Abre o Paint e Vem(te), a 10º Obra

Chega agora o desenho que vai desmoronar o muro de Berlim! esperem... se formos a ver bem esse já se foi. Bem, não importa!
Trata-se de um desenho de uma pessoa fantástica, muito gira, extremamente atraente e com elevados graus de personalidade jurídica! De quem estamos a falar, de quem? EU!!!
Obrigado, Obrigado!

Obra:
Resumo:

When you are the Moon...

"The only problem when you are the moon, like me, Is you have such a chalky white face it makes your teeth look yellow. And I went to the dentist and he go 'Eugh! Your teeth are all yellow' and I said Noooo! Only when you compare them to my chalky white face, if I had skin like yours they would not look yellow!!! I had 15 fillings and he go 'That'll be £500' and i go 'I don't pay for nothing! I am The MOON!' And I went off. Back up. And he could not stop me. And every now and then, I get letter that say you still owe the money. I say I might pay it. I Might Not. I am the Moon I don't pay Fucking Dental Fees!!!"

"When you are the moon, there is a person people say is the sun. I saw the sun once, and he came past me, really fast. And it was an... it was called, the... an eclipse. And he came fast! But as he came past, I, I licked his back. And he doesn't know I licked his back! All in his yellow suit! ...I'm the moon."

"I'm the MOOOON! He's so bright and milky whiiite... shining down upooon the ground! he's so bright, milky white, shinging down upon the grouuuund. everybody look at the moon! EVERYBODY seeee the moon... the moon is white, milky whiiite... everybody look at the moon OH!"

"When your the moon, you dont have any mirrors so when you want to see yourself you have to look in a river…. i looked in a river and seen i a smooooothh white face of the moon and i realised 'I DONT HAVE ANY EYEBROWS !' but i think that gives my look more of an edge"

"One day, i saw a man look at me, yes, with his eyes, and then he picked up a tube and made the moon big inside the tube!! The moon big inside a tube! aha....oh... telescope..."

"When you are the moon, the best form you can be is a full moon. And then the half moon... he's all right. But the full moon is the famous moon. And then three-quarters, eh, no one gives a shit about him. When does he come, two days in, to the calendar month? He's useless. Full moon. The moon. The main moon."

Mighty boosh

Abre o Paint e vem(te), a 9ª Obra

Chegou-nos agora uma obra vinda do Sr. Francisco, amigo do tesoureiro da Junta De Freguesia de Ruivães. Esta hora é ideal para postar, pois o galo, o dono do jogo representado no desenho está a dormir, não havendo assim confusão.

Obra:


Resumo:

Pensava eu com os meus botões, que me*da de desenho haveria de
fazer num programa tão rasca como o paint.
Após várias tentativas (falhadas) com outros desenhos,saiu-me isto.

Abre o Paint e vem(te), a 8ª Obra

Recebemos nas nossas redações um paint catita da Vencedora dos Kit's de Emergência, Cátiaaaa Moooooooooooooooooo(som das vacas) ooooooooooooooooooooooo(enchuvalhada depois de fraca exibição da equipa) oooooooooooooooooooooooooo(vários o's juntos) ooooooooooooooorais!
Este é um dia de tristeza. O furacão passou na Jamaica e agora já não há droga nem charros para a Cátia. Parece que vai ter mesmo é de fumar alfaces ou estofos de automóveis.

Desenho:




Resumo:

E como a música tem que estar sempre presente, aqui fica uma 'paintura' do grande Johnny Ramone!
O Senhor era grande, assim como o resto da banda :D

Os maiores cumprimentos e muito atum para todos.

Cátia Morais

Abre o Paint e vem(te), a 7ª Obra

Mais um desenho da concorrente Francisca. Desta vez o desenho chegou ao email dentro de um garrafa, proveniente do oceano atlântico.

Desenho:




Resumo:

Olá a todos, principalmente aos membros do blog!
Eu sou novamente a Francisca, a autora da floribella, e trago-vos um retrato das chiquititas que é a maior!! :p
Eu vejo as chiquititas todos os dias, não perco um episódio. Mas a floribella, quem diria, para se tornar ainda mais bonita, pôs maminhas novas, acreditam nisto? Mas ela é horrível, gorda, fedorenta...
Mas, a chiquitita tem de ter muito cuidadinho. Se continuar a comer muitos doces daquela maneira, fica como aquela BALEEEEEEEEEEEIA!!!!
PST: Ah! Cuidado com os doces. Têm veneno!

Abre o Paint e vem(te), a 6ª Obra

Desta vez, chega-nos uma obra vinda do Sr. Carlos Fonseca, empreiteiro em Espanha e arredores. Esta é uma data fenomenal para mostrar o desenho, pois o Sr. Carlos Fonseca faz hoje 18 anos 10 meses e 7 dias.

Obra:


Resumo:

Fiz isto, porque simboliza o Alberto João Jardim de férias em Carcavelos, que acho que é extremamente espectacular.

Abre o Paint e vem(te), a 5ª Obra

Dia 13 de Agosto, dia da missa dos emigrantes e do pão com queijo. Uma data fenomenal, para mostrar a obra do talentoso Jorge Gonçalves, um impressionista de 2ª a Sábado.

Obra:


Resumo:

"This is Art. Can u see it?"



Jorge Gonçalves

Abre o Paint e vem(te), a 4ª Obra

Dia 12 de Agosto. Um dia a seguir ao 11 de Agosto. Dia 11 tem por tradição ser um dia de atentados, e bombas. Desta feita e depois de ter caido um bomba russa na Supertaça de Portugal, chega às nossas redações mais uma bomba colorida! Trata-se de uma obra de arte elaborada por Francisca e Helena, habituais leitoras e cozinheiras do Blog.

Obra:


Resumo:

Eu ( francisca) e a minha prima (helena) realizamos este desenho da floribella num acto de pura e extrema estupidez!
Abaixo à floribella, beijinhos para as chiquititas!

Parabens para o Blog e quero também referir que os membros do blog são extremamente giros! :P


Francisca e Helena.

Tripas a Moda de Gaia, os Resultados

Faz hoje 7 anos do festejo do 10º aniversário da chegada da sonda espacial Magalhães, a Vénus. Coincidência das coincidências esta data coincide com o encerramento da nossa última Massiva Tass Pergunta Banal (MTPB). Esta poll foi lançada pelo vencedor do segundo lugar no concurso "Kits de Emergência 2006" e levou-nos a algumas conclusões assombrosas:

Pela primeira Vez nos Quinhentos anos de Reinado do Sr. Alberto João Jardim, ele não conseguiu uma maioria absoluta.
Sem compreender muito bem os motivos verificou-se um preocupante nível de abstenção, que deve servir de aviso e abre-olhos e latas para os cantores pimba portugueses que estão a negligenciar o povo Russo. A última revelação e a mais importante de todas e que os resultados estão apresentados por ordem decrescente de votos, o que facilita bastante a interpretação dos resultados.

Curiosamente esta ordem decrescente coincide com uma eventual organização de dados por ordem alfabética, excepto nos casos: 2,3,4,5,6,7,8 e 10 (Todos os restantes coincidem).

1	Alberto João Jardim	28	24%
2	Nel Monteiro	26	22%
3	Olha, eu não sou!	14	12%
4	Ruth Marlene	13	11%
5	Tino de Rãns	10	8%
6	Quim Barreiros	8	7%
7	Zé Figueiras	6	5%
8	Emanuel	5	4%
9	Tony Carreira	4	3%
10	Toy	4	3%

Despeço-me com uma rajada de tiros de metralhadora para o ar.

Abre o Paint e vem(te), a 3ª Obra

Milhões de obras têm entupido os servidores do blogger. Aqui fica uma delas vinda do Filipe Jorge que com um desenho colorido e respectivo resumo da obra extremamente extenso, provoca o delírio a muitas pessoas!

Obra:


Resumo:

Um desenho azeteca

Abre o Paint e vem(te), a 2ª Obra

Eis que chega às nossas redações mais uma obra. Desta feita a autora/autriz chama-se Christine Martins e segundo sei aprecia bastante arroz de pato.

Obra:



Resumo:

A partir desta obra, visualizamos uma obra abstracta. Mas afinal o que é o abstraccionismo? Ora, o abstraccionismo é uma corrente pictórica vanguardista que, retrata o estado de espírito do pintor através da conjugação das linhas e das cores numa unidade que vale por si própria. Esta corrente revela pelas suas formas uma realidade oculta e profunda, ou seja um certo mistério e ao mesmo tempo uma subjectividade na sua interpretação.

Portanto, com isto quero dizer que esta obra poderá eventualmente ser interpretada de várias maneiras por cada pessoa, residindo aí, a originalidade desta corrente.

Christine Martins =D

Abre o Paint e vem(te), a 1ª Obra

Bem, ainda agora começou o novo passatempo do MTPB, e já nos chegam obras de todo o mundo, inclusive de São Verissimo.

Eis a primeira obra e seu resumo, enviada por Ricardo Fernandes, o Grande.

Obra:

Resumo:

Esta obra surge em contra-ataque ao capitalismo selvagem que se vive na sociedade actual.
O filme de André Klotzel, Capitalismo selvagem, fala-nos precisamente disso. Este autor, e em particular este filme, influenciou ao máximo esta obra... Outro autor que também contribui para o produto que aqui surgiu foi o grande Francis Bacon(Pintor irlandês nascido em Dublin, cujos quadros invariavelmente mostram cenas de solidão, brutalidade e horror.).
As fantasias masoquistas, a pedofilia, o desmembramento de corpos, a violência masculina ligada à tensão homoerótica, as práticas de dissecação forense, a atracção pela representação do corpo (um especial fascínio pelos fluidos naturais, sangue, bílis, urina, esperma, etc.) e, no geral, com tudo o que está directamente ligado à transgressão seja relacionada com o sexo, a religião (são paradigmáticos os seus retratos do Papa Inocêncio X que efectuou a partir da obra de Diego Velasquez) ou qualquer tabu, foram as peças com as quais Bacon construiu a sua visão "modernista" do mundo. Nasceu em 28 de Outubro de 1909, em Dublin e sofria de asma. Esta debilidade irritava seu pai, um homem rude e violento, que o costumava chicotear para o "fazer homem". Devido a isto Bacon criou um comportamento de oposição a seu pai. Uma infância difícil que sempre lhe influenciou na sua arte e lhe inspirou um certo desdém por essa Irlanda de sua infância, tal como Oscar Wilde e James Joyce.
Bem, esta obra reflete um pouco a vida de Francis Bacon, a meio Homem(sim, é uma Homem!) aqui representado(tem mamas?! e depois?! todos as temos, salvo algumas excepções!) pretende transmitir coisas e cenas. Estas coisas podem ser de vários tipo. Tipos estes que podem ser de várias ordens,etc.. Quanto ás cenas, podem ser de várias categorias.
A arte (do latin ars, significando técnica ou habilidade) normalmente é entendida como a atividade ligada a manifestações de ordem estética por parte do ser humano. A definição de arte, no entanto, é fruto de um processo sócio-cultural e depende do momento histórico em questão, variando bastante ao longo do tempo. Originalmente, a arte poderia ser entendida como o produto ou processo em que conhecimento é usado para realizar determinadas habilidades. Esse é o sentido usado em termos como "artes marciais". No sentido moderno, também podemos incluir o termo arte como a actividade artística ou o produto da actividade artística. Ernst Gombrich, famoso historiador de arte, afirmou que nada existe realmente a que se possa dar o nome de Arte. Existem somente artistas.
Bem, em relação à obra em si e ás figuras contidas na mesma vou apenas explicar o significado do rectângulo amarelo(canto inferior direito). Nesta obra obtém-se um espectacular efeito apenas pela utilização simples de frios e quentes. Pela utilização consciente de uma gama indescritível de recursos colorísticos e tonais mesclados à forma e ao posicionamento da forma. Isto fica bem aparente se compararmos o grande rectângulo amarelo(canto inferior direito) com a forma de diferente cor que aparece na mama azul. Eles não têm o mesmo tom nem o mesmo tamanho e a posição e deles relação com os elementos circulantes fazem, entretanto, o rectângulo avançar e a forma circular recuar.
Bem espero ter sido bastante claro, até uma próxima oportunidade.


Enviem as vossas Obras
Regards

Abre o Paint e vem(te)

Numa importante luta pela igualdade entre o operariado, lançamos um desafio a todos o visitantes deste blog, uma comissão do Departamento de Estabilidade e Controle das Multidões ( DECM )

Achamos 29 de Julho do dia ideal para o lançamento deste concurso, senão reparem:

29 de Julho é o 210º dia do ano(211º em anos bissextos). E já só faltam 155 dias para acabar o ano!
29 de Julho de 1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.
29 de Julho de 1855 - Foi inventado o 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1880 - 25 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1905 - 50 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1930 - 75 anos da invenção do 1º peido do Mundo por Grazlec Mirolavic
29 de Julho de 1968 - A OEA revoga o bloqueio imposto a Cuba em 1964.
29 de Julho de 2007 - Dia em que Jervásio Requelhito faz 3 anos 4 meses e 7 dias.


O Concurso consiste, em ir a: "Iniciar/Executar/" escrever "mspaint" e premir "Ok", (caso tenhas o windows em inglês "Start/Run" write "mspaint" and press "Ok"). Depois de o mspaint aberto basta fazer uma obra de arte bem catita, e já está! Caso uses linux, de certeza que não é preciso explicar como ir ao Gimp, e a partir daí o processo é o mesmo, é só impressionares a malta.

Exemplos:


Regras:

1 - Apenas é permitido o uso de Microsoft Paint e Gimp;
2 - É expressamente proibido o uso de bots, para fazer a pintura;
3 - É permitido o envio de 7.354 obras por pessoa;
4 - É aconselhado comer vegetais;
4.1 - E Fruta também;
5 - É proibido fazer colagens no MSPaint/Gimp, de qualquer outra imagem, que não seja proveniente dos softwares permitidos;
6 - É obrigatório lavar as mãos antes das refeições;
6.1 - É proibido não lavar as mãos antes das refeições;
7 - As obras têm de ser enviadas até dia 10 de Setembro.


Participem! Enviem o vosso desenho para maybetheperfectblog@gmail.com e habilitem-se a ganhar milhares de prémios.

Barcelos - Cidade bonita esta... (Parte II) Rotundas

Barcelos. Galos de Barcelos. Rotundas. Artesanato. Comercio Tradicional. Rotundas. Festa das Cruzes. Gil Vicente. Caso Mateus. Aluno a esfaquear Professor com faca da cantina na UM. Rotundas.3 pessoas extremamente atraentes (jrdm, master of puppets, nascimento meireles). Rotundas. Rotundas. Rotundas com milho???

Sim Rotundas com milho! Mais fácil talvez seja encontrar um trevo na tromba de um elefante ou até mesmo referir o Sr. Pinto da Costa como uma pessoa honesta...

Trata-se de uma das imensas rotundas que barcelos é possuidor. Desta feita como a CMB não decidiu plantar relva, pirâmides, batatas, pedras, chafarizes ou até mesmo estátuas e sendo assim o povo é que manda e planta o que quer! Um Senhor de idade com uma Boina bastante gira decidiu trepar a rotunda e plantar milho. Aplaudimos a iniciativa! Aquilo dá pipocas, fica giro, o turismo aumentou em 4000%, o povo gosta!

Somos possuidores de imagens inéditas:

Video:

Reparem no carro que dá duas voltas à rotunda para apreciar melhor a situação.

Para terminarmos em beleza, redigimos umas bonitas quadras sobre o acontecimento:

Hoje contamo-vos a história cheia de gloria
com brilhos fantasias olhos e alegrias,
do milheiro fariseu que apesar de parecer
nunca uma milheira conheceu

Foi num dia de Sol
que o senhor caracol
plantou um girassol...
espera, afinal era um milheiro.

Dona Rosa saindo do Sameiro
ficou toda admirada,
nunca vira uma espiga,
riu-se tanto que ficou toda borrada.

Um carro cinzento
dois jovens extremamente atraentes transportava.
Quando se depararam com evento,
olharam a ver o que se passava.

A espiga acenava
sempre que um carro ali passava.
Um jovem usando uma balaclava
tinha cérebro e pensava:
"se eu roubar um banco, muito dinheiro ganhava..."
no entanto esse banco também alarmava
e dessa forma implorava:
"Ou devolves a rabanada,
ou levas com a espiga e mai nada!"

Foi com moderada admiração
que o senhor João
passeando o seu cão
reparou que a semana tem 8 dias.

O bondozo milheiro
colocou a espiga bem
Assim temos pipocas
Toca a comer.
Amén

Bate leve levemente, como quem chama pelo corcunda
Será chuva será gente?
Gente não não é certamente
Pois esta tudo na rotunda

Ai que espiga tão bonita
que estou a visualizar
só me apetece dizer,
sai daqui que vou-me ...

Castanhas são as batatas
Redondas são as rotundas
mulheres com largas bundas
desejavam a volumosa espiga.

Ai que dia tão bonito,
e já é de manhãzinha
vou comer o meu foskito
e ver a minha espiguinha

Mas foi durante uma festa de anos
que dez fulanos ribatejanos
falaram com os pés urbanos
e se uniram num restaurante brutal.

As armas e os barões assinalados
Que da Ocidental rotunda Lusitana
Por mares nunca de antes navegados,
Passaram pela espiga ribatejana.

A rapariga roubou a espiga,
com ela encheu a barriga.
Cantou uma cantiga
e afirmou conhecer o Pinto da Costa.

Triste milheiro
que vive neste mundo traiçoeiro.
Ele só queria ser famoso,
talvez assim pudesse ganhar algum dinheiro.

Post Elaborado por:
- jrdm
- Master of Puppets
- Nascimento Meireles

Gostos

Eu gosto de rissóis, e tu?

Bora lá gozar com os Escuteiros?

Afinal Sócrates é mesmo engenheiro. Em entrevista ao MTPB, o primeiro ministro afimou o seguinte:

"Sou Mesmo Mesmo Mesmo Mesmo Engenheiro! Palavra de Escuteiro!"

Mocidade

Hoje no MTPB temos notícias frescas, novidades alucinantes e muitos prémios. Parece que ainda foi ontem que um indivíduo qualquer libertou uma granada de gás pimenta no metro de Lisboa, mas hoje já se sabe toda a verdade, ao que parece:

Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...

A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...

Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:

Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?

Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!

Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)

Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!

Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.

Professor suspenso. As justificações da DREN

Alguns dias depois da direcção regional de educação do norte ter suspenso das actividades um professor que alegadamente terá proferido um anedota sobre a licenciatura de José Sócrates, o MTPB foi pedir explicações junto da DREN.

Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!

A DREN apresentou as seguintes provas:

"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"

ou então,

"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?

Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."

ou ainda,

"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"

Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...

Um Pouco mais de Filosofia

Hoje, em nome de toda a equipa do MTPB incluido os jornalistas de campo que todos os dias arriscam a sua vida, bem como os técnicos encarreges de manter a cantina limpa e bem asseada, ao porteiro que desmaterializa todos os vendedores de bíblias, trago-vos o post da nossa fantástica vencedora do concurso Kit's de Emergência 2006:

Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:

O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.

agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:

O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?


E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)

Couves Mutantes de Marte em expedição a Inglaterra

Uma cadela na Inglaterra foi possuída por uma couve mutante de Marte. Ao que tudo indica esta cadela residente em casa de José Mourinho, ficou possuída após ter ingerido cocó do dono da casa. Parece que José Mourinho comeu uma couve mutante de Marte comprada no Mini Mercado Aranthes, os quais não prestam quaisquer declarações à imprensa.

Ninguém consegue explicar como José Mourinho não ficou possuído por ter comido a couve. Cientistas de todo o mundo debatem-se neste momento, na possibilidade de haver anticorpos que combatem a força malvada das couves, e parece que o “Special One” possui desses anticorpos.

Em declarações únicas aos repórteres do MTPB, José Mourinho diz que Cristiano Ronaldo tem macacos no nariz.

Neste momento, a cadela possuída pelas couves, foi apreendida pelo departamento de Saúde Animal, que está a avaliar os sintomas que a cadela sofre, aparentemente iguais aos da gripe das aves, com um cheirinho de brucelose.

A verdadeira história sobre Sócrates

Pois é, toda a gente fala dos baixos preços do Mercado Arantes, e ninguém sabe da grande polémica que anda na Grécia.

Dois historiógrafos na Grécia depois de encontrarem um penico pertencente a Nuno Gomes, a uns bons 1000 metros de profundidade, encontraram registos antigos da Universidade Independentis, a primeira Universidade da Grécia antiga. Pois é, nestes documentos para além de se ter descoberto que o nome de Leonardo Davinci era afinal Maria Leopolda, descobriu-se que afinal Sócrates não terminou o seu curso de Filosofis Alpicadis, faltando ainda terminar 6 cadeiras as quais: Açoriano Técnico, Estrutura das Palavras, Segurança e Higiene no Campo, Estatística comercial, Analise de Virgulas e Lógica das Gavetas.

Como se sabe, o famoso Filosofo, era grande amigo de Parmênides que era na altura o reitor da Universidade Independentis, e também professor de Açoriano Técnico. Sabe-se também que seu primo Heráclito foi também seu professor na cadeira de Estruturas das Palavras.

Cefiso Lemures habitante da freguesia de Lavrio, encontrou no local das buscas papeis que ao que tudo indica 1 exame escrito e um projecto que Sócrates realizou na Universidade. Nós conseguimos que nos chegassem às mãos os ditos trabalhos, o exame de Açoriano Técnico e o projecto de Segurança e Higiene no Campo. Aqui o mostramos devidamente traduzido.

Aguardemos pelas declarações bombásticas da Universidade Independentis.

Regards