quarta-feira, 28 de maio de 2008

Segurança Social - O bom e o ananás em calda do Lidl

O Facto!

Pois é Srs. Leitores, hoje venho-vos falar da mui nobre (fiambre da perna extra) repartição da Segurança Social da minha área de residência.
Foram-me pedidos uns papeis na universidade, tais a ser recolhidos nesta instituição, dirigi-me então ao seu local de funcionamento numa quarta feira pelas 15:15h visto que só fecha às 16:30h, iria apanhar aquilo aberto. Qual o meu espanto quando lá chego, já não era permitido sequer tirar o ticket de espera. Toca a ir lá ontem de manhã, chego e tiro o ticket nº 72, olho para o painel dos números e vejo que se encontrava no lugar 61, “espectáculo” digo eu em tom mais ou menos alto, e olham 3 senhores de idade para mim, a rir.

Passados uns 5 minutos, quando apenas faltavam 7 posições para ser atendido, digo eu outra vez num tom mais ou menos alto, “está quase”, neste momento, uma senhora que pela cara era líder do clube de fás ‘TJe1coc’ (Tony Carreira e Julia Pinheiro em 1, como os champôs), olha para a minha senha e diz: “UIIIIIIIIIIIIII ainda lhe falta muito, vai no B65, o Sr. é o C72”, fiquei uns 3 segundos a pensar, se a senhora estava a brincar comigo, ou se eu estava complemente enganado, estava enganado!
Hoje, a minha mãe, arranjou uma senhora, que pelas 12h foi à mui nobre repartição, e tirou um ticket, passou à minha mãe e a minha mãe, a mim, quando chego a casa vindo das aulas(14h). Vou bem depressa para ver se não passa a minha vez, e qual o meu espanto, que quando lá chego ainda faltam 100 pessoas à minha frente, toca a ir a casa almoçar, e voltar.
Eram 17:10h quando fico com os papeis todos arrumados.

Razão?

Para mim tal acontece, porque o estado parece que paga horas extra, as senhoras mexem-se a passo de caracol, preenchem as declarações no Word, apagando os dados da pessoa anterior e substituindo pelos nossos, tudo “à lá pate”, passam tempo e tempo ao telefone, em supostas chamadas para Lisboa com dúvidas de certas e determinadas situações. Desde que as pessoas tenham senhas, são atendidas, invés de saírem às 16:30 saem às 19:30… horas extra.

Combate?

Para mim a melhor maneira de combater estas esperas, é esperar. Reparei que lá existe uma caixa para sugestões, ou como quem diz: “Caixa de coleccionador de papéis de pastilhas elásticas”, tentem…
Eu como só lá preciso de ir uma vez ao ano, limitei-me a esperar. Como esperar? Sentado, é sem dúvida a melhor opção, mas não vão para um canto, tentem ficar no meio do espectáculo. Sim espectáculo, não imaginam o que acontece às mulheres que esperam nestas repartições, quando tiram os olhos da revista Maria. Parece que estão possuídas, com
eçam logo a fazer um analizing, e reparam logo que a pessoa X chegou depois e tem uma senha melhor, provavelmente, porque alguém lha deu, ui, gera-se o caos, na minha 2ª ida, quase que assisti a uma “fight ouve lá” por esse motivo.

Portanto aconselho a ir e esperar bem no meio dos acontecimentos, e já sabem quando não tiverem nada que fazer, vão p’ra lá é bem provável apanharem alguma luta, sempre é melhor ao vivo e de graça, do que em filmes.

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Segredos Masculinos - WC (teoria 2)

Aquando da entrada numa casa de banho masculina, além de se deparar com um intenso cheiro depara-se com uma enorme quantidade de Mictórios vulgarmente denominados de urinóis. Este tipo de acessórios somente se destinam a micção, diferenciando-se de outros tipos de acessórios que podem se destinar para outros tipos de excreção (adoro esta palavra! [bora excretar?! Excretas tu ou excreto eu?! Vamos evacuar? não não é melhor excretar!]). Uma pessoa atenta, repara que o ditado popular "Quando mija um português, mijam dois ou três" por vezes não faz muito sentido, senão pensem bem:

Imaginemos um WC com 3 urinóis. 3 Pessoas (conhecidas ou desconhecidas entre si) vão efectuar micção. 3 urinóis para 3 pessoas. Dava para todos fazerem ao mesmo tempo... mas não! Não fazem! Mesmo que haja 3 urinóis, caso os 2 da ponta estejam ocupados, ninguém utiliza o do meio! Agora perguntam, mas porque raio ninguém usa o urinol do meio? Para quê fazer 3 urinóis se só se utilizam 2 em simultâneo?

Muitas perguntas, poucas respostas e todas elas apenas teorias.

No entanto, passo a apresentar a teoria que para mim faz mais sentido:

Tudo remonta a Roma antiga. Como se pode verificar na seguinte foto, os romanos efectuavam micção naqueles urinóis da época antiga. Estranhamente por cima dos urinóis (infelizmente não se vê bem na foto) existia uma espécie de machado com uma câmara oculta. Essa câmara era vista, assim como o martelo era comandado pelos mais altos chefes de Roma naquela altura.

Tudo se passava numa sala secreta com vários ecrãs plasma, que serviam para visionamentalizar as câmaras e, 1 botão vermelho, que servia para accionar o machado afiado.

Os chefes adoravam jogos de computador, e como toda a gente sabe naquela altura não havia computadores, logo inventaram o 3 em linha, actualmente 4 em linha ou em versões para pessoas mais inteligentes, o 5 em linha.

O objectivo do jogo era que nos urinóis do adversário não se perfizesse uma linha de 3 pessoas a urinar por mais de 10 segundos. Desse modo, assim que se reunissem 3 pessoas a urinar em simultâneo, para evitar a vitória do adversário, accionava-se o machado através do botão vermelho.

O terreno de jogo era dividido por zonas (A e B) e foi o maior objecto de diversão utilizado pelos altos chefes, até ao aparecimento da cadeira eléctrica.

Já agora, eu deixo o apelo ao estado. Façam só 2 urinóis em vez de 3. Poupa-se mais na loiça e na água.