Palavras Para Quê?

Queres? Querias, batatas com enguias!

Se por acaso gostas é de Polacas...


É fácil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefante.

Para tal basta seguíres as minhas orientações, mas tens de seguir à risca, não podes pensar que sabes, e não ligar, assim não me responsabilizarei pelos efeitos, é importante que num manual/ tutorial/receita, se siga as orientações do formador. Assim te peço para que faças tal e qual explicarei a partir de

aqui: 1º - Ir para o campo da feira, em Barcelos.

2º - Seguir pela avenida Alcaides de Faria.
3º - Seguir em frente.
4º - Não olhar para as finanças em busca de ver a boazona que lá trabalha.
5º - Contornar a rotunda do Tota e sair na 2ª saida.
6º - Passar a casa Amarela(recentemente remodelada, e pintada de branco).
7º - Contornar rotunda do professor, e sair na 4ª saida.
8º - Passados 100 metros, do lado direito, existem duas grandes polacas de publicidade, uma delas referente à casa das prendas. (já lá fui várias vezes e nunca me deram nenhuma).
9º - Cuidado ao tirar as polacas, o dono da quinta pode estar a ver e fica aborrecido.
10º - Caso não gostem das polacas, andam mais 200 metros e tem uma polaca de STOP, bem gira e alta, pra toda a gente ver.

Queres? Então o MTPB tem solução para ti!

As Portuguesas, Suecas ou canadianas???

Preferes as Portuguesas, as Suecas, ou as Canadianas? Se a tua resposta é Canadianas, temos a solução para ti!

Queres ter duas grandes e boas canadianas só para ti?

O MTPB trás a solução de 'Como Ter Duas Canadianas Só para mim em 30 segundos!'

Para isso basta:
1 - Partir uma perna. *
2 - Chamar os Bombeiros e ir ao Hospital mais próximo. **
3 - Pedir umas canadianas emprestadas para puder andar!

* Cuidado para não partir demasiado a perna, senão terás direito a uma cadeira de Rodas e nao a Canadianas.

** Promoção não abrange Conselho de Favaios, por falta de pessoal na cooperação de bombeiros.

Palavras Para Quê?

Movimento!

Mais um de Thor, o Judeu do Martelo.

Movimento!
Mover. Acto de mover. O simples levantar da mão é mover, ou mover a mão! Mover a cabeça, mover o rabiosque... Mover!
Mover, diferente de estar parado. Coisa que não fazemos quando dormimos a não ser que nos mexamos ou acordemos ou nos ponham tinta na cara e nos façam cócegas para nos borrarmos todos... Bem, mover!
Mover do latim "movis", do grego (símbolos) "ALFA DELTA DELTA BETA RO E LETRA ESQUISITA DO QUAL NAO SEI O NOME", do francês "bla bla bla", do chinês "rainhechaitai yamaha" e do inglês "Whata fuck am i talkin' about?".
Mover! Tal como o relógio moveu enquanto tu num estado vegetativo lias este texto e não te apercebeste que este tempo que tu perdeste a lê-lo, é tempo perdido, tempo que continuas a gastar porque ainda estas a ler isto e se eu continua-se a escrever continuarias a perdê-lo.

PS: se ainda estão a ler isto peço que não me persigam para me espancar porque isso seria doloroso e há que saber apreciar uma boa piada!

Exploração dos frutos secos

Ontem descobri que uma grande empresa de ní­vel mundial de nome IKEA, anda a explorar mulheres retiradas de bares de alterne.
Não, Pinto da Costa não comprou o IKEA, mas o meu primo Pedro António diz que já lá viu Pinto da Costa a comprar um tapete de casa de banho, bem bonito ao que parece.
Bem, o que sucede é que o IKEA tem na sua página, uma senhora de nome Anna, a trabalhar para nós e a tirar dúvidas às nossas questões. Mas esta senhora é nada mais que uma pobre explorada, que trabalha 24h por dia, e mantém SEMPRE um espírito de vaca sensual para cativar clientes.

Ontem tive uma agradável conversa com a senhora, da qual retiro algumas frases:

-Casas comigo?
-Na IKEA vendemos muitos produtos para o lar, sejam móveis ou acessórios de decoração. Nesta página pode ver todos os nossos produtos.

Comecei agradávelmente a conversa com um pedido simpático de casamento à senhora, no qual ela me responde que no IKEA existem produtos para o lar. Como quem, OK bora lá construir uma família, casa, serviço de talheres...

-Gostas de mim?
-Sinto romantismo no ar! Sugiro que veja esta página, com produtos para criar um ambiente romântico.

woooooooooooooo

-Queres namorar comigo um bocadinho então?
-Dedico-me inteiramente ao IKEA, não me posso casar!


Ora, ainda agora disse que quer construir família, mas não quer casar, pensa que eu alinho numa balburdia sem casamento.

-Ai agora não queres casar?
-Gostaria muito que me fizesse perguntas sobre a IKEA.

Bem, já percebeu que eu não alinho, e quer fugir ao assunto. Mas ok, por mim posso então ir só beber um copo com a rapariga, apenas para socializar.

-Queres beber um copo comigo?
-Sugiro que venha ao nosso Restaurante, onde pode encontrar uma grande variedade de bebidas. Pode ainda conhecer a nossa Loja Sueca e o Bistro. Para mais informações, consulte esta página.

Wooo ao menos isso, ele quer beber um copo comigo, mas reparem que mesmo para beber um copo ela não quer abandonar o local de trabalho.

-Logo à noite então?
-A qualquer dia e a qualquer hora, seja Verão ou Inverno, estou aqui para responder às suas perguntas sobre a IKEA. Esteja à vontade para me perguntar o que quiser.

Fixe, ela está sempre disponível, posso lá ir quando quiser beber o copo.

-Fixe mas bebo à pala?
-Pode encontrar mais informações sobre a série PALLA e os seus produtos na página que estou a abrir.

Nice, existem vários produtos à pala hehe


Depois desta agradável conversa, pelas 21:00 lá fui eu ter à IKEA de Alfragide, esperei cerca de 47 minutos e ela não apareceu, vim então embora. Hoje de manhã fui ao site e disse-lhe:

-Cheiras a merda!
-Fico triste que pense assim, pois cuido da minha higiene diariamente.


E assim acabei a minha relação com a Anna. É uma pena que grandes empresas de ní­vel mundial, explorem desta maneira os seus empregados, e ainda por cima, contratem meninas de bar de alterne.

Como retirar nódoas em 5 min.

Aqui está! O segundo post. Dedicado a mim próprio, para não variar.

Desta vez, o meu nome foi citado em directo em um programa de radio! Quem nunca ouviu a linha avançada? Se não ouviu é fraquinho!

Vou deixar me de tretas, e passar ao que interessa:



Ouvir Programa Completo | 7.49min

E agora algo que seja relacionado com o titulo:

Para uma próxima oportunidade vou ensinar como retirar nódoas de vinho de uma camisa, apenas e somente com uma tesoura!

Continuação de boas noites!

Duas seguidas em tão pouco tempo? Como conseguir?

Passam alguns minutos das 20:38 e eu comprometo-me a escrever 2 post's ainda hoje! não é genial?!
Quem manda quem é? Quem é que consegue ter tantas ideias de forma a conseguir postar dois post's num só dia? Conheço várias pessoas que ja tiveram esgotamentos por causa disso! Mas eu vou conseguir!!!

Bem, um deles já está. É este que acabo de escrever. Dentro em pouco vem o próximo.


Conclui-se portanto:
Inteligente e bonito = João
Barato = homem da barata
Ontem, hoje e amanhã = Continente

Peço desculpa pelo titulo do post. Aposto que trouxe muita gente para aqui enganada!

Um onda de calorias, um Tsunami estragado

Ontem um ilustre cientista de nome Xamuin Tacsakusy dono de uma loja dos Chineses em Pequim, e primo do lendário treinador de Ninja das Caldas, conseguiu ontem no salão internacional de enchidos e presuntos, provar cientificamente que os preservativos com sabor, têm mais calorias que um pastel de nata.

Por todo o mundo, estão a ocorrer reacções a esta descoberta:

Prostitutas, obrigadas a ir para o ginásio, para conseguírem manter a linha.
Alberto João Jardim, foge para o Brasil.
José Castelo Branco, desmente e comprova que é mentira.
Cinha Jardim faz mais uma lipoaspiração.
Lili Caneças fica na MESMA.

You Own3d?

Try it

Não, não ganhaste. "GANHASTES!"

Internet. Internet Explorer. publicidade. flash. Basquetebol. Ganhar. "Ganhastes"!

estas são as palavras magicas!


O que acontece quando encestas certeiramente? "você ganhou"? Não! "Ganhastes!"

além de parva, esta publicidade não deixa de ser estúpida.

E se eu fosse um par de cuecas?

Hoje é dia de invocação no blog e em jeito de estreia, trazemo-vos um post escrito por um novo colaborador de longa data, Thor, o Judeu do Martelo. E sem mais demoras:

E se eu fosse um par de cuecas? No outro dia este pensamento perturbador passou-me pela cabeça. E não é bom ter imagens destas a passar pela imaginação em determinadas horas do dia como é o exemplo do almoço. Acreditem.
Vamos lá começar com o pensamento. E se eu fosse um par de cuecas? Não seria agradável com certeza, ter um par de genitais colados a mim, só a ideia é perturbadora.
Para não falar da parte de trás, sim, o traseiro ainda seria pior, porque pior do que aguentar com a celebre teoria da ultima gota, teoria na qual se defende que é impossível sacudir a ultima gota depois de um largo e relaxante momento de libertação e exorcisão da alma chamado "mijar" ou fazer "xixi" se quiserem ser politicamente correctos, era levar com os incontínuos ( porque um gajo nunca ta á espera ) e incomodativos ( já se sabe porquê ) "puns" que toda a gente "larga". Não me venham com tretas elitistas, a verdade é que toda a gente o faz, tudo bem uns mais que outros e também uns mais discretamente que outros, mas TODA a gente o faz.
Pode-se ver isto pela positiva, e se fossem cuequinhas de mulher? É bom, mas eu não arriscava!
E depois também se tem de ver o que se ia ser dentro da comunidade das cuecas não é? Teríamos de ter algum estatuto!
Com certeza que queríamos ser umas cuecas boas, fortes, resistentes e acima de tudo sexys.
puderíamos ser boxers o que nos daria um ar musculado teríamos um toque sexy, se fossemos fios dentais seriamos definitivamente sexys não há discussão ( permitam-me o comentário "de leopardo! upa,upa" ) mas daria-nos um ar frágil ou apaneleirado para quem não percebeu. Não queríamos ser, definitivamente, as cuequinha da avó, a vergonha da sociedade, decadentes e sem estilo.
Depois também tínhamos de ter atenção ao tecido de que éramos feitos ... O que me leva à seguinte questão: Quanto é que custa um fio dental? Não pode ser muito, visto aquilo praticamente não tem tecido, apesar de ter o design perfeito. outra pergunta que me passou pela cabeça foi: como seria ser uma meia? Entre aguentar com o peso de uma pessoa e o seu "chulé", escolham o melhor mas não vamos entrar por aí...

Espaço de Reflexão (parte 5)

Nem tudo que não parece pode não ser...

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

Começa aqui com este post uma nova rubrica que se destina a observar algumas diarreias, das feias, impressas nos comuns 'Jornais'. Algumas destas partes dos jornais sao bem boas para limpar janelas ou até mesmo para calçar moveis e mesinhas de cabeceira que abanem.

Floribella : Agora com Upgrade

Lembram-se de eu ter dito e mostrado que possuo uma caneca da floribella??? E que essa caneca nao tinha o seu Upgrade??? Pois bem, agora possuo o Famoso upgrade da luciana abreu. Possuo no verdadeiro sentido da palavra!

Vejam só:


As diferenças são notórias! Senão reparem por exemplo na cor das chávenas ou até mesmo, e que dá mais nas vistas, é a cor do cabelo da Luciana Abreu.
Este Serviço de Pequeno Almoço que me tem acompanhado todos os dias. O meu pequeno almoço tem sido muito mais alegre com este serviço!!!
Tenho então de agradecer publicamente ao Sr. Master of Puppets e sua familia por esta oferta extremamente volumosa! São grandes e salientes (As chávenas claro).



Já agora, e para terminar, vou dar por concluido a poll que se encontrava activa:
E para 0,0000051160848795024972889318071564892 dos portugueses que votaram, 0,0000020098904883759810777946385257636 acham que a data ideal para se desejar bom ano novo seria: "EPA A LUCIANA ABREU É BEM BOA!".
Ou seja, pode-se desejar bom ano novo até a Luciana Abreu fazer um "Downgrade".

Da parte do MTPB, um bom natal e feliz ano novo para todos vós.

P.S.: Se querem mesmo mesmo saber quem está de diarreia leiam e comentem o post retrocedente.

Vida Dura!

"A vida dela está durinha!" Foram estas as palavras de um senhor saido da loja de revistas depois de visionamentalizar a revista FHM deste mês.
Eu em nome deste blog, digo o mesmo. A vida está dura! mas por outros motivos.... (Não é que os peitos da Luciana Abreu não sejam um bom motivo)
Como devem ter reparado não postamos estes últimos dias. Deve-se a várias causas, as quais passo a relatar:

1 - Exames
2 - Testes
3 - Corte de internet por parte da vizinhança
4 - Diarreia de um elemento do blog
5 - Diarreia do próprio blogger
6 - mau cheiro devido à diarreia

Está assim deste modo justificado o facto de não ter havido "postes" neste "blogue".

Ainda hoje vamos voltar a postar,compensando a ausência. Vamos deste modo também tentar restabelecer a politica das diárias: "Post + Bebida + Café = 0€" (O café é tomado nos cafés Fenófio)

P.S.:Quem comentar este post, deixe o email, e terá a possibilidade de saber quem é que esteve de diarreia.

Jesualdo Ferreira no Brasil

Ao contrario de Paulo Bento que foi ao Paquistão como promessa por ganhar ao FCP, Jesulado Ferreira, como penitencia, foi hoje às maiores favelas do Brasil procurar reforços para o plantel. Depois de ter sido raptado 4 vezes, aonde Pinto da Costa, já gastou mais dinheiro pela troca de Jesualdo aos raptores, do que com Carolina Salgado no Calor da Noite, Jesulado encontrou um central de alto prestigio no Brasil, que se dá pelo nome de Joséfinho Cárioca de S. Pedro do Sul. Eis as primeiras imagens do crack, já vestindo o equipamento do novo clube:

Paulo Bento no Paquistão

Paulo Bento numa tentativa desesperada, prometeu, que se vencesse o FCP iria ao Paquistão, procurar reforços para o Sporting. Aqui temos Imagens Inéditas desse Momento!

Pinto da Costa está Inocente!

Pinto da Costa foi acusado de tentativa de homicídio a Carolina Salgado! Ao que parece Carolina desmaiou, o que levou a crer à PJ que o autor do homicídio fosse Pinto da Costa. Cientistas investigam e comprovam que afinal tudo é mentira! Carolina descende de uma raça que durante muitos anos foi obrigada a fazer-se "Fingida de Morta".
Imagens Inéditas:




Pede-se solução para isto, pois os políticos não se sentem nada satisfeitos aquando da visita aos bares de alterne a Bragança. Segundo alguns deles: "Para adormecer, basta a minha mulher!"

Por outro lado diz se que Rihanna tomou comprimidos e drogas para poder realizar o vídeo "Umbrella" sem se fazer de morta... Já que, como se pode ver no vídeo, os pobres bichinhos fazem-se de mortos aquando da presença de um guarda chuva, que julgam eles ser mortífero.

Mensagens de Spam Parte II

Hoje com toda a espectacularidade a que já habituamos os nossos leitores, trazemo-vos mais um post, desta vez sobre a velha problemática das mensagens de spam, não ainda não é desta que vamos falar de implantes apesar de estarmos ansiosos pela FHM de Fevereiro. Esta mensagem, desta vez enviada pelo nosso colaborador de longa data jpsfs é possuidora de elevado nível de importância avisa-nos para ter cuidado com o messenger 8. Efectivamente tenho medo de fantasmas, e do messenger 8, nenhum dos dois existe (provavelmente a melhor versão que a Microsoft não fez).
Passo portanto a transcrever a mensagem (na verdade foi copy-paste):

CUIDADO COM O MESSENGER 8

CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTACTOS.
Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS.*

E também se alguém chamado michelmacario@hotmail.com te adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do disco rígido.
Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes TU também ficar com o vírus.
Copia este e-mail e envia para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado 'invitation', independente de quem a enviou.
*É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.*
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe anti-vírus para ele.
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações vitáis de seu funcionamento são guardadas.
COPIA ESTE E-MAIL E ENVIA A TODOS OS TEUS AMIGOS E FAMILIARES

M. Luisa

Mais dois reparos,
1º- Sim o seu computador pode começar a arder, por isso convém ter sempre um extintor á mão
2º- "McKafee" apesar de ter algumas semelhanças com a empresa de antivírus é na verdade o nome do café produzido na Escócia.
3º-De salientar que todo este e-mail é uma partida de mau gosto ao senhor michelmacario@hotmail.com que a partir dai nunca mais conseguiu ter uma vida social.
4º-O MSN é parvo ou faz-se?