador do Chelsea, à saída de José Mourinho.
Assim sendo o Vaticano agora está mesmo convicto de que é tudo obra de NSF.
Para que mais venturas destas não aconteçam, a UEFA, quer que o Fátima FC vá ao EURO 2008, como prova de que tudo é obra do além.
Vários países já contestaram a posição da UEFA, é o caso da Grecia, Korea, Bósnia e Espanha, aonde o Rei deste país disse ao presidente da UEFA, "Por qué no te callas".

Joaquim dos Cáleiros, ajudante de pedreiro e assíduo leitor do jornal "A Bola", diz que acha formidável, que o Fátima FC vá ao Euro 2008, diz também que tem um primo que pintou o interior da casa de jogador Petit.
O MTPB conseguiu ainda recolher um comentário vindo da Dona Rosa da Peixaria, que afirma convictamente, "Fátima FC é fresquinho e barato, bora lá ao euro, porque ir à missa é chato".

Esperamos assim por mais noticias vindas da UEFA, relativamente a este caso.

Palavras Para Quê?

Notícias de última hora

Hoje numa reportagem especial MTPB trazemo-vos as mais recentes novidades de Fátima, e a sua Padroeira Nossa Senhora de Fátima (NFS):

NSF disse "O Meireles está numa zona do espaço-tempo afastada do seu computador"
Afinal parece que os milagres de Fátima não eram só 3 como se pensava mas sim 4,
O CD Fátima sairá vencedor de uma disputa futebolística efectuada no estadio do "Dragon" no ano de 2007 um pouco depois de o Mundo ser completamente destrúido.
Há mas esperem, já que estamos numa de previsões, o Fátima FC também vai ganhar ao Sporting.
Paulo Bento, vai à missa com tranquilidade.
O SPORTING PERDEU COM O FÁTIMA!
NSF ainda não tem poder suficiente para fazer o Fátima FC ganhar ao Benfica.
NFS acha mais provável ganhar o Euromilhões 15 vezes seguidas, e já agora a chave da semana passada foi 7;18;34;35;40 e 7;8.
CD Fátima vai jogar a Belém, e ganha.
NSF acha piada a nova igreja que foi construida em Fátima.
NSF fala com Siza para refazer o projecto e para construir um estádio em vez de uma Igreja.
Siza junta-se a um grupo de alcoólicos anónimos.
Paulo Bento XVI é o novo treinador do Sporting.
NSF foi contratada para o novo filme de Steven Spielberg, vai trabalhar na secção de efeitos especiais.
Um cientista afirma que o Sol não se aproximou da Terra.
NSF diz que o cientista é parvo.
Sr. José afirma:
"Como e que se pode dizer que o sol ano se aproximou da terra?"
"Foge!"
"Não percebo!"
"Esse cientista nem estava lá para ver"
"Como e que ele pode dizer isso"
NSF ordena que novos santuários sejam constuídos no "Dragão" e no "Restelo".
Paulo Bento, pede que seja efectuado teste de controlo anti-doping aos jogadores, do CD Fátima. Cientista romeno, diz que a água benta, contém moléculas dopantes.
NFS diz que sempre que pode acompanha os jogos da Carlsberg Cup.
Pinto da Costa diz neste mundo não há espaço para dois Papas:
"Um de nós tem de falecer!"
Patrocinador oficial, da Carlsberg Cup diz que vai passar a dar cerveja para pôr no cálice da missa, em vez de vinho.
Cerveja provoca a libertação de gases estomacais.
Treinador do CD Fátima sfirma: Precisamos de patrocinadores, de tremoços, para conseguirmos chegar mais além na Taça.
O quilo das ostias subiu para 3,5€.
SAD do CD Fátima, diz que o clube não tem fundos, para tremoços, mas garante 1 pires de minuins.
NSF fez sucesso no congresso de Santos realizado à 5 minutos.
Cardial Partiarca D. José Policarpo, diz que Paulo Bento é fofinho.
Loureiro deixa Boavista, e candidata-se a presidente do CD Fátima. Loureiro promete microondas, aos eleitores.
NSF reforma-se pois já fez milagres que chegue.
Vitória do CD Fátima sobre o Sporting inspira guionista a escrever uma novela inovadora sobre dois irmaos separados à nascença.
Antigo padre de Arcozelo, afirma "Até os comemos".
Sportinguistas gozam com os portistas por causa da derrota, portistas gozam com sportinguistas, benfiquistas gozam com os dois e empatam, mas resolvem na 2ª mão.
Mestre Alves diz que na 2ª mão, tem que levar tinta boa.
E partindo o pao disse: "O Fátima é uma religion"
Papa Bento XVI revela 4º segredo de Fátima. Ai pera, afinal eram so 3.
Freixo jogador do CD Fatima, diz que o segredo é Nestum.
Ruffles, anuncia, que vai criar, ruffles com sabor a óstia
NSF nao acha piada...

Abre o Paint e Vem(te) - Resultados

Chega ao fim mais um espectacular concurso criado, realizado, editado, guiado, engordurado, embelezado pela fenomenal equipa deste blog. Mais uma vez sobem ao pódio os concorrentes que mais batota fazem, é como quem diz pessoas do sexo feminino. É totalmente incompreensível como em toda a humanidade esses tais femininos conseguiram "domar" o planeta terra, em milhões de anos de existência, foi apenas em 4 décadas que tomaram posse do nosso querido azulinho. Resta ao Maybe The Perfect Blog dar os parabéns às vencedoras e desejar felicidades para a apanha da batata.

Resultados:

Francisca e Helena 35.7% 15 votos Rosana Alves 19.0% 8 votos Cátia Morais 14.3% 6 votos Carlos Fonseca 9.5% 4 votos José Pedro 7.1% 3 votos Ana 4.8% 2 votos Christine Martins 4.8% 2 votos João Miranda 2.4% 1 voto Nascimento Meireles 2.4% 1 voto Vitor 0.0% 0 votos

Temos ainda a anunciar, que no último instante recebemos uns fundos vindos da comunidade europeia, destinados à Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, os quais serviram para comprar uma playstation 2. Para que a Francisca e Helena não fique sem os seus potentíssimos marcadores, iremos ofertar a PS2 ao ultimo classificado, neste caso o Sr. Vitor Cruz.

Bem hajam, e cuidado com o calor que pode queimar o feijão da trepa

Abre o Paint e Vem(te) - Está aí a final

Pois bem, acaba de terminar a votação para a eleição dos 4 finalistas do grupo 2. Aqui ficam os resultados dispostos por ordem decrescente de votos, ou se preferirem, um atumzinho à Mirandeza.

José Pedro	33.3%	10 votos
Rosana Alves	20.0%	6 votos
Nascimento Meireles	13.3%	4 votos
Vitor Cruz	10.0%	3 votos
João Nascimento	6.7%	2 votos
Master Of Puppets	6.7%	2 votos
Jorge Miranda	3.3%	1 voto
JPSFS	3.3%	1 voto
Ricardo Nascimento	3.3%	1 voto
Hugo	0.0%	0 votos

Esquema após as fases de eleição:



Assim sendo, depois da fase de grupos chegaram à final vindo do grupo 1, as obras: 8, 2, 10 e 6. Vindas do grupo 2 as obras: 15, 11, 13 e 17. Chega também à final a obra 18 de apuramento directo e a obra 4, saída da repescagem dos 2 grupos.
Boa sorte a todos.

O MTPB felicita os artistas que alcançaram a final, e dá os parabéns a todos, que embora não chegaram à final, apresentaram obras bem catitas e com elevada criatividade.

Cumprimentos, MTPB.

Podia ter acontecido...

Na passada terça-feira viajei no famoso meio de transporte público - "O Comboio". Existem várias lendas sobre comboios assombrados com fantasmas que estripam pessoas, roubam rebuçados às crianças e obrigam velhotas a dormir de dentadura. Por amor de Deus! Poupem-me! Contem histórias que realmente façam sentido e metam um medo ao ponto de uma pessoa proferir as seguintes palavras: "Ai que susto." Nesta minha mais recente viagem, deparei-me (tanto eu como os outros passageiros) com uma situação de elevado perigo! (devem vocês estar a pensar: Será que o comboio foi desviado? Será que um individuo embriagado transitava sem meias? Será que viajava lá o Sr. Pinto da Costa? Será que furou um Pneu do comboio? Será que o Scolari começou aos murros a um tipo qualquer? Será que o pica usava cuecas cor de rosa?) Inúmeras questões. Todas elas bastante perigosas, mas não tão perigosas como a que presenciei. Senhores e senhoras, viajei com um individuo de todo idêntico a este:

SIM! Era muçulmano! Aquando da entrada do individuo no urbano, toda a gente que lá viajava abriu os olhos (e de seguida fechou, como todas as pessoas fazem aos piscar os olhos.) levantaram-se, ouviu-se um "aaah" de espanto ensurdecedor, as crianças começaram a chorar, os mais idosos sacaram de um terço da bolsa, o ambiente de medo pairou sobre todos os passageiros. O indivíduo de todo parecido com Bin Laden sentou-se virado para Méca, amarrou-se muito bem à sua mochila preta e de imediato começou a olhar de canto para todas as pessoas. A fila de bancos onde o indivíduo se sentou ficou completamente vazia e as próprias cadeiras começaram a suar de nervosismo. O pica bastante receoso, ao chegar perto do senhor disse em voz alta: "oops, esqueci-me de puxar o autoclismo" - Uma desculpa esfarrapada apenas para não ter de enfrentar o senhor das abárias.

Na estação da Campanhã entraram para o comboio duas irmãs de Deus (vulgarmente conhecidas por Freiras, ou Pinguins) que se benzeram e sacaram de uns terços de metal com pontas aguçadas e começaram a rezar. O indivíduo sentiu-se bastante provocado e acabou por meter a mão dentro da mochila, para terror das dezenas de pessoas que viajavam naquela carruagem. Toda a gente pensou que seria uma bomba que ele iria accionar! Bem... passado 5 segundos, abri os olhos e deparei-me com todas as pessoas com as mãos na cara a gemer e a gritar "Please Don't Kill Me! I've Got so Much to give!". O senhor muçulmano apenas tinha tirado da mochila o corão, o livro sagrado dos muçulmanos. Nesse momento o suor já me dava pelos joelhos. Depois de uma mudança de comboio, e já perto da estação de Barcelos, finalmente um pica teve coragem e foi pedir o bilhete ao senhor. Momentos angustiantes se viveram! Todas os passageiros se puseram de pé, o silencio voltou. O indivíduo mete de novo a mão à mochila, e de repente... Saca do bilhete e diz: "Olhe desculpe, Barcelos é esta estação não é? (O pica acena com a cabeça dizendo que sim). O indivíduo levanta-se, mete a sua mochila às costas e saiu do comboio seguindo o seu caminho, ou seja, não aconteceu nada de especial...