sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Queres? Então o MTPB tem solução para ti!

As Portuguesas, Suecas ou canadianas???

Preferes as Portuguesas, as Suecas, ou as Canadianas? Se a tua resposta é Canadianas, temos a solução para ti!

Queres ter duas grandes e boas canadianas só para ti?

O MTPB trás a solução de 'Como Ter Duas Canadianas Só para mim em 30 segundos!'

Para isso basta:
1 - Partir uma perna. *
2 - Chamar os Bombeiros e ir ao Hospital mais próximo. **
3 - Pedir umas canadianas emprestadas para puder andar!

* Cuidado para não partir demasiado a perna, senão terás direito a uma cadeira de Rodas e nao a Canadianas.

** Promoção não abrange Conselho de Favaios, por falta de pessoal na cooperação de bombeiros.

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Palavras Para Quê?

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Movimento!

Mais um de Thor, o Judeu do Martelo.

Movimento!
Mover. Acto de mover. O simples levantar da mão é mover, ou mover a mão! Mover a cabeça, mover o rabiosque... Mover!
Mover, diferente de estar parado. Coisa que não fazemos quando dormimos a não ser que nos mexamos ou acordemos ou nos ponham tinta na cara e nos façam cócegas para nos borrarmos todos... Bem, mover!
Mover do latim "movis", do grego (símbolos) "ALFA DELTA DELTA BETA RO E LETRA ESQUISITA DO QUAL NAO SEI O NOME", do francês "bla bla bla", do chinês "rainhechaitai yamaha" e do inglês "Whata fuck am i talkin' about?".
Mover! Tal como o relógio moveu enquanto tu num estado vegetativo lias este texto e não te apercebeste que este tempo que tu perdeste a lê-lo, é tempo perdido, tempo que continuas a gastar porque ainda estas a ler isto e se eu continua-se a escrever continuarias a perdê-lo.

PS: se ainda estão a ler isto peço que não me persigam para me espancar porque isso seria doloroso e há que saber apreciar uma boa piada!

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Exploração dos frutos secos

Ontem descobri que uma grande empresa de ní­vel mundial de nome IKEA, anda a explorar mulheres retiradas de bares de alterne.
Não, Pinto da Costa não comprou o IKEA, mas o meu primo Pedro António diz que já lá viu Pinto da Costa a comprar um tapete de casa de banho, bem bonito ao que parece.
Bem, o que sucede é que o IKEA tem na sua página, uma senhora de nome Anna, a trabalhar para nós e a tirar dúvidas às nossas questões. Mas esta senhora é nada mais que uma pobre explorada, que trabalha 24h por dia, e mantém SEMPRE um espírito de vaca sensual para cativar clientes.

Ontem tive uma agradável conversa com a senhora, da qual retiro algumas frases:

-Casas comigo?
-Na IKEA vendemos muitos produtos para o lar, sejam móveis ou acessórios de decoração. Nesta página pode ver todos os nossos produtos.

Comecei agradávelmente a conversa com um pedido simpático de casamento à senhora, no qual ela me responde que no IKEA existem produtos para o lar. Como quem, OK bora lá construir uma família, casa, serviço de talheres...

-Gostas de mim?
-Sinto romantismo no ar! Sugiro que veja esta página, com produtos para criar um ambiente romântico.

woooooooooooooo

-Queres namorar comigo um bocadinho então?
-Dedico-me inteiramente ao IKEA, não me posso casar!


Ora, ainda agora disse que quer construir família, mas não quer casar, pensa que eu alinho numa balburdia sem casamento.

-Ai agora não queres casar?
-Gostaria muito que me fizesse perguntas sobre a IKEA.

Bem, já percebeu que eu não alinho, e quer fugir ao assunto. Mas ok, por mim posso então ir só beber um copo com a rapariga, apenas para socializar.

-Queres beber um copo comigo?
-Sugiro que venha ao nosso Restaurante, onde pode encontrar uma grande variedade de bebidas. Pode ainda conhecer a nossa Loja Sueca e o Bistro. Para mais informações, consulte esta página.

Wooo ao menos isso, ele quer beber um copo comigo, mas reparem que mesmo para beber um copo ela não quer abandonar o local de trabalho.

-Logo à noite então?
-A qualquer dia e a qualquer hora, seja Verão ou Inverno, estou aqui para responder às suas perguntas sobre a IKEA. Esteja à vontade para me perguntar o que quiser.

Fixe, ela está sempre disponível, posso lá ir quando quiser beber o copo.

-Fixe mas bebo à pala?
-Pode encontrar mais informações sobre a série PALLA e os seus produtos na página que estou a abrir.

Nice, existem vários produtos à pala hehe


Depois desta agradável conversa, pelas 21:00 lá fui eu ter à IKEA de Alfragide, esperei cerca de 47 minutos e ela não apareceu, vim então embora. Hoje de manhã fui ao site e disse-lhe:

-Cheiras a merda!
-Fico triste que pense assim, pois cuido da minha higiene diariamente.


E assim acabei a minha relação com a Anna. É uma pena que grandes empresas de ní­vel mundial, explorem desta maneira os seus empregados, e ainda por cima, contratem meninas de bar de alterne.

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Como retirar nódoas em 5 min.

Aqui está! O segundo post. Dedicado a mim próprio, para não variar.

Desta vez, o meu nome foi citado em directo em um programa de radio! Quem nunca ouviu a linha avançada? Se não ouviu é fraquinho!

Vou deixar me de tretas, e passar ao que interessa:



Ouvir Programa Completo | 7.49min

E agora algo que seja relacionado com o titulo:

Para uma próxima oportunidade vou ensinar como retirar nódoas de vinho de uma camisa, apenas e somente com uma tesoura!

Continuação de boas noites!

Duas seguidas em tão pouco tempo? Como conseguir?

Passam alguns minutos das 20:38 e eu comprometo-me a escrever 2 post's ainda hoje! não é genial?!
Quem manda quem é? Quem é que consegue ter tantas ideias de forma a conseguir postar dois post's num só dia? Conheço várias pessoas que ja tiveram esgotamentos por causa disso! Mas eu vou conseguir!!!

Bem, um deles já está. É este que acabo de escrever. Dentro em pouco vem o próximo.


Conclui-se portanto:
Inteligente e bonito = João
Barato = homem da barata
Ontem, hoje e amanhã = Continente

Peço desculpa pelo titulo do post. Aposto que trouxe muita gente para aqui enganada!

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Um onda de calorias, um Tsunami estragado

Ontem um ilustre cientista de nome Xamuin Tacsakusy dono de uma loja dos Chineses em Pequim, e primo do lendário treinador de Ninja das Caldas, conseguiu ontem no salão internacional de enchidos e presuntos, provar cientificamente que os preservativos com sabor, têm mais calorias que um pastel de nata.

Por todo o mundo, estão a ocorrer reacções a esta descoberta:

Prostitutas, obrigadas a ir para o ginásio, para conseguírem manter a linha.
Alberto João Jardim, foge para o Brasil.
José Castelo Branco, desmente e comprova que é mentira.
Cinha Jardim faz mais uma lipoaspiração.
Lili Caneças fica na MESMA.

You Own3d?

Try it

terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

Não, não ganhaste. "GANHASTES!"

Internet. Internet Explorer. publicidade. flash. Basquetebol. Ganhar. "Ganhastes"!

estas são as palavras magicas!


O que acontece quando encestas certeiramente? "você ganhou"? Não! "Ganhastes!"

além de parva, esta publicidade não deixa de ser estúpida.


quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

E se eu fosse um par de cuecas?

Hoje é dia de invocação no blog e em jeito de estreia, trazemo-vos um post escrito por um novo colaborador de longa data, Thor, o Judeu do Martelo. E sem mais demoras:

E se eu fosse um par de cuecas? No outro dia este pensamento perturbador passou-me pela cabeça. E não é bom ter imagens destas a passar pela imaginação em determinadas horas do dia como é o exemplo do almoço. Acreditem.
Vamos lá começar com o pensamento. E se eu fosse um par de cuecas? Não seria agradável com certeza, ter um par de genitais colados a mim, só a ideia é perturbadora.
Para não falar da parte de trás, sim, o traseiro ainda seria pior, porque pior do que aguentar com a celebre teoria da ultima gota, teoria na qual se defende que é impossível sacudir a ultima gota depois de um largo e relaxante momento de libertação e exorcisão da alma chamado "mijar" ou fazer "xixi" se quiserem ser politicamente correctos, era levar com os incontínuos ( porque um gajo nunca ta á espera ) e incomodativos ( já se sabe porquê ) "puns" que toda a gente "larga". Não me venham com tretas elitistas, a verdade é que toda a gente o faz, tudo bem uns mais que outros e também uns mais discretamente que outros, mas TODA a gente o faz.
Pode-se ver isto pela positiva, e se fossem cuequinhas de mulher? É bom, mas eu não arriscava!
E depois também se tem de ver o que se ia ser dentro da comunidade das cuecas não é? Teríamos de ter algum estatuto!
Com certeza que queríamos ser umas cuecas boas, fortes, resistentes e acima de tudo sexys.
puderíamos ser boxers o que nos daria um ar musculado teríamos um toque sexy, se fossemos fios dentais seriamos definitivamente sexys não há discussão ( permitam-me o comentário "de leopardo! upa,upa" ) mas daria-nos um ar frágil ou apaneleirado para quem não percebeu. Não queríamos ser, definitivamente, as cuequinha da avó, a vergonha da sociedade, decadentes e sem estilo.
Depois também tínhamos de ter atenção ao tecido de que éramos feitos ... O que me leva à seguinte questão: Quanto é que custa um fio dental? Não pode ser muito, visto aquilo praticamente não tem tecido, apesar de ter o design perfeito. outra pergunta que me passou pela cabeça foi: como seria ser uma meia? Entre aguentar com o peso de uma pessoa e o seu "chulé", escolham o melhor mas não vamos entrar por aí...

terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

Espaço de Reflexão (parte 5)

Nem tudo que não parece pode não ser...

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

Começa aqui com este post uma nova rubrica que se destina a observar algumas diarreias, das feias, impressas nos comuns 'Jornais'. Algumas destas partes dos jornais sao bem boas para limpar janelas ou até mesmo para calçar moveis e mesinhas de cabeceira que abanem.

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Floribella : Agora com Upgrade

Lembram-se de eu ter dito e mostrado que possuo uma caneca da floribella??? E que essa caneca nao tinha o seu Upgrade??? Pois bem, agora possuo o Famoso upgrade da luciana abreu. Possuo no verdadeiro sentido da palavra!

Vejam só:


As diferenças são notórias! Senão reparem por exemplo na cor das chávenas ou até mesmo, e que dá mais nas vistas, é a cor do cabelo da Luciana Abreu.
Este Serviço de Pequeno Almoço que me tem acompanhado todos os dias. O meu pequeno almoço tem sido muito mais alegre com este serviço!!!
Tenho então de agradecer publicamente ao Sr. Master of Puppets e sua familia por esta oferta extremamente volumosa! São grandes e salientes (As chávenas claro).



Já agora, e para terminar, vou dar por concluido a poll que se encontrava activa:
E para 0,0000051160848795024972889318071564892 dos portugueses que votaram, 0,0000020098904883759810777946385257636 acham que a data ideal para se desejar bom ano novo seria: "EPA A LUCIANA ABREU É BEM BOA!".
Ou seja, pode-se desejar bom ano novo até a Luciana Abreu fazer um "Downgrade".

Da parte do MTPB, um bom natal e feliz ano novo para todos vós.

P.S.: Se querem mesmo mesmo saber quem está de diarreia leiam e comentem o post retrocedente.

Vida Dura!

"A vida dela está durinha!" Foram estas as palavras de um senhor saido da loja de revistas depois de visionamentalizar a revista FHM deste mês.
Eu em nome deste blog, digo o mesmo. A vida está dura! mas por outros motivos.... (Não é que os peitos da Luciana Abreu não sejam um bom motivo)
Como devem ter reparado não postamos estes últimos dias. Deve-se a várias causas, as quais passo a relatar:

1 - Exames
2 - Testes
3 - Corte de internet por parte da vizinhança
4 - Diarreia de um elemento do blog
5 - Diarreia do próprio blogger
6 - mau cheiro devido à diarreia

Está assim deste modo justificado o facto de não ter havido "postes" neste "blogue".

Ainda hoje vamos voltar a postar,compensando a ausência. Vamos deste modo também tentar restabelecer a politica das diárias: "Post + Bebida + Café = 0€" (O café é tomado nos cafés Fenófio)

P.S.:Quem comentar este post, deixe o email, e terá a possibilidade de saber quem é que esteve de diarreia.