Conselho nº 2

(cliqua na imagem para ver)

Comprem material do melhor...

P'la Junta

Hoje trazemo-vos um extra de posts que temos aguentado a muito custo na nossa redacção em Nova Iorque. Mas a situação tornou-se insustentável e tivemos de começar a publicar alguns desses posts. Este dedicado ao fantástico Senhor Presidente da Junta de Freguesia de Lijó, a primeira vila marciana que como é óbvio fica em Barcelos. Este respeitável senhor publicou num jornal regional a seguinte Crónica que tem por título: "P'la Junta".

(cliqua na imagem para ver)

O senhor Presidente da Junta, começa por acusar todos os Santos das Carreira por não terem dado uma "reguinha", deixando dessa forma os caminhos com bastante pó. Quando a pedida "reguinha" regressa, embora pouca, obriga a junta a repor paralelo em algumas frentes devido á lama. Mais uma vez a culpa é claramente dos Santos por terem encharcado os caminhos de lama! Neste ponto estamos de acordo com o senhor presidente pois os Santos podiam muito bem ter feito só um chap chapzinho...

Por outro lado no 2º paragrafo, culpa os Santos por serem necessárias obras de arranjo do piso e drenagem das águas.

No parágrafo seguinte o cronista usa um belo pleonasmo ao escrever: "obras de beneficiação e melhoramento", adjectivos com significados iguais. Nós, pessoalmente, preferimos obras de beneficiação, melhoramento, benfeitoria, progresso, desenvolvimento, aperfeiçoamento, convalescência, reformulamento, correcção, regeneração, reposição, modificação, acréscimo, reorganização, restituição, reposição, reintegração, restauração, renovação, reaquisição, reconquista, concertação, restabelecimento, reabilitação e emenda.

No 4º paragrafo mostra-se uma preocupação em referir que mais uma vez os Santos são os culpados das despesas que o Lijó futebol clube está a ter. Além de estragar o piso, estão a constipar alguns dos seus jogadores principais, como por exemplo: Tone Rosas, Jimmy McPain, Arnold VanGoals, Pete Corner, Johny MustScore, Zidane Headbutter, Cristiano Renaldo e...Zé.

No 5º paragrafo e último assunto o Sr. presidente aproveita para felicitar o Grupo Bíblico pelo seu aniversário festejado em Montalegre e refere também a importância de colocar o lixo no local correcto... (coincidência? acaso? muito provavelmente...)

A seguir temos o derradeiro aviso, o presidente confirma o seu regresso e com ele o terror e o medo. Como se isso não bastasse, esse momento está próximo, até breve...

Extravasado por:
Lopes da Silva
Master of Puppets

Espaço de Reflexão (parte 4)

Sabem quem morreu?

O Camões... mas já foi à muito tempo...

Espaço de Reflexão (parte 3)

Transitavam dois jubilosos porcos (levemente embriagados) num ponto situado numa posição equidistante das extremidades, ou do princípio e do fim de uma elevação considerável de terreno acima do solo circunjacente, menos extensa e menos alta do que a montanha. Um deles articula uma produção de sons emitidos pelo aparelho fonador da seguinte maneira:

-O meu Pai tem um quiosque...

Maybe The Perfect Blog na revista "Exame Informática"

Agora que estamos em Abril, venho por este meio informar que o MTPB teve recentemente um lugar de eleição numa das mais prestigiadas revistas de informática em Portugal. Trata-se da Revista "Exame Informática", que numa tentativa de bater records de vendas colocou um artigo sobre este blog!
A revista esgotou passadas 2 horas da sua colocação nas bancas, e tornou-se na revista mais vendida do mundo em 2 horas.
É com bastante estilo que deixamos aqui uma cópia da pagina que toda a gente queria ter em suas mãos!


(clica na imagem para ver)

Agradecemos a todos os que lêem o blog, à revista Exame informática, ao Sr Jpsfs que tratou de enviar o link para a redacção da revista e ao Sr. Valentim Loureiro por ser uma pessoa honesta.
Pedimos que da próxima vez jpsfs envie o link para a "Times", "Sun" ou até mesmo para a TVI.

Em jeito de conclusão: Desejamos tudo de mal àquelas pessoas que depois de lerem este post não deixarem um comentário com os merecidos parabéns! Ai de vocês!!!

Palavras Para Quê? (a saga continua)

"Eu, Raconrateiro Remalhatiano"

Vou passar a descrever a vida de Raconrateiro Remalhatiano:

Racontateiro Remalhatiano (sem abrigo) vivia sozinho numa casa, a mais os seus 27 filhos (António, Arabites, Adegesto, Acheropita Papazone, Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade, Benedito Camurça Aveludado, Cafiaspirina, Confessoura, Crisoprasso, Disney Chaplin, Estácio Ponta Fina, Francisoreia, Gerunda Gerundina, Fervilheu, Himineu, Inocêncio, Ilegível Inilegível, José Xixi, Jovelina, Maria, Rômulo, Usnavy, Tospericagerja, Zélia, Voltaire Rebelado de França, Telesforo Veras, Simplício Simplório da Simplicidade Simples e Radigunda), 2 esposas (Amélia e Soraiadite), o seu cão (Recaaa) e o reparador de Pneus de automóvel (Zé).

Um dia Jorge (Era como lhe chamavam todos os amigos, pois achavam que Racontateiro Remalhatiano era um nome demasiado vulgar), acordou na expectativa de ver o pôr-do-sol e quando confrontado com o seu nascer proferiu as seguintes palavras "Hmmm vou Almoçar". Assim foi. Convidou 3 dos seus primos e 4 amigos, e com o intuito de realizar uma partida de futebol na cozinha, optaram pelo hall de entrada pois a cozinha encontrava-se numa sessão de autógrafos fora do país. Depressa "Jorge" se cansou pois segundo ele dizia: "Estou estufado, o campo é muito grande!"

Não contente com a sua situação profissional decidiu ir plantar castelos de areia na piscina municipal da sua aldeia. Depois de andar à porrada com um rapaz de 3 anos que construiu o castelo que Jorge despejou na piscina, foi apresentar queixa à policia do mau tempo que se fazia (já não chovia à 5-7 min.). Confrontado com a intenção do polícia prendê-lo, safou-se dizendo: "A minha avó não gosta de arroz, por isso é que tenho uma verruga na cara. Herdei do meu tio!". Depois de tanta inteligência mostrada por Jorge o policia retirou-se dizendo: "Peço imensa desculpa, pois a minha condição não permite que entre em pormenores."

Depois desta imensa chatice, Jorge devolveu um par de galochas ao dono da frutaria, e foi jantar á farmácia mais próxima (Farmácia - "Cantinho dos leitões" assim se chamava). Jorge encheu a barriga de feijões e alface mal fervida.

Zé perguntou a Maria (filha do meio 27/2?) porque possuía um nome assim tão estranho. Maria envergonhada acabou por se homicidar pegando numa faca e enforcando-se da esquerda para a direita. Pouca sorte teve o resto da humanidade, pois Maria não tinha as unhas dos pés bem cortadas e acabou por poluir todas as águas da aldeia (daí nasceu a ideia de criar a poupança reforma da caixa geral de depósitos).

Jorge sofria de testicularidadepeniscaralhística, doença que o obrigava a receber injecções de naftalina todos os dias uma vez por semana. Num dia em que Jorge se esqueceu, pinto da costa foi constituído arguído no caso apito dourado. Coincidência?

Jorge num acto de parvoíce todas as noites jantava o jantar, que havia jantado no jantar (também ele jantado) na noite anterior.

Antes de ver televisão, Jorge via atentamente o programa de rádio favorito dele. O seu rádio era desligavel, sendo para isso apenas preciso ligá-lo, assim sendo acabava sempre a ver programas em que arroz abundava de forma muito escassa e em larga escala.

Depois de terminado o dia, Jorge sonhava em ver o nascer do sol, para isso permanecia acordado, acabava por adormecer, sonhando em ver o pôr-do-sol no dia seguinte. Objectivo esse que acabava por não acontecer, pois Jorge permanecia a noite á espera do dia.

Jorge tinha um primo afastado que sabia falar inglês.

Penalização ou apenas comichão?

Muito se tem falado da despenalização da interrupção voluntária da gravidez, assim como em casamentos entre pessoas do mesmo sexo.
Nós no MTPB achamos que essa não é a questão essencial, assim sendo deveria se realizar um referendo, mas este sim sobre a penalização do casamento entre pessoas vegetarianas!

Problemas e humilhações depois de um casamento entre pessoas vegetarianas:


1) O NAMORO:

Um rapaz chega a casa e diz aos pais: "Pai...Mãe... Tenho uma namorada!!! ela é bonita, inteligente, RICA!!!"
Reacção dos pais: " É vegetariana?"
Filho: "Pois...ai é que está o problema"
Acho que não é preciso continuar para explicar que o rapaz assim como a namorada foram expulsos de casa, trabalhando agora para por dinheiro em casa. (Ela é pedreira, ele é esteticista)

2) O CASAMENTO:

Depois de conseguírem angariar dinheiro, o mesmo casal decide casar. Durante a celebração da missa, o casal é gozado pelo padre:
"Declaro Cátia Christine PEREIRA e Vergílio PALHA marido e mulher!!!" (de uma forma subtil o padre declara-os marido e mulher pronunciando bem alto os apelidos PEREIRA (árvore que dá pêras) e PALHA (fruto proveniente do palheiro).

Outro motivo de indignação é após a celebração do casamento, onde o casal sai da igreja humilhado por centenas de convidados que lhes atiram com ARROZ à cara!

3) OS FILHOS:

O casal decide ter um filho (salada). Já imaginaram os problemas que o filho vai ter a escola? Vai ser gozado diariamente por colegas de turma, com alguns deles a perguntar:
"Como se chamam os teus pais?"
R:"Cátia Christine PEREIRA e Vergílio PALHA"
Já imaginaram? Já imaginaram bem o filho deles a actuar numa peça de teatro da escola e a ser escorrido com pessoa a atirar tomates, alfaces, couves e até alguns "pupinos"?

Acho que demos motivos de sobra para que amanha (ou seja daqui a 1 minuto) se faça um referendo com a seguinte questão:

Concorda com a despenalização de casamentos entre pessoas vegetarianas, se realizada, por opção do casal, nas primeiras 10 semanas de colheita de batatas, feijões, couves, num quintal legalmente autorizado?

Você na Casa de Banho

Hoje (há muito tempo atrás) no meu habitual zapping pelos canais da TV durante a hora que antecede o almoço, decido estacionar no canal 4 (TVI). Selvagem não é? E digo-vos consegui ver aquilo durante mais que 5 minutos sem vomitar. Como consegui? Nem eu sei ao certo acho que foi para escrever mais um post sobre a problemática televisiva.
O programa era o "Você Na TV" título bastante sugestivo que mostra de certa forma o funcionamento do canal:

Qual vai ser a programação das manhas?
Podemos repetir a serie 1 dos Morangos com Açúcar.
Ná, vamos antes fazer um programa sofre amimais.

Algumas cenas dos 5 minutos do programa a que consegui assistir antes de ter que me retirar para a casa de banho:

Falaram de uma notícia que na china abriu um restaurante que servia "pénes" de várias espécies animais. Uma das convidadas mugiu o seguinte:

"Sim, eles fazem um cozido com 7 tipos de "pénes" diferentes" - A seguir lambeu "discretamente" o lábio superior.

A apresentadora continuou a ler a notícia e diz:

"Servem também "pénes" de Boi com cerca de 1 metro, é o cozinhado mais económico por 24 euros" - Olhando para o céu.

Novamente a convidada insurge-se
"A mim pediram-me para fazer de vaca no presépio da aldeia."
Neste momento tive mesmo de abandonar a sala.

Você na TV é assim. Qualquer animal pode participar, desde vacas a bois com respectivos "pénes". Desde que apareçam na televisão...

Mais sobre esta problemática em:

http://vocenatv.blogspot.com/

Kits de Emergência... Vencedores

É com desagrado e repugnância que anunciamos o fim do concurso "Kits de Emergência 2006/2007". Devido ao elevado numero de visitas a este blog, os servidores do blogger.com tiveram que ser substituídos, e os técnicos tiveram que criar um novo tipo de variável, uma vez que os tipos até então existentes não suportavam o numero total de votos devido a sua tão elevada extensão.
Não vou escrever o numero de votos que cada um dos participantes recebeu pois as páginas deste blog não chegariam, vou antes revelar uma percentegem que foi calculada com ajuda dos maiores técnicos de estatística porque mais uma vez, seria necessário um computador extremamente poderoso para ter em conta o numero total de votos.

Tendo em conta tudo isto:

Os vencedores são:
1º Prémio - Cátia morais - 15.9%
2º Prémio - Carlos Fonseca - 15 %
3º Prémio - Valter Pereira - 13.7 %

Agradecemos a todos os participantes, e também aos eleitores, e nao se esqueçam de escovar os dentes após as refeições.

Equipa MTPB

Kit's de emergência...Prémios!!!

Muito bem... Jesus Cristo teve a falar com a equipa deste blog, e após 10 horas de negociações, chegamos aos 3 prémios para os 3 primeiros classificados do "Kit's de Emergência 2006":

1º Prémio : Vais ter direito a escrever um Post para este prestigiado blog (sem custos adicionais) e ainda terás direito a 1 transístor!!!

2º Prémio : Não vais ter direito, mas sim a possibilidade de efectuar uma poll(votação), que irá decorrer aqui. Vais também receber um magnifico Condensador!!!

3º Prémio : Uma fantástica caneta (com tinta) e uma resistência de 100 Ω

Todos os outros candidatos vão receber em suas casas, um email com a seguinte frase " O cliente da mesa 6 não gosta de peixe cozido!!!" (parvo não é?)



Equipa do MTPB

Estamos mesmo mal...

Ora viva.
Vi agora no telejornal que na Australia já é 2007, mas aqui em Portugal faltam ainda cerca de 10 horas, mais uma vez vamos ser dos últimos :( isto está cada vez pior.
Por isso desejo em nome da equipa do Blog, a todos os leitores um grade(por acaso do mesmo tamanho dos outros anos) Ano 2007.

Bem Ajam

Sim talvez um tesourinho....

Caro (ou barato) Lopes da Silva. Pois é talvez tenhas encontrado o teu tesourinho da sorte. Eu por acaso também penso ter o meu, e é também numa superfície comercial, neste caso o Eleclerc Barcelos.
Dirigi-me a esta superfície comercial, 3 dias após a abertura, num sábado de tarde. Pois é nem acreditam quem eu vi lá,... vi muita gente, mas toda ela, e toda ela, gente rude do campo, que nunca tinham ido a algo maior que um "minimercado Arantes".

Mas bem, vou relatar o meu percurso:
Depois de demorar meia hora para estacionar o carro, devido claro à falta de estacionamentos, demorei mais 15 minutos para encontrar um carrinho de compras, livre.
Fora o cheiro a suor rural misturado com o cheiro de tinta fresca, até ficou agradável quando vi as meninas dos embrulhos, mas logo de seguida começaram os atropelamentos de velhotas que não dominam carrinhos de compras.
Logo a partir do acidente, deixando de olhar para as meninas dos embrulhos, apercebi-me do barulho que lá estava, mas embora centenas de pessoas lá estivessem, 95% do barulho partia das colunas desta superfície comercial. Passado 10 minutos apercebi-me que o barulho não era simples música, mas sim um homem da aldeia(home), que estava a fazer promoções momentais do género: "Quilo de filetes a 2€, oportunidade única, 2€, já estão a acabar, venham corram, corram", até agora sempre que penso neste "home" lembro-me do famoso "bomitado de monelhos de cavelos". Bem....
Isto das promoções, era ligeiro, pões quando o "home", começa a dizer que a dona Maria está à procura do marido "José", de facto a coisa piorou, “Ó José, nãao fujas, anda cá…”.

Por isso Lopes, penso que este local é também uma boa fonte de inspiração, talvez o meu tesourinho da sorte.


Regards

Um tesouro? Ou simplesmente preços mais baixos?

Venho hoje partilhar convosco a minha felicidade, na medida em que encontrei o local ideal para escrever posts!!! (ou pelo menos para captar ideias)
ohhhh yeeeeahhh!!! Um poço de posts desvendado por a minha pessoa!!!
Passo a descrever o local: Mesmo mesmo mesmo mesmo á porta do Mini-Preço de Barcelos.
Ah pois é!!! Vou dar uma pequena amostra do que por lá passa.

Á cerca de duas semanas atrás estava junto ao Mini-Preço, quando por lá passam 2 idosos numa empolgante discussão:

Idoso 1 - Eu agora...Tenho um té-lé-mó-vél.
Idoso 2 - Ahh sim... Um telefone móvel...
Idoso 1 - Não Não... Acho que se chama mesmo té-lé-mó-vél. Aquilo dá para...
(Entretanto passa um conhecido do idoso 1, ao qual ele o cumprimenta levantando a mão)
(De seguida continua a conversa entre os idosos)
Idoso 1 - Aquilo dá para... dá para... De que é que estávamos a falar???

Foi nessa altura que pensei para mim...Será que realmente ouvi isto??? Não liguei, e retirei-me do local.

Á cerca de uma semana, voltei a passar junto ao Mini-
preço. Foi nessa altura que me deparei com outra conversa extremamente empolgante entre duas senhoras:

Senhora 1 - ahhh...A minha filha agora costuma ir ao Doutor não sei quê Horta.
Senhora 2 - Quem? O doutor Horta?
Senhora 1 - Sim Sim...Esse mesmo!!!

Não vale de nada acrescentar qualquer comentário...

Será que achei o tesouro??? Ajudem-me!!! Visitem o Mini-preço da vossa zona de residência, e vejam se por lá se passa o mesmo!!!

jrdm

A Suprema Votação ou Rendenção Absoluta

Gostaríamos de aproveitar este momento oportuno para esclarecer todos os visitantes assíduos deste blog sobre o significado da vida, mas questões de importância superior como decidir o vencedor do concurso MTPB, pedem mais urgente esclarecimento.
É com muita honra e meu prazer, que em nome da gerência deste blog, anuncio a votação para o melhor Kit de Sobrevivência 2006.
Visto os nossos métodos serem rudimentares, o vencedor será aquele que for capaz de clicar mais vezes no seu próprio kit, ou escrever um script para visitar a pagina e votar mais vezes possíveis.
Mau Azar a todos os candidatos e que a corrida começe.

PS: A corrida acaba a 10 de Janeiro por isso votem depressinha e com civismo, tranquilidade.

Kit's de Emêrgencia... Terminar com Prestigio!!!

Cabe-me a mim, Lopes da Silva, encerrar este concurso que durante semanas moveu milhares de pessoas em busca da glória!!! Recebemos kit's de toda a parte do mundo (inclusive Barcelos) onde podemos observar diferentes escolhas de diferentes seres humanos...Isto leva-nos a uma conclusão: existe dois tipos de "ténes". Com, ou sem atacadores!!! Mas deixemo-nos disso, e passemos ao que realmente interessa.

A entrega de Kit's é encerrada com prestigio, através de um kit da enviado por essa grande mulher, que gosta de grandes musicas, Cátia Morais!!!


Fiquem com a descrição:

Ora bem... Como numa emergência sabe sempre bem ouvir uma boa música, o que não falta ao meu kit é isso mesmo.

Discos dos Scorpions - para uma emergência mais soft, nada melhor que uma boa balada dos Scorpions, tal como "Still Loving You" ou "Send Me an Angel".

Disco dos ACDC - para uma emergência inesperada, nada melhor que uma boa música dos ACDC para fazer acordar o povo em questão na emergência referida.

Disco dos Led Zeppelin - para uma emergência derivada de uma situação complicada, nada melhor que uma boa música dos led Zeppelin para acalmar os ânimos.

Disco dos Pink Floyd (encaixilhado para não se sujar nem sofrer traumatismos devido ao pó que nele se poderia colocar) - para qualquer tipo de emergência Pink Floyd é sempre uma alternativa, não fossem eles tão grandes!

Viola - para o caso de nenhum destes discos resultar, sou eu mesma a dar música. (ok, se calhar não..)

All Star - num caso muito extremo, em que nenhum objecto do meu kit funcione, tenho sempre as all star nos pés para poder fugiiiir!

Com prestigio, Cátia Morais.

Maybe The Perfect Blog: Agora que a entrega está concluida, muito brevemente, irá decorrer a votação... Iremos comunicar tudinho aqui...fiquem à espreita!!!

Kit's de Emergência...abram álas p'ró Noddy

Desta vez chegou-nos o Kit do Sr. Ricardo Nascimento. Pois é, forte candidato ao pódio, com a magnifica faca de peixe.


Faca de Peixe - "palavras para quê?"

PSP - nunca se sabe quando podemos ter sarilhos, assim tenho sempre uma PSP ao meu lado.

Flauta - para o caso de as pilhas do diskman do Pedro Nascimento(meu irmão, e cobaia nas minhas viagens ao volante) acabarem. Assim nunca irá faltar música.
Serve também para atrair ratos.

Rato - lá está, depois de o atrair com a flauta, pode ser sempre um petisco.

Telemóvel - para poder ligar aos contactos do Sr. Pedro Sobreiro. :p

Lápes - nunca se sabe o que nos espera, daí a possibilidade do suicido, pois este lápes vem com várias minas.

AVISO

Informam-se a todos os leitores, que ocorreu um engarrafamento nos nossos servidores devido ao elevado número de acessos ao Blog. Estamos a receber centenas de Kit's, vindos de todo o Mundo, principalmente do Japão e Ucrânia. Devido a esta situação, informamos que o prazo de entrega de Kit's irá ser adiado até domingo, para que os nossos técnicos altamente especializados a escolher os melhores Kit's e a traduzi-los, tenham tempo de escolher os melhores Kit's e traduzi-los, para a língua de Camões.



Obrigado pela compreensão
A gerência do Maybe the Perfect Blog

Kit's de Emergência...de volta ao prestigio chamado faca de peixe

Faca de Peixe? Ohhhh Yeeeahhh!!!
Recebemos o Kit do Sr. João Quintas, forte candidato a vitória de Kit's de Emergência 2006!!!
Enviem tambem os vossos kits até a próxima Sexta Feira!!! Podem ganhar milhares de Prémios!!!

Kit e respectiva descrição:




Da direita para a esquerda, e de baixo para cima:

- Espátula: Antes de haver uma emergência é preciso estar a fazer
qualquer coisa, ora para quem como eu trabalha com computadores, sabe
que a espátula é a companheira para qualquer trabalho, portanto, ela
teria de me acompanhar para qualquer lado, e numa emergência seria
insensível deixá-la ficar para trás!

- Salsichas: Homem preparado para uma emergência convém estar bem
alimentado, portanto, antes, durante ou depois de uma emergência uma
salsicha (ou duas) cai sempre bem no estômago para matar aquela larica
que surge nestas ocasiões...

- Faca de peixe: como o nome indica, serve para preparar salsichas!

- Chave com pen integrada: Inventada por um Eng. de Comunicações que
vai ser famoso no futuro por ter inventado pens com chave integrada
(reparem bem na diferença!), é peça essencial para abrir fechaduras
que dão acesso a salas com computadores onde existe informação pronta
para ser armazenada... imaginem só, na pen!!

- Chave do carro: Esta chave por si própria é um kit de emergência
miniaturizada, é que o carro que ela abre tem ele próprio um kit de
emergência na mala (que nunca abri nem sei para que serve), e ainda
com a oferta de um colete reflector!

- Apple (ipod): Pois é, parece um leitor de mp3, mas não é um simples
mp3, é uma maçã que serve para jogar solitário! Em caso de muita fome
há comerciantes que trocam destas maçãs por maçãs de comer! Serve
ainda para ouvir notícias sobre emergências sacadas da net!

- Antena: Serve para tirar a cêra do canal auditivo, e dizem que até
apanha ondas de rádio, deve ser porreiro para quando acabar a bateria
da maçã e se quiser ouvir rádio onde passa noticias sobre a
emergência!

João Namorado

Kit's de Emergencia!!! (eu gosto de arroz)

Agora, quer dizer, ontem, chegou-nos o Kit do Sr. José Pedro Nascimento(o pipocas). É de salientar que hoje não chove e que o Sr. José joga muito bem a lateral direito, mas para Kit's é fraquinho, uhAuhauhauhuaHuaHA não tem faca de peixe uhAUhauhauhauhauhauha.
Sr. José espero profundamente que nunca venhas a estar numa cituação de crise pões sem faca de peixe, que será de ti? xD emfIm


Telescópio - para ver a profundidade da água caso seja uma inundação.
Game Boy - para jogar enquanto espero que o tempo passe.
Chicletes - são para enfortalecer as gengivas.
Cartas - para jogar quando acabarem as pilhas do Game Boy.
Lenços - para se eu tiver calor, mulhar com água e refrescar-me.
Diskman - para ouvir os cd's do Sr. Nascimento Meireles .