E se eu fosse um par de cuecas?

Hoje é dia de invocação no blog e em jeito de estreia, trazemo-vos um post escrito por um novo colaborador de longa data, Thor, o Judeu do Martelo. E sem mais demoras:

E se eu fosse um par de cuecas? No outro dia este pensamento perturbador passou-me pela cabeça. E não é bom ter imagens destas a passar pela imaginação em determinadas horas do dia como é o exemplo do almoço. Acreditem.
Vamos lá começar com o pensamento. E se eu fosse um par de cuecas? Não seria agradável com certeza, ter um par de genitais colados a mim, só a ideia é perturbadora.
Para não falar da parte de trás, sim, o traseiro ainda seria pior, porque pior do que aguentar com a celebre teoria da ultima gota, teoria na qual se defende que é impossível sacudir a ultima gota depois de um largo e relaxante momento de libertação e exorcisão da alma chamado "mijar" ou fazer "xixi" se quiserem ser politicamente correctos, era levar com os incontínuos ( porque um gajo nunca ta á espera ) e incomodativos ( já se sabe porquê ) "puns" que toda a gente "larga". Não me venham com tretas elitistas, a verdade é que toda a gente o faz, tudo bem uns mais que outros e também uns mais discretamente que outros, mas TODA a gente o faz.
Pode-se ver isto pela positiva, e se fossem cuequinhas de mulher? É bom, mas eu não arriscava!
E depois também se tem de ver o que se ia ser dentro da comunidade das cuecas não é? Teríamos de ter algum estatuto!
Com certeza que queríamos ser umas cuecas boas, fortes, resistentes e acima de tudo sexys.
puderíamos ser boxers o que nos daria um ar musculado teríamos um toque sexy, se fossemos fios dentais seriamos definitivamente sexys não há discussão ( permitam-me o comentário "de leopardo! upa,upa" ) mas daria-nos um ar frágil ou apaneleirado para quem não percebeu. Não queríamos ser, definitivamente, as cuequinha da avó, a vergonha da sociedade, decadentes e sem estilo.
Depois também tínhamos de ter atenção ao tecido de que éramos feitos ... O que me leva à seguinte questão: Quanto é que custa um fio dental? Não pode ser muito, visto aquilo praticamente não tem tecido, apesar de ter o design perfeito. outra pergunta que me passou pela cabeça foi: como seria ser uma meia? Entre aguentar com o peso de uma pessoa e o seu "chulé", escolham o melhor mas não vamos entrar por aí...

Espaço de Reflexão (parte 5)

Nem tudo que não parece pode não ser...

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

Começa aqui com este post uma nova rubrica que se destina a observar algumas diarreias, das feias, impressas nos comuns 'Jornais'. Algumas destas partes dos jornais sao bem boas para limpar janelas ou até mesmo para calçar moveis e mesinhas de cabeceira que abanem.

Floribella : Agora com Upgrade

Lembram-se de eu ter dito e mostrado que possuo uma caneca da floribella??? E que essa caneca nao tinha o seu Upgrade??? Pois bem, agora possuo o Famoso upgrade da luciana abreu. Possuo no verdadeiro sentido da palavra!

Vejam só:


As diferenças são notórias! Senão reparem por exemplo na cor das chávenas ou até mesmo, e que dá mais nas vistas, é a cor do cabelo da Luciana Abreu.
Este Serviço de Pequeno Almoço que me tem acompanhado todos os dias. O meu pequeno almoço tem sido muito mais alegre com este serviço!!!
Tenho então de agradecer publicamente ao Sr. Master of Puppets e sua familia por esta oferta extremamente volumosa! São grandes e salientes (As chávenas claro).



Já agora, e para terminar, vou dar por concluido a poll que se encontrava activa:
E para 0,0000051160848795024972889318071564892 dos portugueses que votaram, 0,0000020098904883759810777946385257636 acham que a data ideal para se desejar bom ano novo seria: "EPA A LUCIANA ABREU É BEM BOA!".
Ou seja, pode-se desejar bom ano novo até a Luciana Abreu fazer um "Downgrade".

Da parte do MTPB, um bom natal e feliz ano novo para todos vós.

P.S.: Se querem mesmo mesmo saber quem está de diarreia leiam e comentem o post retrocedente.

Vida Dura!

"A vida dela está durinha!" Foram estas as palavras de um senhor saido da loja de revistas depois de visionamentalizar a revista FHM deste mês.
Eu em nome deste blog, digo o mesmo. A vida está dura! mas por outros motivos.... (Não é que os peitos da Luciana Abreu não sejam um bom motivo)
Como devem ter reparado não postamos estes últimos dias. Deve-se a várias causas, as quais passo a relatar:

1 - Exames
2 - Testes
3 - Corte de internet por parte da vizinhança
4 - Diarreia de um elemento do blog
5 - Diarreia do próprio blogger
6 - mau cheiro devido à diarreia

Está assim deste modo justificado o facto de não ter havido "postes" neste "blogue".

Ainda hoje vamos voltar a postar,compensando a ausência. Vamos deste modo também tentar restabelecer a politica das diárias: "Post + Bebida + Café = 0€" (O café é tomado nos cafés Fenófio)

P.S.:Quem comentar este post, deixe o email, e terá a possibilidade de saber quem é que esteve de diarreia.

Jesualdo Ferreira no Brasil

Ao contrario de Paulo Bento que foi ao Paquistão como promessa por ganhar ao FCP, Jesulado Ferreira, como penitencia, foi hoje às maiores favelas do Brasil procurar reforços para o plantel. Depois de ter sido raptado 4 vezes, aonde Pinto da Costa, já gastou mais dinheiro pela troca de Jesualdo aos raptores, do que com Carolina Salgado no Calor da Noite, Jesulado encontrou um central de alto prestigio no Brasil, que se dá pelo nome de Joséfinho Cárioca de S. Pedro do Sul. Eis as primeiras imagens do crack, já vestindo o equipamento do novo clube:

Paulo Bento no Paquistão

Paulo Bento numa tentativa desesperada, prometeu, que se vencesse o FCP iria ao Paquistão, procurar reforços para o Sporting. Aqui temos Imagens Inéditas desse Momento!

Pinto da Costa está Inocente!

Pinto da Costa foi acusado de tentativa de homicídio a Carolina Salgado! Ao que parece Carolina desmaiou, o que levou a crer à PJ que o autor do homicídio fosse Pinto da Costa. Cientistas investigam e comprovam que afinal tudo é mentira! Carolina descende de uma raça que durante muitos anos foi obrigada a fazer-se "Fingida de Morta".
Imagens Inéditas:




Pede-se solução para isto, pois os políticos não se sentem nada satisfeitos aquando da visita aos bares de alterne a Bragança. Segundo alguns deles: "Para adormecer, basta a minha mulher!"

Por outro lado diz se que Rihanna tomou comprimidos e drogas para poder realizar o vídeo "Umbrella" sem se fazer de morta... Já que, como se pode ver no vídeo, os pobres bichinhos fazem-se de mortos aquando da presença de um guarda chuva, que julgam eles ser mortífero.

Mensagens de Spam Parte II

Hoje com toda a espectacularidade a que já habituamos os nossos leitores, trazemo-vos mais um post, desta vez sobre a velha problemática das mensagens de spam, não ainda não é desta que vamos falar de implantes apesar de estarmos ansiosos pela FHM de Fevereiro. Esta mensagem, desta vez enviada pelo nosso colaborador de longa data jpsfs é possuidora de elevado nível de importância avisa-nos para ter cuidado com o messenger 8. Efectivamente tenho medo de fantasmas, e do messenger 8, nenhum dos dois existe (provavelmente a melhor versão que a Microsoft não fez).
Passo portanto a transcrever a mensagem (na verdade foi copy-paste):

CUIDADO COM O MESSENGER 8

CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTACTOS.
Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS.*

E também se alguém chamado michelmacario@hotmail.com te adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do disco rígido.
Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes TU também ficar com o vírus.
Copia este e-mail e envia para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado 'invitation', independente de quem a enviou.
*É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.*
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe anti-vírus para ele.
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações vitáis de seu funcionamento são guardadas.
COPIA ESTE E-MAIL E ENVIA A TODOS OS TEUS AMIGOS E FAMILIARES

M. Luisa

Mais dois reparos,
1º- Sim o seu computador pode começar a arder, por isso convém ter sempre um extintor á mão
2º- "McKafee" apesar de ter algumas semelhanças com a empresa de antivírus é na verdade o nome do café produzido na Escócia.
3º-De salientar que todo este e-mail é uma partida de mau gosto ao senhor michelmacario@hotmail.com que a partir dai nunca mais conseguiu ter uma vida social.
4º-O MSN é parvo ou faz-se?

Palavras Para Quê?

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte III

O Partido 6P está prestes a efectuar a sua última contratação! Trata-se de José António Camacho, que acaba de rescindir com o SLB para se dedicar a tempo inteiro ao 6P.
Ao que o MTPB apurou faltam apenas ultimar alguns insultos para que este novo reforço integre já amanhã os treinos do partido.

Os olheiros do 6P descobriram um grande potencial de Camacho depois de verem umaconferência de imprensa do Ex- Técnico da equipa da 2ª circular. Nós no MTPB obtivemosimagens dessa conferência:



Camacho: "Os jogadores do Benfica devem estar F#d!$0& porque empatamos em casa".

Sendo assim o 6P acaba de adquirir um reforço de peso para os próximos anos.

Até quando um bom ano não deixa se ser um bom ano?

Olá, hoje trago-vos uma questão com que me tenho deparado ultimamente. Já passou o Natal, a passagem de ano, o comboio das 7:14 e os reis, mas acontece que ontem, uma pessoa conhecida desejou-me bom ano, fiquei surpreso, pois já me parecia um bocado tarde para o dizer. Mas afinal quem define o tarde e o cedo? Até quando se pode desejar bom ano? 5 de Janeiro? 31 de Janeiro? carne de porco à alentejana? 31 de Dezembro?
Bem, estive a pesquisar, e parece não haver uma lei, que definia qual a data com que se deve parar de desejar bom ano. O MTPB falou com Francisco Louça, e este prometeu apoiar o referendo, para que o povo português, decida esta questão, "Concorda com a penalização da interrupção voluntária/involuntária do desejo de bom ano, se realizada, por opção da pessoa, nas primeiras X semanas, e em ano legalmente autorizado?".
A questão é encontrar o X(<- está aqui!), porquê 4 e não 8 ou 10,3? É uma questão que as universidades não sabem responder, mas o MTPB conseguiu respostas junto do público, que se encontrava num concerto dos DesportivosRockBand.

João Ramalho: "Isto é pr'a SIC?"

esta foi a única entrevista possível, visto que os DesportivosRockBand, assustaram as pessoas, quando começaram a mandar rockets de borracha para a plateia. Assim sendo, pomos uma poll para que possam dar a vossa opinião, quanto à data ideal para parar de desejar bom ano.


Bem hajam, e boa Pascoa.

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte II

Bem, é possível que vos conte hoje o fim da história de ontem.

Após esta magnificente descoberta, Ferdinando Pedra, adaptou todas as suas piadas acrescentando palavras porcas, palavrões e parvoíces. O seu primeiro trabalho foi com a mítica piada dos amendoins que passo a citar

Estavam dois amendoins a andar na rua, um deles conta uma piada e o outro descasca-se a rir.

Que após a sua transformação:

Estavam dois cabrões de dois minuins a fugir de um preto nu q'ando um arrota catarro e o outro parte a moca toda a rir.

Depois desta seguiram-se milhares de outras, cada uma aumentando o nível de mau gosto e brejeirice.
Claro que este tipo de piadas logo ganhou uma posição privilegiada entre a maioria das pessoas que gostam de rir com bastante facilidade e destravamento. Do género :D

Não só os apoiantes deste tipo de humor aumentaram como os praticantes. Nós próprios por exemplo já nos vimos obrigados a recorrer á brejeirice e à infâmia. Este senhor após alguns meses fundou o 6p.

No entanto e para o bem de todos os produtores de piadas a.k.a humoristas este partido caiu na miséria e Ferdinando Pedra camuflou-se na selva tal e qual uma Rocha.

Portugal não está a Rir...

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões

Hoje como já é tradição diária trazemo-vos mais um post. Desta vez sobre o 6P.

O 6p surgiu como o próprio nome indica no dia em que se fundou o Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões. O fundador, um individuo com 3 metros notou que tinha que olhar para baixo para falar com as outras pessoas e além disso ninguém se ria das suas piadas.

Esse senhor de nome Ferdinando Pedra estudou durante 20 anos os melhores livros de piadas da altura, e experimentou-as nos seus amigos sempre sem resultado. Até que um dia, inadvertidamente e devido ás imensas dores provocadas pela sua posição estacionária de leitura, praguejou em frente dos amigos, provocando pela primeira vez na sua vida o riso num corpo que não era o seu.

Após esta magnificente descoberta...

He pá vou dormir, amanhã posto o resto

Tabaco! ACABEM COM OS CIGARROS DE CHOCOLATE!!!

Ano novo, entra em vigor a lei anti tabaco em locais publicos. Nós no MTPB concordamos e queriamos ir mais longe!

Porque não proibir também os cigarros de chocolate em locais publicos??? Quantas vezes não aconteceu de vocês irem a um café, restaurante e está do vosso lado uma criança a lamber um daqueles cigarros de saboroso estaladiço e bonito chocolate? Pois é! é chato apanhar com o fumo, mas também é chato ver uma criança a lamber aquilo e uma pessoa nao poder saborear também!!!

duas hipoteses:
1) acaba-se com as crianças
2) acba-se com os cigarros

Um enviado do MTPB foi a várias tascas recolher opiniões das pessoas sobre esta polémica:

António Alface: "o tabaco tá tão caro, que agora as pessoas, fumam plutónio empobrecido".

Jervásio Requelhito: wau Au Auuu auaua auauA AU Arrrrrrrg Arrrrrrrg Au auaau au aaau Au ao. Im im au im im im im im. AO AuAO aaaarrrrrrgh au au.
Tradução para português da opinião do jervásio: "Acho que deviam de proibir o tabaco e inventar outra cena. Porque não fumar couves?? Seria o ideal! Aquelas mutantezinhas de marte... huuuummmmm"

Segue-se agora uma Opinião mais violenta. Pede-se para os menores de idade não lerem o que se segue:

>Opinião Aqui - Só Para maiores de idade<

USB Wine

Olá, hoje venho-vos falar de uma tecnologia criada muito recentemente na França, que é patrocinada pelo MTPB. Jaul Pauol Jácózi, engenheiro agrónomo, com mestrado em Desenvolvimentos Pecuários com Microsistemas Embutidos, e doutoramento em Transmissão de Vinhos, criou um sistema que promete revirar de pernas para o ar, as idas aos supermercados. Quem nunca teve que esperar, que o nosso pai ou avó, analisa-se todos os vinhos que estão normalmente em 2 corredores de um supermercado? Quem nunca ficou a ver datas de validade, de sardinhas enlatadas, enquanto o pai, escolhia e comparava o melhor, vinho que por fim nunca acabava por levar?
Pois é, com esta invenção tudo vai mudar, Jaul inventou a USB Wine, que permite comprar vinho pela internet. Este sistema consiste numa torneira USB, que após fazer o download, do vinho escolhido no site do USB Wine, basta abrir a torneira, pôr uma garrafa na saída desta e encher a garrafa com o vinho por nós escolhido.
É de salientar que existem centenas de vinhos na garrafeira virtual do USB Wine, de todas as regiões do mundo, incluindo Alfragide. O sistema está disponível em 3 cores e permite ainda, fazer o download do rotulo, para o podermos imprimir, e colar na garrafa.

Site: http://www.mensup.fr/usbwine/

OTA

Como é que se chamam os habitantes da Ota?
Otários?


Concerteza que não...

Somos Aquilo que Comemos

Dizem que "Somos aquilo que comemos". É por essa e por outras que não como nabos!

63 novos aeroportos na Polónia

Neste momento existe uma grande polémica na Polónia, pois Zé Clausof Spoifned, presidente da Polónia, quer construir 63 novos aeroportos, mas a oposição, diz que apenas 62 são necessários.
O povo polaco, anda muito de avião, pois este é cerca de 54.847% mais seguro que viajar de automóvel, devido ao problema de centenas de cartas de condução terem sido ofertadas, na compra de 4 kg de farinha "Amproaf". Tem-se então nestes últimos anos um surto de pessoas a conduzir com estas cartas de condução, o que representa um perigo para a saúde pública.
Vejamos então a condução que resultou de um grande, belo, e redondo, bolo de Ananás com Hortelã, feito pela D. Rosarof.

O Paraíso de muitas pessoas

Falo-vos agora de uma cidade da Alemanha chamada: FUCKING! Pois é!

Deve ser um bocado estranho...

Individuo: Onde Moras?

Individuo 2 : Fucking.

Individuo : F&”@|!-/(%

Enfim: Passemos a imagens:

(clica para ampliar)