Quem está por baixo, tira menos prazer das relações.

Muito bem. O Europeu está a chegar ao fim e Portugal ainda continua nos quartos de final... Não se despachou e agora ouvi dizer que já não pode ir à final porque a Espanha e a Alemanha foram mais rápidos.

Com o Euro2004 veio a moda de por bandeiras na varanda. Pois bem, todos os meus vizinhos tinham uma bandeira e fui a aconselhado a colocar uma bandeira na minha varanda também de forma a não colocar todo o prédio numa crise de estética.

Assim foi, coloquei uma bandeira, tamanho normal(ao contrário de todos os vizinhos que estavam a disputar para ver quem punha a bandeira maior e dessa forma ser o mais Português de todos.)

Chega a altura de retirar a bandeira, reparo que está molhada com um forte cheiro a liquido amarelo de cão.
Conclusão: A vizinha de lá de cima(não, não é a que põe rihanna) mete o cão na varanda, a enviar presentes para toda a vizinhança.
Aliàs aproveito para dizer: Vizinha, se me estás a ouvir, nunca disse isto mas acho muito mal deixares o cão na varanda! Se estiveres com duvidas sim, moro num prédio branco, no segundo andar.(só não digo o meu nome!)

Outro aspecto que me leva a crer que as pessoas só põem bandeiras nas varandas para impressionar os vizinhos é o facto de as colocarem ao contrario.


Esta foto foi tirada na altura do Mundial 2006, a uma varanda de uma pessoa desconhecidacujo nome não sei, mas atrevo me a dizer que mora num prédio amarelo.
Foto captada através do muito fraco telemóvel do Sr. Valter Pereira.

Os meus maiores cumprimentos!

Agora temos música! A pedido da ANVP...

A pedido a Associação Nacional de Virilhas Portuguesas, decidimos colocar um player todo catita aqui no blog. Virilhas de todo o país ameaçavam um buzinão se nenhuma acção fosse tomada, de imediato fumamos umas alfaces estilo amy winehouse e fomos ao trabalho!
A partir de hoje todos terão a possibilidade de ficar nervosos mesmo sabendo que défice baixou, ou que arranjou uma namorada. Basta ouvir.(*)

Já temos propostas de algumas bandas para fazermos as suas primeiras partes. Rejeitamos e estamos entretanto à espera que José Cid nos convide. Faço desde já o apelo: José, se nos estás a ouvir, convida-nos! Vai ser o teu melhor show de sempre!

(Caso sejas o José Castelo Branco, não, não vamos fazer uma primeira parte tua. Se o Zézé Camarinha não gosta de ti, nós também não gostamos!)



* - O MTPB não se responsabiliza por qualquer tipo de danos mentais, auditivos, morais ou até mesmo nos vossos carro. Ouça com moderação. Se conduzir, não ouça.

UZO, mas ela engravidou à mesma!

Olá, estou revoltado com os serviços de algumas empresas de telecomunicações de Portugal, em particular a empresa que patrocina a liga de basket e que não querendo referir nomes se chama UZO.

Eu sou utilizador da UZO, porquê? publicidade à parte basicamente porque não
possui carregamentos obrigatórios e mesmo assim os tarifários são porreiros.
Isto leva a crer que a nossa relação é perfeita, mas pelo contrário está
prestes a romper. Ao contrário de algumas empresas a UZO não deixa o tampo a
sanita levantado, pelo que não é por aí que estou chateado, mas basicamente
pelo facto de serem interesseiros!

Passo a explicar:

Acaba o dinheiro no telemóvel. Dirijo-me a um MB para efectuar um carregamento.
Caso carregue 25€, recebo uma mensagem simpática no telemóvel a dizer que
efectuei um carregamento de 25€, sou giro, muito obrigada e deus lhe dê saúde.
Caso carregue com 5€, a mensagem que recebo é a seguinte: Uzo, efectuou
carregamento de 5€.
Nem um simples obrigado. Nada!
Outra situação é quando o saldo passa abaixo dos 3€. Recebo a seguinte
notificação: UZO! O SALDO DO SEU CARTÃO É INFERIOR A 3€! DIRIJA-SE A UM MB OU PAYSHOP E CARREGUE COM UM MONTANTE MINIMO DE 5 EUROS!

Reparem bem na pontuação utilizada. A forma imperativa que eles dizem para
carregar o telemóvel. e tem de ser no mínimo 5 €. Devo confessar que a primeira
vez que isto aconteceu, li a mensagem, entrei em pânico, vi um grupo de adeptos
do porto atrás de mim, e fui a correr a um MB carregar.

Vou continuar com este cartão, mas estou a ficar um pouco farto do meu
telemóvel mandar em mim. Mas ora bolas, uma pessoa muda, ainda se arrisca a
ficar sem braços no meio da moche, ou por outro lado, com 2 braços a mais com
tag.

Para terminar, gostava de dizer que também acho mal utilizar o termo:
"carregar" o telemóvel. O meu avô quando recebe um mensagem dessas nunca sabe
se é para colocar o telemóvel na tomada a carregar ou não. Depois as contas da
EDP sobem...

Chulos! Gatunos!

Mais sobre a fantastica área de residência do Sr. Meireles ou Barcelos cidade multifacetada.

Pouca gente deve ter estado atenta ao confronto de forças do bem os poderes diabólicos que se deu na nossa cidade esta sexta-feira 13. Mas de que raio estás para ia a falar pode perguntar o leitor mais rude e desatento.

Pois muito simplesmente o que se passou foi que numa agradável visita ao parque da cidade verifico que se festejava o S. António com uma boa sardinhada acompanhada das típicas malgas de vinho e caldo verde ao som de música popular. Até aqui tudo bem.
Com coragem de um explorador passei para o outro lado, em busca do desconhecido. Mal sabia eu que estava a avançar por um terrível campo de guerra pois do outro lado encontrava-se nada mais nada menos que uma feira do oculto. Ora o que é uma feira do oculto? Basicamente é uma feira em que vários videntes, astrólogos, tarologistas, taxistas e burlões levam o dinheiro de pessoas que até acreditam no que eles dizem. No entanto esta feira do oculto distingue-se das outras, não que eu já tenha ido a muitas feiras do oculto, mas acho que não são muitas as em que a única coisa que distingue o artista convidado do público é um acordeão, um microfone a fazer feedback e a excentricidade de uma boa bebedeira.
Por esta altura estava bem claro na minha mente que o facto de estas festas estarem a decorrer ao mesmo tempo era propositado e pretendia recriar as perseguições da inquisição aos praticantes do oculto. Isto não podia acabar bem.
Claro que se pretendia também mostrar qual a festa mais poderosa e com mais potencial atractivo de crentes. Ora esta aparente concorrência entre festividades proporcionou ao visitante curioso um oportunidade única para comparar quem é que tem mais sucesso a atrair gente se as famosas festas cristãs se a crença nos poderes místicos, chapéus em bico e vassouras.
A verdade é que em termos de assistência as festas estavam bastante equilibradas até que a feira do oculto jogou a sua melhor carta, e do nada surge nada mais nada menos que Fernando Rocha pronto a arrotar piadas. Por esta altura, nada mais pode existir, cedo se efectuaram os censos meia-noite e a população cristã estava claramente a envelhecer.
Por fim uma questão eleva-se no ar e com ajuda de cordas ainda conseguimos, de relance, ler o que está escrito. Como é que numa cidade tão pequena como Barcelos podem coexistir, simultaneamente e no mesmo espaço eventos tão distintos? Aceitamos teorias...