domingo, 9 de abril de 2006

Sondagem!

Este blog gosta de inovações, e por esse motivo, vamos inovar!!! Vamos neste preciso momento iniciar uma sondagem. Vamos baptizar um bicho cheio de fios de todas as cores, e precisamos da vossa ajuda. mas antes da dita sondagem, talvez vos deva contar a historia do bicho. Por volta de 1945, Adolf Hitler passeava nos campos portugueses... não desculpem... isto é do outro post... sorry. O bicho de quem vos falo, é um robot, construído por um bando que inúteis (com uma excepção), cuja função é seguir uma linha preta e desviar-se de obstaculos. Este robot não tem nome, e o padrinho do robot decidiu que se chamaria de FASE 26. Ninguém concordou com a ideia, mas enfim... numa tentativa de resolver este problema, vamos vai decorrer uma sondagem, com o intuito de dar um nome ao robot (pensamos também enviar 35mil postais para o ministro da saúde, mas essa ideia foi alvo de plágio pela câmara municipal de Barcelos). Para participar nesta sondagem, basta carregar na hiperligação de nome "tremoços" e deixar o nome que acha seria ideal para esta criatura... Temos algumas ideias, como, olimpique flácio, ou então rckx700 gt turbo diesel... por favor participem... Xau...

Madonna = Plágio??

Quando se fala de madonna, pensa-se....em musica, dança, filmes, cabalas, arroz, mousse de chocolate, leitão fresquinho (ou quente, consoante os gostos e paladares das pessoas) e principalmente, acima de tudo, em plágio.

Pois é...muitos de vocês nunca esperariam que vos dissesse que a madonna, pratica essa grande modalidade (em ascensão), o PLÁGIO.

Como primeiro pensamento, vocês pensariam que eu vos ia falar do seu ultimo single (hung up), por causa daquela melodia dos abba, mas não…não vos vou falar disso(nota importante: também não vou falar de carpintaria, nem chaves de fendas, ao contrario de certas e determinadas pessoas do mundo rural). Na verdade a obra que madonna plagiou foi, o videoclip da música (que eu disse que não vos ia falar dela), hung up.

Como neste blog temos certos e determinados costumes, tais como: todas as histórias baseiam-se em factos verídicos e da vida real (ao contrário dos reality shows da tvi), vou vos mostrar qual é e foi, o verdadeiro vídeo de hung up...é muito simples, basta aceder ao seguinte link (a seguir não significa necessariamente que venha depois da frase, pode vir na parte inferior da dita cuja)


http://www.limk.com/english/limk/1839/

Para mais informações, não liguem para o meu numero, nem mandem mails, perguntem á vossa porteira, ela vos dirá...

quarta-feira, 5 de abril de 2006

Aspectos sobre a utilização de uma chave de fendas

Vamos supor que necessitamos de uma chave de fendas, já que a que costumava-mos dar por nossa, passou a ser de alguém que não sabe que as chaves de fendas também se partem. Surge então a necessidade de recorrer á boa vizinhança, segue-se o relato de um indivíduo se sobreviveu a esta situação (importante referir que esta situação é arriscada, e mesmo desaconselhada pelo mesmo individuo que tendo uma vida estável, viu toda ela mudar-se após a humilhação sofrida, passou a frequentar tascas, a comer tremoços, a cumprimentar toda a gente da rua como se os conhecesse, a falar axxiim, divorciou-se e pior que tudo fez-se sócio do FCP). Os relatos foram passados para a terceira pessoa por pedido do tal indivíduo cujas preferências clubistas deixam muito a desejar, e a noção de justiça na arbitragem é somente comparável á sua falta de higiene na casa de banho:

Necessitamos urgentemente de uma chave de fendas, já que a que temos em casa está partida. Dá-se então um ritual, que alguns de nos já presenciamos (apesar de ser fortemente desaconselhado pelos maiores especialistas em estudo da humilhação aplicada ao ser humano), tocamos á campainha e somos atendidos, ou por uma mulher de certa idade, ou uma que tem na cara uma pasta verde que serve de mascara de beleza e com rolos para fazer os caracóis. Segue-se a humilhação, e a submissão, pedimos uma chave de fendas a uma vizinha com uma mascara de beleza. Depois de formular o pedido, observamos quase sempre uma cara de satisfação na cara da vizinha, como quem diz: Hã Hã (noutros países podemos ouvir simplesmente haha, ou ainda muhahahahah, apesar de este ultimo se verificar com menos frequência e em menos países), não tens chaves de fendas e vens-me pedir-me, mas para fazer festas com as amigas com música até tarde, já não vens. Mas não nos diz isto directamente, faz com que nos apercebamos que é isso que ela está a pensar através da sua expressão facial (importante desaconselhar este tipo de contacto visual prolongado, máx. 5-7 segundos).

Depois diz-nos que o marido não esta em casa (estranho, aproveitam sempre para dizer isto), e desculpa-se por não saber o que é uma chave de fendas, e por isso vai trazer o estojo todo (nesta altura já toda a gente percebeu que o objectivo principal da vizinha é simplesmente humilhar-nos, ela sabe muito bem o que é uma chave de fendas, o seu objectivo é mostrar que tem muitas chaves de muitos tamanhos e que para as guardar até precisa de uma mala com vários compartimentos). Apresenta-nos a caixa, com chaves de todos os tamanhos, alicates, pregos, parafusos, anilhas, brocas como quem diz, vês, tenho um estojo todo giro de chaves, e tu nem uma chave tens para desaparafusar o ralo do bidé, eu sou claramente superior e no entanto estou a usar esta mascara verde e estes rolos para o cabelo.

Nós apontamos enquanto dizemos, é esta que preciso, posso levar? Eu já a trago. A parte mais degradante, aquela em que a mulherzinha nos pergunta se não queremos levar o alicate, ou a chave de fendas eléctrica, ou este tamanho de chave, pode ser que o outro não funcione, e leva também esta faca de peixe pelo sim pelo não. Seguem-se uns bons minutos de ofertas prontamente recusadas pelo vizinho inferior (sim até este momento, fomos claramente inferiorizados por uma senhora de cara verde).

No fim e para concluir a humilhação do vizinho inferior a senhora de cara verde diz-nos para ter cuidado, para não nos magoarmos e para a trazer de volta depressinha (estão mesmo á espera que eu faça um comentário sobre estas duas afirmações, mas em verdade vos digo por estar entre parêntesis não quer dizer que tenha que fazer um comentário sobre o que escrevi anteriormente, posso até apresentar uma reflexão sobre o que se deve fazer em caso de inalação de espuma para barbear), é o fim, se até agora fomos humilhados, esta é a suprema mais alta humilhação, pior que ser morto por uma Gauntlet no Quake, a nossa vizinha revela o seu lado maternal de preocupação, e trata-nos como se nunca tivéssemos morto uma pessoa com uma chave de fendas, pior que isso como se nunca tivéssemos usado uma.


A humilhação foi grande, a chave lá funcionou, mas ao fim disto quem agradece é o indivíduo inferiorizado, tá mal, agradecemos a humilhação? Quem deveria agradecer era a cara verde por lhe termos dado uma oportunidade única de se sentir superior.



Notas pós relato: Importante referir que o clube do indivíduo era o Benfica facto evidente quando refiro as visitas frequentes das amigas (facto normal em qualquer Benfiquista) e a vida estável. A mudança de clube foi em grande parte devida á humilhação. Todo o relato foi redigido por um jornalista pouco conhecido cuja qualidade dos artigos era bastante boa até ele ter estado em contacto com este indivíduo e esta ter descido para medíocre (os relatórios do jornal para o qual ele trabalhava falava em aumento exponencial de erros ortográficos). Este relato foi corrigido pelos melhores especialistas em ortografia que tiveram que ser internados após corrigir tantos erros (após uma analise cuidada descobriu-se que a existência de erros foi devida a uma exposição exagerada a um sócio do FCP).