O Fenómeno da migração das sardinhas da Africa do Sul

Pois é, todos os anos acontece um fenómeno, que ninguém consegue explicar. Centenas de cientistas têm vindo a estudar o caso, mas não têm obtido qualquer tipo de resultados que expliquem tal fenómeno.
Mas como sempre o MTPB dispõe de pessoas altamente especializadas neste tipo de assuntos, temos então uma pessoa de alto gabarito, em termos científicos, psicológicos, espaciais e também especialista na apanha da batata, esse Sr. por acaso sou eu. Venho então mostrar os resultados da minha gigantesca pesquisa, neste fenómeno que nos inquieta a todos.
A migração ocorre entre Maio e Julho na costa leste da África do Sul, não existem dados sobre quantas sardinhas participam da "corrida" pois José António, enviado especial do MTPB, quando ia na Sardinha 17.465 deu uma chapada na sua própria testa, pois se havia esquecido de jogar no euro-milhões, perdeu assim a conta,(talvez a encontrem quando forem atraz no Nemo). Mas são cardumes gigantescos de 15 km de extensão e 4 km de largura que costumam ocupar mais de 1000 km da região costeira.
A única explicação possível e lógica para tal situação é a existência de correntes frias submarinas, que levam alimento.... hehe tava a brincar. É óbvio que a explicação de tal situação é a corrida aos Preços do Media Markt, pois eu é que não sou parvo.

Abreviaturas! mas sem o pé de cabra! Usa a chave por favor!

O mundo em que vivemos está cheio de abreviaturas. Basta. Parem de fazer abreviaturas! Já que temos a certeza que este pedido não vai ser atendido, até porque a estas horas da noite os funcionários públicos não trabalham logo nao podemos ser atendidos, vamos criar uma cambada de abreviaturas para usar no nosso dia a dia!
Para se ambientarem, antes de mais mostramos algumas abreviaturas conhecidas:

LOL - laughing out loud ou lots of laughs
ROTFL - Rolling on the floor laughing
ROTFLMAO - Rolling on the floor laughing My ass off
AKA - also known as
BTW - By the way
POS - Parents over shoulder

Abreviaturas MTPB:

TAMR - Tenho as meias rotas.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYZ - Abecedário.
IEUFDDPSFF - ISto é uma forma delicada de pedir se faz favor.
LWTFOANB - Lauging with the force of an nuclear bomb.
ECPNC - Estou com picadas nas costas.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL - lots of of of of (...) laughs. [para gagos]
DOR - Doime o Rabo.
OHKAPA - OK.
ETJQSNFEATAPTOQTPAAD - És tão jeitosa que se não fosse esta abreviatura tavas a perceber tudo o que tava para aqui a dizer.
EEAETGQANSDCA,PUR:SFADASPDUPQAR;SIDSDLOLNP;R - Epa esta abreviatura é tão grande que até nem se devia chamar abreviatura, por uma razão: Se formos ver ao dicionário abreviatura significa parte de uma palavra que a representa; sinal indicador de supressão de letra ou letras numa palavra; resumo.


PS: Parece que um individuo foi preso por usar um pé de cabra enquanto o seu amigo dizia:" AbreViatura". Não façam isso em casa. A menos que a viatura seja dos vossos pais. Mesmo assim assegurem-se que não riscam nada.

Greve dos professores – A verdadeira realidade

Se há coisa que toda a gente já reparou foi na manifestação dos professores, até porque foi noticiada em todos os meios de comunicação e de certo modo foi um feito em várias áreas, como a área da concordância intelectual, visto que era muita gente a manisfestar pelo mesmo motivo e o da orientaçao, já que toda a gente deu com o sítio.
A greve dos professores deste sábado foi potenciada por vários factores. Socioeconomicamente falando, esta manifestação tem algo que se diga, tal como: foi muito grande e para professores, aqueles manifestantes parecem meninas a gritar, o que dá a toda a reivindicação um ar pouco sério, e até um pouco piadética. 
Tudo bem, foi uma grande manifestação, e conseguiu mesmo superar em importância uma marcha gay e toda a gente sabe a importância que se dá a uma marcha gay. Sim! Porque pessoas do mesmo sexo a conviver de forma extravagantemente badalhoca enquanto passam pela avenida principal só é entretenimento para a terceira idade que não esta a ver o programa da manhã.

Mas não é isso que interessa. Eu estou aqui para desvendar a realidade que ninguém conhece e que precisa de ser desvendada. Uma realidade tão perturbadora que pode chocar os leitores mais sensíveis.

A verdadeira razão pela qual os “profes” decidiram ir em massa para Lisboa manifestar, e eu sublinho isto, os “profes” foram em massa para Lisboa porque os sindicatos davam bolinhos e salgadinhos. É chocante o que se faz por bocadinhos de massa recheado fritos, mas é verdade. Professores de todo o país viajaram milhares de quilómetros porque se davam bolinhos em Lisboa e porque umas compras no Colombo dão sempre jeito.
Este foi um golpe muito baixo dos sindicatos contra o governo, mas o governo não se ficou e nestes jogos de política. 
Ao que parece o governo engendrou uma manifestação dos estudantes para esse mesmo dia, que por alguma razão alheia ao meu domínio não se veio a realizar. Aparentemente o governo está mais ciente do que se passa nas escolas do que os professores pensam, já que ao juntar alunos e professores, aconteceria o inevitável, ou seja, alunos a bater em professores!
Assim os professores iam embora sem fazer o devido protesto, o governo garantia a continuidade ao garantir a felicidade do futuro!
Mas no final nem tudo ficava perdido para os professores, já que seguiam para casa depois de comer bolinhos à pála!

Fertilizado pelo grande Thor, o Judeu do Martelo

Factor "Zézé Camarinha"

Há dois tipos de pessoas neste mundo, as que vão de férias para o Algarve para ter o descanso merecido do guerreiro, e aquelas mulheres que vão para lá e se envolvem com este grande vulto da história nacional, Zézé Camarinha.
Normalmente as pessoas (neste caso estrangeiros) vêm para o Algarve nas férias para relaxar mas existem malucas que insistem em ter relações com esta grande figura chamada Zézé Camarinha.

O mais estranho não é isso, o mais estranho é que as pessoas no estrangeiro têm uma excelente imagem de Portugal, mas muito boa mesmo, apesar da grande figura que eu referi à pouco.
E eu pergunto-me: O que será feito dessas malucas que se envolveram com Zézé Camarinha?
Temos a hipótese de Zézé Camarinha ser de facto uma pessoa muito agradável (o que não me surpreende) e que tenha uns genitais extravagantemente grandes, porque todos sabemos que ele não as engata pelos seus dotes linguísticos... Pensando bem, retiro o que disse.
Eu tenho outra teoria, ou elas estão demasiado embriagadas para se lembrar de alguma coisa que se tenha passado (o que também não me surpreende nem um pouquinho) ou então, e esta é a razão pela qual não se fala mal de Portugal no estrangeiro, ele pertence a uma organização secreta que tem acesso a um portal secreto para um universo paralelo secreto (uuuuhhhh!!! spooky  e é por este portal secreto que ele manda secretamente todas as bifas que ele papou (LOL! excelente analogia) secretamente. E é assim que ele, e isto no maior secretismo, se livra de responder secretamente no tribunal secreto, que ele, eventualmente, e secretamente, daria a Portugal.
Neste momento eu estou mesmo a ver um universo paralelo cheio de estrangeiras loiras a treinar como o Rocky (a cantar o Eyes of the Tiger) para quando o portal se abrir de novo elas possam ter a sua vingança (já estou mesmo a ver "Bifas III- A vingança das estrangeiras sanguinárias". Bom filme, eu ia ver).

NOTA: Eu tenho uma grande admiração pelo Zézé Camarinha, pode nao parecer mas tenho. É que é difícil aguentar com tanta mulher numa só vida, mesmo que não falem a mesma língua que nós.

Adubado por: Thor, o Judeu do Martelo.

Phone Spam (para muitos um telefone, para os demais uma lixeira)

TELEFONE: Deriva do Inglês TELEPHONE, que por sua Vez deriva do também inglês PHONE, que por sua ve deriva do grego τῆλε (ti:le) tele = longe e φωνή (fɒni:) phone = voz.
Como o nome indica, o TELEFONE, é utilizado para TELEFONAR, ou seja, é uma ferramenta de comunicação. Quando eu digo "É", vocês notam claramente um tom de gozo, chacota. Toda a gente sabe, que nos dias de hoje, o telefone é apenas e só utilizado para SPAM (lixo). Eu explico: a quantos de vocês já vos aconteceu, de estarem em casa, no descanso habitual, quando recebem uma chamada a oferecer frigoríficos, ou com promoções de Chamadas de noite grátis*?
Pois é... Nós no MTPB, estamos a combater isso, e cada vez que recebemos uma chamada dessas, aplicamos um destes 5 fantásticos métodos, senão vejamos o extracto de uma escuta telefónica do telemóvel pessoal do Sr. João Miranda e de três pessoas anónimas.


Método 1- Ser Chato!

Do outro lado da linha: Muito Boa noite, estamos a fazer um inquérito, sobre a qualidade das couves nos dias de hoje. Agradecia que responde-se a umas breves perguntas.
João Miranda: Bom dia, tenha calma se faz favor... Antes de começar, dê-me o seu nº de identificação de funcionário da empresa onde trabalha.
Do outro lado da linha: Julgo que não seja necessário
João Miranda: É pois... Faça favor de dizer, ou serei obrigado a cantar o último tema da Ágata.
Do outro lado da linha: Não não... Espere 3 seg... Ora aqui esta, 66997845425499463216498497774651.5
João Miranda: Muito bem, deixe-me conferir na base de dados (ouve-se o som de um teclado).
(passados 5 min)
João Miranda: Cá está, achei. Você tinha razão, este número era de todo desnecessário. No entanto preciso de saber o seu numero de identificação fiscal, de modo a inspeccionar, se você é devedor do estado.
Do outro lado da linha: Mas, eu só quero fazer um inquérito!
João Miranda: E eu preciso dos seus dados para responder ao questionário em paz de consciência.
Do outro lado da linha: 179278865
João Miranda: Vou então verificar (som do teclado)

(passados 6 min)
João Miranda: Podia repetir o nº se faz o favor?
Do outro lado: pi pi pi pi pi.

Método 2 - Fingir ser Homosexual.

Telefone: Muito bom dia, temos para o oferecer um magnifico frigorífico!
Pessoa: Já tenho 3 frigoríficos. Não preciso de mais nenhum.
Telefone: E um Carro? Temos um BMW para si!
Pessoa: Acabei de vender o meu. Já estava farto.
Telefone: Nesse caso temos duas mulheres para si.
Pessoa: Não gosto de mulheres.
Telefone: pi pi pi pi pi.

Método 3 - Fingir ser Homicida

Telefone: Boa tarde, o meu nome é Rita e temos para lhe oferecer uma magnífico garfo de cozinha.
Pessoa: Rita? um momento... (Oh Carlos?! anota aí o nome da próxima vitima. Chama-se Rita) Ora Rita, podia repetir se faz o favor?
Telefone: pi pi pi pi

Método 4 - Não fazer qualquer tipo de esforço para perceber do que se trata.

Telefone: Bom dia, daqui fala das promoções tmn.
Pessoa: Estou? Quem? Alô?
Telefone: Está me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: Oh meu deus...
Pessoa: Como? Desculpe?
Telefone: Daqui fala das promoções tmn, estará interessado em...
Pessoa: Pode repetir? É que está muito barulho...
Telefone: Sim, daqui fala das promoções tmn, estamos a vender um novo serviço bla bla bla. Estará interessado?
Pessoa: Como?
telefone: Esta-me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: O senhor estará interessado em bla bla bla?
Pessoa: (Coloca o telefone ao bolso sem desligar a chamada)
Telefone: pi pi pi pi

Método 5 - Não atender

POST ADUBADO POR: MASTER OF PUPPETS E JOÃO MIRANDA

Palavras Para Quê?

Queres? Querias, batatas com enguias!

Se por acaso gostas é de Polacas...


É fácil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefante.

Para tal basta seguíres as minhas orientações, mas tens de seguir à risca, não podes pensar que sabes, e não ligar, assim não me responsabilizarei pelos efeitos, é importante que num manual/ tutorial/receita, se siga as orientações do formador. Assim te peço para que faças tal e qual explicarei a partir de

aqui: 1º - Ir para o campo da feira, em Barcelos.

2º - Seguir pela avenida Alcaides de Faria.
3º - Seguir em frente.
4º - Não olhar para as finanças em busca de ver a boazona que lá trabalha.
5º - Contornar a rotunda do Tota e sair na 2ª saida.
6º - Passar a casa Amarela(recentemente remodelada, e pintada de branco).
7º - Contornar rotunda do professor, e sair na 4ª saida.
8º - Passados 100 metros, do lado direito, existem duas grandes polacas de publicidade, uma delas referente à casa das prendas. (já lá fui várias vezes e nunca me deram nenhuma).
9º - Cuidado ao tirar as polacas, o dono da quinta pode estar a ver e fica aborrecido.
10º - Caso não gostem das polacas, andam mais 200 metros e tem uma polaca de STOP, bem gira e alta, pra toda a gente ver.

Queres? Então o MTPB tem solução para ti!

As Portuguesas, Suecas ou canadianas???

Preferes as Portuguesas, as Suecas, ou as Canadianas? Se a tua resposta é Canadianas, temos a solução para ti!

Queres ter duas grandes e boas canadianas só para ti?

O MTPB trás a solução de 'Como Ter Duas Canadianas Só para mim em 30 segundos!'

Para isso basta:
1 - Partir uma perna. *
2 - Chamar os Bombeiros e ir ao Hospital mais próximo. **
3 - Pedir umas canadianas emprestadas para puder andar!

* Cuidado para não partir demasiado a perna, senão terás direito a uma cadeira de Rodas e nao a Canadianas.

** Promoção não abrange Conselho de Favaios, por falta de pessoal na cooperação de bombeiros.

Palavras Para Quê?

Movimento!

Mais um de Thor, o Judeu do Martelo.

Movimento!
Mover. Acto de mover. O simples levantar da mão é mover, ou mover a mão! Mover a cabeça, mover o rabiosque... Mover!
Mover, diferente de estar parado. Coisa que não fazemos quando dormimos a não ser que nos mexamos ou acordemos ou nos ponham tinta na cara e nos façam cócegas para nos borrarmos todos... Bem, mover!
Mover do latim "movis", do grego (símbolos) "ALFA DELTA DELTA BETA RO E LETRA ESQUISITA DO QUAL NAO SEI O NOME", do francês "bla bla bla", do chinês "rainhechaitai yamaha" e do inglês "Whata fuck am i talkin' about?".
Mover! Tal como o relógio moveu enquanto tu num estado vegetativo lias este texto e não te apercebeste que este tempo que tu perdeste a lê-lo, é tempo perdido, tempo que continuas a gastar porque ainda estas a ler isto e se eu continua-se a escrever continuarias a perdê-lo.

PS: se ainda estão a ler isto peço que não me persigam para me espancar porque isso seria doloroso e há que saber apreciar uma boa piada!

Exploração dos frutos secos

Ontem descobri que uma grande empresa de ní­vel mundial de nome IKEA, anda a explorar mulheres retiradas de bares de alterne.
Não, Pinto da Costa não comprou o IKEA, mas o meu primo Pedro António diz que já lá viu Pinto da Costa a comprar um tapete de casa de banho, bem bonito ao que parece.
Bem, o que sucede é que o IKEA tem na sua página, uma senhora de nome Anna, a trabalhar para nós e a tirar dúvidas às nossas questões. Mas esta senhora é nada mais que uma pobre explorada, que trabalha 24h por dia, e mantém SEMPRE um espírito de vaca sensual para cativar clientes.

Ontem tive uma agradável conversa com a senhora, da qual retiro algumas frases:

-Casas comigo?
-Na IKEA vendemos muitos produtos para o lar, sejam móveis ou acessórios de decoração. Nesta página pode ver todos os nossos produtos.

Comecei agradávelmente a conversa com um pedido simpático de casamento à senhora, no qual ela me responde que no IKEA existem produtos para o lar. Como quem, OK bora lá construir uma família, casa, serviço de talheres...

-Gostas de mim?
-Sinto romantismo no ar! Sugiro que veja esta página, com produtos para criar um ambiente romântico.

woooooooooooooo

-Queres namorar comigo um bocadinho então?
-Dedico-me inteiramente ao IKEA, não me posso casar!


Ora, ainda agora disse que quer construir família, mas não quer casar, pensa que eu alinho numa balburdia sem casamento.

-Ai agora não queres casar?
-Gostaria muito que me fizesse perguntas sobre a IKEA.

Bem, já percebeu que eu não alinho, e quer fugir ao assunto. Mas ok, por mim posso então ir só beber um copo com a rapariga, apenas para socializar.

-Queres beber um copo comigo?
-Sugiro que venha ao nosso Restaurante, onde pode encontrar uma grande variedade de bebidas. Pode ainda conhecer a nossa Loja Sueca e o Bistro. Para mais informações, consulte esta página.

Wooo ao menos isso, ele quer beber um copo comigo, mas reparem que mesmo para beber um copo ela não quer abandonar o local de trabalho.

-Logo à noite então?
-A qualquer dia e a qualquer hora, seja Verão ou Inverno, estou aqui para responder às suas perguntas sobre a IKEA. Esteja à vontade para me perguntar o que quiser.

Fixe, ela está sempre disponível, posso lá ir quando quiser beber o copo.

-Fixe mas bebo à pala?
-Pode encontrar mais informações sobre a série PALLA e os seus produtos na página que estou a abrir.

Nice, existem vários produtos à pala hehe


Depois desta agradável conversa, pelas 21:00 lá fui eu ter à IKEA de Alfragide, esperei cerca de 47 minutos e ela não apareceu, vim então embora. Hoje de manhã fui ao site e disse-lhe:

-Cheiras a merda!
-Fico triste que pense assim, pois cuido da minha higiene diariamente.


E assim acabei a minha relação com a Anna. É uma pena que grandes empresas de ní­vel mundial, explorem desta maneira os seus empregados, e ainda por cima, contratem meninas de bar de alterne.

Como retirar nódoas em 5 min.

Aqui está! O segundo post. Dedicado a mim próprio, para não variar.

Desta vez, o meu nome foi citado em directo em um programa de radio! Quem nunca ouviu a linha avançada? Se não ouviu é fraquinho!

Vou deixar me de tretas, e passar ao que interessa:



Ouvir Programa Completo | 7.49min

E agora algo que seja relacionado com o titulo:

Para uma próxima oportunidade vou ensinar como retirar nódoas de vinho de uma camisa, apenas e somente com uma tesoura!

Continuação de boas noites!

Duas seguidas em tão pouco tempo? Como conseguir?

Passam alguns minutos das 20:38 e eu comprometo-me a escrever 2 post's ainda hoje! não é genial?!
Quem manda quem é? Quem é que consegue ter tantas ideias de forma a conseguir postar dois post's num só dia? Conheço várias pessoas que ja tiveram esgotamentos por causa disso! Mas eu vou conseguir!!!

Bem, um deles já está. É este que acabo de escrever. Dentro em pouco vem o próximo.


Conclui-se portanto:
Inteligente e bonito = João
Barato = homem da barata
Ontem, hoje e amanhã = Continente

Peço desculpa pelo titulo do post. Aposto que trouxe muita gente para aqui enganada!

Um onda de calorias, um Tsunami estragado

Ontem um ilustre cientista de nome Xamuin Tacsakusy dono de uma loja dos Chineses em Pequim, e primo do lendário treinador de Ninja das Caldas, conseguiu ontem no salão internacional de enchidos e presuntos, provar cientificamente que os preservativos com sabor, têm mais calorias que um pastel de nata.

Por todo o mundo, estão a ocorrer reacções a esta descoberta:

Prostitutas, obrigadas a ir para o ginásio, para conseguírem manter a linha.
Alberto João Jardim, foge para o Brasil.
José Castelo Branco, desmente e comprova que é mentira.
Cinha Jardim faz mais uma lipoaspiração.
Lili Caneças fica na MESMA.

You Own3d?

Try it

Não, não ganhaste. "GANHASTES!"

Internet. Internet Explorer. publicidade. flash. Basquetebol. Ganhar. "Ganhastes"!

estas são as palavras magicas!


O que acontece quando encestas certeiramente? "você ganhou"? Não! "Ganhastes!"

além de parva, esta publicidade não deixa de ser estúpida.

E se eu fosse um par de cuecas?

Hoje é dia de invocação no blog e em jeito de estreia, trazemo-vos um post escrito por um novo colaborador de longa data, Thor, o Judeu do Martelo. E sem mais demoras:

E se eu fosse um par de cuecas? No outro dia este pensamento perturbador passou-me pela cabeça. E não é bom ter imagens destas a passar pela imaginação em determinadas horas do dia como é o exemplo do almoço. Acreditem.
Vamos lá começar com o pensamento. E se eu fosse um par de cuecas? Não seria agradável com certeza, ter um par de genitais colados a mim, só a ideia é perturbadora.
Para não falar da parte de trás, sim, o traseiro ainda seria pior, porque pior do que aguentar com a celebre teoria da ultima gota, teoria na qual se defende que é impossível sacudir a ultima gota depois de um largo e relaxante momento de libertação e exorcisão da alma chamado "mijar" ou fazer "xixi" se quiserem ser politicamente correctos, era levar com os incontínuos ( porque um gajo nunca ta á espera ) e incomodativos ( já se sabe porquê ) "puns" que toda a gente "larga". Não me venham com tretas elitistas, a verdade é que toda a gente o faz, tudo bem uns mais que outros e também uns mais discretamente que outros, mas TODA a gente o faz.
Pode-se ver isto pela positiva, e se fossem cuequinhas de mulher? É bom, mas eu não arriscava!
E depois também se tem de ver o que se ia ser dentro da comunidade das cuecas não é? Teríamos de ter algum estatuto!
Com certeza que queríamos ser umas cuecas boas, fortes, resistentes e acima de tudo sexys.
puderíamos ser boxers o que nos daria um ar musculado teríamos um toque sexy, se fossemos fios dentais seriamos definitivamente sexys não há discussão ( permitam-me o comentário "de leopardo! upa,upa" ) mas daria-nos um ar frágil ou apaneleirado para quem não percebeu. Não queríamos ser, definitivamente, as cuequinha da avó, a vergonha da sociedade, decadentes e sem estilo.
Depois também tínhamos de ter atenção ao tecido de que éramos feitos ... O que me leva à seguinte questão: Quanto é que custa um fio dental? Não pode ser muito, visto aquilo praticamente não tem tecido, apesar de ter o design perfeito. outra pergunta que me passou pela cabeça foi: como seria ser uma meia? Entre aguentar com o peso de uma pessoa e o seu "chulé", escolham o melhor mas não vamos entrar por aí...

Espaço de Reflexão (parte 5)

Nem tudo que não parece pode não ser...

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

Começa aqui com este post uma nova rubrica que se destina a observar algumas diarreias, das feias, impressas nos comuns 'Jornais'. Algumas destas partes dos jornais sao bem boas para limpar janelas ou até mesmo para calçar moveis e mesinhas de cabeceira que abanem.

Floribella : Agora com Upgrade

Lembram-se de eu ter dito e mostrado que possuo uma caneca da floribella??? E que essa caneca nao tinha o seu Upgrade??? Pois bem, agora possuo o Famoso upgrade da luciana abreu. Possuo no verdadeiro sentido da palavra!

Vejam só:


As diferenças são notórias! Senão reparem por exemplo na cor das chávenas ou até mesmo, e que dá mais nas vistas, é a cor do cabelo da Luciana Abreu.
Este Serviço de Pequeno Almoço que me tem acompanhado todos os dias. O meu pequeno almoço tem sido muito mais alegre com este serviço!!!
Tenho então de agradecer publicamente ao Sr. Master of Puppets e sua familia por esta oferta extremamente volumosa! São grandes e salientes (As chávenas claro).



Já agora, e para terminar, vou dar por concluido a poll que se encontrava activa:
E para 0,0000051160848795024972889318071564892 dos portugueses que votaram, 0,0000020098904883759810777946385257636 acham que a data ideal para se desejar bom ano novo seria: "EPA A LUCIANA ABREU É BEM BOA!".
Ou seja, pode-se desejar bom ano novo até a Luciana Abreu fazer um "Downgrade".

Da parte do MTPB, um bom natal e feliz ano novo para todos vós.

P.S.: Se querem mesmo mesmo saber quem está de diarreia leiam e comentem o post retrocedente.