Mocidade

Hoje no MTPB temos notícias frescas, novidades alucinantes e muitos prémios. Parece que ainda foi ontem que um indivíduo qualquer libertou uma granada de gás pimenta no metro de Lisboa, mas hoje já se sabe toda a verdade, ao que parece:

Um velhote libertou um gás anal, embrulhado por uma tosse manhosa, seguida de uma escarradela para o lenço nasal enquanto proferia as seguintes palavras:
- Tá calorzinho aqui, se calhar é melhor ir pra dentro...

A CGTP afirma que 99% das pessoas que lá estavam, tinham perdido o metro por causa da greve do dia anterior que teve impacto mundial, notando-se um grande aumento no preço do barril de petróleo e a diminuição da coloração bronzeada da pele da Floribella (Coincidência? Não Shakira...)
O governo diz que apenas um simples cãozinho ficou constipado. E nada teve a ver com a greve, mas sim ao facto do FCP ter umas grandes aberturas no seu estádio, o que é propício a constipações...

Se por um lado a CGTP afirma que a adesão á greve foi de cerca de 85%, por outro, o governo afirma que o acesso à Internet de banda larga deveria ser tão importante como o acesso á luz e telefone foi em 23 a.C. Já a Floribella tem uma opinião revolucionária sobre este assunto e afirma:

Jovens... Tens mais de 10 anos e podes engravidar? Queres ficar famosa, mesmo tendo pêlo debaixo dos braços e cheiras a estrume? Gostas da Floribella? Queres aparecer na televisão, comentada por grandes membros dos media como o Cláudio Ramos?

Tenho a solução para ti... COMO FICAR FAMOSA EM 3 LIÇÕES!

Lição 1: Começas pelos patamares mais baixos... a ideia é: Engravida com um individuo qualquer, mesmo que seja um cavalo ou até mesmo o Marco de Camillis. Logo de seguida vais a uma revista e dizes que estás gravida, e que o pai é o Tone Brita lá da esquina... (patamar baixo)

Lição 2: Fazes exactamente tudo igual, mas afirmas que o pai é o Cristiano Ronaldo!

Lição 3: (grau quase impossível) Mesmo sendo muito difícil de alcançar, pois a ideia é pouco credível, diriges-te á mesma revista e dizes que afinal o pai é o José Sócrates! Dificilmente alguém acreditará que José Sócrates teve pujança para uma mulher, visto que o melhor que conseguiu até agora foi o Diogo Infante.

Professor suspenso. As justificações da DREN

Alguns dias depois da direcção regional de educação do norte ter suspenso das actividades um professor que alegadamente terá proferido um anedota sobre a licenciatura de José Sócrates, o MTPB foi pedir explicações junto da DREN.

Em entrevista, o nosso enviado ao local Kromanev Criposvky recolheu as seguintes explicações por parte de um porta voz da DREN e ao que parece o Professor foi suspenso por alegadamente as anedotas serem bastante "secas"!

A DREN apresentou as seguintes provas:

"Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...
Consta que elas não provam nada!"

ou então,

"Sabem o que diz uma salsicha para a outra em cima de um tacho?

Salsicha 1: O tacho está quente!
Salsicha 2: Pensava que as salsichas não falavam..."

ou ainda,

"Estavam dois amendoins a atravessar a rua...
Um foi atropelado, o outro descascou-se a rir!"

Quanto a Kromanev Criposvky, aguardamos que cortes a barba...

Um Pouco mais de Filosofia

Hoje, em nome de toda a equipa do MTPB incluido os jornalistas de campo que todos os dias arriscam a sua vida, bem como os técnicos encarreges de manter a cantina limpa e bem asseada, ao porteiro que desmaterializa todos os vendedores de bíblias, trago-vos o post da nossa fantástica vencedora do concurso Kit's de Emergência 2006:

Vamos ver a caraterização do senso comum, segundo os filósofos clássicos:

O senso comum resulta da experiência de vida da espécie. É, por isso, um saber informal, que se adquire de uma forma natural (espontâneo), através do nosso contacto com os outros, com as situações e com os objectos que nos rodeiam, e empírico, pois baseia-se na experiência comum, do dia-a-dia.
É um saber muito simples e superficial, que não exige grandes esforços e, ao mesmo tempo, ingénuo por não ser crítico, não se questionar nem se problematizar.
O senso comum é, frequentemente, um conhecimento subjectivo pois resulta dos juízos pessoais, acabando por se tornar também num saber parcial.
o conhecimento vulgar varia de pessoa para pessoa e de cultura para cultura, baseado-se nos sentimentos e emoções de cada sujeito, logo não está isento de preconceitos e estereótipos sociais.

agora veremos a caracterização do senso comum segundo os "filósofos" de hoje em dia:

O senso comum é uma cena bacana. Nós, os filósofos, curtimos bué o senso (como lhe chamamos) porque dá moca.
É mesmo fixe ele. Fumar o senso comum é a cena melhor que há, tas a ver? Eu descrevo o senso comum como sendo assim: É um garino do 'sbem', uma vez que nos proporciona momentos de verdadeiro êxtase e pura loucura.
Pessoal, juntem-se a nós! Bora la curtir o senso comum! Props, check it out, yo tass bem. Curtiram a minha filosofia?


E aqui temos nós o relato de um jovem filósofo do século XXI, obrigado. (baseado em factos verídicos)

Couves Mutantes de Marte em expedição a Inglaterra

Uma cadela na Inglaterra foi possuída por uma couve mutante de Marte. Ao que tudo indica esta cadela residente em casa de José Mourinho, ficou possuída após ter ingerido cocó do dono da casa. Parece que José Mourinho comeu uma couve mutante de Marte comprada no Mini Mercado Aranthes, os quais não prestam quaisquer declarações à imprensa.

Ninguém consegue explicar como José Mourinho não ficou possuído por ter comido a couve. Cientistas de todo o mundo debatem-se neste momento, na possibilidade de haver anticorpos que combatem a força malvada das couves, e parece que o “Special One” possui desses anticorpos.

Em declarações únicas aos repórteres do MTPB, José Mourinho diz que Cristiano Ronaldo tem macacos no nariz.

Neste momento, a cadela possuída pelas couves, foi apreendida pelo departamento de Saúde Animal, que está a avaliar os sintomas que a cadela sofre, aparentemente iguais aos da gripe das aves, com um cheirinho de brucelose.

A verdadeira história sobre Sócrates

Pois é, toda a gente fala dos baixos preços do Mercado Arantes, e ninguém sabe da grande polémica que anda na Grécia.

Dois historiógrafos na Grécia depois de encontrarem um penico pertencente a Nuno Gomes, a uns bons 1000 metros de profundidade, encontraram registos antigos da Universidade Independentis, a primeira Universidade da Grécia antiga. Pois é, nestes documentos para além de se ter descoberto que o nome de Leonardo Davinci era afinal Maria Leopolda, descobriu-se que afinal Sócrates não terminou o seu curso de Filosofis Alpicadis, faltando ainda terminar 6 cadeiras as quais: Açoriano Técnico, Estrutura das Palavras, Segurança e Higiene no Campo, Estatística comercial, Analise de Virgulas e Lógica das Gavetas.

Como se sabe, o famoso Filosofo, era grande amigo de Parmênides que era na altura o reitor da Universidade Independentis, e também professor de Açoriano Técnico. Sabe-se também que seu primo Heráclito foi também seu professor na cadeira de Estruturas das Palavras.

Cefiso Lemures habitante da freguesia de Lavrio, encontrou no local das buscas papeis que ao que tudo indica 1 exame escrito e um projecto que Sócrates realizou na Universidade. Nós conseguimos que nos chegassem às mãos os ditos trabalhos, o exame de Açoriano Técnico e o projecto de Segurança e Higiene no Campo. Aqui o mostramos devidamente traduzido.

Aguardemos pelas declarações bombásticas da Universidade Independentis.

Regards