Kit's de Emergência...Começam a chegar os mais fraquinhos!!!

Chegou-nos ás redacções, o Kit do nosso agradável comentador, que diz sempre muito bem de nós, Jósé Pedro Silva (jpsfs).
Não há nada a dizer, o kit não tem faca de peixe.
É de todo uma falta de respeito. Quanto a ti jpsfs, só tenho a dizer uma coisa...espero bem que nunca precises de nada da vida. Porque se precisares, não vais ter lá uma faca de peixe a salvar-te...fica o aviso.



Vamos ficar com as palavras de Jpsfs:

Então aqui vai a descrição, da esquerda para direita (para quem está
de frente para a fotografia, LoL =)

Cabo Jack 3.5 RW (com cerca de 50cm de comprimento) - de facto este
cabo é uma poderosa ferramenta para ligarmos o som do nosso pc a uma
televisão ou aparelhagem. Nunca se sabe o que se vai encontrar por aí.

Telemóvel Alcater - One Touch Easy - Pesa cerca de 500g e pode ser
útil para comunicar com outros seres.

Compasso - Para determinar zonas seguras em mapas imaginários.

PDA GEO910 - Importante para armazenar os contactos telefónicos das
individuas boas com quem me relacionam (vejam lá que teve que ser num
PDA!)

Cartão de memória MMC 32mb - Estava a ficar sem espaço no PDA para os
números de telefone delas.

Multímetro (e seus componentes) - Como diz o Sr. Candidato Lopes da Silva, um
multímetro faz sempre falta. Por exemplo arranjar uma fonte estragada,
ver a bateria das pilhas, ...

Um frasco de Old Spice - Nunca se sabe se nestas situações não vamos
conhecer o amor das nossas vidas, por isso convém ir com uns smélio
agradável...
Disco Rígido Externo 120Gb - Enorme capacidade de armazenamento para
os números de telefone que não cabiam nem no PDA nem no MMC (apenas
números de individuas).

Suporte para o Disco Rígido - Fica sempre bem, é para dar uma ajuda a
segurar o PDA e o MMC. LOLOL

Kit's de Emergencia!!! Chegou a vossa vez!!!

Desta vez chegou-nos o KIT do Sr. Carlos Fonseca. Importante salientar que o Sr. Carlos Fonseca, é primo do cunhado do avó do dono dos Restaurantes Fonseca, mesmo ao lado dos Cafés Fenofio, e que este senhor nunca Bomitou Munelhos de Cavelo.

Carlos Fonseca: "Quando estava a tirar esta fotografia fiquei traumatizado, porque apareceu o meu avô e disse para em vez de tar com estas mariquices, ir 'mazé' plantar batatas."



1) Calçadeira - porque nunca sabemos se ao calçar o sapato ficamos com a meia encurricada e consequentemente, Feni. Por isso por precaução usa-se sempre a calçadeira. Indispensável para qualquer kit.

2) Faca de Peixe - dispensa comentários. Ter um kit e não ter uma faca de peixe, é o mesmo que ir a Roma e não ver o Papa.

3) Fita-Cola - porque há sempre qualquer coisa para colar.

4) Free-Pass do Pacha- parecendo que não, faz falta.

5) Halter - dá sempre para um gajo se manter em forma e também para mandar à cabeça de alguem numa situação de desespero.

6) Nestum - porque nos dá energia para pensar e para correr, é enriquecido em Cálcio, Ferro, mais 8 vitaminas e outros minerais. Ah, também é bom para encher ao fim do treino com o Halter.

7) Pilhas - pode servir para fornecer energia a algo, caso não sirva para nada, fica sempre bem.

8) Pomada VICHY - para naquelas alturas em que andamos com a pele sebosa, que reluz e até pode deitar um cheirinho a gosma, esta pomada anti-acne é essencial e deixa qualquer um uma estrela de Holliwood (ou não).

de: Carlos Fonseca

Enviem Também os Vossos...

Kit's de Emergencia!!! Chegou a vossa vez!!!

O concurso continua!!! Como podem ver, este concurso, já está a dar seus frutos!!! Temos recebido milhares de mails, e vamos postar 1 deles. Este Kit de Emergência, Tem como autor, Sr. Valter Pereira, habitual frequentador do nosso prestigiante blog.
Vejam o kit, e enviem-nos o vosso, até ao final da semana. Através de uma votação, poderão fica habilitados a Centenas de milhares de milhões de Navios, carregados com camiões de caixas de umas caixas ainda mais pequenas, com prémios lá dentro!!!

Valter pereira Kit: “Eu tinha um, mas depois acabei por deitá-lo fora…No entanto quando vi o concurso, fui num instante buscá-lo de volta!!!”




1) Cartão dos caça cigarros como sou um membro EXECUTIVO (QUASE ENGENHEIRO!) do clube acho que é indispensável continuar a luta contra os cigarros em qualquer situação (P.s.: todos os que quiserem juntar se o clube dirijam-se a escola Gonçalo Nunes [Ciclo], acompanhados de uma fotocopia do boletim de vacinas e do vosso ultimo recibo do supermercado mini preço)


2) Garrafa de agua em pó. Para quando houver falta de água!


3) Win98- este e um grande CD aconselho a todos aqueles que não tenham possibilidade de ter o XP


4) Carregador de bateria para win98. O mítico, dispensa apresentação


5) Tapete do rato. Para me ajudar a ultrapassar aqueles momentos difíceis... (reparem na maneira com que ele fornece grande apoio a tudo aquilo k s apoia sobre ele)


6) Faca de amanhar peixe (com ferrugem) - este utensílio será de grande utilidade pois permitirá infectar aqueles que estiverem a ultrapassar pela crise com tétano ou raiva (conforme o método de aplicação), de maneira a que eles morram e mais sobre para mim.

de: Valter Pereira
Enviem também o vosso!

Kits de Emergência... Eu não tinha mas agora já tenho

Jovem, se a tua idade pertence ao conjunto dos números naturais, se nasceste dentro ou fora de Barcelos, se o teu nome é representado por um conjunto de símbolos, se sentes os efeitos dos campos gravitacionais, se o teu corpo é maioritariamente constituído por água, se o metabolismo do teu corpo depende da hidrólise de ATP e se te queimas ao sol, então estás apto a participar no próximo concurso do MTPB.
Tudo o que precisas de fazer é reunir o teu próprio kit de sobrevivência, tirar uma fotografia e enviar para o nosso endereço de correio electrónico maybetheperfectblog@gmail.com. E terás a oportunidade de ver o teu kit publicado no nosso blog. Se achares esta ideia parva, podes sempre voltar para o sofá e continuar a ver a Floribella.

Eu próprio não tinha mas passei a ter, um fantástico kit de emergência.
O meu kit é basicamente constituído por:


Extensão USB - Para evitar ter que desviar um emaranhado de cabos sempre que quiser ligar qualquer coisa às portas usb.

Pilha 9V - Contém vários químicos que geram uma diferença de potencial que fornece a energia necessária ao Motor Eléctrico.

Iogurte Líquido Yoggi - É um Iogurte.

Disquete 3.5 HD Format 1.44MB - Muita gente despreza este utensílio que representa os primórdios da pirataria informática. Em ultimo caso, o disco Magnético pode reagir com os químicos presentes na pilha formando um liquido de alto potencial explosivo, principalmente quando usado em conjunto com o Yoggi.

Faca de Peixe - Serve para imensas coisas incluindo arranjar um peixe com maior eficácia.

Porta Chaves Pluma - Aparentemente um simples porta-chaves de borracha mas na verdade um objecto.

Calculadora Texas Ti-84 Plus - Em conjunção com a faca de peixe permite efectuar toda e qualquer actividade necessária à sobrevivência.

Clip - Com um clip podemos desactivar minas de terra ou mesmo agrupar um conjunto de folhas.

Chave de fendas - Sempre útil para desapertar ralos de bidés ou para desentupir sanitas

Testes de Várias Disciplinas - Base suficiente e eficaz para manejar todos os objectos em segurança.

Motor eléctrico - Fornecendo-lhe uma diferença de potencial este fantástico aparelho produz trabalho, o aparelho de sonho.

Lâmpada de 12V 4W - Em conjunto com a pilha produz radiação.

Kit's de Emergência...Eu também tenho um!!!

Hah pois é... Mas não é só em casa do Sôtor Lopes da Silva, que estes pedaços de vida existem. No meu lar existe um Kit de Emergência, o qual eu decidi chamar: "O Kit de Emergência", genial não é?
Bem com este Kit encontro-me protegido para quase todos os males:"local onde descrevo esses males que agora não me recordo".

Estão a Ver???

Pois o meu Kit é o seguinte....

1 - Cd's surtidos dos Oasis
2 - Dvd's surtidos dos Oasis
3 - Uma meia - nunca se sabe quando podemos ter frio num pé...
4 - A estrondosa, magnifica, essencial: "Faca de Peixe" devidamente legalizada e com a legitima aprovação da "Bobone Pro-Test"
5 - Uma toalha vermelha - não percebo porquê, mas tá na foto.
6 - Um cd dos DZR't - Para o terrível caso de não ter alternativa, e poderes-te suicidar.


Regards

Kit's de Emergência...Eu também tenho um!!!

Kit's de emergência.
Sempre os defendi.
Sempre os adorei.
Espantado fiquei, quando percebi que em minha própria casa também o possuímos!!!
Pois bem, assim foi. Descobri que em minha casa, eu e a minha família, estamos protegidos contra possíveis "coisas". Ninguém sabe que "coisas" são, mas que o kit de segurança protege nos isso é verdade!!!

Passo a demonstrar de que instrumentos é possuidor este meu kit de segurança, que com tanto cuidado minha mãe o formou:

1-Caixa de fósforos - Dá jeito para acender algo.
2-Isqueiro - Caso falhe a caixa de fosforos, temos sempre o isqueiro.
3-Pau - Dá sempre jeito, nem que seja para por debaixo das mesas, quando elas estao a baloiçar.
4-Faca de Peixe - Nem se questiona. Dá sempre jeito!!!
5-Uma moeda de 1cent (com ferrugem) - Para embelezar o Kit.
6-Uma pedra - Serve para afiar a faca de peixe. Não se ia por em risco o melhor que o Kit tem!!!

Arveres somos Nozes

Conselho nº 1

Efeito da globalização na sociedade moderna

Hoje estou aqui para falar, de mais um trágico episódio da minha vida, que por acaso, acontece varias vezes na minha linda e fantástica rotina diária...
O que se passa é o seguinte...quantos de vocês, na vossa rotina, acabam de tomar um banho, e introduzem um objecto num buraco (parem de pensar em coisas porcas...por amor de Deus) que se situa na parte lateral da cara...ou seja...na orelha!!!
O acto de retirar o dito objecto da caixa (onde se encontram muitos objectos iguais), fazer um levantamento, colocá-lo na mão, mais precisamente entre o polegar, e o dedo indicativo, tendo que esticar o dedo mindinho, e movimentar o objecto na horizontal, até atingir o orifício, onde em movimentos circulares, se retira a cera. O processo remoção do objecto, retrata-se através de um longo e vasto leque de objectivos... Tira-se a porcaria do cotonete do ouvido e já está!!! Não é genial?

E agora perguntam todos vós que estão desse lado, "para que me estas a dizer isto tudo?"
E eu digo: eh páh...sempre que introduzo um cotonete no ouvido, dá-me uma vontade tremenda de tossir...é uma coisa insuportável, não posso mais...só queria saber, se sou a única pessoa neste cruel e duro mundo, a quem isto acontece???
Ohhh...Triste Sentimento...Triste Sentimento!!!

E prontos...é por esse motivo, que eu quero acabar com os inúteis e muito perigosos COTONETES!!! (só em ouvir o nome, já me dá tosse)
Reparem bem nos males, que um simples cotonete nos pode causar...

1) Vamos a rasgar o autocolante da caixa, fazemos um pouco de forca a mais, e todos os cotonetes se espalham no chão!!!
2) Vamos a retirar um cotonete, ele foge-nos da mão, cai ao chão. Apanhamo-lo e metemos no ouvido. Sabem os micróbios que o cotonete poderá ter apanhado? Já imaginaram o vosso pai, depois de um cansativo dia de trabalho, calca um cócó de cão, e curiosamente, essa bota, pisou a tijoleira onde o cotonete caiu... Já viram o estão a introduzir no ouvido?


Não vou enumerar, mais factores negativos, pois ainda me levam a sério, e proíbem os cotonetes...
Ainda ia haver muitas pessoas a morrer com overdoses de cera nas orelhas...os designados Humanoides Overdosatis nos Orelhis!!!

jrdm

Um Desespero, uma Solução

Hoje em dia devido a certas e determinadas situações, vemos a nossa vida a cair para o precipício, ou então a fugir do rumo da boa vontade e das boas saídas.

Quem é que nunca esteve muito mal, pois perdeu um dos episódios da Floribella? Pois como nunca repete, a vontade de um suicido é eminente.
Quem nunca sentiu na pele, a manteiga ter acabado e não haver outro pacote no frigorífico?
Quem nunca viu a sua vida em risco de terminar, por não ter uma faca de peixe?

Se nunca estiveste numa situação destas, ok vá lá, és fraquinho, não tens que fazer da vida, comes esparguete com a faca, levas com ranhos do Cristiano Ronaldo, és impotente, comes caracois com a boca, tens o cabelo aos caracóis. Ou então não.

Mas o Maybe the Perfect Blog, sendo a instituição que é, o poder que impõe, pretende ajudar aqueles, que sofrem com todos estes males e mais alguns, pois parecendo que não a perda de um episódios da Floribella, pode resultar em plenas depressões reactivas, neuróticas ou até depressivas sintomatológicas.

Para estes pobres seres, o Maybe The Perfect Blog, tem a ajuda certa.
Por favor prima F1, e voi lá.


O Mestre...

Capa de jornal humana?!?!?!?!?!

Pões é meus amigos...ao que viemos a apurar, o arroz seco, fica numa humidade óptima se deixar cozer no mínimo durante 10min!!!

Mas isso é outra história. estamos aqui hoje para vos informar, que foi vista a passear pelos bonitos campos portugueses uma capa de jornal ambulante!

O MTPB conseguiu imagens exclusivas do facto. Ao que parece trata-se de um jornal desportivo, com a cara do Luisão na capa?!?!?!?! Que horror...Ao que apuramos essa cara também se ri, e por sua vez diz Huuuuuuaaaaa!!!

Pode-se talvez afirmar que se trata de um Humanóide Jornalitis Ambulátis...

Promete-mos mais informações sobre o sucedido, para já fiquem com algumas imagens.

Espaço de Reflexão (parte 2)

Arroz.

Humanices e a Sociabilização

Depois de termos recebido ameaças de suicido, vimo-nos obrigados a publicar um post de um frequente comentador do nosso blog. Posteriormente segue-se o post referido, produzido pelo anteriormente referido indivíduo*:

Hoje venho falar-vos de uma realidade que me apercebi quando fui a uma festa de anos outro dia. São vários os tipos de comportamentos adoptados pela espécie humanoide num evento social, passo então enumerá-los, descrevendo-os:

Comportamento dos convidados:

O Tipo completamente entrusado na festa (Humanóide convidatis fanfarronis) e que conhece maioria dos espécimes: Não tem qualquer tipo de problema, está há vontade para mandar piadas, conhece os cantos à casa, quando se aproxima da mesa dos comes não tem problema nenhum. Não tá preocupado com o que os outros possam pensar dele.

O Tipo que não conhece quase ninguém (Humanóide convidatis insurgitis): Está geramente escostado a um canto ou a uma mesa, procurando protecção. O espécime humanoide quando não está à vontade tem uma atitude semelhante á do touro numa arena, escosta-se às tábuas e só sai quando se sente obrigado ou inseguro. Quando vai à mesa dos comes olha para os dois lados antes de se aproximar, rapina o alimento e volta para a protecção da parede. A seguir recorre às suas penas coloridas para atrair as fêmeas, ou não, isso é o pavão, o humanóide pega no telemóvel para dar aquele ar de pessoa importante, com muitos contactos e que teve de cancelar inúmeros encontros para se encontrar onde se localiza.

O puto pequeno que se quer intrometer nas conversas dos mais velhos (Humaóide convidatis mitra): Em todas as festa um humaóide infantis adopta este comportamento caricato, cromático, melgático e pragático. Não largam o pé de ninguém demonstram ser bastante precistentes e se querem, por exemplo, jogar consola ficam ali até conseguirem o que querem mesmo sabendo que são indesejados e que há primeira opurtunidade são injuriados verbalmente.

Os donos das mulheres da vida (Humaóide convidatis xulatis): Vulgarmente conhecidos como azeiteiros ou javardolas, usam um palito inteligentemente roubado aos rissóis na boca e uma camisa aberta. Tentam sempre engatar alguma miúda por mais feia ou "loira que seja". (eu não quero ofender ninguém, mas é o termo que mais se aplica à ocasião...)

Convidados pagos (Humaóide convidatis xulatis): Falta ainda referir os indivíduos que são pagos para ir a festas como as da Lux ou da Caras: Esses indivíduos levam roupa emprestada, comem e bebem à pála e não pagam transporte. São pagos para tirar umas fotos e dizer que a festa estava um máximo.

Comportamentos do organizadores da festa:

O tipo bem parecido e com a auto-confiança em cima (Humanoide organizatis confiatis): Mostra que está tudo bem com ele, não tem qualquer problema com a sua imagem. Fala com os convidados que encontra. Se tem namorada passa todo o tempo com ela, tento mostrá-la a toda a gente (isto se a namorada for "boa", porque se não nem a convida). Se não tem namorada tenta passar uma ideia de confiança para as jovens com vista a poder vir engatar alguma delas.

O tipo sem confiança naquilo que faz (Humanoide organizatis desconfiatis): Fala com toda a gente, pede sempre a opinião daquilo que está feito, quando passa por uma jovem desvia o olhar com medo de ser ingnorado. É raro este espécime possuir namorada, mas aqueles que têm, tentam-na mostrar (sendo "boa" ou "feia"), o simples facto de ter namorada é em si motivo de orgulho.

O tipo vidrado em determinado assunto (por ex: Música, Desporto, Informática...) (Humanoide organizatis especializatis): Junta-se com o seu grupo de amigos na festa e não quer saber de mais ninguém, apenas discute assuntos referentes ao tema em que se especializou. Mostra objectos que lhe ofereceram referentes a esse assunto numa tentativa de ficar bem visto aos olhos dos amigos. Amigos que subitamente se viram envolvidos numa conversa sobre um tema que não dominam e por vezes desconhecem por completo.

É provável a existência de mais tipos de comportamentos mas a minha pesquisa não os conseguiu captar.

Com os cumprimentos do Sr. Eng.º Glockenspiel**.


*indivíduo esse de nome José Pedro Silva
**não se deixem iludir o nome dele é José Pedro Silva

Compilação da Demência

Hoje trazemo-vos um post sobre uma revista que... pá, é, digamos, uma compilação da demência (título injusto, a revista merecia pior de facto...).
Como o nosso blog é muito dado a questões que afectam a 1/10 de 3/4 da sociedade, trazemos alguns exemplos recolhidos com empenho durante uma visita ao médico por parte de um dos roadies contratados para o blog, e comentados pelos maiores profissionais de análise de coisas (entre elas artigos da Revista Maria).

“Masturbei-me com o rolo da massa”
“Nunca tive relações sexuais com uma mulher. Um dia, tive curiosidade de telefonar para uma das linhas eróticas de gays e excitei-me de tal forma que acabei por me masturbar com o rolo da massa. Depois disto já telefonei várias vezes."

Comentário: Mulher = Rolo da Massa ???

“Estou apaixonado pela minha sogra”
“A relação com a minha mulher nunca foi feliz. Recentemente conheci a minha sogra, que vivia, há alguns anos, no estrangeiro e fiquei profundamente fascinado. Cada vez que penso nela, sou assaltado por estranhas sensações. Já pensei acabar tudo com a minha mulher.”

Comentário: " "

"Só fazemos amor ao fim de semana"
"Tenho namorada há dois meses e só consigo fazer amor com ela quando ouço a musica dos Power Rangers. Ou seja, só fazemos amor aos sábados e, por vezes aos domingos."

Comentário: Burrinhos... Fizessem amor ao som da Floribella... Era 3 vezes ao dia!!! Não falha!!!

"Fiz sexo com uma almofada"
"Sou uma jovem de 15 anos e tenho o período há 2 meses. Fiz sexo com uma almofada: fui para a cama e meti a almofada entre as pernas e comecei a apertá-la a fazer que era um homem e sabia muito bem, como se estivesse o pénis na vagina. O período faltou-me no mês seguinte. Posso estar grávida?"

Comentário: Há quem já tenha ficado grávida com menos...

"Serei alérgico às raparigas?"
"Em termos de namoro pode-se dizer que sou virgem. Há três meses conheci uma rapariga e quando a beijo fico cheio de borbulhas na cara e no pescoço, uma situação insuportável. Serei alérgico às raparigas?"

Comentário: Mulheres = Coelhos ?????

Comentado por:
Lopes da Silva
MasterofPuppets

The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte - Episódio 2

Os aliens cabbagianos iniciam uma descida vertiginosa em direcção à terra e colidem horizontalmente num ângulo aproximado de 90º 11' 15''. Por volta das 12:60 estava Adolf Hitler a tirar fotocópias quando se dá o impacto algures no litoral Norte de Portugal.

A terra estremece, uma corrente de ar constipa a Srª. Rosa da peixaria, algém se refere ao Sr. Pinto da Costa como um "homem honesto", o Sr. Manuel descarregou o autoclismo, White Castel tem um orgasmo.

A porta da nave abre-se. E de repente há uma explosão. Os aliens saem para dentro^-1 da nave. Ao longe avistam um espécime humanoíde drogatis. Dirigem-se a ele perguntando se sabia onde encontrar as couves daquele planeta [discurso directo -> discurso indirecto]. O humanoíde drogatis apercebe-se que os seres não eram daquela região, ou eram estrangeiros ou eram seus vizinhos.

De repente há outra explosão numa frequência de 1634J e uma amplitude de 223Kg. O Drogado aproveita a confusão e viola os seres alienigenas contra um morangueiro. Após assaltar e roubar os aliens, o drogado corre para o seu dealer em busca da sua dose. Ainda hoje se encontra a monte...
Os aliens desesperados transformaram-se através de uma mutação em couves de bruxelas e começaram a espanhar o terror pelo mundo de tal forma que havia pessoas a pegar em facas e a enforcarem-se.

Continua...

Epopeia presenciada e relatada por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

"Kit's de Sobrevivência" - Para muitos um kit, para os demais uma forma de sobreviver!!!

Qual a pessoa, que no sua rotina diária, avista ao longe uma grande nave espacial, que começa a despertar a caos na terra??? Muito poucas...quer dizer...algumas...prontos...muitas...todas vá lá. Apesar de isso não acontecer muito frequentemente, devemos nos estar preparados para a iminência? A resposta correcta, é sim...pode acontecer a qualquer altura e devemos estar preparados para passarmos meses fechados numa gruta, á espera que os "ET's" aliviem as tripas aqui no nosso mundo, e que se vão embora... É precisamente por esse motivo, que vos vou falar de Sobrevivência...

Sobrevivência:

-Qualidade ou estado de sobrevivente;

-Conservação da vida celular após a morte do organismo;

-Carácter do que vive ou continua para além de;

-Carácter do que continua a viver apesar das condições difíceis que enfrenta;

-Continuidade.

Prontos...já está...já falei de sobrevivência, agora já me posso ausentar...

Quer dizer...se calhar é melhor dar exemplos...e perguntam vocês...exemplos de que? (isto já parece um programa do Manuel luís Goucha)

Exemplos de kits de sobrevivência!!! Existem vários tipos de kits de sobrevivência, uns maiores, outros mais pequenos...

Fomos perguntar a várias pessoas, qual seria o kit mais adequado para sobreviver durante meses numa gruta...eis as respostas:

Fátima Felgueiras: 1 saco azul com pensos rápidos...um saco azul com fruta...um saco azul com laca para cabelo, e claro, uma faca de peixe!!!

Nuno Gomes: Varias fitas para o cabelo, Gel, pentes, Agua para lavar o cabelo, e claro, uma faca de peixe...

Gervásio Requelhito: Uma capa de super-homem, pacote de danoninhos caninos, coleira anti pulgas, e claro, uma faca de peixe...

Lili Caneças: Um garrafão de Botox, tinta amarela, castelo branco (pois tinha a certeza, que caso acaba-se o Botox, ali ia haver mais...) e claro, uma faca de peixe...

White Castel: Ai Ui...Nem quero imaginar...que horrrrrrooooor...se ao menos lá estivesse o Alexandre frota...Valha-me deus...nem quero imaginar...Ui Ai...De uma coisa tenho a certeza...Uma faca de peixe levaria concerteza...

Master of Puppets : Um transístor, pilhas, led vermelho, arame com 30cm de comprimento, uma lata de conserva, e claro, uma faca de peixe...

José Pedro Silva: Um PC com 400Gb, placa wireless, tráfego adicional, e muita esperança de achar alguma rede sem fios!!! Se não resultar, corto as unhas...nem que seja com a faca de peixe...

José Cid: Um par de cuecas (ou um disco de ouro. Tanto faz), muitos e muitos cd's de musica, e claro, um leitor de MP3, para poder ouvir os cd's, ou vocês deviam achar que eu era parvo hein? Contudo, levaria uma faca de Peixe, dá sempre jeito...

Como pudemos observar, todos os nossos entrevistados têm opiniões diferentes, mas todos concordam com a faca de peixe. A imagem seguinte, retrata claramente, o que seria no nosso entender, um "kit de Sobrevivência" perfeito!!!

Imagem 1 - Faca de Peixe, com bússola integrada...Elevada tecnologia chinesa, mas que no entanto é construído na indonésia!!!

Aqui no MTPB, pudemos adiantar que esta para breve uma invasão á terra... Invasão essa que vai ser feita por umas "Couves Mutuantes"?!?!?!?! Dizem que sim. Parece que elas são provenientes de Marte e representam uma elevado perigo para o nosso mundo!!! Preparem-se!!!

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 3 de 7568129) [Com umas palavras giras...giras não...catitas vá lá]

Batem leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim.

É talvez a ventania:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma agulha bulia
Na quieta melancolia
Dos pinheiros do caminho...

Quem bate, assim, levemente,
Com tão estranha leveza,
Que mal se ouve, mal se sente?
Não é chuva, nem é gente,
Nem é vento com certeza.

Era suposto falar do caso Mateus...mas como não encontrei qualquer tipo de palavras bonitas(bonitas não...catitas vá lá) para descrever este caso...Decidi colocar um extrato de um poema de Augusto Gil...É a viding...

Palmadas nas costas, abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva(sim sim....aquele que foi picado por uma abelha!!!)

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2.73 de 7568129) [COM TERMOS RELATIVOS]

É caso para dizer que os "Galos" comeram com os pasteis e que a revolta dos pasteis deu resultado. Mas o que é certo é que o Gil Vicente jogou e encantou, enquanto que o Belenense jogou e empatou, e perdeu e até chegou a ganhar algumas vezes. Mas tudo isto é relativo, já dizia o Nilton, o problema de tudo isto é o papel, pões Mateus(oferta de saca-rolhas) não tinha o papel direitinho, e perguntam vocês "Qual papel?", e eu respondo "O papel!". Sucede-se que Tony Carreira(das 7), recusou-se a tocar no Estádio Municipal de Barcelos, o grande clássico "Sabes onde eu estou". Pois é assim Gil Vicente ficou desorientado, e não encontrou a saída para fugir aos impostos, e aqui estamos, numa valente confusão, mas tudo isto seria resolvido com a ideia do MTPF.
Eu como Barcelense que nunca entrei no estádio Municipal de Barcelos, fico feliz, pois agora vamos ter grandes clássicos como Gil Vicente - Torriense das Beiras, desta maneira irei ver estes grandes jogos(grandes não, são de 90min como sempre).
Portanto aqui fica toda a explicação, para a historia que embleza este grande caso ente Lucas e Mateus.

Subir ou Descer? Eis a Questão! (Parte 2 de 7568129) [Com Utilização de Linguagem Inapropriada]

Saiu hoje (á algum tempo atrás para ser mais preciso) a decisão do tribunal da liga. O Gil Vicente desce de divisão, o Grupo de Pasteleiros que Joga Futebol (Belenenses) fica na primeira. Nós, MTPB, dizemos: Façam bom proveito. Os pasteleiros (st=n) ficam mas a honra é do Gil que ganhou o último jogo como se o mundo acabasse no dia seguinte, simplesmente o Belenenses é melhor com os papeís. Por isso e como admitimos as nossas falhas e temos em nosso poder um elevado desportivismo, vamos aproveitar e dar um recado a todos os que fizeram com que o Belenenses fosse melhor que o Gil a preencher impressos:

Voçês são ums grandessíssimos duns vitelões azurenianos, uns vacoes hashenianos, uns porcos capitalistas, vários kernelianos gastões, alguns torrentoes de galinhas, muitos runceiros cianos, grande parte uns raspeiros yernáculos, maioria uns melagamos automaticos, uns nutpadeiros rasfericos, uns zergatos protossianos, todos uns crafetianos estrelados, printeiros, faxeiros, requelacunos verteiros mongóis, control paneleiros [control panel], clockonianos vaginos, azininos aústriacos, porcainhoes troliaculos, uns indianos com fome, enfim umas rãas...

O ar que se respira no MTPB está poluído, falamos do Belenenses...

Candidato Lopes da Silva...Uma vida arruinada, em mais ou menos 5-7 segundos!!!

Passavam 4:30 das 12:00 horas, quando este ser fantástico e que espanta pela sua grandeza ou importância, passou pelo pior momento da sua vida.
Em meros (peixe perciforme) segundos (coisa entre os 5-7), passou de "o Grande", "o Belo", "o Poderoso" Lopes da Silva, para apenas um reles, muito ordinário, desprezível e inútil Candidato.
Vou-me deixar de rodeios, até porque ainda não jantei (introduzir alimentos no estômago), e vamos passar directos ao assunto, que para muitas pessoas, se trata apenas de um assunto, enquanto que para os demais, se pode tratar também de condicões relacionadas com teorias. Ou seja, o que se sucedeu foi o seguinte:
Estava eu, calmo e sossegado a fazer exercício físico (esfolhar milho), quando derrepente sinto uma enorme, insuportavel, intolerável, e imensa dor na palma da mão... Pensei eu para mim... das duas uma, ou foi algum terrorista a tentar tramar-me a vida, ou claramente foi um kanguru gigante que me atacou!! Mas nao liguei, e continuei a esfolhar o milho. Mas passado algum momentos (coisa de 30 milesimos de segundos), dei um enorme berro de socorro!!! Fui acudido prontamente, chamaram o 112, Veio um Helicópetro levar-me de urgência ao médico (mas nao sem antes ir registar o totoloto)...
Fui internado, e o diagnostico foi de veras (e de isabelas tambem, pois eu nao sou esquesito [agredecimentos ao Sr. Meireles {atencao que ele nao gosta de gatos!}]) terrivel (o que foi terrivel? com tantos parentisis, até se esqueceram do que foi terrivel nao foi? Passo a explicar... Foi terrivel o diagnostico que o sôtôr medico me anunciou).
Passo a amostrar:

Caro Sr. Lopes da Silva, temos o pior a lhe informar... Infelizmente nao veio a tempo... Já não lhe podemos fazer nada... Você foi picado por uma abelha... Os meus sentimentos.

Esta foi decerto a pior notícia que me podia ter chegado aos ouvidos...
Sim!!! Porque ao contrário de muitas pessoas, eu nunca tinha sido picado por uma abelha... Toda a minha reputação, veio por uma cano abaixo (e decerteza que o cano cheirava mal)...
Antes deste episódio triste da minha vida ter acontecido, eu era uma pessoa com sorte (sortudo)... Este era o meu ponto forte!!!
Eu chegava á beira das babes e dizia:
Olá Jeitosa... chamo-me Lopes da Silva... e adivinha... tenho 16 anos, e nunca fui picado por uma abelha!!!
Elas caiam-me aos pés, declamando:
Vamos para os Cafés Fenófio!!! Já!!!

Apartir de agora...já noto diferenças...as pessoas olham para mim de lado, insultam-me...como por exemplo: Haha... Olha Aquele que foi picado por uma abelha!!! Hahaha!!!
Sofro profundamente... a minha vida nao faz mais sentido... Neste momento, estou debruçado sobre o peitoril da minha janela.
Estou a olhar para baixo, e a pensar coisas do genero: hummm... psh't ná... Vou intupir o trânsito, com as minhas tripas... a quantidade de pessoas, que não vão chegar atrasadas ao emprego por minha causa... muitas delas vão até ser despedidas!!! Não posso fazer isto!!!
Volta e meia, o comer ficou pronto e vou tomar a ceia... quem sabe esta não se chame: "A Ultima Ceia"...

Pontos relevantes:
Todo o texto é em si veridico.
Texto Corrigido(em termos ortográficos) por Master of Puppets. É possivel que ainda contenha mais erros que a primeira versão.

Abraços e beijinhos do Sr. Lopes da Silva