Segredos Femininos - WC (teoria 1)

Existe um grande mistério em redor das casas de banho femininas. Aliás, nesta minha teoria vou demostrar que todos os homosexuais se tornaram homosexuais ao visitar uma casa de banho feminina.

Nós, homens aquando de uma visita a uma casa de banho pública deparamo-nos com um fortíssimo cheiro a água amarela proviniente do interior do corpo humano. Se apontarmos os olhos para o chão verificamos que está com lama e marcas de sapatilhas, ténis, chinelos. Enfim, não é o melhor cenário que se pode desejar.


A minha teoria passa pelo facto de que nenhum homem sabe o que passa ou existe dentro de uma casa de banho pública feminina. Quando se passa em frente à porta de um wc feminino vê-se uma luz branca a brilhar para os nossos olhos e dá a entender que está tudo muito limpo e assim.
Uma certa altura no meu 12º ano, devido a um trabalho escolar tive que fazer uma 'inspecção' às condições eléctricas de toda a escola. Chegado à casa de banho feminina, a senhora funcionária recusou a nossa entrada lá, mesmo sabendo que não estava lá ninguem presente a efectuar bosta ou qualquer outro tipo de cenas. Muito cuidadosa ao falar, e extremamente nervosa a empregada disse que estava tudo bem nas instalações eléctricas e que apenas tinha uma tomada e um ponto de luz. No entanto havia lá dentro uma porta misteriosa que dava para ver pela parte de fora. Fiz a seguinte questão à funcionária: E dentro daquela porta, não há nada?
Empregada: NÃO! ALI NÃO TEM NADA, ESTÃO ME A CHAMAR, OLHA TÁ A ARDER O TECTO TENHO DE SAIR!
Fecha a porta da casa de banho à chave e foge a correr e a gritar (indiano).

Depois de uma longa pesquisa, parece que dentro daquela porta existe uma espécie de uma nova 'dimensão' em que há muitos campos verdes com coisas a florir e cabeleireiras com um compartimento próprio para cuscuvilheiras.

Todos os homens que lá entraram gostaram, e neste momento converteram-se a homosexuais, de modo a tentarem utilizar WC femininos.
Tenho a agradecer à empregada nunca lá me ter deixado entrar.

E tu já alguma vez entraste numa?

Falta de Água em Paris

A seca chegou a França. Neste momento toda a França está com problemas de falta de água devido à seca que lá se faz sentir. As pessoas começam a beber Sumoliu e IceTean, para não gastarem as poupanças de água.
Tal como aconteceu com Portugal à dois anos atrás, a seca está a levar à falta de alimento para o gado, que se vê obrigado a comer bolinhos de bacalhau e douradinhos.
Durante a seca em Portugal, foi criada uma dança da chuva especial, da qual, se obtiveram bons resultados. De igual modo os Franceses estão a repetir os passos dos Portugueses, e fazem por todo os locais esta dança em honra aos deuses da chuva.
Esta dança tem o nome de Tecktonic, decorem o nome, pois mais tempos de seca virão.

Mostro-vos então, o ritual da dança da chuva, em Paris:

Podem ver aqui a dança criada em Portugal: http://br.youtube.com/watch?v=mdyHLfPNB-k

Obrigado e boa noite

Concursos de TV

Não é por acaso que nós, portugueses, nos podemos gabar de ser um povo muito paciente,não só graças a políticas do passado mas também porque vê muita má televisão. Se repararmos, não existem muitas coisas na televisão portuguesa que sejam dignas de uma introspecção séria (ou de qualquer outro tipo de introspecção). Um exemplo do que eu estou a relatar são os concursos de televisão!!! (que, permitam-me o comentário, são cócó).

Os concursos de televisão são uma das coisas que uma pessoa tem de combater para não ser degulado pela palermice total.E eu digo isto não só porque ver Fernando Mendes a bater o coro ás velhinhas é mau. É porque é extremamente mau.
Eu tenho também uma teoria quanto a uma mudança comportamental dos velhinhos. Uma teoria que me elevará ao nível de Darwin ou Einstein. (isto é exagerar um bocadinho, mas estarei de certeza ao nível do mítico mestre Alves). A teoria consiste no habito de leitura dos velhinhos, que já não lêem obituário para fazerem as devidas actualizações á lista telefónica, mas começaram a ler aquela publicidade irritante que nos chega pela caixa de correio, todos os dias, para se manterem actualizados na mudança dos preços para não falhar nesse mítico concurso de nome "Preço Certo".

Podemos também distinguir 3 tipos diferentes de concorrentes:

• Primeiro, temos os que pensam que são engraçados e que, basicamente afirmam o estilo de pseudo estupidez que envolve o concurso.
  
• Temos também o concorrente tímido, que parece que esta com uma bruta dose de gases ou que apanhou naquele momento uma valente diarreia.
  
• E por fim temos aquelas pessoas que insistem em levar o xóriço “lá da terra” para o apresentador provar. (eu até acho bem a delicadeza do apresentador em provar. Não acho graça nenhuma é ao sacana do pedaço de xóriça que lhe ficou prezo entre os dentes e nos aturmenta o raio do concurso inteiro).
  

Depois temos a bestial cena da galinha que foi levada pelo concorrente (talvez com o propósito do apresentador lhe fazer festinhas) e que se escapou, levando a assistente por sinal bastante atraente a persegui-la, relativamente vergada e com os braços bastante esticados, durante uma boa parte  do programa.

Pois é! Visto que os programas portugueses estão construídos para pessoas em estado vegetativo ou que tenham um QI comparável ao de um belo bolo de arroz, não admira que os portugueses ao longo dos tempos se tenham vergado à teoria darwinista e tenham ficado imunes a este tipo de coisas, ganhando assim uma paciência e uma inércia a mexer o "fat ass" que só é combatida com bolinhos e salgadinhos (ver Greve dos professores – A verdadeira realidade).

Adubado Por: Thor, o Judeu do Martelo